El amor, como el sexo y la economía, es cíclico, todo lo que sube tiene que bajar. Aparte es una mierda (nooooo, no estoy resentida). No sirve para nada, no es util, no te hace crecer como persona, no aprendes de los errores y no es bueno para la salud.
Aparte de eso, es inevitable.
Aunque yo, sinceramente, no tengo ni pizca de ganas de volver a pasar por una fase cuatro, incluso si eso supone no volver a vivir ninguna fase 2
Besines a todos y a todas.
Feliz puente, al que lo tenga. Aprovechad para enamoraros, que me han dicho que es muy bonito

Nada mejor que un domingo para afrontar el tema de la Fase 3. Así que aquí estamos yo, mi moka blanco double shot y mi muffin de frambuesa para dar cuenta de lo que supone la vuelta a la realidad.
Tras los quince días que pasas desaparecido/a tus neuronas empiezan a multiplicarse de nuevo. Es como volver a nacer. Mientras tú te apareas ellas hacen lo propio, recuperándote a ti o lo que puede quedar de ti.
Obviamente, las neuronas recién nacidas no tienen la experiencia de las que el virus Liebe ha eliminado pero las pobres hacen lo que pueden. De esta manera se llega a la Resaca enamorística.
En la resaca enamorística has asimilado el virus Liebe como parte de tu vida, o más bien es el virus Liebe el que te ha dejado sobrevivir ya que sin ti no puede seguir viviendo (¿el virus Liebe sufre una especie de sindrome de Estocolmo invertido o es que yo estoy hoy muy melancólica?)
Sea como sea, el caso es que todo se calma. Empiezas a darte cuenta de que tienes una vida, unos amigos, una familia, tenías un trabajo pero no quieres separarte de Él.
Así comienza la primera etapa de la Fase 3
Presentación en sociedad del susodicho
Llamas a tus amigos y quedas para tomar unas cañas.
Mientras las cervezas van y vienen, tú y Él, sin prestar ningun tipo de atención al resto, os demostrais vuestro amor repetidamente, una y otra vez, y otra, y otra. Nadie pregunta nada por no interrumpir. El grupo, como ha pasado por esta fase más de una vez, empieza a intercambiar miradas, os miran, se miran entre ellos, alguno mira a la camarera, otra mira al camarero, otro mira la cerveza, otro se como los conguitos. Lo que sea por salir de tan violenta situación. Pasada la primera media hora y las dos primeras cervezas (me refiero a las del grupo ya que no se puede beber y demostrar al mismo tiempo, es complicado a la par que peligroso) el ambiente se relaja. El resto de la tarde pasa como cualquier otra tarde en la que tú no estás, es decir, la gente habla y te ignora (en algunos casos pasa como cualquier otra tarde. Y punto.)
Llega el momento de la despedida (no, del grupo no, de él. Vaaamos, un poco de vida social, ya, ya sé que cuesta, venga, Él también te quiere, que sí...)
Una hora y media después estás al fin sola con tus amigos. La pregunta es inevitable
-¿Qué os parece? A que es mono.
- ehhhhhh, síii, tiene pinta de ser majo
- Uy sí. Es adorable y graciosísimo. Cuando estoy con él, oye, no paro de reirme.
- Ya, si se ha visto, sí. Reirte. Te estabas descojonando. Vamos, ni con el Club de la Comedia te he visto así.
¿Como demonios pretendemos que lo conozcan si apenas lo han podido ver?
Por supuesto que si son amigos como tienen que ser, tengan la opinión que tengan, se la reservan...
... para cuando tú no estés
Reestablecimiento neuronal al 20%


