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Y ahora que me paso por aquí y releo me doy cuenta...de que lo que necesito son historias y no simples grupos de palabras que suenen bonito y hagan creer que sabes o que expresas cuando surgen de la simpleza de un viaje aburrido en metro...

Todo sigue siendo extraño, demasiado natural como para resultar cómodo a pesar de la cottondrogodependencia. Y parece que la mente se quisiese ir de vacaciones, presionando constantemente, buscando una salida que no hay, a menos que se escape por la nariz en el próximo estornudo.
Quizás sea culpa de los ojos que, de tanto ver, ya no saben si mirar hacia dentro o hacia fuera.

Larga vida al espidifen!

Necesito escribir.
Necesito escribir mucho.
Mucho, mucho.

Tengo tantas cosas en la cabeza, estoy encontrando tantas preguntas sin respuesta y tantas respuestas a preguntas que no hago que realmente creo que acabaré volviéndome paranoica (más paranoica).

Y lo peor de todo: hoy estoy tan cansada que ni me planteo el ponerme en serio ahora a escribir nada. Con lo que lo necesito...

Creo que mi mente no está preparada para las cosas que me están llegando. Creo que ninguna mente está preparada para las cosas que me están llegando. Creo que las mentes a las que les llegan las cosas que me están llegando no pueden ser limpiamente felices o vivir despreocupadas, que no pueden dormir por ver todo lo conocido tras una cortina de humo, como si no lo hubiesen conocido nunca del todo y ahora ese velo se fuese disipando revelando lo real...


En fin, tengo tanto que sacar y tan poco tiempo y tan poca coherencia mental para ordenarlo todo que no me sirve con un simple vómito; necesitaria cientos, miles de ellos, millones de páginas y toneladas de palabras, muchas que ni conozco, para poder quitarme esto que me impulsa estos días a divagar en exceso, a planear locuras, a ver todo de una forma tan simple (y rebuscada, a su vez, de encontrar) que llega a parecer extremadamente vulgar...

Es imposible definirlo.

Los días pasan, los años también.
La gente cambia y con ellos la rutina deja de ser rutina a secas y pasa a ser rutina compartida por etapas...y las etapas siempre acaban, todo termina por caducarse.

Y como si el tiempo fuese a escaparse mañana sus manos se aferran al día a día como si siempre todo hubiese estado ahí, presente, descubierto...aún cuando cada día es diferente al anterior.
De esta forma cada cambio resulta una tortura, una ruptura con lo común, con lo fácil, con lo que reconoce como propio, pues sus ganchos quedan firmemente asidos a casi cualquier cosa y duele desengancharlos.

A su vez, todo se marchita. Y cada nueva experiencia se convierte en rutina; rutina que se le arrebata casi al instante para sustituirla por otra...perdiendo así la fe en el mundo, en lo que le rodea, en lo que supone su vida y la de tantos otros.

Siente que nada va a cambiar a pesar del constante cambio...entonces, ¿qué queda esperar? ¿Es juicioso tener esperanzas, marcarse metas, buscar salidas?

¿O es preferible esperar pacientemente a que llegue tu fecha de caducidad?

Un yogur en la nevera corre menos riesgo que una persona suelta por el mundo con los ojos abiertos.

...tener que escribir esto aquí.
Un blog creado a intención, para mí, por mí y sin otra finalidad que la de escribir lo que me da la gana, tanto si lo siento como si no, si lo vivo o si me lo invento...

Un blog que no admite comentarios por la sencilla razón de que no se trata de un blog autobiográfico. Claro que tiene mucho de mí. Pero no es mi inteción que la gente sepa lo que siento al leerlo ni nada por el estilo, de ser así tendría que estar horas y horas aquí sentada escribiendo continuamente y a diario. Y por todo esto paso de que la gente me comente, porque sé lo que me pondríais y sé que me dolerían los ojos y pondría el grito en el cielo con cada comentario compasivo y me vería obligada a dar millones de explicaciones. Nadie tiene derecho a que las tenga que dar.

Así que dejo aquí esto para que la gente (poca) que me siga por estos rincones se lo lea bien y lo recuerde siempre antes de preguntarme si me pasa algo, si estoy enfadada, si me han hecho no se qué.
Lo siento, mi vida no sirve para venderla como una novela barata...ni necesito que nadie me diga nada (es más, no quiero que nadie me diga nada)
La gente que me conoce BIEN ya sabe de qué va esto. Historias. Relatos. Paranoias. Verdades y mentias juntas.
La gente que me conoce BIEN ya sabe que necesito esto. Un rincón para mí. Y me gustaría que la gente leyese y disfrutase...pero no, la gente sólo lee, trata de entender y cuando ve que no entiende, pregunta. No, señores. No es así el tema. Yo no tengo nada que explicar.

