Pues eso, que siempre establezco prioridades, que es lo primero, lo más importante, la condición necesaria para que lo demás pueda funcionar, pues por ahí empiezo y después poco a poco resolviendo uno a uno todos los temas.

Llevo un par de días un poco tonta, bueno, un poco más tonta de lo normal. Siempre he dicho que para mi la prioridad era el trabajo y después pues si surguía algo, vale, pero que tampoco iba a buscarlo.

Ahora que el tema trabajo parece que está controlado y resuelto, si cambio será para mejorar y por tanto ya se ha eliminado el estres ese de, joder, joder, joder.....como no me quiera contratar nadie, menudo marron y todas aquellas comeduras de cabeza, que si era demasiado mayor, que si demasiado lesbiana, que si demasiado poco guapa (tampoco vamos a martirizarnos más de los estrictamente necesario), que si seguro que se me nota o no se me nota, que si por el curriculum se nota que soy un culo de mal asiento, que si demasiado preparada para una cosa , que si demasiado poco preparada para otras,.....bueno que todas esas ideas han desaparecido de mi cabeza por arte de magia.

Y claro, yo no puedo tener las neuronas tranquilas , ahí estan las neuronas rebotando en mi cabeza y pensando , bueno pues ahora tenemos que buscar a esa persona por la que merecerá la pena que te puteen en el trabajo, esa persona que te abrazara por las noches , y que se quedará los sabados a ver el salsa rosa porque ahí fuera ya no hay nada que nos interese (esto será una prueba definitiva de amor, en fases mas avanzadas probaremos con el cine de barrio), pues eso, que me apetece darme una vuelta, darme una alegria al cuerpo, que la neurona no para de pensar, oye, pues estaría bien, oye que más da, tampoco tiene que enterarse nadie, oye, no pierdes nada por intentarlo, asomas la patita y si ves que el agua está fría la escondes y punto,.....pues eso, que mi cabecita está diseñando su estrategia para hacer que mi tiempo libre merezca la pena, estoy en plena fase, tengo que hacer que mis días fuera de la oficina sean especiales, para compensar el aburrimiento , tontón y peñazo que es el trabajo (porque mira que es poco creativo el trabajo ese, yo que pensaba poner todo patas arriba pero va a ser que no)

Así que bueno, chicas, tened cuidado que estos días estoy medio tonta y con ganas de VIVIR.

Si hasta se me ha ocurrido que (y esto no se digáis a nadie) me gustaría ir a un bar de ambiente , así en plan estudio sociologico, para ver qué hay, que yo leo por ahí los blog y la curiosidad me mata, tengo que verlo con mis propios ojos.

Se me ha ocurrido que no sería una locura cogerme un tren para V. para ver A. un finde de estos, y eso ya es grave, porque la curiosidad me mata, quiero hacerme esa pequeña putada, porque eso no puede acabar bien nunca, si va bien será una putada si va mal tambien será una putada, pero, la curiosidad me mata.

Se me ha ocurrido que la próxima vez que vea a la niña pues le voy a dar la chapa, un ratito a ver como reaccionan sus ojos, la curiosidad me mata.

Se me ha ocurrido que debería planificar mis vacaciones de verano, que me apetece irme de vacaciones por las españas, de tren en tren y tiro porque me toca y con una mochila al hombro (siempre había querido hacerlo , son ese tipo de cosas que siempre piensas que nunca harás pero ahora, la curiosidad me mata.

Se me ha ocurrido, que quiero que me pasen cosas, cosas buenas o cosas menos buenas, pero que necesito VIVIR, que todo tiene su tiempo ( y yo para esto soy especialmente lenta) pero que una vez que me pongo y me convenzo pues recupero rapidamente las vueltas perdidas, siempre ha sido así.

Se me ha ocurrido que hoy voy a cenar con mis ex-compis de curre, y que, aunque no hay nadie interesante (al menos, antes no había nadie interesante) pues, voy dispuesta a que pasen cosas.

A las 12 en casa, ya veréis......pero de momento, la intención la llevo.

Sí, ya lo sé, es domingo son las diez de la mañana y no debería estar escribiendo un post, pero esto tengo unas excusas muy buenas:

- Excusa nº1: ha habido cambio de hora, lo cual no sería excusa si esto no hubiera implicado que a las 8 a.m. , el señor párroco ha tenido la feliz idea de obsequiarnos con 47 campanadas, normalmente lo hace a las 9 pero no se ha debido enterar del cambio de hora (que alguien lo avise por favor, no vaya ser que esté dando misa ahora, no señor parroco , hasta dentro de una hora no le toca), pues nada, a las 8 de la mañana estaba yo contando las campanadas y han sido 47 y 3 de los cuartos.¡¡ Más majo el párroco¡¡. Lo hace todos los domingos , es decir, te pasas toda la mañana en cama contando campanadas hasta que decides que ya has escuchado bastantes campanadas y .....a por los crusanes.

- Excusa nº2 : El señor de los crusanes y de los periódicos se ha enterado del cambio de hora por tanto, tengo que esperar una hora para hacer mi rutina de la mañana de los domingo, lease, periodico, desayuno, bricomania con mi hermano,.....bueno que os voy a contar que no sepáis.

- Excusa nº3 : he abierto el correo y tenía como todos los días la "Frase del día" que me mandan los de Proverbia. net.....y cual es la frase del día de hoy:

Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla.
Paulo Coelho

En cuanto la he visto he pensado, esto tengo que contarlo en el blog, querrá decir algo.

- Excusa nº4: Ayer no salí, me había prometido a mi misma no contarlo en el blog, pero bueno, es igual, fue un momento "yo paso" que me dio. Y que hice en lugar de salir, pues.....(y esto si que había prometido no contarlo) , estuve viendo a Judd en el Salsa Rosa y encima me gustó, oye disfrute con la moza (esto ha sonado obsceno, lo sé).

Yo nunca había visto a Judd, vamos para mí era el bastón de Noemí, y a mí Noemí no me gusta, no me gusta lo que dicen sus ojos , asi que en mi universo lésbico, estas niñas no existáin, nunca había oído o visto hablar a Judd. Pero el pasado sábado la vi un ratito en un mini-reportaje (es que como lo mío no tiene mucho arreglo, mientras las demás se ponen guapas para salir pues.....yo veo el principio del salsa rosa.....yo voy así como natural que diría la otra, es decir, voy recién salida de la ducha y ya está sin más perifollos, asi me va por otra parte, pero bueno este no es el tema). Pues eso que vi a Judd el sábado pasado y me gustó lo que me dijeron sus ojillos , me pareció una tipa interesante, que tiene un fondo por descubrir, me pareció que sus ojos y su boca no decían lo mismo.

Me parece que miente más que habla, pero ahí está su encanto, se le nota de lejos que miente, sus ojos dicen: jeje, se lo están creyendo y ahí es donde descubres que está mintiendo.

Ayer la verdad, yo me partía de risa en el sofá con ella, momento dramático histórico cuando contó que le dice a Chiqui Martin: Vístete que no puedo estar contigo, mi corazón pertenece a Noe, jajajaja me partía de risa (esto se le ocurre después de estar una hora parriba y pabajo como ella misma contó).

Es que me pareció una niña cachondisima, la niña está acabará mal porque no se entera de la película se cree que es Madonna y que los del programa son sus amigotes, pero ahí radica su encanto, ahí estaba la niña partiendose de risa, riendose de todo el mundo (aunque todo el mundo se estuviera riendo de ella, yo me reía con ella).

Supongo que tendrá amigas que le dirán oye, niña, esto no te lo creas, disfruta pero no te lo creas que te quedan dos vueltas en la montaña rusa y después tienes que volverte para tu casita a seguir con tu vida normal.

Pero mientras , oye, disfruta de las vueltas en la montaña rusa, a mí me gustó, me gusta la gente a la que se le nota cuando miente, y esos ojillos ayer decían: Estoy mientiendo más que hablando y os lo estáis creyendo.

Conozco a otra (que anda por aquí cerca) a la que sus ojos también traicionan, quizá por eso, me cae bien, ayer me sentí muy acompañada por ella, por eso, sé que me fastidiará cuando alguien le diga que tiene que bajarse de la montaña rusa, espero que sepa asumirlo.

Por cierto, si lees esto, (yo también me siento a veces un poquito Madonna) , me gusta más cuando te ries que cuando te rebotas, no me gustó el momento rebote con la maruja del público, que más te da lo que te digan, tú sigue riéndote con los ojos. Me gusta.

Cuando era pequeña iba todos los domingos a dos misas, primero iba con mi abuela a la misa de 11:30 y después iba con mis padres a la misa de 12:30, eran misas totalmente diferentes, tanto por la gente que iba como por el cura que las oficiaba.

La misa de 11:30 estaba frecuentada más por gente "tipo mi abuela", es decir, beatas y gente que se escapa un ratito a la misa despues de hacer las faenas de casa, gente que iba a misa por que lo necesitaba, siempre recordaré lo importante que era para mi abuela la iglesia, el creer en algo, era un pilar en su vida. Por mi parte, lo respeto sé que para ella fue una motivación en su vida, lo siento , pero es así, a ella el hecho de ir a misa y rezar le aportaba una paz, una serenidad , sensación de sosiego. Tenía un efecto placebo supongo.

La misa de 12:30 era una misa de familias de clase media con su ropa de domingos, con una montón de niños que entretenían la mañana hasta tomar los vermuts (no concibo el vermut sin misa, lo tengo intimamente ligado), todavía hoy cuando alguien dice que se va a tomar unos vermuts pienso que antes pasará por la iglesia (traumas infantiles)

Bueno, pues después de esa sobredosis de misas, algunas cosillas se me han quedado, supongo que no todas buenas ni todas malas, simplemente pasajes, frases, trozos de sermones, no lo sé, supongo que he olvidado más de lo que recuerdo.

Una de las cosas que recuerdo fue unos de los sermones en los que el párroco decía que los padres debían dar ejemplo, que no se podía hacer una cosa y decir otra porque los niños no hacen caso de lo que escuchan hacen caso de lo que ven.

Esto viene a cuento porque también he leído en algunas revistas "tipo mujer de hoy" y similares....que con nuestras parejas normalmente solemos repetir las pautas de comportamiento que nuestros padres han tenido con nosotros.

Es decir, se supone que las primeras personas que nos quieren y a las que queremos son nuestros padres , ahí aprendemos a querer y a no querer, aprendemos a mostrar nuestros sentimientos, aprendemos a comportarnos, a dominar e interpretar nuestros sentimientos.

Y si esto es cierto, pues yo solo puedo llegar a la conclusión de que yo no sé, nunca he sabido querer a nadie, no me han enseñado, es cierto, con mis parejas o con mis no-parejas, se ha repetido muchas veces esa situación, te quiero hasta que me quieras en el momento en que tu me quieres o puedes quererme o me haces un gesto que implica que yo te estoy queriendo demasiado, me repliego, solo sé querer sin que nadie lo sepa, solo sé querer para mí misma.

Supongo que es cierto que los padres nos enseñan con su comportamiento, ellos me enseñaron que lo más importante era ser una "persona de provecho", que nadie pudiera hacerte bajar la vista, no tener nada de lo que avergonzarse, seguir las normas, tener un trabajo al que dedicar horas y horas, cuantas más horas mejor y cada día que pasa me doy cuenta de que sí, he aprendido de su ejemplo.

Aunque no me guste reconocerlo, creo que me han enseñado a no-querer.

Hoy la vida me ha dado dos sorpresas:

Sorpresa número 1: he recibido una llamada abslutamente inesperada, era de mi antiguo trabajo, que van a ir de cena y han decidido que quieren que yo también vaya, ¡¡más majos¡¡.

Sorpresa número 2: he ido a una entrevista solo por escuchar que querían ofrecerme, pensaba que era una entrevista en plan, dejamos tu curriculum en nuestra base de datos y ya veremos, era una entrevista con vistas al futuro , he ido en vaqueros (me arrepiento) pero es que yo no lo sabía, y llego allí y resulta que era para trabajar en la unica empresa importante de la city, pues sí, allí estaba yo en vaqueros en una entrevista para la unica mega-empresa de la city, en fin, cosas que solo me pasan a mí.

Han quedado en llamarme la semana que viene, la verdad esa empresa siempre me había llamado la atención. Es curioso, parece que estamos en fase: cumplamos todos los deseos que haya podido tener Bea a lo largo de este año.

Todas esas cosas que durante este año he pensado: estaría bien que pasara esto o aquello......parece que se están cumpliendo.

Ahora solo falta que la niña me haga caso y ya.....

