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Como una tela rasgada y vieja, ondenado a la deriva por un mar de miradas atrás.
Desafiando siempre el eterno reflejo de lo que se aja y marchita, de lo que va muriendo sin más ni más...descolgando la ropa limpia sin secar.
Y qué pocas ganas de buscar entre las palabras aquellas que ayuden a tapar las penas y cerrar cremalleras.

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Ya no quiero más reflejos.

Justo antes de desconectarme para dormir, un último vistazo al correo.
Bingo.
Te encuentras con un mensaje de un tipo al que no conoces apenas por el nombre, en una página que hace centurias que no visitas y que dice así:

Do you know when you are passionate ?


Y te quedas flipada pensando...¿qué querrá decirme?
Y entonces te das cuenta de que no quiere decirTE nada, que simplemente quiere DECIR algo, que está enamorado, y que le habrá mandado (muy probablemente) un mensaje similar a cada uno de sus contactos.

Pero por un momento te hizo pensar...en lo estúpido que resulta encontrarte con un mensaje así de un tipo al que no conoces apenas por el nombre.

Apenas por amor.

*Me marcho a la cama.

Por un momento todo está claro. Ese mundo perecerá, no merece la pena, no nos sirve.
Ella debe morir. Y con ella su hogar, sus pertenencias, sus desvaríos...

- Planeando el día de la ejecución -

No dejaremos que excave un nuevo agujero...porque su alma no lo necesita, porque sus enemigos son demasiado necios y no sabrán interpretar, porque no hay necesidad de mostrarse, de venderse...Si acaso le dejaremos escapar de vez en cuando, la soltaremos en alguna playa desierta para que descanse y se desfogue. Pero nadie sabrá dónde está.

Le bastará con lo que tenía antes. Su pequeño antro en calma. Ese que siempre la espera, ese que siempre la acoge, ese que sabemos que nunca morirá.

- Quedan 16 días -

Nada me parará.
Enfundada en rejilla y algodón, con máscara de gato y alas de libertad...nadie me parará.

Demasiado tiempo sin llorar no es algo demasiado sano. Alguna noche tenía que ser, alguna noche tenía que costar dormir como antaño, alguna noche tenías que revolverte ansiando un cigarrillo.

Y como si fuera una necesidad escribirlo aquí, para que todos sepan que estás llorando, te levantas y te esmeras por que parezca poético. A veces lo consigues, a veces logras que todos digan un "oh". Craso error.

Cuando alguien te pregunta qué tal estás, la respuesta debe ser siempre "bien". Quien te quiere no se preocupará. Quien te quiere mal, se joderá. Deberías recordar eso cada vez que te pones melancólica, cada vez que te miras al espejo, cada vez que empujas soldaditos sobre el tablero y amplias la vista para ver cuántos van cayendo...todos. Tantas mentiras. Tantas apariencias...que te dan ganas de jugar el mismo juego, sí; otros pagarán por la estupidez general. Esa que hace que te impliques y salgas escaldada al menor atisbo de desinterés por ellos...

...olvídalos. Sabes que no importa lo que les digas, pues los machos de orgullo herido jamás confiesan.
No saben lo poco que les necesitas, no saben lo mucho que podrías llegar a utilizarles, no saben que a partir de ahora es lo que vas a hacer. Tampoco saben que no existe uno sólo lo suficientemente bueno para tí. Y que por mucho que lo intenten, jamás lo lograrían...esa es tu cruz.
Pobres ilusos...

Pero no es ese tu problema, ni siquiera lloras por ellos e intentas disuadir a la gente de lo que realmente te preocupa y te quita el sueño...sí, tienes razón, eso mejor dejarlo para la siguiente cita con las señoras lágrimas...digamos, dentro de otros tres meses, si es posible.
Ahora lo más importante es que fumes un cigarrillo.

La mitad de mi vida piensa que sus huecos son tu ausencia, que la otra media eres tú.

La mitad de mi vida recuerda las veces que pensó que la otra media se equivocaba.

Y así me paso la vida entera, saltando de un charco a otro charco, hundiendo hasta el fondo los zapatos. Resoplando y olvidando los porqués y enfureciéndome más al recordarlos de nuevo.

Un marco sin retrato, colgado del cuello, ahogándome...aunque poco importa: siempre voy a levantarme.

