Es curioso, cuando mi vida estaba aparentemente vacía, es decir, cuando no tenía trabajo y dejaba que pasasen los días esperando una llamada, me sentía llena de energía, de esperanza, .....realmente no sentía que mi vida estaba vacia, supongo que también pensaba que "a peor ya no podemos ir", tenía la esperanza , mantenía la esperanza, fijo que encontraré un super-trabajo y conoceré a unas super-compañeras y ....y....y.......siempre he dicho que a mi se me dan mejor las esperas ....me gusta la fase de planificación , cuando todo puede ocurrir y la cruda realidad no te ha abofeteado todavía.

Hoy he estado realmente cansada a lo largo de todo el día, no es un cansancio motivado por el esfuerzo , aunque quizá seá por eso por lo que me siento así, sin ilusiones.....bueno, no exactamente sin ilusiones, me siento atrapada por la monotonía y la rutina.

Sin poder escapar de este círculo vicioso en el que creo que se ha convertido mi vida.

Mis días son básicamente tal que asín, salgo de la city a las 8 de la mañana , me encierro en una nave (aislada del mundo, incluso por telefono) con unas 30 personas, vengo a comer a casa, a una hora en la que mis padres no están, y vuelvo a la nave.

A veces bromeamos y decimos que estamos en el gran hermano.....aquello es así, no tenemos apenas contacto con el exterior durante todo el día, no entra gente´(no tenemos atención al público) y lo único a lo que dedicamos el día es ha hacer grupitos y criticarnos entre nosotros.....con el poco tiempo que llevo ya me suenan todas las conversaciones, todas son muy monotemáticas.

Ese asilamiento del mundo exterior, supongo que es lo que hace, que necesite salir a divertirme, que me apetezca salir, conocer gente interesante (si es que eso existe en el mundo exterior) porque ya es mala suerte que entre 30 personas y dados los datos con los que cuento , ninguno me parezca interesante o haya conectado especialmente con ninguno, sí, tomamos café, nos reimos, charlamos, comentamos, pero......solo porque estamos encerrados en ese gran hermano.....no me apetece conocer a ninguno fuera del trabajo.

Bueno quizá a alguna......pero, sería dificil, ¡¡menudo caracter¡¡. Ella es especial, creo que no entiende, aunque podría entender si se le explica, lo ha dejado con el novio hace un tiempo (no sé cuanto) y está en fase, estoy perdida, vivo sola , soy una treinteañera y cuando llego a casa solo encuentro un sofá viejo para recibirme (ay chica , menudo peligro)

Bueno a lo que iba, yo me siento un poco como esa chica, a mí me gusta que la vida me sorprenda, entrar en un sitio y encontrarme con alguien que hacía tiempo que no veía, así, porque el destino lo ha elegido, no me gusta quedar, me gusta que la vida me sorprenda.

Pero en mi vida actual, el apartado sorpresas se ha reducido a su minima expresión.

Me paso todo el día encerrada en una nave mirando la pantalla de un ordenador y los papeliños .

Y, hoy, a las seis, pensba que solo me quedaba una hora para salir, pero....que más da, ¿quién te espera ahí fuera? . Pues nadie, ¡¡ menuda mierda¡¡ y antes, cuando no tenía trabajo, y todo podía pasar, cuando no tenía planes más allá de la próxima hora, no me importaba pero ahora casi puedo verme en esa puta nave el resto de mi vida.

No me apetece.

Y antes, cuando me presentaban a alguien pensaba: ¿estás lo suficientemente desesperada para salir con él?

La respuesta siempre era: No , chica, todávía podemos esperar un poquito más.

Pero en días como hoy me gustaría tener a alguien a quien mirar a los ojos y decirle: Estoy cansada.

En fin......está claro que a mí la adrenalina me produce unos efectos secundarios muy raritos......yo me gustaba más cuando todo el mundo me miraba con esa carita de "pobriña, no tiene trabajo" (al menos, podía reirme de ellos......)

Bueno, mi curriculum todavía está en todas esas bases de datos , quizá me pueda cambiar de trabajo dentro de poco (sería esto, ser inestable, 3 trabajos y unas prácticas en dos meses.......).

Por cierto, yo creo que estoy entrando en una fase, "quiero que me pasen cosas" y esa fase es muy peligrosa......la última vez que estuve en esa fase......me hice lesbiana.....con eso lo digo todo.

yo también quiero que me pasen cosas... lo malo es que a veces me pasan todas a la vez...

djuna, ¿cuándo dices que nos vamos de excursión?

bueno, yo si queréis os presto el amuleto, porque yo más bien lo que quiero es que NO me pasen cosas... (me lo llevaré a soria, por cierto... bea, ¿seguro que no te animas?)

Yo también quiero que me pasen cosas, pero como he visto que la vida me daba cada día menos sorpresas, ahora hago "pequeñas trampas" para que sigan apareciendo de vez en cuando.. jejeje

oye, y en esta nueva fase, no te harás hetero, ¿no? mira que en algún momento organizaré una excursioncita rumbo a la city (y a la nave industrial si hace falta) para darte una sorpresa... pero claro, si mientras tanto te nos casas con el primer tío que se te ponga delante, pues no sé, pierdes muchos puntos del carné...

bienvenida al club "Quiero q me pasen cosas"...¿fase peligrosa? la mejor... ánimo q este nuevo año nos va a traer muchas sorpresas, lo intuyo