Ya estoy en "fase colegueo" con los niños del trabajo. Es increíble mi capacidad para compadrear con ellos.

Ya, ya lo sé, yo tengo el mismo sentido del humor que ellos, nada de humor inteligente ni nada de eso, tonterias y chorradas, frases que se dejan caer, cortitas que no tengan mucho que pensar, esa complicidad basada en cientos de horas de televisión, "lugares comunes"......ays, qué cruz, qué cruz....con lo fácil que sería mi vida con ellos y yo tengo que complicarme, sí , señora, no te entiendes con ellas, pues ¡hala¡......queremos lo que no tenemos y tenemos lo que no queremos.....

Primera canción que he escuchado al llegar al trabajo Rosana.

Frase más inteligente oída hoy en el trabajo: Un poquito de por favor..., el madrid jugó mal, y Songo ó ahora es entrenador de porteros de las categorías inferiores del depor.

Frase más inteligente dicha hoy por mi: Tú sí que eres un caballero no como él.......

No, no es que me aburra, es que simplemente, pues.....me quedo sin palabras....

Pd1: Hoy he recibido tres llamadas para hacer entrevistas de trabajo.....es decir, me he pasado cuatro meses mandando curriculums y ahora, le da a todo el mundo por ....llamarme.

pd2: ¿alguna se acuerda de quién era Songoó? Yo sí, esto da puntos en el carnet de lesbiana.

Pd3. dog, ¿C.Q.D?

pd4: Digo yo, y esto de recibir proposiciones también va a pasar con las niñas cuando abandone esta fase de abstinencia, ......pues será una fase interesante de mi vida, está claro.

Pues nada que eso que otro día más en la city:

- que sí, que me he encontrado con la niña y no me ha parecido para tanto la cosa, es la primera vez que la veo a cielo abierto y pues....no sé, supongo que es la tipica tia que en la distancias cortas gana , que está más guapa cuando habla que cuando está callada, no sé,.....no me ha gustado, iba excesivamente maquillada y con unos aires...vamos, una persona totalmente desconocida. (si alguien me entiende que me lo explique). Nada nos hemos dicho hola y adios y sé que me la voy a cruzar todos los dias al menos una vez, esperando alguna cola en algun organismo o algun banco o algun sitio, esa será mi oportunidad, pero hoy, pues, no me ha parecido una tia especial (que le vas a hacer)

- Que si, que me he cruzado con casi todo el bufete por la calle, a distintas horas, sobretodo a la salida, esto es una aldea, practicamente solo tenemos una calle.

- Oye, me acabo de dar cuenta, me la crucé justo donde teníamos pensado ir a tomar ese café noah y yo, menuda coincidencia. ES que la ciudad practicamente solo es esa calle, el lugar perfecto para ver y dejarse ver

- Que me paso toda la mañana escuchando los 40 y hoy he tenido que aguantarme las ganas de cantar el single de Rosana, "y pintamos un corazon con tu nombre y el mio......" (estoy en una fase dificil, está claro), que justo a continuación han puesto la de Bebe, y bueno, he pensado, joder¡ menudo momento más lesbico estamos viviendo en el lugar menos pensado.

- que nada que estoy tan absolutamente relajada en el trabajo que casi me asusta, hago mi trabajo pero me estraña que no me ponga nerviosa por nada, les hablo de tú a tú como si llevara allí toda la vida. Casi me parece que me paso

- Que por un segundito, he pensado, joder¡ qué aburrimiento, esto para mí es rutina (ya sabemos el alto concepto que tengo de mi misma)

- que la unica conversacion que ha habido hoy en el despacho ha sido sobre futbol, y yo pensaba, sí claro que los tíos son más cómodos, es más facil llevarse bien con ellos, ellos no se sienten amenazados ni nada de eso, en seguida te hacen sentir como si te conocieran de siempre, y que ellas siempre te estan buscando las vueltas, pero....oye, a veces un poquito de sal no viene mal y ......estos son muy buenas personas, pero son eso,.....buenas personas. Ese tipo de buena persona que hace que se duerman las ovejas.

- que nada que hoy ha sido mi segundo día y......si voy a estar ahí un año, solo me quedan 363 dias de aburrimiento supino.

Pd. Siempre nos quedará Rosana y los 40 principales para sobrellevar este aburrrrrrrrrrrimiento ( si alguien me entiende que me lo explique)

Yo sé que esto no es correcto decirlo, que váis a pensar que soy una soberbia o algo así, pero oye, es que yo he reconocido en el blog que soy absolutamente incapaz de hablar y mirar a una mujer , ese solo hecho ya hace que pueda echarme todas las flores que quiera en el blog.

Sí, yo soy consciente de que cualquier cosa que diga a partir de ahora, por ejemplo, supongamos que gane el premio Nobel, todos pensaréis sí mucho Nobel pero nada, la niña ve una MUJER y no tiene ni la más minima idea (picardia, habilidad,.....) de lo que tiene que hacer.

Así que a partir de ahora, si quiero echarme flores en el blog me las voy a echar para compensar algo este desastre de persona que soy.

bueno , pues hoy era mi primer día y el jefe me ha dicho:

- Muy bien, Bea, Impresionante¡¡¡

Sí, oye, ya los he dejao impresionados el primer día, la verdad, yo tambien me he quedado así como un poco sorprendida, tenía que hacer como tropecientas mil cosas y a medida que me iban diciendo yo solo podía pensar, no me voy a acordar, no me voy a acordar, no me voy a acordar, .....pero oye, al final ha salido todo bien, me ha sobrado una hora y he estado charlando un ratito con mis compañerOs (jeje, son todo tíos, me encantan los tíos) y nada que sí, que creo que esto va a funcionar (esto lo pongo para leerlo el día que me despidan y reirme de mi misma).

Pero sí, oye, supongo que ese Impresionante, ha sido una estrategia para motivarme, y la verdad en ese momento pues tampoco me ha hecho mucha novedad (jeje, la Bea super-segura de si misma), le he contestado con aire de autosuficiencia (no puedo evitarlo), ¿por qué? como quitándole importancia. Pero oye, ERA MI PRIMER DIA.

La verdad que me ha impresionado (siempre me sorprendo a mi misma) lo absolutamente tranquila que he ido al trabajo, vamos como si hubiera estado allí toda la vida, esto debe ser la madurez, ya he vivido este PRIMER DIA muchas veces y al final acabas por acostumbrarte y saber que los demás también han tenido un primer dia.

Supongo que por eso les ha sorprendido, esa aparente calma, relajación, casi pasotismo.

Que sí, que hoy no me he enamorado de nadie. (pa que después digáis que me enamoro de todo lo que se mueve) y que bueno, creo que voy a coincidir con la niña del bufete muchas veces, tenemos "lugares comunes", jeje, esto pinta bien.

Bueno, el post se llama asimetria por eso, por la aparente seguridad que demuestro en el trabajo y la absoluta inseguridad que demuestro en lo otro. Asimetría. Debería intentar encontrar un punto de equilibrio, supongo.

Quizá debería ser un poquito menos eficiente en el trabajo y un poquito más eficiente en mi vida personal, pero bueno, son cosas que ocurren.

Me han llamado para hacer otra entrevista en la otra ciudad, en principio me he quedado con la dirección, pero no sé si iré, puedo ir por el horario, pero al final acabaré llamando para anularla, supongo que de momento y por lo que a mí respecta me quedaré por lo menos un añito en este trabajo (después a ver que pasa, que igual mañana me despiden y menudo bochorno contarlo en el blog......donde hay confianza da asco)

Es tremendo esto de las entrevistas, desde que tengo trabajo no paran de llamarme de todos los sitios, que si tengo tu curriculum, que si la base de datos, que si el infojobs,¡¡ joder¡¡ donde estaban ustedes en verano......

Supongo que con ellas pasará igual en cuanto tenga pareja, hala¡ todas se lanzaran por mí.....mientras yo aquí más sola que la una.

Pues eso Asimetria.

Pues tengo que reconocer que he acertado bastante, en eso de "como voy a ser de mayor".

Siempre he tenido una mente bastante estratégica (bueno más cuadriculada), es decir, yo en el momento en que tengo claro que quiero algo, trazo un plan y lo cumplo a rajatabla.

Siempre ha sido así.

Si algo depende de mí, exclusivamente de mí, sé que conseguiré lo que quiera.

La verdad, de pequeña me imaginaba haciendo el trabajo que empiezo mañana, ¿qué hay que hacer para llegar ahí? Pues nada, lo hago y punto.

Nunca me imaginé teniendo pareja de mayor, en serio, no me imaginaba con marido con hijos, ni siquiera con novio. (algo sabía, está claro que algo sabía)

Me imaginaba viviendo en la city, la verdad, es que siempre tuve muy claro que no podría vivir lejos de mi familia. A veces, las cosas son como son y no como queremos que sean.

Siempre me imaginé viviendo en un apartamento dentro del mismo edificio que mis padres, que me permitiera cierta independencia ý a la vez ocuparme de ellos (a mí esto me lo metieron en vena desde pequeñita, la responsabilidad, para eso nací para cuidarlos cuando fueran mayores). El apartamento de momento no ha llegado, pero creo que llegará. Confío en ello.

No puedo decir, he cumplido mi sueño, realmente yo nunca soñé, racionalmente sabía que esa era la vida que me esperaba, simplemente debía poner un pie detrás de otro.

La verdad, no puedo decir que me haya costado esfuerzo, ha sido fácil, supongo que cogí el camino recto que nos enseñaban en la escuela.

Hoy, después de una conversación con Amicus, he pensado camino del despacho en eso, y pienso que hubo muchos, muchisimos momentos en que estuve muy cerca de que el plan no saliese bien.

Hoy pienso en esos momentos de desesperación, de rabia, de estar perdida, de estar asustada, de estar enfadada conmigo misma, de pensar que no era lo suficientemente buena, de pensar que nunca podría salir adelante y pienso que bueno, en esos momentos hubiera firmado un contrato con el mismisimo diablo por gozar de estos momentos de relativa calma en mi vida.

Puedo decir, que hoy no tengo ningún problema, absolutamente ninguno, no hay nada que me preocupe o me estrese, nada, y por eso escribo este post para recordar este día en el que fui consciente de que, no todo había salido mal, algo debo estar haciendo bien o al menos no demasiado mal.

En el bufete me he dado cuenta de que, al menos profesionalmente, estoy hecha, es decir, puedo enfrentarme a cualquier problema que pueda surgir y resolverlo, buscar la información, estudiarla y hallar la solución.

Y qué queréis tengo la sensación de que volveré a ver a la niña, quizá no sea mañana, ni pasado,.....pero esta es una ciudad pequeña y cuando la vea, no será una compañera más entre veinte, no, será una persona a la que conozco y con la que tengo tema de conversación.

Creo que por una vez, todo saldrá bien.

Pd. El trabajo me deja tiempo para hacer un posgrado en la city, ¿sería una locura apuntarse a otro posgrado este año, verdad?

Pues eso, que he llegado al despacho he hablado con el jefecillo y me ha dicho que nada, que sin ningún problema que puedo largarme de las prácticas (ssssssssssshhhhhhhhhhhh, no podemos decir nada de este amaño), he salido del despacho y me he cruzado con la niña nos hemos mirado a los ojos (como siempre) y nos hemos dicho hola¡ (Ligre, claro que podría hacerla feliz, estoy absolutamente segura de ello).

He invitado a los cafeses, pero la niña no estaba se había ido a visitar unos clientes , hoy no la he visto en todo el día, solo ese hola¡, no sé si sabe que me voy , supongo que se lo han dicho las "niñas del buen rollito".

Que "la super-niña del buen rollito" (a la que no soporto) me ha dicho que si tengo alguna duda en el curre que la llame que , pa eso estamos .

Para que luego digáis que me gustan todas, esta niña es super-pija, es super buen rollito, es super guapa,......pero debe ser super-hetero porque es que no me dice aboslutamente nada, y mira que ella se esfuerza por "caerme bien" , pero me cansa , no puedo evitar que la niña esta me canse, me agota fisica y mentalmente. Creo que esta tía podría volverme hetero, en serio.

Eso es lo que me hace pensar que la otra no es super-hetero porque vamos a ver, objetivamente consideradas, la niña del buen rollito debería tener muchisiiiiiiiimas papeletas para gustarme, he hablado un montón con ella y todo eso, pero nada.....si algo tiene de bueno irme del bufete es no volver a ver a la niña del buen rollito (no la soporto)

Mi tutor me ha dicho que también si necesito lo que sea que lo llame que me resuelve todas las dudas que pueda tener , me ha dicho que les diga a los despacho que me "compren el internet" que cree que es muy interesante, ¡¡¡jeje, este buen hombre, más majo¡¡.

