logotipo

Llevaba horas en ese escalón perdido del callejón. Hacía frío y la lluvia confundía mis lágrimas con las de las nubes. Estaba sentada, acurrucada agarrando una vieja y arrugada foto. Mis pies formaban un triángulo con el escalón.Dejé de mirar la foto y me quedé absorta en esa forma. Entonces apareciste. Tu mirada era jocosa pero amistosa a la vez. Te sentaste a mi lado en ese mismo escalón, no dejabas de mirarme. No hiciste nada por quitarme la foto de las manos. Solo alargaste tu cuello hasta que tus labios rozaron los míos, y me besaste. Tus manos seguían entrelazadas apoyadas en tus rodillas y las mías aún sostenían aquella vieja foto. Pero no sé cómo, en algún momento dado, tus manos se soltaron, se deslizarón por mi encogido cuerpo y me abrazaron. Entonces mis manos se ablandarón, se dejaron vencer y la foto cayó y se marchó con el riachuelo formado por la lluvía y mis lágrimas.

caía del cielo una lluvía tibia y yo estaba empapada. Con la camiseta pegada al cuerpo y ese chubasquero azul que me sobraba por todas partes que estaba tan calado que ya no servía. Mis pantalones vaqueros trazaban su propio camino de agua. Y mis zapatillas converse negras ya no necesitaban ser lavadas. Estaba de pie, en la calle, bajo esa lluvia. La gente pasaba. Me miraba. Y se preguntaba que tendría en la cabeza para estar ahí plantada chorreando mirando al cielo sonriendo. Y la respuesta era nada. Que era feliz, no sabía porqué, no tenía ningún motivo. Simplemente era feliz. Y esa lluvía tibia era lo más maravilloso del mundo.

¿que contaré?

pues no tengo nada que contar en realidad. que estoy aburrida y me apetece leer o escribir algo sin sentido y sin sustancia. Que estoy aburrida y pasota. Y creo que odio mi carrera y mi profesión. y estoy tristona, pero creo que es porque estoy cansada, pero no puedo dormir. Que tengo un nudo en la garganta y quiero llorar pero no tengo ningún motivo para esto. Ni quiero tenerlo. Solo eso que me siento mal y no se porque, no estoy deprimida, odio esa palabra, es muy fuerte y no creo que alguien que sufrriera esa enfermedad de verdad le gustase que se utilizase tan a la ligera como se utiliza ultimamente.

Quiero ver supernatural, que se ha convertido en mi serie favorita porque la sexta temporada de el ala oeste va a ser horrible aunque luego lo arreglan más o menos al final y en la séptima temporada.

No tengo nada que contar. Salvo que soy superficial, que mi vida se basa en cine, series y tv y música. Y que no tengo nada más. Quiero decir, tengo amigos y eso, pero mi vida se llena con música,cine y series. Eso es lo que soy y quizas debiera cambiarlo. Muchas veces he pensado que debería hacerlo, pero soy vaga y no me va lo complicado. Y en realidad no quiero aunque sea patetico y triste ser solo eso, superficial

no me apetece hacer nada solo esperar. creo que soy la persona que más pierde el tiempo y de hecho me da igual perderlo, no me importa lo más minimo. Espero a mi muerte.

Creo que me daría igual morir. Si me muriera no pasaría nada. quieor decir que realmente no seria algo tremendamente trágico. No estoy pensando en suicidarme. solo digo que no pasaría nada. Mi madre lloraría, mi familia lloraría, mis amigos llorarían un tiempo. pero solo eso. Y no quiero que pase nada más. Solo digo que me daria igual morir. No tengo nada que me haga vivir, como tiene la gente en las pelis. Pero tampoco tengo nada por lo que morir, no quiero morirme. Solo estoy aqui, esperando.