Tenemos que hablar de lo nuestro
Es en este momento cuando llega lo que yo llamo "La conversación parque". La conversación parque es extremadamente peligrosa. En ella te juegas tu futuro (solo el inmediato, aunque para ti es el único futuro que existe).
En la conversación parque (que puede situarse en cualquier lugar que tenga bancos para sentarse) es esencial usar metáforas. hay una serie de palabras que están vetadas. Es como jugar al tabú pero con tensión y sin cocacola.
Tienes prohibidas las palabras relación, amor, sentimientos, polvo, amigos, hijos, fin de semana...
No quieres que él se asuste porque ¿Y si Él no quiere nada? pero tampoco quieres mostrarte fria porque ¿Y si Él quiere algo y cree que tú no quieres nada?. Es duro. Muy duro
- A ver como digo yo esto... Supongamos que estás jugando al poker y tienes que apostar. Hay fichas azules y fichas rojas [esta conversación no se me va a olvidar en la vida, un besillo Da]. Entonces tu quieres apostar fichas azules, pero claro, tambien fichas rojas, pero no todas, hay fichas rojas que no sabes si quieres apostarlas o no...
- ¿Tienes problemas con el juego?
- Nooo, tú escuchame...
Realizando un uso de la metáfora que ya quisiera para si Kike Santander consigues que tu interlocutor comprenda que estás dispuesta a tener con él exactamente lo que Él quiera tener. Ni más ni menos. Porque tú tampoco estás segura (MENTIROSA, es tu orgullo el que tiene miedo, no tú) pero lo de conocerse no puede estar tan mal.
Reestablecimiento neuronal al 40%
Te quiero ¿Tú me quieres?
Con la fase 3 llegan las dudas. Necesitas que la otra persona te diga, constantemente que te quiere. Tienes un pánico atroz a que él coma, duerma, respire, vaya en metro, con cualquiera que no seas tú. Es la etapa posesiva e hijaputa. Sufres, lloras, dudas, te estresas, quieres, odias, pones bombas a sus exnovias, tu osito de peluche te dice que no te preocupes, etc, etc, etc.
Tras esto, visitas al psiquiatra
Reestablecimiento neuronal al 70% menos el 10% que matan los calmantes, 60%
Relación o tenemosalgosellamecomosellame
Esta etapa es la más duradera de todas, o no.
Al menos se pretende que lo sea, o no.
Es una etapa como otra cualquiera.
En esta etapa el virus Liebe anda distraido. Tú lo asumes por completo y Él pasa a ser él porque tiene algún defectillo (aunque te encantan sus defectos, esos ronquiditos tan graciosos, esa manera de sorber la sopita, esos eructitos tan simpáticos). Hablas en diminutivo porque los diminuto siempre es más adorable.
Le quieres. Te quiere. Vais a pasar el resto de vuestra vida juntos ¿No es genial? No, no lo es.
Vuelves a tener tu vida y has ganado un apéndice. Sigues haciendo lo mismo que hacias antes PERO (ahí está, ya ha logrado aparecer) él lo hace contigo. Pasais a ser un mismo ente. Pierdes tu individualidad e independencia. Tus amigos ya no te llaman a ti sino que llaman a "estos", o en su defecto a "Juani y Godofredo". Compras un sofá de dos plazas, una cama de dos plazas, dos vasos, dos platos de cada, dos tenedores, dos juegos de toallas, dos, dos, dos, dos, dos. Es la etapa multiplicante. Por cierto, eres feliz y vives en una constante primavera.
Reestablecimiento neuronal al 80%. Seamos sinceros nunca has tenido tus neuronas al 100%



Tras esta etapa que puede durar de un día a 90 años llega la más famosa de las fases. Fase 4. Desengaño unilateral o cuernos.
Mañana en vuestras pantallas