Me han dicho en el despacho que mis futuros jefes son muy majos, buena gente, eso me parecieron el día de la entrevista.

Me han llamado para hacer otra entrevista en otro sitio, pero he dicho que no. Ahora empezaran a surguirme "oportunidades de oro" que me volveran loca, ya lo sé, siempre ocurre así.

Que nada, que me he cruzado por la city con mi futuro jefe, es que esto es muy pequeñito y he pensado que seguro que me cruzaré con la niña por la city, pero bueno, parece que el universo confabula para que esa niña y yo no crucemos ni una sola palabra más, me parece normal, cuando nos miramos el edificio tiembla, imagínaos que pasemos a mayores, podríamos originar el big- bang y tampoco es cuestión.

Que venía pensando que es mejor así porque bueno dentro de las posiblidades consideradas la que implica menos riesgo para los ocupantes del vehiculo es olvidarnos del tema.

- Si nos olvidamos del tema, pues eso, no pasa nada, sin consecuencias, sin malos rollos, y sin problemas, punto y final y ya está, hemos generado algunos neurotrasmisores y ya está.

Supongamos que no me olvido del tema y que le entro a saco (como solo yo sé hacerlo) , pues lo normal es que la niña diga: Pero , tía a dónde vas. Ese es el tipo de cosas que se cuentan y tiene linea directa con mi mundo, ella se lo diria a I, I se lo diria a C, C se lo diria a M, M se lo diria a J, O, O , L, M, P, D, C, B, L, H, J, J, con sus respectivos padres, madres, hermanos, maridos , hijos y demás familia, a parte M tambie nse lo diria a A, A, A, A, C, y A se lo diría a R, R se lo diria a M y a P y a mi me echarían de casa o me recomendarían un buen psicólogo que me saque esas ideas de la cabeza (lo que yo prefiera),

Supongamos que le entro a saco (vamos, en plan quedamos para tomar algo después, tampoco voy a hacer nada rarito , que soy una niña buena) y ella dice que le apetece y tal, y empezamos una historia y tal , de esas que no sabes a donde van pero bueno, mientras estemos juntas pues eso, qué más da, pues seguramente viviriamos el resto de la vida acojonadas porque nadie se enterase porque claro en nuestro trabajo es muy importante que el cliente confíe en ti, que se sienta bien representado y tal y tal, y bueno, eso que no das la imagen, con lo cual las preguntas esas tipo: "se nos notará", "lo saben", "lo sospechan",....." les importa" o "no les importa" y tal y cual pues estaran siempre ahí, porque oye, la hipoteca , la luz, el agua.....hay que pagarla igual por muy felices que podamos ser mirándonos a los ojitos.

Conclusión: ¿cuál es la menos mala de las opciones?

Pasar del tema. Es igual, qué más da, si total tampoco me gusta tanto, solo cuando me mira a los ojos, o cuando pasa por el pasillo, o cuando habla o cuando respira asi que bueno, tampoco es para tanto.

Porque si escribiese o escribiera tendría que contar que sé que dentro de un mes no me acordaré de esa niña, quizá ni llegue al mes, porque tendría que contar que una vez pensé que me moriría sin una persona pero sigo viva, porque sé que estas cosas se pasan con el tiempo y que la única duda que tengo ahora mismo es saber cuánto tiempo dejaré de buscarla en la city.

¿A quién buscas, Bea? ,
Yo, a nadie, por qué lo dices
No, es que no paras de mirar como si esperases encontrar a alguien.
No, son estas putas dioptrias, tengo que ir al oculista, cada vez veo peor.

Supongo que ya he llegado a esa edad en la que perder un bus no te importa, sabes que no es el ultimo, sabes que cada 15 minutos pasa por tu vida un bus que te lleva al mismo sitio. No tienes que correr para alcanzarlo, que se vaya, ya pasará otro y sino voy andando, que más da, llevo andando toda la vida y no me he muerto, vamos, estaría bueno, que yo tuviera que correr detrás de alguien a estas alturas de la pelicula.

Lo había oído, se lo había oído comentar a mucha gente, llega una edad en la que consigues llenar tu vida de un montón de parches, que te encuentras con un montón de trastos que han ido quedando de otras épocas de tu vida, son cosas que ahora mismo no te comprarías que no incorporarías a tu vida ni de coña, pero que han ido quedando ahí, y han ocupado su hueco, y que impiden que pienses que tu vida está vacía.

Pero claro, llega un día en que te paseas por la habitaciones y piensas esto necesita una redecoración completa, tendría que tirar esa pared, tendría que cambiar la cocina, ¡¡dios santo¡¡ en qué estaba pensando cuando compré esos muebles, pero, quizá la redecoración cuesta demasiado, quizá ahora no puedes asumir el coste, vamos a dejarlo estar, son arrebatos, locuras, los genes que están actuando, espera a dentro de un mes , dentro de un mes seguro que ni me acuerdo de ella.

Hace un mes no la conocías, no sabias que existía y respirabas igual, ni siquiera te la habías imaginado (bueno, sí, realmente, se acerca bastante a tu prototipo) pero que más da, lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

Hace un mes, mi único objetivo era tener trabajo, lo otro era secundario, ahora tengo el trabajo que quería , exactamente el trabajo que quería, si hubiera tenido que cubrir un test con el trabajo perfecto, ese sería el trabajo que tengo ahora, lo tiene todo, es perfecto, sin embargo, no he pensado en ese trabajo ni un minuto desde que me llamaron, no me hace maldita ilusión.

Joder¡ toda la vida supirando por ese trabajo y ahora mismo, paso del puto trabajo. Me da igual.

Todo el mundo super-feliz con el puto trabajo de las narices y yo pensando pues ya me lo podían haber ofrecido hace un par de meses, ahora es el peor momento.

Lo peor de todo es que creo que esta es la primera vez que mi parte racional y mi parte emocional están absolutamente de acuerdo, treinta años esperando este momento, por fin, tengo clarisimo como quiero que sea mi vida y..... incluye a la niña esta.

Pero bueno, allá al fondo de mi cerebro hay una neuronita que me dice, tranquila, ya sabes, una vez pensaste que no podrías vivir sin una ella, y sobreviviste, ¡¡estoy orgullosa de haberla olvidado¡¡ Creo.

Puedo hacerlo otra vez, joder¡ piensa racionalmente, no ha pasado nada, ¿qué ha pasado?.

Pues nada, unos días en que no se dio cuenta de yo existia, unos días de esquivarme la mirada, unos dias de cruzar las miradas, unos días de tumbarse encima de la mesa, unos días de ver ese brillo en sus ojos, unos dias de sonrisas un poco más amplias y sin venir a cuento, pero nada.....no ha pasado nada.

Y la nada es fácil de olvidar. Supongo.

Pd. Ayer ví un ratito a Judd (sí , la ex- de Noemi, que fue ex- de Raquel de GH) y me gustaron sus ojillos. Esto es grave, ¿verdad?.

Cuando intercambio mails con las blogueras y leo otros blogs, me doy cuenta de lo absurdo de esto del blog. Todas comentamos que no compensa, demasiado tiemo, que esto parece GH , que algunos comentarios estan muy bien pero otros......pues se los podían haber ahorrado, que si te "descubre" alguien de tu entorno tendremos problemas, que parece que tienes que justificarte por todo, que te pones en el escaparate, que esto es exhibicionismo, egocentrismo, que se hace para ligar, e incluso hay gente que escribe el blog "¿como un reto personal que me he propuesto?" y gente que se toma super-en-serio esto del blog, "todo lo que hago me gusta hacerlo bien" (que alguien me diga como se hace bien un blog, está claro que no yo no tengo ni idea).

Yo leo todas esas opiniones y ninguna se corresponde con lo que yo podría opinar, pero no sé, por qué o para qué tengo el blog, supongo que por simple diversión aunque sepa que esto del blog no puede acabar bien.

Eso es lo que más me atrae del blog, quizá, la incertidumbre, el hecho de que todos los días puede pasar algo, aunque normalmente no pase nada, el hecho de que todos los días alguien nuevo puede entrar en el blog , o que alguien que me conoce pueda leerlo e intentar atar cabos, el peligro, el riesgo, el vértigo, ......supongo que eso es lo que me atrae de esto del blog, es un deporte de riesgo.

En cualquier momento, puedes tener el portátil abierto y alguien interesante puede asomarse a esta ventana, y ofrecerte una buena conversación, simplemente eso, un intercambio de opiniones, una segunda opinión, una perspectiva diferente, simplemente eso.

Supongo que eso es lo unico que se puede ofrecer a través del internes, está claro que una simple mirada, un simple roce, una simple exhalación,.......nos dice más de una persona que tropecientos mil post y comentarios. Creo.

Eso tambien me lo ha enseñado el blog, toda la vida diciendo que lo importante es lo que está en el interior y todo eso y ahora....el blog me demuestra que para conocer a alguien tienes que "oirla respirar", aunque el blog también te dice, a quien quieres oir respirar y a quién no.

Pd. Creo que estoy psicologicamente preparada para aguantar la risa el día que alguien de la city me comente, oye, hay por ahí una tal Bea que cuenta su vida en un blog desde la city, ¡¡qué fuerte, ¿no?¡¡.

Yo pondré mi sonrisa más sincera y diré: Si es que la peña está muy mal , tía, es que la peña se aburre.

Llevo una hora dando vueltas por casa intranquila, dándole vueltas a la cabeza, bueno, en realidad es una tontería darle vueltas, la decisión está tomada pero es que tengo la sensación de que esto es algo que se repite siempre en mi vida, siempre que gano tengo la sensación de estar perdiendo y siempre que pierdo tengo la sensación de estar ganando.

Esta vez me pasa igual, no quiero dejar las prácticas, pero debo, sé que debo dejarlas, quizá nunca vuelva a surgirme una oportunidad como esta, es una buena oferta , es lo que yo siempre he querido, me recuerdo con mis padres cuando yo no levantaba la cabeza por encima del mostrador de la recepcionista y mirando con admiración a aquel hombre que trataba de explicarles no-se-que a mis padres.

Ahora yo seré esa persona que trata de explicarles algo a los padres de alguien. Sí, realmente no hay ninguna decisión que tomar, tomé la decisión cuando miraba hacia arriba en aquel despacho sin casi poder ver al otro lado de la mesa.

Pero a pesar de ello, y extrañamente, no puedo evitar sentirme rara, sentir que no es la mejor de las opciones posibles, si le hago caso a mi corazón, a mi sexto sentido, a mi interior, este me dice que tengo que acabar las prácticas , que es lo mejor.

¿Por qué siempre me pasa esto? Cuando tengo claro algo, una llamada y hala¡ desbarata mis planes, si no tuviera planes ni llamada ni leches…..asi me pasé el verano, esperando….es mi karma.

En cuanto a ella, pues no puedo evitar pensar que nos encontraremos de nuevo, “el hilo rojo”, sin tutor, sin “niñas de buen rollito”, simplemente “ella y yo”, espero que me pille con el día majo, espero pillarla con el día majo.

La verdad, lo que ha ocurrido con ella no tiene explicación, porque si me apuras nos hemos cruzado 5 frases en un mes, eso sí , cientos de miradas y sonrisas algunas disimuladas, otras delatoras.

Antes de recibir esa llamada, venía por la calle escribiendo un post desde el despacho (siempre lo hago, me entretiene por la calle) pensaba que esta era la primera vez que me pasaba algo similar, por eso parezco tan pava, con ellos siempre fue colegueo, ahora visto en la distancia no me explico como no me dí cuenta de que aquello no tenía nada que ver con amar a alguien, con la atracción. Que conste que yo siempre lo he dicho, lo comentaba con las super-heteros, es que yo no siento lo que debería sentir, lo he dicho muchas veces, es que para eso……..y ellas siempre me dijeron aquello de “las películas de meg ryan” y de “ los hombres son así…..”, yo siempre lo dije, aquello no era normal.

Por la mañana caminaba hacia el trabajo, a la expectativa de cómo sería el día, y pensaba que quizá “mi primera ella” solo fue una fase, algo por lo que tenía que pasar para estar preparada para conocer a esta niña, quizá realmente el contador estaba otra vez a cero, mi vida empezaría a contar a partir de ahora.

Con “mi primera ella” pues la verdad, no me enteré de nada, nos conocíamos desde hacía un año y lo más que llegué a pensar es que “ yo le caía bien”, que ella estaba en una de esas fases difíciles en las que se veía reflejada en mí, y que tanto ella me apoyaba como se apoyaba en mí, “cuando las mujeres deciden ayudarse crean vinculos más fuertes que la sangre”, por eso no me enteré o no quise enterarme, “menudo susto”.

