Hoy me he levantado y mientras leía tranquilamente el diario local, pensaba un día más, un dominical más, lo de siempre, sucesos, matrimonios, reuniones de antiguos alumnos, corales que ganan premios, primeras comuniones, bautizos, accidentes, detenciones, incendios, lo de siempre, anuncios por palabras, anuncios de empleo, el mismo periodico que el domigno pasado, nada ha pasado en el mundo más allá de cien kilómetros a la redonda, es algo que sabes cuado compras ese periodico, nadie engaña a nadie, el mismo periodico desde hace 120 años…sin embargo, hoy me he dado de bruces conmigo misma…..

Nuevamente, la contradicción permanente en la que vivo, he visto una noticia, una bloggera de la city a la que entrevistaban como lo más de lo más, la he visitado y sí realmente su blog es muy profesional, vamos ni punto de comparación con el mío, ya lo sé, ella es una profesional del periodismo, ha ganado uno de los premios de veinte minutos y tal y cual y sin embargo, no he podido evitar ese ligero resquemor, esa envidia sana o insana (no lo sé), ese pensar, joder¡ que yo también tengo (o al menos, tenía) un montón de visitas y ni dios lo sabe…., que yo también tengo un montón de comentarios (y ni dios lo sabe), que uno de mis post va a ser publicado en un libro (y ni dios lo sabe), que el libro abre con una replica de El Ave a uno de mis post (y ni dios lo sabe) y me he preguntado , ¿y quieres que lo sepan?

Y ahí ha surgido la contradicción, porque no estoy especialmente orgullosa de lo que cuento en el blog, nunca ha sido un blog con pretensiones, simplemente era (y creo que quiero que siga siendo) mi blog, una diversión, un pasatiempo, una terapia, una forma de entenderme, de contarme, de explicarme, de verme, de analizarme para encontrar soluciones, no quiero que vaya más allá, no quiero que salga del reducido espacio de la blogosfera….evidentemente, si en lugar de salir publicado hoy en el periodico local el blog de esa chica, hubiera salido el mío, ¡¡mi mundo hubiera saltado por los aires¡¡ y ahí me he encontrado de nuevo conmigo misma, con la contradicción, si no quieres que nadie lo sepa para qué lo escribes, si no estás orgullosa del blog, para qué lo escribes, es que acaso te avergüenzas de esa parte de ti que es tan importante, incluso, casi lo único importante, lo que realmente puede explicar o no explicar quién eres, tu actitud ante la vida, ante la amistad, ante el amor, ante el trabajo, la familia,….las claves que lo explican (o yo creía que explicaban todo).

Y ahora, tras visitar ese blog, y dejar un comentario, donde no dejé el enlace a mi blog, porque no quiero que lo lea (aunque sí he dejado mi correo, contradicción de nuevo), pienso que esa palabra podría definirme bien, la contradicción.

Soy una mujer lesbiana que no soporta a las mujeres, yo realmente siempre he encajado mejor con ellos, una mujer de números a la que todo el mundo dice que es de letras, una economista que debería haber sido abogada (todo el mundo me lo dice, tengo argumentos para defender hasta lo indefendible, ¿ya os habíais dado cuenta, verdad?), una treinteañera independiente que vive con sus padres, una contable con la cabeza llena de pájaros, una buena conductora sin sentido de orientación, una estresada que se aburre en su trabajo, una insegura segura, una timida extrovertida, una triste sonriente, una soñadora con los pies en el suelo, una mujer reservada que no para de hablar, una diestra que escribe con la mano izquierda, una entendida de futbol a la que lo le gusta el futbol, una deportista que nunca pudo saltar el potro, una lectora de libros inacabados, una niña que no sabe ser adulta, una adulta que no sabe ser niña, …..

Contradicciones , contradicciones y más contradicciones……

Nunca sé lo que quiero hasta que me doy de bruces con la realidad, nunca sé cómo voy a reaccionar ante una situación hasta que me encuentro metida de lleno en ella, hasta que la realidad me dá una bofetada y me dice…..¡¡así te sientes, tía¡¡. Esa eres tú….mañana por la mañana sabrás lo que deberías haber hecho hoy por la noche…..

Impredecible, siempre impredecible, siempre sorprendiéndome a mi misma y despistando al que está enfrente…inventando laberintos para evitar que nadie, ni siquiera yo, llegue hasta mí….

Siempre pensé que esto se me pasaría con los años, pero no tiene pinta de mejorar….es más con los años veo más y más contradicciones….

Hace cuatro meses estaba sin trabajo, pensando que nunca encontraría trabajo y blablabla, añorando la rutina de la que disfrutaba en otra época, después tres meses de estrés absoluto, de no saber hacia donde iba, de no ser consciente de si mi trabajo respondía a las expectativas, simplemente, intentando hacerlo lo mejor posible…..y ahora, que por fin, me he estabilizado, que el trabajo se hace prácticamente solo, yo solo tengo que llegar allí, poner mi mente en blanco y dejar que mis dedos tecleen importes y más importes (a veces tengo complejo de Chandler , el de Friends, el también tenía un trabajo absurdo en una mega-empresa y no sabía explicar muy bien, qué era lo que hacía, pues eso me pasa a mí) y ahora, que por fin, puedo dejar mi mente en blanco o pensar en otras cosas, es decir, he llegado al estado rutinario tan deseado por mí hace cuatro meses , resulta que me aburro y estoy pensando en cambiar de trabajo, buscar algo que me llene más…..¡¡de nuevo¡¡, de nuevo, los días se vuelven iguales unos a otros, sin incentivo, sin aliciente, solo pensando que tengo un buen sueldo para lo que se estila en la city, elaborando presupuestos mentalmente para saber cuando podré realmente pensar en el preciado apartamento….solo vivir para trabajar, solo vivir para cobrar un sueldo….¿acaso era esto lo que esperaba de mi vida?

