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Hace veinte minutos me he levantado pensando en lo mal que me haces sentir.
Hablas conmigo como quien lee un periódico; no eres capaz de decirme una sola frase agradable.

"qué pena que no puedes venir"
"tengo ganas de verte"

No es tan complicado y ni siquiera tiene por qué ser verdad.
No te pido un "te quiero" ni ninguna mariconada de esas. Tan sólo una mínima muestra de que no soy una cualquiera.

Ya me dirás qué cojones hago contigo.

Me falta algo

Estoy harta de cantar. No hago más que pasarlo mal por mi falta de confianza, aún cuando me sale bien y me asusto de conseguir las cosas. En el trabajo me paso el día hablando, es lo que hay que hacer...y cuando llego a casa no tengo ganas de cantar ni de hablar si no es con un teclado de por medio.
Para más inri, estoy bastante tensa últimamente y mi manía de apretar los dientes e ir todo el día por ahí con la mandíbula contraída no es nada buena, sobretodo cuando tengo que hacer ejercicios para aprender a relajarla.
Y yo antes pronunciaba bien. Ahora cada vez pronuncio peor y empiezo a tener dificultades con ciertas letras o combinaciones de vocal y consonante que me traen por la calle de la amargura y ya no sólo a la hora de cantar si no a la hora de hablar.

Por otra parte, la semana pasada salí muy contenta de clase. Salí tan contenta que pensé que podía comerme el mundo en ese mismo momento. No me costó demasiado esfuerzo, no me cansé, no dudé tanto como suelo dudar siempre de que las cosas cuando te pones, salen.

Y ahora mismo estoy contenta recordándolo y me anima. Pero dios mío, me duelen la lengua y los musculos del cuello. Y necesito un logopeda...ya!

Ahora mismo estaba pensando en que debería plantearme el por qué nunca me quieren. O nunca sienten algo.
Porque, si siempre es así, puede que todo se deba a algún tipo de defecto o a algún tipo de comportamiento del que yo no me doy cuenta.

Me gustaría saber si hay alguien que quiera a alguien en alguna parte del mundo. Y ojalá la respuesta fuese negativa; eso ayudaría mucho a no sentirme un puto despojo humano.

Tampoco sé por qué después de tantos intentos no me he rendido a pensar que sentir un mínimo interés afectivo por alguien no sirve de nada. Siempre pasa igual. Siempre.

Y no quiero pensar que será así siempre.

Es cierto que nunca he sabido afrontar estas situaciones ni ninguna otra que requiera hablar abiertamente de cualqueir tipo de sentiemiento, y es por eso que prefiero asentir y callar y nadar en mi mierda durante el tiempo que sea necesario hasta que la situación se hace insostenible. Cada uno tiene sus recursos y su manera de actuar y puede que la mía no sea la mejor, pero es la única que me sale. Y aún sabiendo que en eso precisamente está la solución, en hablar, en no quedarse callado, aún sabiendo esto prefiero callarme y llorar a parte y no hacer uso público de mis lágrimas.

Todo esto no me produce más que escalofríos y ganas de vomitar.

Casi cualquier cosa, cualquier persona o situación.
Es posible que eso sea lo bueno de la vida, lo que la hace en parte interesante, pero a veces preferirías no tener esa capacidad para la sorpresa.

A veces no puedes imaginarte lo mal que puedes llegarte a sentir en determinados momentos, ante determinadas sorpresas. Ni siqueira cuando es una sorpresa anunciada o con atisbos de no ser lo que esperas o lo que crees que debe ser.

No entiendo bien qué es lo que debería pensar o qué debería cuestionarme si es que hay algo cuestionable en torno a todo esto. Quizás la solución está en procurar ser el que sorprende y no el sorprendido.

Odio todo.