A Maria Teresa Campos, las legumbres, los collares, la tapa del váter levantada, que se me caigan cosas al suelo, las sandalias, el chándal, llevar reloj, hablar por teléfono en cualquier transporte público, la resaca, los chicles de boomer, el pan bimbo tostado, ver trocear un pollo, los días de calor, que en invierno se me ponga la nariz roja, la Navidad, los curas, los sitios llenos de gente, que me hablen desconocidos, la traición, los mosquitos, vivir con mis padres, no ser perfecta, los anuncios de Cruzcampo, las comedias románticas, Disney, la "comida" del Mc Donalds, que me pregunten si pasa algo cuando me quedo callada, a muchos hombres, sentirme inferior, cantar el "cumpleaños feliz", recibir regalos, las llamadas perdidas, que se acaben las pilas, el color marrón (y el beige y el azul marino), los puncheros, la impuntualidad, las flaccideces, los niquis de lycra, el aguacate, los filetes, antena3, los panfletos publicitarios, la playa, alejarme de las ciudades, los peluches feos, que a las dos sean las tres, desayunar fuera de casa, las mariscadas, la ignorancia, las faltas de ortografía, la regla, la gente que pregunta lo mismo quince veces, los coches, Poochie el perro raperro, que me prejuzguen, mi perfil, hacerme vieja, encenderme un cigarro con cerillas, quienes oyen sólo lo que quieren, que se me caiga el rollo de papel higiénico y llegue rodando hasta el infinito y más allá...

Señor, ya sabes que no creo en tí, pero...dame paciencia!!

Fdo: El Ministerio del Mal.

Tumbarme y dejar pasar el tiempo, reírme con un café y buena compañía, escuchar a quien tiene algo que contar, encontrar cosas viejas aunque no sirvan para nada, deshacerme de ellas cuando me molestan, los arranques de orden y el desorden ordenado de mi cuarto, mirar a Teddy desde la cama, mirar por la ventana, decir tonterías y hacer chistes fáciles, los juegos de palabras, las palabras graciosas, las palabras que no significan nada salvo para tí y para mí, quedarme dormida en los anuncios, los perros, cantar delante del espejo, levantarme en pelotas y buscar la ropa a tientas, los adornos, las figuras antiguas, las canciones lolailo, sentarme en el suelo, que un libro me enganche, los martes, fabricar regalos, las margaritas, el gel de ducha, doblar bolsas, tener proyectos, desayunar, la tarta de San Marcos, el silencio en compañía cuando no resulta incómodo, ver escaparates, probarme gafas y gorros, las cosas horteras o pasadas de moda, dejar notitas por la mañana, encontrármelas por debajo de la puerta y ponerlas en el corcho, los paseos de invierno, la lluvia sin viento, los niños que se caen y lloran retardado, las ocurrencias que tienen, no tener prisa, soñar despierta, los modelitos de algunas señoras, los paraguas infantiles, arrastrar el pantalón, la ensaladilla rusa y el arroz con leche, el helado, ganar justo o perder por demasiado, los calcetines con dibujos graciosos, la ropa interior hortera, mover un pie bajo las sábanas por donde está fresquito, ver fotos viejas, comer con la mano, besar, hacer rabiar, los sofás que se hunden, aprender cosas aunque luego se me olviden o me acuerde de la mitad, disfrazarme, las manías estúpidas, andar descalza, los despertadores con moñigotes y sonidos raros, las campanitas, encontrar la piedra más blanca o más redonda, pegar cosas en mi cuaderno, maquillarme, la gente más lista que yo, el agua, la hierba, las competiciones tontas, el humor absurdo, las series que me hacen llorar, los bebés comiendo aspitos, la primera cerveza del viernes por la tarde, los masajes, tener sueños raros...


* se me olvidaba: el plástico de burbujas!!

Es un placer tomar decisiones, estar segura de todo.

Orden, paz...evidencia.

Y si ayer el camino parecía difícil, hoy la niebla se disipa y me muestra la senda tal cual es; tan sencilla y tan corta que no existen ya más dudas.

Ni siquiera hace falta ser valiente, ni siquiera eso. Sólo hace falta hacer lo correcto.

Es más fácil que llorar, más fácil que respirar. Tanto como saciar la sed con agua o cantar cuando estás contento.
No es más que una cuestión de guiarse por instinto.

¿Te importaría mirarme un segundo, uno sólo?
¿Te importaría contarme mi historia, lenta, precisa, para que la escuche y llore, para que la escuche y me duerma?
¿Te importaría venir a despertarme cada mañana, aguantar mis madrugadas y mis tirones de sábanas?
¿Te importaría?

¿Hacerme ver que aún merece la pena, que algún día pensaré distinto?
¿Serías capaz de hacerme creer que lo que está ya resuelto tiene más de una solución?