Curioso, una vez pensé que me moriría sin ella , menudo 12 de octubre del año pasado pasé, pensé que me moría.

Y hoy, un año después pienso que fue , simplemente, un paso previo y necesario para conocer a la niña del bufete.

Esta vez, era diferente, esta vez soy totalmente consciente de lo que me está ocurriendo, creo que es la primera vez que lo veo venir, que lo saboreo, que me estoy enterando de la película, y que soy totalmente consciente de qué es lo que quiero/necesito hacer, de cuál es la única posibilidad que no sería un error.

Sin embargo, supongo que no voy a elegir esa posibilidad, supongo que no depende de mí, supongo que depende de ella, supongo que depende del destino, supongo que nos cruzaremos por la city, supongo, supongo ,…..¿cómo es posible que no nos hayamos cruzado antes por la city?

Supongo que no vive en la city, quizá en alguno de los pueblos de alrededor, quizá solo viene a la city a currar, ….quiza, quizá, quiza……si lo hubiera sabido antes, que esto tenia un plazo de caducidad tan corto, quizá hubiera actuado de otra forma, quizá hubiera arriesgado más, quizá hubiera hecho que ella me conociera más, quizá debería haber sido más maja, quizá debería haberme esforzado más en mezclarme con ellas,…..quizá….

Está claro que yo soy de esas personas que siempre aciertan la quiniela el lunes por la mañana, siempre tarde, siempre me doy cuenta de todo tarde.

Ya veremos qué pasa, quizá me ofrezcan algo en el bufete cuando les diga que me voy, eso sería fantástico, pero no creo que ocurra (a mí esas cosas…..no me pasan).

Pues nada, que al final he encontrado trabajo y el lunes tengo que ir a despedirme del bufete.

Pues eso, ............que es un rollo ser responsable y todo eso, y hacer siempre lo que es debido y no querer hacer el ridiculo y no se que mas cosas.....bueno, traía escrito en la cabeza un super- post sobre ella pero me han llamado a las 2 y ahorita mismo pues....estoy de bajón......pero seguro que nos encontraremos en la city y nos haremos amigas......no.

Coelho, el universo nos está fallando. Debe ser el efecto invernadero.

Pero mira que sois cotillas, acabo de mirar eso de los más leídos y ahí está la peña intentando saber o no saber si sé o no ser ligar.

Vamos por partes, aclarando, que no va a pasar nada , leñe, que soy totalmente consciente de que es una batalla perdida desde el minuto uno, que no va a pasar nada, que solo son ilusiones y rollos que me ayudan a llevar el día, que hacen que me levante con una sonrisa, que hacen que se me olviden las llaves en casa, que hacen que elegir la ropa por la mañana sea toda una aventura, que el hecho de pasear por la city sea una busqueda , que me obliga a repasar mis contactos en busca de ese punto de conexión, que vamos que me activa las neuronas "emocionales" y me atonta las neuronas "racionales, que hace que esté pendiente de la puerta del despacho, que hace aguzar el oido, escuchar conversaciones , estar pendiente de cada minimo detalle que pueda contener un poquito de información (ahora mismo soy un radar con patas), pero NO VA A PASAR NADA, LEÑE¡¡¡ .

Que vamos a actualizar porque venía camino a casa (con esta sonrisa idiota que se me está poniendo) y ya traía el post escrito de la calle pero ......QUE QUIERO QUE QUEDE CLARO , QUE NO VA A PASAR NADA, QUE NO TENGO NI IDEA DE COMO SE LIGA CON UNA TIA SIN QUE TODO EL MUNDO SE ENTERE ANTES QUE ELLA (acepto sugerencias).

Pues nada , hoy llego al despacho con mi tutor (es que somos siameses) y la veo a ella avanzando hacia mí (ya con esa supersonrisa picara que tiene ahora desde hace un par de post) , (yo pienso, joder¡ pues Jesusito sí que actua rapido, tampoco tenía que ser a primera hora de mañana) pero bueno, entra en el despacho con nosotros y le comenta una chorradita a mi tutor.

Jeje, dato del día, sé donde ha estado de vacaciones este verano (interesante lugar sí señor) pero es que ha dicho, "he estado de vacaciones", no "hemos" (hay estos tiempos verbales), pues eso, que he estado es muy diferente a hemos estado (lo captáis, no?)

Yo estaba de pie y mientras me quitaba la chaqueta, jeje , me ha echado una visual ( con lo cual yo he pensado, ¡¡ostras¡¡ y al rato he pensado, joder¡ pues entonces cuando yo le echo las visuales ella tambien se da cuenta)

Que me he dado cuenta que tiene un brillo especial en los ojos, que no puedo mirarla sin sonreir, que no puedo pensar y verla al mismo tiempo, que no puedo hablar cuando está ella, simplemente puedo sonreir y sonreir.

Que al rato ha vuelto, pero era por semejante chorrada, que no me acuerdo a qué vino, solo recuerdo que pensé , ay, ese brillo en los ojos y esa sonrisilla......está ha visto ayer hospital central y se ha convertido para la causa.

Que nada que sigue sin hablarme directamente a mí, es que yo no puedo mirarla, sonreir , pensar y hablar al mismo tiempo, me bloqueo, lo unico que puedo hacer es pensar, como no me había fijado yo antes en el arco ese del omoplato, o parece más joven con esa ropa, o debe venir sin maquillar, .........no sé, absolutas idioteces.

Que mi tutor ya emplea otra de esas frases mias: "esto podemos llevarlo al absurdo" (se lo ha dicho hoy a un cliente por telefono, me he quedado flipada)

Porque precisamente eso es lo que estoy haciendo con mis prácticas, llevarlas al absurdo.

Que me he dado cuenta de que yo no quiero tomar cafe con ella, ¿para qué perder el tiempo? pero si hay que tomarlo se toma, que seguro que va a tener que ser ella la que dé el paso, si se da el paso alguna vez porque bueno "ella es la adulta de las dos" porque a mí es que creo que se me está empezando a notar......(de momento, no me pongo roja cuando viene al despacho.....pero todo se andará.....que yo me conozco).

Y que existe una vía directa entre el despacho y "mi mundo" , es decir, si pasase o no pasase algo con esta niña, "mi mundo" se enteraría a los dos milisegundos.....esta es una ciudad pequeña y ......"mi mundo" tiene conexión directa con "pijolandia".

Por cierto, si me llaman para currar los de la entrevista de ayer, voy a aceptar, ya nos encontraremos por la city , así tendría más excusa para hablar con ella.....en plan que tal va todo por alli, jeeje.

Por cierto, no paro de pensar eso que dice Coelho, de que cuando alguien desea algo el universo confabula para cumplir sus deseos, y oye yo he cometido mucho errores para hacer posible que esa buena mujer y yo estemos en la misma habitación, ahora le toca al universo hacerle saber que......es inevitable.

Pd. Muy bueno ayer hospital central, véis lo utiles que somos las lesbianas, necesitas a alguien que esté sin maquillar, sin laca, sin joyas para meter un niño en una camara hiperbárica y oye.....menos mal que tenemos a la lesbiana.....que como todos sabemos no se maquillan , no usan laca .....pero estan estupendas igual.

Por cierto, muy fuerte que a Maca le gusten todas las del hospital....yo es que estoy de acuerdo con ella, todas tienen su puntillo.

Actualización de la tarde:

He dicho mi cuarta y quinta frase:
cuarta frase: sí. (sonrisa)
quinta frase: mi letra es muy parecida a esta. (sonrisa)

jeje, yo creo que a este paso para cuando estemos en el asilo, podré decir algo inteligente.

Por cierto, no soporto a las tías que van de super-enrolladas, aggggggggggh, es algo superior a mis fuerzas, NO SOPORTO A LAS NIÑAS MAJAS QUE SIEMPRE SONRIEN Y ESTAN DE BUEN ROLLITO, prefiero a las bordes y chulillas , (rarita , lo sé)

que sí , que en las prácticas estoy aprendiendo mucho.

Debería haber más prácticas.........ya sabéis, para ir tomando contacto con el "mundo real".

Pues en el capitulo de hoy, no ha pasado nada nuevo como siempre, vamos, reseñable, tonterias y mas tonterias como siempre en este blog.

Que he soñado esta noche con ella, un sueño muy casto solo estábamos en el bufete partiéndonos de risa por no-se-qué, es lo unico que recuerdo del sueño , pero me he levantado muy cansada.

Que hoy tengo la entrevista y que cada vez que pienso que tengo que irme del bufete me da un bajon y hay algo en mi interior que me dice: "no te vayas, no te vayas, seria un error no acabar las practicas".

Que hoy habia decidido no mirar para ella más, vamos ignorarla (es que el sueño me ha asustado un poquillo), pero bueno, no podía evitar mirar a la puerta cada vez que pasaba alguien por el pasillo.

Que mi tutor me ha cerrado la puerta para que dejase de mirar quién pasaba por el pasillo.

Que la niña ha venido al despacho por que una cantidad "no se veía si era un 3 o un 8" y que me ha dicho "dirigiéndose a mi "hola"" (es que la pobre usa coraza, y nunca saluda, es decir, no lo ha hecho como costumbre, sino que ha visto que yo estaba en el despacho, creo que es la primera vez que me ve, más seca la niña.....seca pero maja), que mi tutor le ha dicho, pero "¿a qué vienes? se ve claro por la suma que es un 8 y ella me ha mirado y se ha reido (sonreido) y que....bueno, yo he tenido que mirarla.

Que me encanta como viste.

Que se ha ido de despacho y se ha quedado unos segunditos en la puerta y yo le he dicho con mi sonrisa de medio lado (mi tercera frase): ¡Qué chica más eficiente¡ (sí, yo sé que eso a nosotras nos gusta) , y se ha dado la vuelta y se ha reido, me ha mirado a estos ojitos y me ha guiñado el ojo , y mi tutor .......bueno, que el buen hombre, ¡¡menos mal que no entiende¡¡

Que estoy escribiendo esto con una sonrisa en la boca y en los ojos.

Que no he parado de sonreir todo el camino desde el despacho a mi casa (casi me daba corte llevar esa sonrisa, pensaran que me estoy volviendo loca).

Que necesito hablar con un poco mas con ella para saber cual es nuestro punto de conexión, en esta ciudad todos estamos unidos por alguien, ¿quién será esa persona que nos conoce a las dos? , siempre existe esa persona, quien será, pero claro.....es que yo de ella no sé nada.....solo que dios santoooooooooooooo¡¡¡¡¡ me pone una sonrisa tonta en la boca cada vez que pienso en ella.

A ver que pasa......

Pd. Que conste que yo sé que no va a pasar nada, hoy iré a la entrevista, me cogeran, y no volveré a verla nunca más, porque en esta city si quieres encontrarte "casualmente" con alguien no hay forma de encontrarse, además si no hemos coincidido en treinta años, tampoco vamos a empezar a coincidir ahora.

A ver qué pasa.....de momento, y por increíble que pueda parecer, quiero acabar las prácticas y después dios dirá (soy una inconsciente, ya lo sé, pero, YO SOY ASi)

Pd. Al final, vivir en la city, no está nada mal, tiene sus cosas.....interesantes.

Edicion de la tarde: Pues nada que son las nueve y media de la noche y estoy deseando que sea mañana por la mañana para ir al bufete y ver qué pasa.......(y pensar que hace un mes estaba acojonada porque iba a ir a pijolandia, si es que.......)

Por cierto, por la tarde no ha venido por el despacho, pero la he visto pasar un par de veces, una vez he descubierto que tiene una parte de atras de una oreja muy bonita (por eso me gusta el pelo ultracorto) , la vez siguiente he descubierto que tiene un super-cuello laaaaaaaarrrrrrrrrrggggggguiiiiiisiiiiiimo.

Ays, yo es que soy atea , pero : Jesusito de mi vida por favor, por favor, te lo pido, por favor.......solo una vez, solo quiero una vez, por favor.

Bueno, pues me he quedado un poco preocupada con el post de ayer porque puede parecer que soy como una especie de babosa que va detras de la buena mujer está y pues que querria desmentirlo.

Todo lo que cuento solo pasa en mi cabeza, es como esa ilusión que te hace levantarte con una sonrisa, porque vas a verla o que cuando te aburres en el despacho y suena su voz al fondo del pasillo notes que tu corazón va más deprisa, y te asoma una sonrisa en la cara pensando, joder¡ pues anda que no estaría bien, es decir, ella no tiene ni la mas repajolera idea de que a mi me gusta, (vamos , salvo por mis dos frases históricas) , vamos que ni babeo , ni la miro descaradamente, (así me va), ni la desnudo con la mirada (bueno, esto solo una vez pero ella estaba de espaldas), ni nada de nada.

solo quería dejar esto claro.