Si acaso os hace pensar algo de lo que escribo...fabuloso!! No es más que eso. Pensad en vosotros mismos, no penséis en mí.

Y dejadme en paz en mi rincón. Que pueda seguir llenándolo de miserias y frases barajadas.
Ya cerré mi antigua casa por eso mismo. Y nadie va a hacer que joda esta también.

Faltaría más.

Misao está cansada...
...de acostarse y levantarse con dolor de cabeza, de sonreir, de lamentarse, de estar cansada...

Misao está a broncas con la vida...
...nada es correcto, se vuelve insípido, molesto, aburrido, estresante, todo lo ve en blanco y negro porque está a broncas con la vida...

Misao no sabe de tiempos ni de horas...
...lo mismo le da arriba que abajo, antes que después; los lugares le parecen siempre los mismos y las personas y las historias, porque Misao no sabe de tiempos ni de horas.

Es todo demasiado complicado. Y no voy a molestarme en poner buenas caras...

...que cada cual resuelva sus problemas, que cada cual sea consecuente con lo que hace o no, que cada cual se limpie el culo cuando lo tenga sucio...

Cuando llega la noche su espíritu despierta y su cuerpo se duerme en rincones de mudas almohadas y penumbras de papel, bebiendo las notas de sombras en las lágrimas de noches simples.
Su silueta coquetea con otras siluetas; atisvos de sueños plasmados en figuras que se estiran y contonean, que bailan mientras ella susurra y observa...

Y las sombras envidian sus gestos y ella envidia lo efímero de las sombras...que cambian, que mutan, que vuelven a ser...que oscilan ante unos ojos que las reconocen y las miman.

Sopla y no se estremecen. Grita y no se esfuman.

Nada las perturba mientras son lo que son. Y cuando la luz llega no se asustan, pues saben siempre de ricones y astutos escondrijos...nada las alcanza.

Siempre desterradas y aún así...siempre victoriosas.

Todo lo que duele...encerrarlo, esconderlo, comprimirlo y tomarlo como un amargo gelocatil.
Cerrar los ojos y sentir cómo se deshace, cómo se esparce y navega, cómo flota...y cómo siempre se queda algo, pegado por las paredes, colgando del techo, acurrucado en las esquinas de tus dedos y tus sueños...

Cargar con el odio más profundo, ese que siempre reconcome y oxida.
Ese odio que tarda tanto en marcharse a pesar de que barras todos los días la terraza, como si la playa empezase detrás de tu puerta y la arena no se cansase de venir a verte...

Mentiroso, falso, desgraciado...
Debo de dar mucho miedo porque los hombres nunca me enseñan todas las cartas y yo voy como una idiota a pecho descubierto.

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[VOSOTROS OS LO PERDÉIS!!!!]
Para qué servirá ponerse sentimental...si no echo de menos loS brAzOs de nadie...

Las grietas de las paredes surcan un mundo entero, como hilos mágicos, como espectros fronterizos...resquebrajándolo...creando alrededor nuevos muros más sólidos mientras su centro se esfuma con cada golpe.
Ni los ojos de los sueños pueden mirar dentro, ni las lagartijas se cuelan por las rendijas...todo queda oculto. Tan sólo el aire frío se abre paso a veces, quebranta el orden y da un respiro de miedo.

Cada partida perdida es una capa más, unas miles de grietas más también...pocas cosas conservan su sentido. Algo.

Y allí dentro, en el centro del laberinto de decepciones, la desolación crece y se lamenta y se pregunta tantas cosas que carecen de respuesta...que se consume en su propio refugio de secretos y fracasos, de palabras perdidas, de consuelos imaginarios...

Penas y corazas pactan y se mantienen conectadas al respirador de un alma vacia(da).

[de nuevo foto retocada by mucca]

[últimamente escribo muy poco y encima mal. Espero que la inspiración se pasee de vez en cuando por aquí, la echo de menos...]

Ojos que te encuentra(n)s.
Ojos que nunca se cierran.
Putos ojos, que no me dejan dormir en mi mundo sin rendijas, en mi cuarto sin ventanas.
Ojos.
Azules...naranjas también.

Y yo que los persigo y ellos que me miran...y me obsesionan.
Quiero atesorarlos. Todos!
Pequeños, grandes, curiosos, asustados...todos para mí.