Al menos quisiera preguntarlo...por si acaso.

*qué buena estoy.

Qué error.
Don Quijote lo sabía y aún así atacaba a los gigantes que no eran más que molinos. Molinos que siempre habían estado ahí, moviéndose al capricho del viento, sosegados y rítmicos. Molinos inofensivos.

¿Qué le haría sentir la necesidad, por no decir la necedad, de atacar a quienes no existían?

¿Qué culpa tenían los molinos de que la trastornada mente de Don Quijote materializase sus miedos, sus monstruos, sus fantasmas, sus traumas e intentase acabar con todo?

Afortunadamente los molinos eran, al igual que los mosntruos de Don Quijote, más fuertes que una simple lanza. Sus aspas, sus brazos, fueron fuertes. Contundentes.

Y de toda esta aventura paranoica no quedó más que un caballero sin caballo, un caballero en el suelo, un caballero que no era más que un loco que, como otras tantas veces, perdió el norte.

Escuchando Joker - X Japan *me fascina cuando dicen "Don Kixote"*

Qué mas da si es verde o rojo, si es ahora o dentro de un rato.

Qué mas da si no me coges o si te dejas coger. Qué más da.

Qué mas dan los desvarios a altas horas, contando estrellas que están tan lejos pero que se ven tan cerca cuando se cuentan con dos manos.

Qué mas da que no sepas hacer un buen café si no quiero despertarme por si te marchas.

Permanece.

Déjame alcanzar eso que tanto busco. Déjame que encuentre.
Haz que todo se vuelva liviano y las penas no pesen, no se agarren, desaparezcan...

RESUELVE EL PUZZLE:

-Las piezas con borde en una bolsa. ( Todo tiene un límite, todos tenemos un límite.)

-Las azules, las del cielo. (Y si miramos arriba no vemos más que metas, igual que vemos los límites a un lado. Pero el cielo está alto y quizás no podamos tocarlo estirando un brazo...)

-Las piezas de las montañas, blancas y nevadas. (...y las montañas parecen tan cerca...pero, aun dentro de nuestros límites, no podremos culminar la cima solos. No, no podremos.)

-Los tejados, con sus tejas y chimeneas, naranjas, marrones...cálidas. (Y nos quedamos en nuestro rincón, en nuestro hogar personal...allí donde nadie vendrá a ayudarnos a subir la montaña. Allí donde nadie vendrá a ayudarnos a estirar los brazos. Allí donde nuestros límites se ven desde cualquier ventana y el techo nos hace olvidar lo que queremos alcanzar).


Ayúdame a buscar el lago. Ayúdame a que mis ojos vean desde sus ventanas el reflejo del cielo.


(En realidad no quería escribir eso xD Pero pensaba en las ganas que tengo de hacer puzzles y en lo mucho que me recuerdan las montañas, los lagos, los reflejos...a "San Manuel Bueno, mártir", de Unamuno)

Nadie debería marcharse tan pronto. Nadie.


Y menos llevarse la dulzura consigo y un montón de almas que siempre estarán a medio camino entre sus vidas y ella.

Es un consuelo pensar que ella estará bien, que ya no tendrá que luchar más por el día a día, que se acabó el sufrir y ahora toca descansar...pues al fin y al cabo, quienes sufren son siempre los que se quedan.

Ojalá sonría, mire, brille... tanto como lo hizo aquí.

A veces mirar atrás supone encontrarse con un montón de mentiras que ahora ya no pueden esconderse.
A veces, miras atrás y descubres todas las equises del calendario, todos los puntos negros, fallidos...y abres la caja de los truenos contra aquello que en su día fué y que ahora demuestra que sólo lo pareció.

Sigo preguntándome por qué alguien que dice ser tu mejor amigo te falla sólo cuando necesitas ayuda.

Por lo que a mí respecta, te pueden dar por el culo. No voy a llamarte yo otra vez cuando el que tiene que dar la cara eres tú. Me da igual que me llame San Pedro apostol para que lo haga. De hecho, ya hay gente que me lo ha dicho. Y no lo voy a hacer.
No es mi problema que no sepas enfrentar tus culpas.

No eres mi problema.

Haz lo que quieras, pero a mí no me hables de tus problemas, no me digas que soy tu mejor amiga, no me digas que me aprecias o que me quieres, no me hagas estar pendiente de tí como si tuvieses cuatro años o como si no tuvieses madre.
Olvídate de cómo he sido contigo hasta ahora porque eso ya se ha acabado.