Como habéis leido el post anterior, (que sí, que lo habéis hecho) sabéis que llegar a esta fase, venciendo al Lactobacilus anti Liebe, no es nada fácil, es más, ni siquiera depende de uno mismo en la gran mayoría de los casos.
La segunda fase del mustbelove te convierte en un ser mononeuronal, hay un montón de teorías sobre Paris Hilton al respecto, pero este post se refiere a la gente normal.
Vayamos al tema
Una vez has conseguido llegar al cuarto día sin pena y con gloria (o como se llame el segundo individuo, el objeto de tu enamoramiento) empieza una degradación del individuo que puede llegar a puntos insospechados. Hay varios síntomas que pueden alertar a los demás de que estás enamorado. Estos síntomas se extereorizan de forma gradual y son acumulativos. Es decir, cuando tienes el segundo síntoma no te escapas del primero y así sucesivamente
La sonrisa permanente
El primero de los síntomas es una evidente tensión permanente de los músculos maxilofaciales que se puede ver agrabada dependiendo de cómo de bien se dió el Tercer día (pillina). La sonrisa permanente es radiante y profidéntica (o colgatista, dependiendo de cada uno). Vas mostrando tus dientes a los demás como si hubiera algo en ellos que debería llamar la atención. Te paseas entre la gente para demostrar tu superioridad enamorística dando leves saltitos para bajar los bordillos. Si eres mujer, te vas de compras, si eres hombre... ¿qué haceis los hombres en estos momentos?. La sonrisa permanente es inevitable, pase lo que pase.
- Señorita new name, ha llegado media hora tarde otra vez
- Lo lamento muchísimo
- ¿Y encima se rie?
- No me estoy riendo señor jefe de new name, de veras lo lamento
- Si se vuelve a repetir está usted despedida
- No se volverá a repetir señor
- Sigue con el cachondeo? Se puede saber que le hace tanta gracia?
- Nada señor, le aseguro que no me estoy riendo de usted


Y este caso es una tontería comparado con otros que me ha tocado vivir...
Muerte neuronal al 20%
El canturreo insistente
El segundo de los síntomas aparece cuando el individuo se encuentra en un ambiente distendido y relajado, por ejemplo, en familia o compañía de amigos. Hagas lo que tengas que hacer estás cantando. Haciendo la cama, duchándote, preparando una tarta (en estos momentos la vida es dulce, no puede acompañarse de unas lentejas)...
Las canciones escogidas son justamente aquellas que nunca cantarías en un estado normal. Y cuanto más antiguas sean, mejor
- "Baby love, my baby love, I need you, oh, how I need you"
- ¿Te pasa algo Juani?
- No nada [sonrisa profidéntica]
- No sabía yo que cortarse las uñas de los pies pudiese ser tan satisfactorio
- "I will always love you....."
- ¿Me vas a estar cantando toda la tarde? Por cierto, qué tal ayer con Godofredo?