Podré encerrarlos de noche para que no perturben mis sueños.

Por todo lo que escondes.
Por todo lo que finges.
Por todo lo que engañas.
Por todas tus máscaras.
Por toda tu mala ostia.
Por toda tu mala intención.
Por todo tu empeño en destruirme.
Por todo tu empeño en hacerte el destruido.
Por todo.

...y me odio...

por dejarme engañar.
por no distinguir entre la realidad y tú.
por no fiarme de mi primer instinto.
por dejarme encerrar.
por dejarme destruir.
por no hacerte daño a posta sabiendo cómo hacerlo.
por ser tan tremendemente subnormal...como tantas y tantas y tantas otras pobres subnormales.








[parte desahogo porque yo lo valgo]
Te tienes que divertir muchísimo haciendo estas cosas...en fin, no soy la primera persona que lo piensa, ni la última por desgracia, supongo...pero si más gente ya lo vió en su día, ya sabes, lo LEÍMOS TODOS...
Pero cómo te odio!! Y cada día, cuantas más cosas veo, leo, escucho...más crece ese odio. Más mis ganas de vengarme de tí por ser tan hijo de puta.
Si esto no es una cosa puntual sino una asquerosa forma de ser y actuar que tienes metida dentro...pues entonces y sólo por eso mereces lo peor. Deja de hacer daño a la gente.
Y de hacerte el Mártir. Si la gente supiese las cosas que haces y dices...estarías tan solo! y yo me reiría tanto! Por que recuerda: soy paranoica (me dices cosas que luego niegas, será que me las invento, ne?) y soy cruel contigo, of course. Yo soy la que te ha hecho daño cuando aquí la que ha estado machacada he sido yo. Y como contigo no se puede discutir porque no me lees ni me escuchas ni dejas de decirme cosas que no son verdad y/o son crueles o gilipolleces (dicho por tí) y sólo te preocupas de montarme numeritos y no dejarme hacer nada sin que redacte un informe...pues me desahogo aquí aunque a nadie le interese esta parrafada (incluido a ti, que ni sé si lo leerás ni me importa) porque es mi blog y punto.
Y porque yo me pregunto qué cojones he hecho yo para merecer que seas así conmigo (que fueses, perdón, ya no somos nada y por tu parte creo que nunca lo llegamos a ser, pese a tus actuaciones de oscar) haber tenido que aguantar tanto y encontrarme ahora en esta situación. Enhorabuena, es lo que buscabas? que yo estuviese mal y que todos pensasen que eres un santo al que han abandonado sin motivo? Anda y que te den. Eres lo más falso que he conocido nunca.

De hecho me entero de más cosas de las que piensas. Así que deja de ir por ahí poniendo morritos. El amigo K al final tenía razón...no veo el momento de hablar con él algún día...y con otr@s personas, jaja, seguro que lo imaginas...Es una pena que cada vez que le dices a alguien que te vas a tirar por la ventana no lo hagas (guiño, guiño)
Lo dicho, necesitaba desahogarme.
¿te he dicho que te odio?

- ¿entonces, qué harás? ¿Has decidido algo?

-¿Decidir, yo? Voy a dejar de hacerlo. No quiero saber cuándo me equivoco. No quiero equivocarme...

Se quedó en silencio un rato, el suficiente para coger aire y que se ordenasen un mínimo sus pensamientos.

- ...yo ya tengo lista mi máscara. Vayamos al baile.

Dejó su taza a un lado tras un largo trago de café. Sus ojos no se apartaban de la superficie brillante de la mesa.

- Entonces, ¿qué se supone que debo hacer? ¿Espero a que esto se pase o le llamo y le cuento cuánto le echo de menos?

- No te daría mas que problemas...

- Lo sé...- y se llevó la taza de nuevo a la boca.

- No tengo ganas de hablar con nadie y por eso callo casi todo el tiempo.
- No tengo gente con la que hablar y por eso me quedo callada.
- No importa que alguien quiera hablar conmigo porque no me servirá de nada.

Cada minuto parece que me pesa más todo y rompo a llorar sin motivos mientras voy de la cama al pc y del pc a la cama.

Me duermo tarde y me levanto pronto. Me fumo un cigarro furtivo y reparo en mi expresión...y sé que así nada cambiará para bien, sino todo lo contrario. Y por otra parte es inevitable.

Ante mí se asoman días vacíos. Y eso me entristece.
Ante mí se asoman días vacíos. Y no tengo ganas de llenarlos haciendo nada.

Así que seguiré escondida tras sonrisas de ceros y unos que no lleven a ninguna parte.