Lo digo porque a veces noto las miradas de algunos sobre mí, (este tipico manolo que te desnuda desde el coche en un semaforo o en cualquier bar) y a mi me molesta, casi me da asquito (ya véis) , ayer me ocurrió varias veces (vaqueros y camisa ajustada) y me acordé del post y pensé joder¡ no quiero que piensen que yo soy como estos tíos babosos.

bueno, despues de aclarar ese tema que me tenía algo preocupadilla, pues nada que hoy hemos tenido otro día de estos en los que parece que todo va a algún sitio aunque realmente yo sepa que voy a seguir PARADA ( y nunca mejor dicho) en el mismo sitio.

Le he enseñado a mi tutor una pagina del internes este (no, no es una pagina guarra) y ahí anda el buen hombre emocionao (increible que en el despacho nadie conociera esa pagina) y entrando en el internes cada poco y comentandole a todo el mundo que la niña de practicas (ave, yo tampoco aparento la edad que tengo) ha descubierto el universo (se lo dice a todo el mundo, más emocionado el hombre), que nada que la niña esta que me gusta hoy traia otra camiseta naranja (^¿donde he leido yo que el naranja es un color lesbiano por excenlencia? quiza quiere decirme algo) , una faldita ajustada (va a ser hetero ya veras, tanta falda, tanta falda) pero la falda tenia bolsillos así que, las lesbianas somos mucho de bolsillos, ¿no?, y una super botas altas que bueno, yo tengo casi decidido que es hetero.

Pues nada , que me he enterado que no le gusta dar explicaciones de su vida privada (jeje) y que nunca comenta lo que hace o deja de hacer fuera del trabajo (jeje) , no sabemos si está casada o no (es decir, está soltera), no sabemos si tiene pareja o no (fijo que tiene), pues eso....que se lleva super-mal con la imbecil de la puerta que es una cotilla del doce (la de la puerta no la niña, la niña es fantastica)

Que la niña hoy se ha vuelto a tumbar en la mesa, le ha cogido afición y ha vuelto a hacer un chiste fácil con eso de " sempre o fas todo do revés" , que he decido que no voy a volver a mirarla a los ojos, ni buscar su mirada (yo esto lo hago con todo el mundo, tengo tendencia a mirar , taladrar, a todo el mundo con la mirada), que hoy ella estaba con el punto graciosillo y la he visto sonreir por primera vez (es que usa la coraza) y que veo que fijo, fijo, fijo, que es super-majisima si sabes llegar a ella (y yo quiero llegar a ella)

que he sonreido ante todas las tonterias , que han sido muchas, que ha dicho hoy. Pero era una sonrisa, de "me caes bien, maja", no era sonrisa de "quiero acostarme contigo" ni nada parecido, que quede claro. (bueno quizá era una sonrisa de ¿entiendes? o tengo que explicártelo, pero bueno, es igual, ya tengo asumido que fijo que es una super-hetero, aunque mi gaydar consume más bateria desde que la conozco)

Que he hablado con una chica que se va a Eslovenia (que corte, yo pensaba que eslovenia estaba en la URSS pero no, parece ser que la han puesto allí, cerquita de Croacia, Bosnia y toda esa desfeita) , que la niña está le ha encantado mi interés en su viaje, y se ha despedido con una sonrisa y promesa de muchas fotos para la vuelta y un café pendiente para comentar el viaje

Que quedan plazas libres en la escuela de idiomas y me voy a apuntar a ingles o italiano, a ver que level of inglish tengo. (casi me apetece más el italiano, por eso de no hacer la prueba de nivel y avanzar mas rapido) . Creo que el ingles estudiado ya me lo sé quiero aprender a hablar ingles no a estudiar ingles y eso solo hay una forma , hablándolo, a ver que tal.

Que tengo otra entrevista de trabajo mañana en la city para trabajar en algo que me gusta, que me ha impresionado lo nervioso que estaba la persona que me ha llamado, hablandome de usted, "creo que podria interesarle nuestra oferta " y tal y tal como si quisiera convencerme él a mí, ya veras, otra oferta de esas de 600 euros a cambio de mi vida, pero quizá la acepte......ya veremos.

Que lo primero que he pensado nada mas colgar ha sido, jo¡ pero así quizá no vuelva a ver a la chica del bufete y me ha dado un pequeño bajón.

Que me gustaría quedarme a trabajar en el bufete, pero que casi seguro que no......

Que por la tarde no tengo que ir al bufete porque hoy mi tutor no está por la tarde.....

y que no sé qué ropa llevar mañana a la entrevista.

que por la tarde iré al zara a comprarme algo de ropita, que en galicia hace un tiempo rarisimo tan pronto es verano al mediodia como invierno por la noche o a media mañana, .....más raro,....siempre vas vestida de forma inadecuada (a no ser que te cambies cada dos horas).

y que bueno.....que sé que todo esto no tiene importancia pero a mí, estas pequeñitas cosas son las que me gustan y me ilusionan.

Y que sí, que he vuelto a ver esos hombros y he pensado que me gustaría despertarme algún día con esos hombros en mi cama, aunque me muera al dia siguiente (pero esto, ya son tonterías mías que no vienen a cuento)

Pelo ultra-corto, gafas de pasta, treinta y pocos, hiper-delgada, hiper-fibrosa, hiper-musculada, con varios anillos que no parecen alianzas, no lleva bolso nunca, se conoce a ¡¡ los comentaristas de los partidos de futbol y baloncesto¡¡, super-eficiente, super- chulila, macarrilla-pijo casi diría, tiene un montón de acento, habla siempre en gallego, hiper-alta, hiper-todo.........hoy ha llegado con el pelo teñido de rojo, una falda vaquera desteñida, una camiseta hiper-ajustada naranja, zapatos con tacón de aguja...........dios, pero como se puede venir así un lunes por la mañana.

Nuestros únicos contactos se resumen en dos momentos:

- Se tumbó en una mesa en vaqueros y camiseta delante de mí.
- Me esquiva la mirada cada vez que me ve.
- y nuestra unica conversación con más gente ha sido:
yo: Si no es del derecho es del revés
ella: eso siempre fue.

Yo creo que la tengo en el bote, me ha dado la razón, esto es definitivo.

ay, espera, espera, también me invitó a tomar café con ellas , el día que me dejó ir mi tutor.

Me dijo:
ella: ¿como quieres el café?
yo: templado
ella: no te preocupes, que se te enfria por el camino.

Pues eso......que yo sé que esto no debería escribirlo pero ahora hay un montón de trabajo allí y no creo que tengan tiempo de navegar por el internes, además pues mira.....si lees esto.....que lo sepas.

Bueno, ahora mismo estoy alucinando, pero alucinando de verdad, sí, vale que ya sabemos que a mi no me cuesta alucinar pero es que es algo impresionante.

Yo no sé si puedo/debo hacer esto, pero es lo que quiero hacer, así que lo voy a hacer.

Recuerdo perfectamente quién me dejó mi primer comentario, recuerdo perfectamente la sensación que sentí, sé perfectamente quién es la culpable de que ahora mismo esté escribiendo este post, sé perfectamente quién fue la desconocida que me envió mi primer mail, .....lo sé perfectamente.

Llevó un montón de tiempo esperando un comentario, un mail de ella,....recuerdo perfectamente que su ultimo mail fue el día que yo tenía que ir a tomar café con mi compi de piso y yo dudaba si ir o no ir , recuerdo que le escribí un mail con el asunto: quiero entrar en tu cabeza ( o algo así) porque ella siempre me decía que no debía preocuparme de lo que pensaran los demás, solo preocuparme de qué es lo que yo quería hacer.

Despues de ese mail, nada, el silencio, nos comentamos en varios blogs "amigos", tenemos amigas comunes, la blogosfera cada día se parece más a la city, somos todas primas o amigas de primas.....casi parece mi barrio.

bueno, pues a mi me intrigaba su silencio , ¿ por qué?, quizá había cometido un error, un malentendido, pero bueno.....lo dejé ir, no sé por qué, pero lo dejé ir, veía sus comentarios en esos blogs amigos y pensaba....bueno, que le vas a hacer.....

Llevo un montón de tiempo viendo su nick por la blogosfera, leyendo sus comentarios y pensando que me gustaba su forma de escribir, es curioso, sin embargo, nunca entré en su blog, ¿por qué? pues no lo sé.

El viernes, entro en su blog, rebotada desde no sé donde y me quedo prendada, sin saber que era ella, de la chica que escribe ese blog, pero ¿dios santo, como no he descubierto yo este blog antes? . Debe ser nuevo.

Veo que lleva cuatro meses escribiendo, pero ¿cómo es posible?

Me leo todo el mes de octubre y hay algo familiar, algo que me llama , que me atrapa, la enlazo, esta no se me escapa, este es uno de esos blogs por los que merece la pena seguir entrando en blogs nuevos....,

Decido que tengo que leerme todo el blog desde el principio y......sorpresa, ahí está la clave, hace referencia a otros blogs, y otros comentarios y yo.....recuerdo perfectamente que ella ha hecho esos comentarios. ¡¡ Increíble¡¡ tres meses después ,esta cabecita recuerda exactamente en que blog ha hecho esos comentarios y quién los ha hecho.

Siempre estuvo ahí.

No puedo evitar tener una sonrisa en la boca, supongo que estabas esperando a que te encontrase, sino me voy a enfadar con "nuestras amigas comunes", mira que no decirme nada.

Me siento como cuando te encuentras a una vieja amiga en un lugar en el que no esperas encontrártela y solo quieres saber qué tal le ha ido estos meses.

Vale pues me acabo de leer cuarenta post de una tacada, así uno tras otro con sus correspondientes comentarios y.....vamos, que es como si ahora estuviera leyendo los subtitulos de muchas cosas que yo habia visto en otros blogs.

Os perdono por la tarde que me he pasado leyendo el blog enterito (un lujo del que solo yo puedo disfrutar) y por los recuerdos de otros post de otros blogs y de otras sonrisas que disfruté en otra ciudad.

Me ha gustado mucho este momento "recordar es volver a vivir" pero....



Niñaaaaaaaaaaaassssssssss, ya os vale¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Me largo a desayunar y leer el periódico, pero acabo de leer en la contraportada del periódico local de la city dos preguntitas a Rosana y voy a ponerlas ahora que después me va a dar pereza:

-Perdóneme si la ofendo, ¿pero no cree usted que rompe el mito de que para salir a cantar en público hay que ser guapa y no tener kilos de más?

- Tiene usted una canción que se titula "A fuego lento". Confiésenos una cosa: ¿ se le pasó alguna vez el arroz?

¿Qué contestas a esto?. Entrevista firmada por una mujer de sexo femenino en un periódico de provincias.

Rosana, perdónala, no sabe lo que dice.

Vale, pues hoy me he levantado con esta canción en la cabeza, bueno, solo con el estribillo, pero como estoy en esta fase "y si lo buscamos en el google", he buscado la letra de la canción y bueno....que no sé si es más grave haberme levantado con esa canción en la cabeza, haberla buscado en el google o ponerla en el blog....es que la gente se aburre, está claro, que la gente se aburre.

Rocío Jurado - Lo Siento Mi Amor

Lo siento, mi amor,
pero hoy te lo voy a decir
aunque pueda faltarme el valor
al hablarte a la cara.

Lo siento, mi amor,
pero ya me cansé de fingir
y pretendo acabar de una vez
para siempre esta farsa.

Lo siento, mi amor,
lo siento, mi amor,
lo siento, mi amor.

Hace tiempo que no siento nada
al hacerlo contigo,
que mi cuerpo no tiembla de ganas
al verte encendido,
y tu cara y tu pecho y tus manos
parecen escarchas,
y tus besos, que ayer me excitaban,
no me dicen nada.

Y es que existe otro amor
que lo tengo callado, callado;
escondido y vibrando en mi alma,
quiriendo gritarlo,
ya no puedo ocultarlo, no puedo callarlo,
no puedo
y prefiero decirlo y gritarlo
aseguirte fingiendo.

Lo siento, mi amor,
lo siento,
lo siento, mi amor,
lo siento.

Pd. Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo ......dios¡¡ voy a estar todo el día con radio-ole sonando en mi cabeza.

Me gusta escribir estos post que son producto de un post que alguien ha escrito en otro blog, yo soy mejor desarrollando temas que otros proponen que proponiendo yo temas, realmente a mi lo que me gusta es comentar más que escribir.