- "So she said, what's the problem baby? what's the problem I don't now, well maybe I'm in love" [Shrek2 soundtrack, por si no lo sabíais, el cantante de Countin Crows estaba muy enamorado cuando la compuso, sí, él también tiene derecho]
- Eso es un "Bien", supongo
Muerte neuronal al 40%
Ausencia del sentido crítico (de criticar)
Comprendes a todo el mundo, porque todo el mundo ha estado enamorado alguna vez. No importa lo que hayan hecho.
Y si están de mal humor es porque los pobres no tienen a nadie a quien querer en ese momento.
Es más, te ves en la obligación de compartir tu estado con el resto del planeta, porque los demás tienen derecho a que les quieran (aunque no tanto derecho como tú)
- Alejandra, cuidado con el doberman que te va a morder!!!
- Pobrecito, claro, está falto de afecto, voy a darle un abrazo
- Yo que tú no lo haría
- ¿Por qué siempre tienes que pensar mal de la gente?
- No es gente, es un doberman
- Pero también tiene sentimientos
- Y las petunias, y no voy abrazando petunias por la calle
- ¿ves? Es que te niegas a dar amor
- Vete a la mierda
- Abrázame, sé que lo necesitas
Muerte neuronal al 60%
Necesidad de ver al sujeto
En este momento, que ya debe de ser como las siete de la tarde, te empiezan a entrar ganas de ver a la otra persona. De pasear vuestro amor juntos por las calles de la ciudad para que el resto del planeta se muera de la envidia de veros tan monos y enamorados cogiditos de la mano. Así que decides llamarle por teléfono. Esta es una nueva ocasión para que el lactobacilus anti liebe vuelva a reaccionar. Si tienes suerte, y vamos a contar con que la tienes, Él se encontrará en tu misma situación. La conversación que se produce en esos momentos es más o menos así:
- Hola, está Godofredo?
- Soy yo
- Hooooola. Dormiste bieeeen?
-Siiiiiii, y tuuuu?
- Bueeeno, me costó un poco dormirme. ¿Tienes algo que hacer hoy?
- Tengo que ir a ver a mi abuelita al asilo
- Vaaaaya, pues bueeeno, nos vemos mañana?
- Luego te llamo y quedamos vaaaalee?
- vaaaaale
Tras esta conversación rompes a llorar, para susto y angustia de los que te rodean.
-¿Qué ha pasado?
- Solo quería echar un polvo buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tía no quiere verme, fíjate que se ha inventado una abuela!!! buaaaaaaaa
- Mujer, a lo mejor dice la verdad
- Nooooooooooooooo, mi vida es una mierda
- El teléfono está sonando
-Es él, es él, es él, es él, es él, es él
Tras secarse las lágrimas coge el teléfono de nuevo
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Hoooola, que he pensaaado que, si quieres, te paso a recoger a las ocho
-¿Y tu abueeela?
- Si chochea, no te preocupes, el próximo fin de semana la veo
- Vaaaaaale
Cuelga el teléfono. Sonrisa colgatista al máximo
-¿Qué?
- Va a venir, va a venir, va a venir. Tía va a venir y estoy sin arreglar
- Ponte cualquier cosa
- ¿CUALQUIER COSA? Estas loca?
- Me disculpe
Muerte neuronal al 80%

