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A veces sientes la necesidad de convertirte en otra cosa, en la que sea. Ser otra persona, tener otra vida, otras aspiraciones, vivir en otro mundo. Es algo de lo que he hablado muchas veces ya, no es nada nuevo...pero ese sentimiento acude a mí siempre, rutinario, día tras día me planteo si no sería maravilloso ser otro alguien. Y me pregunto si ese nuevo alguien no desearía también ser de otra forma.

Esta mañana mientras iba hacia el trabajo me planteaba otra pregunta: ¿por qué tanto inconformismo? Eso debe ser algo bueno, querer otras cosas, tener metas, expectativas de que las cosas pueden cambiar y de que se pueden conseguir...denota curiosidad, ímpetu, ansia de conocimiento y de escalar...de mejorar.

¿Es así realmente?

¿No será sinónimo de un inconformismo que mata por dentro, que desvela por la noche, que nos hace pensar que todo lo que tenemos es negativo y malo y que lo de los demás es mejor? ¿No ronda acaso la mente de una forma molesta, irritante, hasta el punto de quitarnos siquiera ese ansia por avanzar?

Suelen decir que los tontos se conforman con lo que tienen, pero lo que pasa es que son demasiado listos. Y vagos.

Nunca sabes a ciencia cierta si las cosas son así porque tienen que serlo o por un cúmulo de circunstancias.
A veces pones remedios a cosas que no lo tienen y efectivamente, siguen igual. No es mi caso en estos momentos, es tan sólo una divagación tonta de un día sin nada que hacer o con pocas ganas de mover el culo.

El talento... ¡es tan relativo! ¿Quién dice que el talento no es sinónimo de suerte? Puedes ser muy bueno en algo y no ser reconocido jamás y, por el contrario, ser bastante mediocre en tus artes y comerte el mundo. Entonces, ¿dónde está el límite de lo justo y lo injusto? ¿Quién mide qué merece la pena y qué no?

La gente, por supuesto.

Luego si eres un lobo solitario y sin amigos, por muy Picasso que seas, no te comerás un colín y nadie te comprará un cuadro. Bueno, quizás cuando estés muerto y nadie recuerde que eras un lobo solitario sin amigos.

Puedes querer muchas cosas, pero por más que te esfuerces en tenerlas, a no ser que el dinero pueda comprarlas, no pintarás nada en esta historia.
También puedes ejercer de caradura y conseguir todo por que sí; eso también es una posibilidad que se da frecuentemente...pero esos nacen, no se hacen.

En definitiva, ¿quién posee el don de decidir qué es lo bueno y lo malo, qué está bien y qué está mal, quién merece alabanzas y quién será ignorado?

Es todo demasiado complicado.

Me pregunto por qué la gente me da consejo sobre mi propia vida cuando yo ni siquiera lo pido.
Creo que es lo que más me cabrea en este mundo.

Y que seas realista con tus propias confesiones y te tachen de pesimista y tener que oir tantos "deberías de..." "por qué no pruebas a..." que te dan ganas de reventar cabezas a diestro y siniestro.

Malditos bocachanclas de mierda!

Tener dos conversaciones de msn en un plazo de tres días en las cuales te pasas media hora diciendo "vale ya del tema" "se acabó, no quiero hablar de esto" "cállate ya, mecagoendios!" y que los malditos bocachanclas con sus consejos gratis que tú no quieres sigan soltando barbaridades y suposiciones como si se estuviesen dando consejos a sí mismos, como si por contestar a una simple pregunta suya con la más sincera de las respuestas hubieses abierto la veda de las suposiciones sobre cómo llevas o dejas de llevar tu vida.

Meteros todos vuestros consejos por el culo. Lo que tengo claro es que no váis a oír nada más de mi boca ni váis a leer más de mis palabras relacionado con mi vida, mis opiniones, mis sentimientos o mis anécdotas.

Que unos críos de mierda me den consejos, por dios, que no saben aún ir a sacar dinero a un cajero y te están hinchando los cojones con charlatanería, creyéndose muy maduros y muy padres y tú despollándote pero al mismo tiempo entrando en cólera. Una cólera terrible, de las de aporrear el teclado sin miramientos, la de querer pegarles un puñetazo o dos o tres...lo hubiese hecho si hubiesen estado a mano porque dios, cómo me cabrean, cómo me desquician!!

Malditos vendeconsejos, que luego hay que ver cómo os luce el pelo!

Iros todos a follar cabras y dejadme en paz de una puta vez, joder!

Mi capacidad musical para poner melodía a un tema es cero cuando éste tiende a infinito + 4x.

Por qué cojones me meto yo donde no me llaman, quisiera saber.

Y por qué cojones soy capaz de sentirme mal por ello una media de 25 horas al día?


ODIO TODO, JODER!

Desconozco en qué momento mi musa decidió marcharse y no volver a esperarme entre mis sábanas, enredada entre cojines, como solía estar.
Supongo que fué un día de esos en que asoma y no la sientes o la haces esperar...y entonces ella, que como buena musa no tolera comportamientos que minen su hipnotismo, salió de mi vida tal y como llegó, en un suspiro.

Y es ahora cuando, a pesar de haberla buscado, ella no se presenta.


PD: me ha sorprendido mucho leer mi entrada anterior. Realmente no recuerdo haberla escrito.

Últimamente sueño que pinto el suelo y lo embellezco; que piso la pintura dejando huellas y surcos cada vez más profundos; que sirve de algo soñar que estoy viviendo.

Últimamente todo es gris. Todo el mundo está ciego.
No sé cuántas veces podría imaginar el miedo, pintarlo. La soledad, pintarla. La indiferencia, hacerla visible.