Vengo del blog del Ave (como siempre) y leo su post de hoy y como siempre trata uno de esos (mis) temas sobre el que he discutido y pensado mucho, ese tipo de cosas que escapa a la lógica.

Dice hoy el Ave en su post:

“El mundo se mueve porque nosotr@s existimos, y sin embargo parece como si ocurriera justo lo contrario, esto es, a veces parece como si el mundo solamente se moviera porque existe gente como los triunfitos, o porque existe Bono, o porque hay gente "importante" cuyas profesiones contribuyen muy poco y sin embargo son valoradas socialmente.”

Supongo que todos pensamos que no es lógico que Ronaldo, sin apenas esfuerzo, nade en la abundancia y los demás tengamos que estar contando las pesetas y encima más puteados que…..bueno, ese es otro tema.

Porque, vamos a ver, ¿qué hace Ronaldo de provecho para la sociedad?. Va a cambiar el curso de la historia el hecho de que Ronaldo marque un gol, se lesione las rodillas, o tenga una novia más o menos guapa…..pues no, sin embargo, le pagan por ello.

¿Cuál es la razón?

Hoy, me he encontrado con la razon en el bufete, comparto mis dias con un tutor, un señor mayor con el que seguramente no tengo nada en común, la verdad, tampoco hemos hablado mucho de nuestras respectivas vidas, estamos para currar y ya está, hablamos de impuestos, trabajo y tal.

Sin embargo, después de estar casi un mes compartiendo despacho y sin haber pasado más allá de, ¿esto desgrava, eso no desgrava,……? .

Hoy me ha preguntado: ¿te gusta el futbol?

Yo le he dicho lo que siempre digo, antes me gustaba mucho, me gustaba el Barcelona de Cruyff, Guardiola, Laudrup, Koeman, Stoickov, Ferrer, Nadal, …….pero ahora, el futbol pues no me tiene mucho sentido….

He visto una sonrisa en su cara y me ha dicho…..es que a ti te gusta el futbol del bueno.

Hemos tenido un momento de complicidad, de mirarnos a los ojos y de sentir que tenemos muchas cosas en común. Como si por un momento pensase, esta es de la mías, he sentido que jugábamos en el mismo equipo.

Tan fácil y tan sencillo como eso, de repente, se ha producido una corriente de simpatía entre los dos, después de haber compartido un montón de horas juntos.

Creo que hoy lo he visto por primera vez como una persona “real” que tiene una vida más allá del despacho.

Supongo que ese es el gran valor de toda esa gente: deportistas de alto nivel, cantantes, actores,……facilitan la comunicación entre personas muy diferentes, tienen un componente unificador, de cohesión entre las personas y eso….en estos tiempos tiene un enorme valor.

Por mi parte, Guardiola ganaba poco dinero en comparación con lo que hoy, quizá 5 años después de que yo haya visto su ultimo partido, me ha dado en el despacho.

Lo mismo ocurre con los chicos de OT, podríamos multiplicar ese momento que yo he vivido con mi tutor por todos los momentos que esos chicos han producido en toda España y volverán a producir por mucho tiempo más. Sinceramente, 300.000 euros me parece poco.

Facilitan la convivencia, hacen nuestra vida más fácil, y establecen canales de comunicación entre personas, lo cual, supongo tiene mucho valor.

Ayer yo le recomendaba una peli de cine a otra de las jefazas del bufete (coincidió, ella no sabía qué peli ir a ver y , bueno…..) de nuevo, comunicación con una persona con la que seguramente no tengo nada que ver y con la que aparentemente, no tendría tema de conversación.

Yo no me atrevería a decir que el mundo sería igual si no existiese Ronaldo, si no existiese Ronaldo, tendríamos que inventarlo.

El otro dia el Srto. Miau ponía en su blog una lista de personas que habría que fusilar: mi comentario fue: si fusila a toda esa gente, que me fusilen a mi también.

Yo lo decía totalmente en serio.

A mí, que tengo poca facilidad para hablar de mis cositas, toda esa gente me facilita mucho mi vida social, se establecen un montón de guiños, complicidades, canales de comunicación,…..a mi juicio, realizan una importante labor de cohesión social.

Supongo que en la medida que comentamos la vida de esos chicos, también hablamos de nosotros mismos, de nuestras actitudes, de nuestras filias y nuestras fobias. De nuestra forma de ser/entender la vida.

El haber leído los mismos libros, visto los mismos partidos, las mismas series de televisión, los mismos concursos, escuchar los mismos discos, nos une y supongo que es lo que nos hace vernos como personas, como iguales, como miembros de un mismo equipo.

A mi me ha ocurrido en esto del blog, no os conozco personalmente, pero se ha establecido una corriente de complicidad en la que todos esos libros, discos, series de TV y aficiones tienen mucho que ver.

Por mi parte, hasta los chicos de GH son necesarios…
Hoy, estoy en desacuerdo con el Ave (cosas que pasan, chica), creo honestamente que ellos contribuyen con su trabajo mucho a cohesionar la sociedad y nos hacen un poco más personas.

Escena familiar:

Son las once de la mañana, hoy es la tortura familiar en mi casa, estoy en el salón de casa (a partir de ahora es el punto de conexión wi-fi) , yo estoy mirando mi correo (para coger ánimos antes de la tortura familiar), mi hermano está jugando al fútbol con la playstation (para coger ánimos antes de la tortura familiar), mi sobrina está por ahí dando vueltas (para coger ánimos antes de la tortura familiar).

Mi hermano le dice a mi sobrina:

- ¿quieres jugar?

Mi sobrina lo mira maravillada y le dice, con sonrisa nerviosa: Sí

Mi hermano le dice: mira encima de la mesa de la cocina, a ver si está el desayuno y me lo traes, ¿vale?

Ella, encantada de la vida, se va corriendo, vuelve y nos dice super-emocionada: sí, sí, si que está.

Se vuelve a ir corriendo y nos trae los crusanes.

Yo, le digo a mi hermano, ¿nos hacemos mayores, verdad?

Él, me mira, sonríe, suelta una carcajada y me dice: sí, claro que sí.

Yo me río.

No necesitamos decirnos nada más. Es un momento nescafé.

Explicación: hace veinte años, él era el que iba corriendo a la cocina a mirar si estaba el desayuno encima de la mesa de la cocina, mientras yo y mi hermana nos reíamos de él y de la ilusión que le hacía.

En mi casa no tuvimos tele con mando a distancia hasta muy tarde, para eso estaba él, le encantaba que le dijeras que te cambiase de cadena. (ya lo sé, ahora sería explotación infantil, pero, es que le hacía tanta ilusión cambiar de cadena que…)

Supongo que eso es ser una familia, no tener que explicar los chistes, basta una mirada y una frase que te traslada a través del tiempo y te hace sentir como aquella niña feliz que fuiste. Sin explicaciones.

Si hay que dar explicaciones, la cosa pierde gracia.

Cada día estoy más convencida de que tengo demasiado que perder, nada podría compensar perder esos momentos de complicidad. Lamentable, pero cierto.

Bueno, allá vamos a la tortura, ya han llegado los invitados, que no nos pase ná..
Pd. Ya ha acabado la tortura familiar de este año, hemos sobrevivido

Mira que lo dije, mira que lo avisé, es que yo me conozco, bueno, si me conozco, pero claro, ella no me hizo caso.

Nada que la tía me manda su dirección de Messenger, así como quién no quiere la cosa, ahí te la mando por si acaso algun día quieres, es que ella es asi, no, no te obliga a nada, el tema, psicología inversa lo domina a la perfección.

Ella es la culpable de que haya mandado las dos fotos por mail, y de casi todas las cosas que he hecho después de decir……yo no, por favor, que soy una persona seria.

Pues eso, que la niña va y me manda su dirección de Messenger, por si algun día, yo la miro y pienso, ni de coña, va a hablar por Messenger contigo tu madre,…..a las dos horas estaba estudiando el funcionamiento del Messenger.

Pues eso, que el tema Messenger que tiene absorbida, que conste que solo hablo con dos blogueras pero, ¡¡qué blogueras¡¡. Oye, es que entre 1.000.000 de internautas que debe haber a mí me han tocado las más majas, ocupadas , pero majas.

Y nada, ahí estas tú a lo largo del día viviendo todo tipo de situaciones y pensando, ya veras, cuando se lo cuente….sí, vamos, absurdo, absolutamente absurdo.

Ya ves, hace 5 horas tenías a una tia con vaqueros super-apretados, camiseta algodon blanca que dejaba ver una super-espalda y unos super……..ojos y un montón de horas de gimnasio, tumbada de espaldas delante de mi sobre una mesa (en el contexto no fue tan fuerte, bueno sí fue muuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyy fuerte) y yo intentando mantener la compostura con cara de mira qué interesante es aquello que se ve a lo lejos y pensando, ya veras cuando se lo cuente…..se muere de la risa.

Pues eso, que yo sabía que el tema Messenger era algo que yo no debía probar, sí, era otra de esas cosas que yo sabía que: se mira pero no se toca. (igual que la chica de la mesa)

Pues eso, que ahora me sé sus horarios de comidas, sus horarios de ensayos, cuando entra y cuando sale, que si es sabado se levanta un poquito tarde que si es domingo después de comer se conecta un ratito pero después se va a tomar café a su casa y tal, y bueno, que eso, que el Messenger me tiene fascinada………o bueno, quizá no sea el Messenger.

Escribo este post porque claro, yo ahora tenia ganas de……….. Messenger pero, hoy tiene ensayo después se va de cañas y llega a las tantas, mañana en mi casa hay quedada familiar en el punto wi-fi , sí se van a concentrar todas las primas, tias, tios, primos, padres , hermanos y demas familia en el punto wi-fi de esta casa, yo creo que este momento conexión entre family y wi-fi puede ser histórico y bueno hasta las nueve o diez de la noche no podré entrar en el Messenger, además ella solo puede los miércoles, pero los miércoles está la Vico, y la Vico es mucha Vico.

Bueno, eso que la nuestra es una historia imposible, pero bueno, habrá que contentarse con la hora del café, aunque cuando ella llega yo casi tengo que irme.

Esto casi parece un matrimonio, si hasta me ha dicho que tengo que dormir en la habitación de invitados.

Hoy me he dado una hostia contra la realidad, después de tanto lesbian fashion y chorradas varias, llego a un sitio y parece ser que en la city hay una pareja de lesbianas, sí chica como te lo cuento, una de ellas estaba casada (espero que no sea la mia), ha dejado al marido y está viviendo con “una” en la casa de su madre (aclaración, con lo buena mujer que es, no sé como la hija le ha salido así). Por cierto, esta era una relación bastante larguita llevaban 6 o 7 meses saliendo todos los finde por ahí de viaje por Galicia. (hábrase visto, irse de finde…es que estas lesbianas).

Por cierto, la persona que lo estaba contando, ha disfrutado mucho contando la historia de las otras dos, eso sí, ella contra la madre de esa chica no tiene nada, que quede muy clarito, que la pobre mujer bastante desgracia tiene.

Sí vale, me he quedado callada, no era el lugar adecuado ni la persona adecuada para decirle nada, yo, ahora mismo, allí, de momento, no soy nadie, pero ¡¡hay personas que se catalogan por sí solas¡¡ Para qué decirle nada, bastante desgracia tiene.

Bueno este va a ser un post de esos muy chungos, mejor que no lo leas, aviso.

Bueno, vengo del blog de Euria y dice que hoy es el día de las enfermedades mentales o algo así y pide respeto y comprensión para los enfermos mentales.

Bueno, pues voy a contar una de mis historietas.

Yo he convivido 27 años de mi vida con una enferma mental: mi abuela.

Sí, en los años 60, creo, estuvo internada en psiquiatricos donde le aplicaron todo tipo de técnicas agresivas y experimentos varios, total, que más daba.

La verdad, de eso no sé mucho, en mi casa hay temas de los de no se habla y ese es uno de ellos.

Bueno, la buena mujer tenía una hija con un par ovarios (es decir, mi santa madre) y no-se-como, de esto no se habla, y la historia de mi madre empieza despues de casarse (se casó a los 33 años pero antes de eso casi no se habla, supongo que solo podría contar miserias, hambre y desgracias, cosas que pasan, ya sabéis), bueno, pues esa mujer con una enfermedad mental , creo que era esquizofrenia paranoide pues fue la que nos crió a mis hermanos y a mí, la que me peinaba por la mañanas, la que me preparaba los bocatas de nocilla y la que flipaba viéndome escribir, siempre he pensado que esas actividades la hicieron mantenerse cuerda.