El reencuentro
Justo en ese momento llega el enamoramiento hasta las trancas. Los lactobacilus anti Liebe han sido eliminados. Ya no hay vuelta atrás. Estás enamorada. Sólo te apetece estar con él. Pierdes la capacidad de comunicarte con los demás. Empieza a temblarte el pulso, sube tu temperatura corporal y pierdes el apetito por completo. Ya estás enferma, el virus Liebe ha tocado órganos vitales.
Muerte neuronal al 99%. El 1% restante lo reservas para besar, acariciar, sonreir y mirar.
Me gustaría poder describir con más detalle esta fase del enamoramiento pero, sinceramente, no guardo recuerdo alguno de cuando estaba en esas circunstancias, muy probablemente por la disminución de las neuronas y el mal empleo de las sobrantes. Tampoco he podido ver a nadie en este estado ya que, en el momento en que llega el reencuentro desapareces durante dos o tres semanas.
El tiempo necesario para que llegue la Fase 3. Resaca enamorística o la lucha de las neuronas por la supervivencia.

El tema era inevitable. Ya he hablado de desengaños, de dolor, de sexo (de eso hablo más bien poco), de las relaciones, de rituales de apareamiento. Solo me quedaba el amor.
Bien pensado, el amor es una enfermedad. Te duele el estómago, el pulso se acelera, no tienes hambre, lloras y ries según sople el viento, no puedes dormir, te tiembla el pulso, sube la temperatura corporal...
Lo que viene a ser una gripe pero en jodido, porque encima engancha.
Una está tan tranquila con su vida, de casa al trabajo, del trabajo al bar, del bar a casa (o no). Sin mayor preocupación que llegar a fin de mes con un euro en el bolsillo y alguna que otra historia que contar.
Un buen día, como otro cualquiera, quedas con tus amigos, vas a su casa.
Plan: Cenita, cervecilla y a dormir que mañana se curra.
Desarrollo (del plan): Llegas y está Él. Él puede tener cualquier nombre, nacionalidad o sexo (mucho, poco, suficiente...). Pero siempre tiene que ser alguien que no conoces (si ya lo conoces no es amor, es cariño, te lo digo yo, no te engañes). En un principio Él no tiene por qué gustarte en exceso pero sí llamarte la atención. Ya sea por su nombre, su nacionalidad, su conversación, su cara de interesante, sus músculos o lo que sea que a una le atraiga.
Así se van sumando puntos, de uno a cien. Depende de lo masoquista que seas bastará con un mínimo de 3 puntos para que empieces a enamorarte.
El primer paso es básicamente un ritual de apareamiento, hablas, te acercas, intentas captar su atención (algunas lo consiguen sin intentarlo, las muy perras)
Una vez has llegado a la meta volante intentas captar en Él algún tipo de señal de que te está siguiendo el juego. Si no la ves, generalmente te la inventas.
Fin del primer día
Conclusión: Al final llegas a casa a las mil, pero no importa. Te cuesta dormir. Al día siguiente te pasas toda la mañana hablando de Él (qué majo, qué simpático, oye, fíjate Mari, y mira que al principio me pareció un gilipollas, pues si, hay que ver)
Por supuesto. Lo ves el segundo día (eso es primordial para que el virus Liebe se reproduzca como está mandado y ataque a todas tus células por igual, si no se te pasa y hay que volver a empezar)
El segundo día te encuentras a la espera. Tratas de analizar la situación. Analizas sus movimientos, sus palabras, sus insinuaciones. Te fijas en cómo habla con el resto de féminas, en este momento no son amigas, son la competencia, cómo se porta contigo y con los demás.
Llegado a este momento puedes pensar dos cosas y solo dos.
A) Le está tirando los trastos a tu mejor amiga. En este caso la conclusión está muy clara, él es un gilipollas y tu amiga una puta.
Da igual que el pobre hombre le haya pedido fuego, un kleenex o una noche de pasión desmedida. Es lo que yo llamo el "lactobacilus anti Liebe". Es decir, activas tus propias defensas para no enamorarte, ya sea porque no ves claro que él te vaya a poner atención o porque no quieres tener que ponérsela tú (o porque le esté comiendo la boca a tu amiga)
B) Pues yo creo que le gusto. En este caso la cosa es más complicada. ¿Por qué? Porque te insinuas. Y si te insinuas Él puede salir corriendo (en tu dirección o en la contraria). Si sale corriendo en tu dirección eso que te llevas, en caso contrario justificarás su acción con un "Es que había mucha gente", "Si nos hubieramos quedado un rato más caía", "A lo mejor es tímido" o cualquier gilipollez que se te pueda ocurrir en tu estado
Fin del segundo día, salvo que corra en tu dirección, que entonces sería principio del segundo día.
En caso de que el lactobacilus anti Liebe se haya activado no sentirás amor sino despecho. Hasta que vuelvas a quedar con tus amigos y otro Él distinto a Él.
En caso contrario quedarás con él el tercer día.
En el tercer día ya no hay insinuaciones que valgan. Vas al ataque. Escote, tacones y un cartel luminóso de "sí, todo esto es por ti". Ingieres la cantidad de alcohol necesaria en tu caso particular para mirarle con ojitos de cordero degollado, inclinar levemente la cabeza y sonreir, vamos, como si la última cerveza hubiera eliminado cualquier resquicio neuronal que pudiera quedarte.
Esta es la situación más incómoda que puedes tener. Y como siempre, pueden ocurrir dos cosas y solo dos
A) Él se acerca lentamente, te sujeta la cara y te susurra al oído ¿Te encuentras mal? Has bebido mucho. ¿Le digo a tu amiga que te lleve a casa?
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Lactobacilus activatus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Él es gay y tu amiga es una puta (por si acaso)
B) Él se acerca lentamente y te besa. Sí, te besa, que sí mujer, ¿no te lo crees? Dale tú otro por si no ha quedado claro.
Fin o principio (no hay por qué explicar en que caso es cada cosa no?) del tercer día.