Pues, quizá sí, quizá no….contradicción…..esa es la única palabra que puede definirme…contradicción.

Nueva contradicción, tanto hablar del apartamento, esta semana me han ofrecido venderme un estudio nuevo (se acaba la obra dentro de un año) por 68.000 euros (ya lo sé, ya lo sé, estáis alucinando , pero para la city tampoco es barato, es normalillo) y resulta que cuando estaba mirando los planos….un sudor frio me recorrió la espalda, una sensación de mareo, de vértigo, de pensar….pero….. ¿esto es todo?, aquí se acaba mi vida, ya está…trabajo, apartamento y rutina, el resto de la vida en la city…..

Uffff, quizá me define mejor la palabra, ¡¡exagerada¡¡

Pd. Decidido, voy a cortarme el pelo cortito, tipo rosa de españa....creo que me quedará bien....me gusta ser mujer, todo se arregla en la peluqueria, sí , señora.

plas, plas y PLAS.

68.000 euros!!!
eso es un chollo!!
esas sogas ahogan lo que tú quieras: siempre puedes venderlo luego por 90000 y marcharte a la india o a brasil
las contradicciones nos llenan
yo diría que eres muy completa
qué tal la peluquería??

Madre mía tres días sin leer tu blog y me encuentro mogollon de post, jejeje...vale no volveré a descuidar tu blog, lo prometo jiji ;-)...por cierto yo si que te dedicaría un reportaje en el 20 minut, ya sabes...llevo tiempo leyendote y mas tiempo que seguiré haciendolo...asi es que nada de volver a decir que lo dejas...que no está una para disgustos. ejem dicho queda.
un besillo

Amicus, si se te acaba la bombona de oxígeno y necesitas aire de unos pulmones limpios y jovenes, ya sabes, solo tienes que silbar, ¿sabes silbar verdad?

Euria, tranquila mujer, no te me agobies, que la primitiva está a puntito de tocar, seguro.

P.I gran frase, el triunfo es sobrevivir a la contradicción. Gracias, lo tendré en cuenta.

Idem, fijo que "lo que necesito es un buen revolcon" pero...mientras, pues eso pajas mentales....

Hester, eso, feliz día V...

Maggie, si lo peor es que es eso, que desde fuera todo el mundo piensa que mi vida es perfecta y no se explican por qué me tengo que comer la cabeza con tonterías. Al final heterolandia tendrá razón y mi vida es super-perfecta lo que pasa es que soy tonta y no me doy cuenta. Que conste que no es por ti...pero todo el mundo me dice que mi vida es perfecta y...empieza a cansar un poquito...tanta perfección...que quieres...

Next, pues sí, la gente me dice que debería ser abogada porque siempre encuentro las incoherencias y contradicciones en los argumentos de todo el mundo. todo el mundo se contradice,lo sé, yo soy algo desquiciante cuando me pongo a aplicar la lógica...

Ejemplo, jeje, alguien me dice:
- Pepita es mala amiga por que no me ha hecho este favor.
- yo le contesto...entonces tu solo eras amiga de Pepita para que te hiciera favores...pues menuda amiga estás tú hecha....
-naturalmente la amiga de Pepita dice...no, naturalmente que no....
y yo le contesto: ¿entonces? por qué es mala amiga....
Siempre me contestan, es que contigo no se puede hablar....
joder...la lógica manda, digo yo, ¿no?

Ummm al menos con la hipoteca tienes la garantia de una inversion, de una continuidad , de una meta.. no se..

Dijo next que vive de alquiler... :S

Bea, creo que la unica diferencia entre tus contradicciones y las de las demas es que tu las escribes :)

Mil besos

¡pero si tu vida es estupenda! sólo te queda echarte novia... y ahora ya hasta te puedes casar con ella si te apetece y así te hipotecas doblemente...

¡¡¡Feliz Día V!!!

Lo que te pasa es que nada de la vida actual de una persona dentro de la sociedad te llena ni te va a llenar nunca, no le ves sentido porque esperas algo más de la vida, algo no material, que seguramente ni tu sepas lo que es.. tienes muchas expectativas y solo hace falta tenerlas para nunca llegar al objetivo..
por cierto, repasa mentalmente tu forma de ser y veras que ahi esta la base. intenta definirte y veras que estas llena de contradicciones y que todo en ti "depende" del momento/situacion.

necesitas amor. es lo único que puede llenarte completamente, me juego el cuello.

Creo que nadie puede reunciar permanentemente a si mismo, incluso aunque haya hipoteca por medio, pero no desesperes la contradicción es la esencia de la vida, me parece que el truco es sobrevivir a ella. Saludos.

Mujer lesbiana que no soporta a las mujeres, qué definición te has hecho niña! Mal vamos por ese camino ...

Lo de la hipoteca normal que te de sudores frios, mareos y de todo pq vamos, tal y como están los pisos ... ¿Sabes cuanto cuesta un piso de segunda mano en mi pueblo? 42 millones de pesetas, en euros ya me pierdo.

Buuufff, me estoy agobiando ya ...

Cuando firmé mi hipoteca en lo único que pensaba era: "ya está? hipotecada? toda mi vida dependiendo de un sueldo fijo? toda mi vida aquí? día tras día?"... acojona, sí, y aún hoy, si lo pienso, me entran sudores fríos y tengo que ir corriendo a por la bombona de oxígeno...