Está llegando algún tipo de momento.

Hace veinte minutos me he levantado pensando en lo mal que me haces sentir.
Hablas conmigo como quien lee un periódico; no eres capaz de decirme una sola frase agradable.

"qué pena que no puedes venir"
"tengo ganas de verte"

No es tan complicado y ni siquiera tiene por qué ser verdad.
No te pido un "te quiero" ni ninguna mariconada de esas. Tan sólo una mínima muestra de que no soy una cualquiera.

Ya me dirás qué cojones hago contigo.

Me falta algo

Estoy harta de cantar. No hago más que pasarlo mal por mi falta de confianza, aún cuando me sale bien y me asusto de conseguir las cosas. En el trabajo me paso el día hablando, es lo que hay que hacer...y cuando llego a casa no tengo ganas de cantar ni de hablar si no es con un teclado de por medio.
Para más inri, estoy bastante tensa últimamente y mi manía de apretar los dientes e ir todo el día por ahí con la mandíbula contraída no es nada buena, sobretodo cuando tengo que hacer ejercicios para aprender a relajarla.
Y yo antes pronunciaba bien. Ahora cada vez pronuncio peor y empiezo a tener dificultades con ciertas letras o combinaciones de vocal y consonante que me traen por la calle de la amargura y ya no sólo a la hora de cantar si no a la hora de hablar.

Por otra parte, la semana pasada salí muy contenta de clase. Salí tan contenta que pensé que podía comerme el mundo en ese mismo momento. No me costó demasiado esfuerzo, no me cansé, no dudé tanto como suelo dudar siempre de que las cosas cuando te pones, salen.

Y ahora mismo estoy contenta recordándolo y me anima. Pero dios mío, me duelen la lengua y los musculos del cuello. Y necesito un logopeda...ya!

Ahora mismo estaba pensando en que debería plantearme el por qué nunca me quieren. O nunca sienten algo.
Porque, si siempre es así, puede que todo se deba a algún tipo de defecto o a algún tipo de comportamiento del que yo no me doy cuenta.

Me gustaría saber si hay alguien que quiera a alguien en alguna parte del mundo. Y ojalá la respuesta fuese negativa; eso ayudaría mucho a no sentirme un puto despojo humano.

Tampoco sé por qué después de tantos intentos no me he rendido a pensar que sentir un mínimo interés afectivo por alguien no sirve de nada. Siempre pasa igual. Siempre.

Y no quiero pensar que será así siempre.

Es cierto que nunca he sabido afrontar estas situaciones ni ninguna otra que requiera hablar abiertamente de cualqueir tipo de sentiemiento, y es por eso que prefiero asentir y callar y nadar en mi mierda durante el tiempo que sea necesario hasta que la situación se hace insostenible. Cada uno tiene sus recursos y su manera de actuar y puede que la mía no sea la mejor, pero es la única que me sale. Y aún sabiendo que en eso precisamente está la solución, en hablar, en no quedarse callado, aún sabiendo esto prefiero callarme y llorar a parte y no hacer uso público de mis lágrimas.

Todo esto no me produce más que escalofríos y ganas de vomitar.

Casi cualquier cosa, cualquier persona o situación.
Es posible que eso sea lo bueno de la vida, lo que la hace en parte interesante, pero a veces preferirías no tener esa capacidad para la sorpresa.

A veces no puedes imaginarte lo mal que puedes llegarte a sentir en determinados momentos, ante determinadas sorpresas. Ni siqueira cuando es una sorpresa anunciada o con atisbos de no ser lo que esperas o lo que crees que debe ser.

No entiendo bien qué es lo que debería pensar o qué debería cuestionarme si es que hay algo cuestionable en torno a todo esto. Quizás la solución está en procurar ser el que sorprende y no el sorprendido.

Odio todo.

Me sacaría una foto para que admiráseis la felicidad más pura.

Me sacaría una foto para que admiráseis la tristeza.

Me sacaría una foto y mi cara reflejaría un terrible miedo.

Y en un gesto tranquilo descubriríais que por fin descanso.

Me sacaría una foto y dos y tres.

Me sacaría los ojos por no verme más en una foto.

Quisiera quedarme quieta y dejar de disparar.

O vivir sin control.

Engancharme a tí.

Estoy totalmente decepcionada conmigo misma.
Sigo con mis frustraciones artísticas mode on y al máximo de potencia...quién me mandaría a mí tener hobbies, gustar de ponerme metas inalcanzables y sobretodo, creerme que todo lo que hago lo hago mal.

:)

¿Por qué la gente que por lo general dice más mentiras que verdades tiende irremisiblemente a tildar de mentirosos a los de su alrededor?
¿No se dan cuenta del riesgo que supone? ¿De que ante una situación así cualquiera puede desenmascararles y sacar a relucir lo que todo el mundo sabe y todo el mundo calla?

Porque verdaderamente el problema está ahí, en la gente. La gente que pasa de todo, que ve injusticias y no mueve un dedo; gente que consiente que otros vayan difundiendo mentiras a diestro y siniestro, y que ayudan con esa actitud a que estos individuos (por llamarles de alguna forma) sigan ejerciendo de lo que son, unos enfermos con capacidad suficiente como para crearse un mundo personal y acolchado donde solo ellos tienen la razón aunque sea a base de creerse sus patrañas.

Y encima hay que aguantar que esta gentuza de mierda se dedique a "amenazar" a los demás, a gente a la que mienten a la cara y sin pudor, a gente que se calla la boca por respeto y quizás por cierta lástima hacia sus pobres vidas de falsedad.

Cuánta elocuencia a las seis de la mañana, dios.