Fin de la Fase 1 Preenamoramiento y análisis funcional.
Mañana Fase 2. Enamoramiento hasta las trancas y desarrollo

Este va a ser un post corto. Pero me veía en la obligación moral de hacerlo.
Durante años, esta mujer, fantástica y bellísima nos ha amenizado las tardes con un programa cultural y graciosillo en el que, por cierto, se ganaba un montón de pasta. Bromeaba con los famosos, soltaba sus gracias (incluso a veces juraría que algo se había fumado) y era feliz.
Ni siquiera Constantino Romero era capaz de hacerle sombra. Era SU programa y nadie podía quitarselo. Era el Golum de Pasapalabra.
No sé si fue la audiencia o la pasta. No lo sé ni me importa. El programa desapareció y en su lugar nos plantaron a Carlos Sobera y su ceja. No me malinterpreteis, me gusta 750 (o 50X15), pero no es lo mismo. Ni el programa ni el presentador (besos Carlitos, me caes muy bien pero no me convences). No, no lo conozco, pero por si acaso...
Centrémonos
Yo pensé que la señora en cuestión se había retirado para centrarse en su hijo, que está muy de moda cuando no se necesita el dinero, que haría un par de comerciales y alguna gala y ya está. Pero no. La Jato sigue en Antena 3.
No sé que cantidad de burradas le habrá que tenido que decir a los productores para que le hagan sobera-na (jejeje, que poca gracia tengo) putada.
Y es que la pobre está en un dramón de programa cuyo nombre ya da repelús "De vez en cuando la vida..." De vez en cuando la vida te jode vivo ¿verdad Silvia?.
Pues el programa en cuestión es como una recopilación de los momentos más duros de "El diario de Patricia". Familias que no se hablan, hijos adoptados, hermanos, amores del otro lado del charco. Lo más lacrimógeno e intenso del panorama televisivo.
Silvia, cariño, retírate hasta que te salga algo mejor, ya sé que todos tenemos que comer pero tú no te mereces esto. Si hasta en la sonrisa se te nota que no te gusta ni una pizca. Además, no te pega nada. Que contraten a Carnicero, a Terelu, a quien sea menos a ti. Es como si a Buenafuente le pones a presentar Gente. No se puede
Es amoral y contranatura
Si les haces un corte de mangas a tus jefes que sepas que cuentas con mi apoyo.
Ánimo guapa
Mi más sentido pésame.

Tarde o temprano tenía que hablar de ellos.
Hay dos tipos de forward.
- El forward innecesario
El forward innecesario es el forward inofensivo. Se puede dividir en subtipos dependiendo de su contenido o su presentación. Están las presentaciones en power point, los chistes gráficos, las fotos, las historias graciosas (o tristes), los corto-pego-un-post-y-lo-envío (un ejemplo claro de intrusismo laboral). No hacen daño, basta verlos, eliminarlos y el mal desaparece. Te puedes quejar de que llenan la "bandeja de entrada", que no bandeja de entrantes, pero ya está. Fin de la historia y del forward.
- El forward cabrón
El fordward cabrón suele contener un mensaje de amistad o de amor. "Alquien que te quiere mucho te ha enviado este mensaje". Tras lo cual se encuentra el contenido de un forward innecesario con una diferencia, el epílogo.
Todos los forward cabrones acaban con una maldición: Si no se lo envías a N personas en media hora algo malo te va a pasar.
Y yo me pregunto. La cuenta atrás o atneuc empieza a hacer tic tac en el momento en que lo lees o en el momento en que lo recibes??. Es algo que realmente me preocupa, estoy cada 20 minutos leyendo mi correo (no vaya a ser que se me pase el tiempo y por una tontería me arruine, o no encuentre el amor - en ese creo que me quedé dormida y no me dio tiempo a reenviarlo, así me va-) Tengo la casa llena de despertadores, me he comprado un portatil para poder mirarlo en el cine, mientras estoy de compras...
- Pero que haces???
- Tengo que mirar el correo
- Y no puedes esperar a que acabemos???
- No. No te preocupes cielo, lo hago por tu bien. Ves??? Si no llego a reenviar este te hubieras quedado impotente, y en la situación en la que estamos en este momento no sería nada bueno.
- Pues mira que yo creía que eras una paranoica
- Ale, ya está, sigue, sigue, que te quedan veinte minutos.