Sí, claro, siempre tuvo sus manías, sus cosas que no podía hacer porque se desestabilizaba, casi no salía de casa, siempre leyendo el misal (la verdad, a ella el ser católica le sirvió de mucho, lo sé), leyendo la biblia, y bueno, en fin. Tenía rarezas, su propio plato, sus cubiertos, no le gustaba que viniera gente nueva a casa, bueno, lo unico que necesitaba era mantener sus rutinas.

Se levantaba por la mañana, nos preparaba el desayuno, mi madre le decía lo que tenía que hacer y ella lo hacía, ese fue nuestro sistema para convertir la anormalidad en normalidad.

A medida que se fue haciendo mayor y dejo de tener esas rutinas a las que aferrarse fue empeorando, nosotros nos hicimos mayores y aunque yo siempre fui muy caserilla e intentaba estar con ella todo lo que podía, fue eso, me fui a estudiar fuera.

Ahora, en la distancia, creo que la ultima vez que ví bien a mi abuela fue en la boda de mi hermana, ese día su mundo se vino abajo, empezamos los recorridos por los médicos con medicaciones que la perjudicaban más que la ayudaban, trucos para que tomase la medicación, bueno......historias para no dormir.

En todo este tiempo, aprendí mucho sobre cómo es la gente, si tienes cáncer todo el mundo se apiada de tí, te visita, te anima, te impulsa a vivir y a luchar por tu vida, si tienes una enfermedad mental todo el mundo huye de tí, y tu familia tiene que escuchar que sería mejor que estuviera muerta.

Me lo dijeron el día del entierro, era un rum-rum que había en el funeral: Está mejor muerta.

¿ qué sabían ellos?

Vale. que no le gustaba que la vinieran a ver "desconocidos", solo soportaba a su familia, mis padres, hermanos, yo y la niña.

Cada ingreso que haciamos en el hospital por otros temas (ella tenía casi 90 años), se veía agravado por la incomprensión y el desprecio de las enfermeras y medicos no especializados en salud mental.

"Esta señora tiene una demencia, no razona, me dijo una medico y yo le contesté: Sí, y qué?, aquí estamos porque le duele la barriga.

Enfermeras que no prestaban atención cuando se quejaba porque : Esa señora tiene una demencia.

Bueno, historias y mas historias para no dormir.

Pero, nadie me convencerá de que ella no era feliz. Creo que nunca he visto a una persona más feliz que ella sus ultimos años, rodeada unica y exclusivamente de gente que la quería y ella lo sabía.

Lo mejor de todo es que el tema no se acaba con la muerte de ella, todos sabemos o hemos escuchado que son bastante hereditarias, sí, no vamos a engañarnos, existen bastantes posibilidades, ¿quién es la que más se parece a ella?

Bueno, pues sí.

Supongo que por eso necesito tener el control de todo, necesito pensarlo todo, necesito racionalizarlo, necesito estudiarme, necesito la opinión de los demás, necesito todo eso.

Porque todos mis síes y noes están condicionados por el miedo.

Miedo a que algún día un gen piense que es el momento de manifestarse y me haga la puñeta.

Supongo que esa es la pieza más importante de mi puzzle, el miedo a una enfermedad mental, la verdad, tengo muchas papeletas.

La mayor parte de las cosas que hago o no hago, la necesidad de tener cerca a mi familia, de que me protegan, casi todo lo que hago, casi todas las comeduras de cabeza, ......van encaminadas a demostrarme a mi misma que NO ME HE VUELTO LOCA, TODAVIA.

Ya lo he vuelto a hacer otra vez, este no era el post que quería escribir, solo quería decirle a Euria que me hubiera gustado conocerla cuando ocurrió lo de mi abuela, me hubiera gustado que hubiera un centro de día como el suyo y que en el trabajase una niña tan maja como ella, que les organizase actividades y que fuera al trabajo a pasárselo pipa con ellos.

Euria, ya te lo dije una día, no es malo que te lo pases bien con ellos, en eso consiste tu trabajo, en pasártelo de puta madre con ellos, cuanto mas disfrutes tú mas disfrutaran ellos, te lo aseguro.

Es curioso, después de darle tantas vueltas y vueltas al mismo tema y cuando pensaba que todo estaba superado, después de pensar que bueno, no pudo ser y punto, resulta que he estado hablando esta semana con dos blogueras sobre el tema "ella" y me he dado cuenta de algo totalmente absurdo:

"ella no lo sabe"

Desde el ultimo día (ese ultimo dia que yo no sabía que sería el ultimo dia), nuestro unico contacto han sido dos conversaciones telefónicas de quince minuto cada una en plan muy correcto, sin mencionar el tema, dos llamadas perdidas, yo te llamo no coges ,tu me llamas yo no contesto y un mensaje el día de su cumple.

Ya está, en un año, ese ha sido nuestro contacto.

Supongo que si alguien le pregunta a ella pensará que no fue nadie para mi, pensará que la utilicé, que decidí seguir mi camino, que ella no podía darme lo que yo quería.

Así soy yo, nunca permito que nadie sepa que soy vulnerable, cuanto más vulnerable me siento más fuerte aparento ser y viceversa.

Recuerdo las palabras que lo desencadenaron todo, bueno, supongo que fue una situación que se estaba larvando desde hacía tiempo, nada ocurre de repente, un día se te ocurre que te apetece hacer algo, y te das cuenta que no puede ser, y no pasa nada, te compesa, otro dia se te ocurre otra cosa y tampoco puede ser y otro dia y otro dia....y al final decides que para estar así.....mejor sola.

Ella me hizo sentir tan absolutamente segura de que no podriamos vivir una sin la otra, que yo me lo creí y pensé, (esta cabecita mia) que debía presionar, sí, vamos a forzar la situación, que se entere que no puede vivir sin mí, ¿cuánto tardará? , un mes, dos meses, tres meses,.....un año.

No me importaba esperar.

Pero ahora me doy cuenta de que quizá ella nunca supo que yo esperaba esas palabras. Nunca se dije, quizá debí haberselo dicho , quizá debí haber llamado yo, quizá era yo quien tenía que dar el paso y aceptar que las cosas a veces son como son y que tampoco vamos a poner patas arriba el mundo, simplemente hay que adaptarse a lo que hay.

"Ahí tienes la puerta, tú decides"

y yo.....decidí.

¿Dónde vives? en la city, ya lo he dicho muchas veces

¿Qué libro estás leyendo ahora? Libres de Carmen Alborch


¿Qué acontecimiento en tu vida te ha marcado más
profundamente? no podria elegir uno

¿Cómo es tu alfombrilla de ratón? esto es un portatil, ¿no lees el blog?

¿Revista favorita? "El semanal, supongo, ahora no leo revista, solo leo blogs e internes"

¿Olor favorito? nunca supe el nombre del perfume, ella nunca quiso decirmelo

¿Sonido favorito? un balon de basket botando en un parket, rarita lo sé

¿Que es lo que peor te hace sentir? Los malentendidos


¿Qué es lo primero en lo que piensas cuando te
despiertas por las mañanas?

depende del día, normalmente, ¿qué hora es? y después, ojalá hoy sea ese día.

¿Una Montaña Rusa te da miedo o es excitante? Me parecen absurdas.

¿Cuantas veces esperas a que suene el teléfono antes
de cogerlo? no espero, cuando lo encuentro contesto inmediatamente, he dicho, cuando lo encuentro, un puto desastre.


¿Si tuvieras una hija, como la llamarías?
Isabel

¿Comida favorita? Cualquiera que prepare mi madre.

¿Chocolate o vainilla? Eso no se pregunta, chocolate

¿Te gusta conducir a velocidad? no, me gusta disfrutar conduciendo.


¿Duermes con algún animal de peluche? mariconadas las justas.


¿Cuál fue tu primer coche? el mismo que el de ahora, el mejor amigo de una mujer es su coche, me ha salvado de muchas situaciones complicadas y nunca me ha fallado.

¿A qué persona viva o muerta te gustaría conocer si
fuera posible? a Noah, lo juro.

¿Bebida alcohólica favorita? Ninguna, de pequeña me gustaba la cerveza, yo he bebido más siendo menor que siendo mayor de edad, siempre a contracorriente, lo sé.

¿Signo zodiacal? ES que no lees el blog...............tauro, joder¡¡

¿Te comes el tronco del broccoli? que es el broccoli, soy carnivora.


¿Si pudieras elegir cualquier profesión que serías?

Tenista, tiene que ser la hostia que te aplaudan por hacer tu trabajo, me imagino a los clientes haciendo la ola mientras hago asientos contables, sería orgásmico, creo.

¿Si te tiñeras el pelo, de qué color sería?

Rojo

Pues dice el srto. Miau que le han salido enemigos en esto del blog y quieres hundirle el blog linkeandolo (¿se dice así?) con paginas porno.

A mi ese blog me gusta, que le vas a hacer, todos sabemos que me gusta llevar la contraria, y oye, yo, con ellos, siempre me he llevado bien, ya sabemos, el colegueo ese tipico. Tranquilo, srto. Miau, soy totalmente consciente de la poca simpatía que me tiene, pero eso forma parte de mi personaje, Cuanto menos se me quiere más quiero, que le vamos a hacer.

Bueno, esto venía a cuento porque hace dias que pienso que yo no tengo enemigos, es algo extraño porque he conocido a lo largo de mi vida, pues no sé, pero pueden ser facilmente 1000 personas, no digo que todo el mundo que me conoce me quiera, no, vamos, estaría bueno, pero, soy totalmente consciente de que nadie me odia. Eso es tremendo, porque eso supone que nadie me considera lo suficientemente importante como para odiarme, lo máximo que he conseguido, a pesar de mis esfuerzos, es que me ignoren (No hay mayor desprecio que no hacer aprecio, dicen)

Seguramente nadie me creerá , pero ahora, ando todos los días una hora, entre idas y venidas y esa hora dá para pensar, para escuchar trozos de conversaciones en sermaforos varios (no somos una ciudad ruidosa), puedes ir caminando detrás de un pareja a 100 metros y escuchar conversaciones, al menos, curiosas..

Pues eso, estos dias estaba yo pensando, ¿por qué nadie me odia? La conclusión más evidente es esa: no eres lo suficientemente importante como para que nadie te odie.

Estos dias que veo casos, observo el odio, la inquina que se tiene la gente, la capacidad para odiarse, para hacerse daño a sabiendas sin obtener ningun beneficio solo el simple placer de saber que le estás complicando la vida a otro, ¡¡que se fastidie¡¡ es la frase que más oigo, yo , se supone que tengo que compartir esa alegria que siente el que dice ¡que se fastidie¡ pero soy totalmente consciente de que mis ojos (estos ojos que siempre me traicionan) dicen, pero buena mujer, a usted que más le da.

He visto varias veces a mi tutor reprendiendome con la mirada, intentando que el cliente no se dé cuenta de mi incomodidad ante la situación, ya se sabe que el gran defecto de los pobres es que somos honrados, afortunadamente, es gente demasiado importante como para fijarse en mí y en el desprecio que siento por ellos, estan demasiado ocupados saboreando su victoria, ¡ que se fastidie¡, ¡ ojalá no se dé cuenta¡, ¡ ojala podamos hacerle todo el daño posible¡, y pienso que……en fin, quizá algun dia estaré tras esa mesa, inventando formas para que el cliente pueda decir ¡que se fastidie¡ y disfrutando porque soy capaz de inventar todos los dias nuevas formas de que se fastidien la mayor cantidad de gente posible.

Está cabecita que escribe post tontitos es capaz de ser muy maquiavelica, y lo peor de todo es que disfruto con ello.

Sí, básicamente mi trabajo consiste en hacerle putaditas a la gente.

Joder¡ me acabo de tragar un chicle, creo que es el primero que me trago en mi vida, soy una niña buena, si me dices que no haga algo pues no lo hago (bueno, casi siempre) de pequeña siempre me decian que esto podía ser mortal, nunca he probado a tragarme ningun chicle (para que probar). Esto es el castigo divino, por ser maquiavelica..

Pues esto viene a cuento, porque me he dado cuenta, bueno, realmente se ha confirmado otra cosa que llevo pensando bastante tiempo, es mi capacidad para integrarme.

Es increíble, la capacidad que tengo para fundirme en los grupos, es impresionante, incluso para mí, sí, oye, parece que siempre haya estado con ellos, es increíble, me pasa siempre, ahí, estoy yo, intentando no molestar, con esta educación que mis padres y abuela me han dado, con mi ropita decente y tal, metidita en el despacho con mi tutor, y pareciendo que llevo allí toda la vida, parece que haya nacido en aquel despacho y que lejos de ese despacho deje de ser una persona, me ocurre siempre, incluso en el blog me ha ocurrido, no sé a qué se debe, pero me interesa pensar sobre ello, esta capacidad para ¿adaptarme?, para integrarme, para saber exactamente cual es mi lugar y la actitud que tengo que tomar en cada situación, hacer lo que se espera de mí.

