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Hasta la poya... estoy arta, cansada, rayada, aburrida, agobiada, sin mas.. dejare este blog al menos durante un par de meses, ya k puede ser tan deprimente par ami k desmoraliza demasiado, ya tengo bastante con el mundo, esa panda de zoketes, ignorantes, hipocritas, falsos, inutiles, imbeciles, egoistas, TONTOS, chulos, desagradables y absurdos tan solo preocupados por aparentar, por parecer simpaticos, por parecer amables, por parecer inteligentes, por hacerse los graciosillos, o por creer k son los unicos k padecen o por dar dnd mas duele, sin mas, cuando tenga algo importante k decir o el aburrimiento alcance limites insoportables puede k ponga algo, de momento.. me despido durante una larga temporada.

P.D.
Ah, si esta carne demasiado sólida se fundiese.. se derritiese y se disolviese en un rocío! ¡O si el Eterno no hubiera fijado su ley contra el suicidio! ¡Oh Dios, oh Dios! ¡Qué fatigosas rancias e inútiles me parecen todas las costumbres de este mundo! ¡Qué asco me da! ¡Ah qué asco, qué asco! Es un jardín sin escardar, que crece para dar semilla: sólo lo poseen cosas podridas y de naturaleza torpe.

( Hamlet )

Pos na, ahora si que hacia muuuuuucho tiempo que no escribia nada, tras varios intentos de intentar poner un blog en condiciones.. con un buen fondo.. la pagina de la que se conseguia dicho fondo desaparce xD no si.. cuando digo que soy gafe.. es por algo.

En fin, pues tampoco es que hayan cambiado muchas cosas.. sigo cayendo.. solo que mas que en picado.. solo cuesta abajo, aun que haya subidas de vez en cuando.

El mundo sigue sin tener ningun sentido, solo que cada vez parece ser mas.. uhm.. como decirlo... tonto.. podria ser una palabra, o tambien ignorante, o hipocrita, pero es nuestro mundo..
Que mas.. weno, hace siglos que no veo la tele (creo que me he librado de algo, por que para lo que hay...) vamos, que si me entere de que el Papa habia muerto.. fue por algun amigo, y en cuanto a lo de nuevo Papa.. mas de lo mismo, pero weno, ls cosas son asi.. los viejos tiempos se retiran para dar paso a los nuevos etc etc... (nuevos tiempos, no Papa, por que no es que este tenga mucho de... "nuevo") en fin, no voy a enrredar con el tema que para eso bastante abasallan los medios de comunicacion (vease: television) aun que por suerte (creo) me he apartado de ellos.

Y poco mas.. Desde este pequeño rincon de la red quiero animar a la gente a leer (y con leer no me refiero a cosas como "diario de la boda real" ni "la vida del Papa" ni cosas del estilo, recurrid a los clasicos, que no tienen desperdicio y al menos enseñan cosas productivas) a ver posible ignorad dentro de lo que se pueda a la prensa basura, a tele basura, y cosas del estilo, no por que yo lo diga.. pero supongo que vuestro cerebro os lo agradecera.
Sin mas.. solo decir que el aburrimiento es malo.. que tenia ganas de escribir algo, (aun que son chorradas, como siempre, pero es lo que hay) y nose.. me despido por ahora.
i'll be back..



P.D. La poesia existe..

En fin.. Me parece tan absurdo lo que pasa por mi cabeza que no me parece que valga la pena contarlo, ni tampoco que a nadie le importe..(aun que suela desahogar hacerlo). Aun que por absurdo que sea me afecta como si no lo fuese, y ni siquiera se por qué. Lo único que sé es que cada vez me odio mas a mí misma. No creo que tenga nada que ver con la autoestima, que aun que el 99% de las veces este por los suelos es caso a parte.
Lo único que parece que se me da bien últimamente es recordar y darle vueltas a todo. Ya no consigo concentrarme.. ni escribir nada decente.. sólo siento que me estoy estancando y no consigo avanzar en nada, sin contar que cada vez estoy mas desganada..
Tampoco es que me guste hablar de mi, es mas.. lo ODIO, cada vez que se me pasa por la cabeza o alguien pregunta "qué te pasa?" lo que pienso es "qué mas dara" o "no creo que tenga importancia" o "da igual, es absurdo, ya pasara.." o "solo voy a rayar.."
Creo que soy la clase de persona que, segun se acumulan los problemas, va aguantando y callando hasta que llega un punto en el que ya no puede mas..
Y hay veces que es como si todo viniese de golpe a la cabeza, demasiadas cosas.. y soy incapaz de desconectar.. al menos yo sola. y eso ya es tema a parte..
No sé a qué viene esa sensacion de soledad.. de vacío.. de que vengan a la cabeza cosas como "podria desaparecer en este instante.. y nadie lo notaría" o esas ganas de desaparecer y que todo PARE.
Sobre todo ahora, que hay tanta gente "feliz" porque hace "buen tiempo"..
Es como si todos estubiesen en el mismo mundo y yo a parte..
Dicen que todos tienen su lugar en el mundo, pues bien.. yo no creo que pueda encontrar el mio. Haga lo que haga vuelven las mismas sensaciones.. y ese odio que me estoy cogiendo ultimamente.. (o desde hace tiempo, ya ni lo sé..)
Reconozco que me encierro en mi misma la mayoría de las veces por pura timidez.. pero tambien por miedo. Me cuesta muchisimo confiar.. y sobre todo abrirme a la gente, pero, qué le voy a hacer?
Además de la maldita timidez.. odio el que me preocupe tanto lo que la gente pueda pensar de mi.. En general me da igual lo que piense la gente, por que no me importa el mundo, eso solo me afecta con la gente que ya conozco..supongo que por miedo a perder a las pocas personas en las que confío y con las unicas con las que esa sensacion de soledad e incomprension desaparecen. Aun que tampoco sé lo que durará..
Sé que con el tiempo (el gran constructor/destructor) los amigos iran haciendo sus vidas y que ya nada será lo mismo.. Los amigos van y vienen con el tiempo.. y yo necesito que esén ahí... gente que no cambie.. y no sé hasta qué punto es bueno el necesitar tanto a algunas personas. (e ahi otra cosa que odio de mí..)
Sé que soy dificil de conocer, por una parte por que me cierro.. y por otra.. porque soy una persona complicada.. pero necesito que me conozcan.. o al menos entiendan.. aun que sé que es dificil, por no decir imposible (nisiquiera yo me entiendo la mayoria de las veces) Tal vez de ahí que pueda se un tanto autodestructiva.. A veces soy justo lo contrario de lo que me gustaria ser.. Me encantaría poder ser mas abierta, expontanea..mas lanzada y no tan timida.. y que no me costase tanto decir lo que siento sin tener que esperar a hacerlo cuando ya no puedo mas (siempre cuando la gota colma el vaso..)pero creo que soy un caso perdido, porque sólo siento que caigo y me estanco mas..
Estoy bloqueada..