Otra de las preguntas que yo me hago al respecto es si son complementarios, si prevalece lo bueno a lo malo...
Es decir, si no reenvío uno que me dice que moriré virgen y luego envío otro que me dice que entonces aparecerá un gigolo en mi casa con los gastos pagados ¿qué pasará? ¿Vendrá el gigolo y le invitaré a un te con pastas?, ¿Me limpiará la cocina? ¿Se anularán los efectos del anterior o por lo contrario me volverá a crecer el himen? ¿Me crecerá el himen antes o después de que venga el gigolo, o aún peor, durante? mejor reenvío los dos.
De todas formas creo que son una contradicción en si mismos, ¿Como va "alguien que me quiere" a enviarme algo que puede arruinar mi vida por completo? Es imposible. O es un sádico o es imposible. Yo generalmente se los reenvío a mis ex o a alguna de las /&%/ con las que andan ahora, o a esa niña de cuarto que me rompió la Barbie. Son para enviar a la gente que más detestas.
Eso sí, les arruinas la vida pero de buen rollito y con estilo.
- Anita, eres tu? ¿que haces pidiendo en el metro?
- Te acuerdas el forward que me enviaste el mes pasado?
- ¿Cual? ¿El de envíaselo a 1500 personas en dos minutos o acabarás pididendo en el metro?
- Si ese
-¿No lo reenviaste? Si lo reenviabas alguien a quien quieres te hubiera llamado por teléfono
- Intenté hacerlo pero no tengo 1500 direcciones de correo
- ¿No? ¿Con lo popular que eres? Fíjate que yo pensé que sí. Lástima verte tan acabada. Dale recuerdos a Manolo de mi parte y toma 10 centimos anda.



Y tú con la conciencia tan tranquila.
Bueno, os dejo, que tengo que leer el correo. Por cierto si no le dais la dirección de mi blog a 15 personas en menos de cinco minutos os saldrá un grano en la nariz del tamaño de un elefante
Os quiero

Increible pero cierto. Mi maravillosa empresa, a la que estaré cientos o incluso miles de años agradecida por tenerme trabajando a estas horas (si no llega a ser por ellos qué andaría yo haciendo, drogándome, prostituyéndome, pasándomelo de p... madre ), ha organizado un consurso de Christmas. No de postales, ni felicitaciones de Navidad, no. Un concurso de "crismas". Para mi la crisma siempre ha sido la cabeza.
- Ten cuidado, no te tires por el puente que te rompes la crisma
Me decía mi mami de pequeña.
Claro que, bien pensado, la Navidad y la cabeza tienen mucho en común.
No hay momento en el que te comas más la cabeza (y los turrones) que en Navidad. Momento de reflexión y propósitos para el año siguiente.
¿Y qué es lo qué más llama la atención del señor de la lotería de Navidad? Pues su crisma, sin pelos ni poros. Brillante y virginal crisma.
La Navidad es el único momento del año en que no haces el ridículo si vas por la calle con un gorro de dormir teñido de rojo.