En el despacho, incluso en los grupos que se forman, me siento a gusto con las mismas de siempre: las inalcanzables (que les llamo yo) y las menos integradas, las mas timidas, las que parece que estan menos integradas, es algo increíble que me haya pasado allí tambien, me pasa una y otra vez, nunca soy capaz de caerles bien o de que me caigan bien esas chicas que todos conocemos que les caen bien a todo el mundo, no, no nos odiamos ni nada así, simplemente, pues no coincidimos, no hay feeling, no hay sintonia.

Increíble, no me conocen de nada, no saben nada de mi, y sin embargo…..en el poco tiempo que llevo alli, ya puedo darme cuenta de que, de nuevo, la gente con la que tengo feeling son esas: las inalcanzables (mis ojos les hacen ver que me gustan demasiado, que me interesan, que las admiro, que las envidio, que quiero absorber todo la información que me puedan dar, como un parasito…..y eso le gusta a todo el mundo), y aquellas menos integradas, aquellas que simplemente se limitan a estar, hacer su trabajo y en las que seguramente nadie repara, pero en las que yo veo “algo”.

A veces, me gustaría saber, ¿qué piensan los demás de mí?

He conocido tanta gente a lo largo de mi vida, que casi tengo una categorización de personalidades, casi lo hago inconscientemente en el despacho, en cuanto los veo entrar, se les nota, no-se-que, creo que en un libro leí que las señoras que trabajan en los aseos de los restaurantes siempre ponen a cada uno en su sitio, con solo un vistazo, conocen de qué va cada uno.

Tambien he trabajado cara al publico y sé bien que sí, realmente hay muy poquitas clases de gente, podrían dividirlos en muy poquitas clases, los veías entrar por la puerta y no se por qué, ya sabias: ¿qué tipo de persona era?, te equivocabas muy poquitas veces, eso me enseñó que nunca debes fiarte de alguien que va demasiado bien vestido (bueno, esto me lo enseñó mi abuela pero se confirmó en ese trabajo).

Seguro que la gente del blog no me creerá pero la frase que más veces he escuchado en mi vida es que me creía superior a los demás o que tenía demasiada confianza en mí misma, que me creía que no necesitaba a nadie, demasiado independiente, demasiado “yo soy así porque me da la gana y el que quiera que se venga conmigo y si no ahí te quedas” y a pesar de eso, no he conseguido tener enemigos.

Quizá sea porque siempre digo, ahí te quedas, pero perdóname por ser así (educación católica, ya sabéis)

Curioso, ciertamente curioso.

Pues eso, que a veces me pregunto si realmente en el blog (donde también me ocurrió, desde el primer día se me acogió con los brazos abiertos y me sentí como en casa), no estaré haciendo precisamente eso, confundirme con el paisaje, hacer lo que se espera de mí (esto se me da de puta madre), y al igual que en el bufete soy una superhijaputa, en las quedadas familiares soy una super-prima, en mi casa soy una super-hija, con las heteros soy una super-hetero, y con los tíos soy una super-colega, no estaré también adoptando ese rol en el blog.

No sé, son dudas que me surgen a veces.

Ya sé que no debería dudar en publico es de mala educación, ya lo sé, pero a veces, lo necesito, sino para que sirve el blog.

Todos sabemos que yo no tengo nada que contar, solo puedo limitarme a dudar.

Que bueno, luego se te cruza una arpía y las dudas, pues……….

Por cierto, si te tragas un chicle ¡no pasa nada¡, he llegado viva al final del post, si te lo has leído todo, ¡¡dios te conserve la paciencia, hijamia¡¡ y ahora a currar, que seguro que estás chorizando el internes en el curro.

"Le comunicamos que el libro Poemas. Carmen Martin Gaite que había encargado está agotado"

Nunca sabré si realmente me parezco.

Aunque, quién sabe, a lo mejor dentro de un montón de años en una Feria de libro usado lo encuentre y.....pueda comprobar si ahora me parecía a ella.

Está claro que esto del blog me acompañará el resto de mi vida, cosas de tener esta memoria.

¿Qué es lo primero que miráis cuando entráis en un blog por primera vez?

Confieso: Yo, también.

Escribir un post sobre la opinión que mis padres tienen sobre las quedadas.

pd. Ay, cuanto daño le ha hecho "El diario de Patricia" a mis padres, no hay quien los conozca.

Bueno la situación actual de mi vida es tal que asín.

- Primera fase de proceso selectivo en Coruña
- Primera fase de proceso selectivo en Vigo.
- Actualmente haciendo prácticas en la city.
- Mañana entrevista de trabajo en Santiago.

Está claro que cualquier cosa que resulte ser mi vida no va a ser producto de una cuidada planificación, más bien , va a ser producto del azar.

Lo mejor de todo es que me han llamado para hacer la entrevista mañana y me han dado la dirección y he tenido que preguntar:

¿y esto en qué ciudad está?.

Bueno, al menos aprovecharé para ir a buscar el título, que ya va siendo hora y pitando para casa que por la tarde tengo que estar en la city para las prácticas.

Estoy deseando un poquito aunque sea un poquito de estabilidad, aunque después me aburriré de la estabilidad, que yo me conozco, pero......echo de menos la rutina.

Pd. Infojobs funciona, aunque a veces parezca que no.

Hoy está siendo un día como otro cualquiera, pero tengo la extraña sensación de que estoy haciendo algo mal, porque hoy no debería ser un día como otro cualquiera, hoy debería ser un día especial.

Algo debo estar haciendo mal.

Proyecto para el resto de mi vida: Que todos mis días sean especiales.

Me quedan 10 horas para convertir este día en un día especial.

Pd. segun una pagina web de esas que anda por ahí, la fecha de mi muerte será: 9 de julio de 2055, ¡¡que pereza¡¡ me quedan 50 años....ufff

Tengo que hacer una lista con las cosas que me quedan por hacer estos 50 años.

Es curioso esto del blog, a veces lees un post o recibes un mail o tienes una conversación con alguien que te cuenta algo como si para ti fuera una novedad, algo que tu no sabías, sin embargo, me doy cuenta de que yo esas cosas ya las sabia, son cosas que yo sé porque se leen entrelineas en sus blogs, o en sus comentarios.

Hoy me ha pasado con varias personas, hay dias que son así, me cuentan algo que yo ya sabía, ya respiraba, ya me había dado cuenta, no sé por qué las sabía, nunca las habían escrito claramente, nunca nadie las habia dicho en voz alta sin embargo, yo las sabía, las había visto entrelíneas, aunque yo nunca dije nada, simplemente pensaba, le ocurre esto, quizá me equivoque.

Ya he contado que la persona que mas me conoce a mi, era mi compi de curre, estuve 3 años encerrada con ella en una habitación de 5 x 5 metros, no eramos/somos amigas, no nos contabamos nuestras cosas, pero a veces conoces más a alguien por lo que no cuenta que por lo que cuenta, las palabras nos traicionan a menudo.

Recuerdo en especial una vez que mi compi de curre me dijo: Hay algo que no encaja en ti, sé que hay algo que no funciona en ti.
Teníamos conversaciones absurdas muchas veces, tardes tontas, las llamábamos. En esas tardes tontas yo me daba cuenta de lo mucho que nos conocíamos sin habernos contado "nuestras cositas" nunca.

Quizá por eso no éramos amigas, nos conocíamos demasiado, las dos sabíamos de qué pie cojeaba la otra , conociamos nuestros temores, nuestros deseos, nuestras reacciones, nuestras actitudes , lo que nos preocupaba, lo que no, lo que nos molestaba , lo que nos enojaba, lo que nos picaba, lo que nos hacia sonreir y lo que nos hacía tachar a una persona de nuestra lista.

Sin embargo, nunca la consideré mi amiga. Nunca nos contamos nada, pero nos contábamos todo.

A veces, pienso, qué saben los del blog de mi, que es eso que creo que ellos no saben , que creo que no he contado pero que seguramente cuento una y otra vez, en cada post, quizá eso que todos sabéis no lo sepa ni yo misma, supongo que mi subconsciente me traiciona a menudo.

Por eso, me asusta a veces esto del blog, soy totalmente consciente de que las claves para llegar a mi persona están en el blog, soy muy vulnerable para todo aquel que sepa leer el blog.

Soy demasiado transparente¡¡¡

Supongo que por eso yo siempre digo que todo el mundo sabe lo mio, seguro que lo he dicho millones de veces y yo no me he dado cuenta, si algun dia lo digo en voz alta, todo el mundo dirá:

Yo ya lo sabía.

Hay cosas que es imposible ocultar.

Soy una mujer de principios. Me gustan los principios, cuando casi no conoces ni te conocen, cuando todo es nuevo, cuando en cada sonrisa y en cada mirada descubres algo, cuando todavía piensas las palabras que dices, cuando todavía te interesa la personalidad de la gente con la que compartes todo el día, cuando todavía no se han convertido en una rutina, me gusta esa sensación de incertidumbre, de no saber cual será la reacción de las personas con las que hablas, cuando todavía estas dispuesta a arriesgarte, cuando todos los dias aprendes algo, cuando vuelves a casa satisfecha porque has aprendido algo nuevo, cuando piensas que el dia ha merecido la pena, cuando compartes la tarde con personas que sienten pasión por lo mismo que tú, cuando te das cuenta de que todo ha merecido la pena, que estás exactamente en el lugar y el momento en que querias estar, me gustan estos primeros días, me gusta esta fase de conquista, de toma de posiciones, mientras construyes tu personaje, cuando sabes que tienes que demostrar todavía muchas cosas, cuando mides tus palabras, cuando todos los días pueden ser un buen día,...........me gustan los principios.

Ultimamente mi vida se ha convertido en un vagar de cafe en cafe y tiro porque me toca.

A mi el tema, nos tomamos un café, pues, como tengo este sentido utilitarista de todo pues nunca me ha interesado en exceso, si hay que ir se va pero ir para nada pues......

Es decir, yo el primer café siempre me lo tomo, el segundo también pero.....a partir de ahí, las conversaciones empiezan a repetirse, y ¡¡ME ABURRO MORTALMENTE¡¡, y deja de apetecerme, es decir, la mayor parte de mis relaciones me duran 3 cafeses.

Hoy me he tomado el primer café con mis compis del despacho, habia fiestuqui y "mi tutor" me ha dejado mezclarme con ellas en la "sala del café", ha sido muy interesante, el primer dia me las presentaron y me parecieron todas muy majas (es decir, un montón de tías y ya está, besos a todas e intentar recordar el nombre y ya está), hoy el cafe ha sido muy interesante, siempre me ha gustado observar "la dinamica de los grupos", como algunas personas parecen atraer la atención de todo el grupo, como otras personas intenan pasar desapercibidas, como a otras todo el mundo les comenta, como se establecen las relaciones, el tono de voz con el que se dirigen unos a otros, las sonrisas, las miradas, los temas de conversación, las distancias, la camaradería, el gracioso, el que pasa, el que se siente incomodo, y......la que observa a todos, pensando, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡dios, por qué siempre me gusta el mismo tipo de tía, sabía que ella era así desde el mismo momento en que sus ojos se clavaron en mis ojos¡¡¡¡¡¡

¡¡Que poco profesional soy, maldita sea¡¡

Por cierto, me lo estoy pasando estupendamente, me siento una chica lista, pero como me acaba de decir mi padre, cuando le he comentado todo lo que hago : ¡¡ co que estudiaches, inda que fagas eso, tampouco é que sexas moi lista¡¡, pues eso, que tiene razón, el mérito sería hacerlo sin haber estudiado, pero una vez que has dedicado tu vida a estudiar, todo lo que haga a partir de ahora, ¡¡no te tiene merito ninguno¡¡

Despues me ha comentado que el pasó su infancia con la vacas y tal y que a pesar de no ir al cole ha salido para delante y todo eso.....y yo le he dicho, pues la culpa la tienes tu, haberme mandado con las vacas y ya verías que buena moza hubiera salido.

Sí, nuestras conversaciones son así. Sin sentidiño ninguno, pero nosotros nos entendemos. Creo.

"Cuando sea, sera en persona"

Es curioso, por primera vez, estas palabras no me han asustado, no he pensado que me estaba metiendo en un lio de mil pares de narices, no he pensado que "yo no soy así", no he pensado que sería una situación absurda, que sería una