Y ¿Dónde se ponen los gorros? Muy bien, un gallifante para cada uno, los gorros se ponen en la cabeza, a la altura de la crisma.
Tanto villancico te pone la cabeza como un bombo (a algunos les plantarías el bombo en la cabeza, pero eso es distinto)
Como volvemos a casa por Navidad, vemos al cabeza de familia (Cada año con más crisma y menos pelo, sobre todo si es el señor del anuncio de la lotería)



La gente se suicida más en Navidad. La mayoría de ellos se tiran por la ventana y se rompen la cabeza, es decir, se rompen la crisma.
Quizá los americanos, muy propensos al suicidio y a poner ventanas (o Windows) en todos lados, pensaron en esta similitud entre crisma y cabeza para poner su nombre propio a la Navidad.
Para que luego digan que los americanos no tienen sentido del humor.
Lo más curioso de la Navidad es que para ser cuatro días de mierda nos la anuncian con dos meses de antelación
- ¿Has comprado ya los turrones?
- Pero si estamos en octubre, Juani
- Por eso!!!!! Ya casi no queda tiempo. Un mes y poco y ya es Navidad.
- ¿Un mes y pico y no queda tiempo? Dios, que deprisa vives
- Es que mi novio es eyaculador precoz y, bueno, tanto tiempo juntos, le he cogido el ritmo
- Pero entonces sería al revés, irías más lenta ¿No?
- No. Además, deja de meterte en mi vida
- Pero... da igual
Me apuesto mi michelin derecho a que en menos de una semana ya nos tienen el super llenito de dulces navideños. Eso sí que está bien. Ese turrón de chocolate suchard en soledad, antes de la Navidad, cuando no tienes que compartir ni gilipolleces de esas, cuando es solo para ti no para tus primos, cuando no tienes el regusto del cordero, la merluza, los ibéricos, el marisco, el champán (primo del champú) y la ensaladilla de la noche anterior...

Eso sí que es celebrar. Eso y la extraordinaria.
Feliz víspera de la víspera del mes antes de navidad a todos

Increible pero cierto. Mi maravillosa empresa, a la que estaré cientos o incluso miles de años agradecida por tenerme trabajando a estas horas (si no llega a ser por ellos qué andaría yo haciendo, drogándome, prostituyéndome, pasándomelo de p... madre ), ha organizado un consurso de Christmas. No de postales, ni felicitaciones de Navidad, no. Un concurso de "crismas". Para mi la crisma siempre ha sido la cabeza.
- Ten cuidado, no te tires por el puente que te rompes la crisma
Me decía mi mami de pequeña.
Claro que, bien pensado, la Navidad y la cabeza tienen mucho en común.
No hay momento en el que te comas más la cabeza (y los turrones) que en Navidad. Momento de reflexión y propósitos para el año siguiente.
¿Y qué es lo qué más llama la atención del señor de la lotería de Navidad? Pues su crisma, sin pelos ni poros. Brillante y virginal crisma.
La Navidad es el único momento del año en que no haces el ridículo si vas por la calle con un gorro de dormir teñido de rojo.

Y ¿Dónde se ponen los gorros? Muy bien, un gallifante para cada uno, los gorros se ponen en la cabeza, a la altura de la crisma.
Tanto villancico te pone la cabeza como un bombo (a algunos les plantarías el bombo en la cabeza, pero eso es distinto)
Como volvemos a casa por Navidad, vemos al cabeza de familia (Cada año con más crisma y menos pelo, sobre todo si es el señor del anuncio de la lotería)



La gente se suicida más en Navidad. La mayoría de ellos se tiran por la ventana y se rompen la cabeza, es decir, se rompen la crisma.
Quizá los americanos, muy propensos al suicidio y a poner ventanas (o Windows) en todos lados, pensaron en esta similitud entre crisma y cabeza para poner su nombre propio a la Navidad.
Para que luego digan que los americanos no tienen sentido del humor.
Lo más curioso de la Navidad es que para ser cuatro días de mierda nos la anuncian con dos meses de antelación
- ¿Has comprado ya los turrones?
- Pero si estamos en octubre, Juani
- Por eso!!!!! Ya casi no queda tiempo. Un mes y poco y ya es Navidad.
- ¿Un mes y pico y no queda tiempo? Dios, que deprisa vives
- Es que mi novio es eyaculador precoz y, bueno, tanto tiempo juntos, le he cogido el ritmo
- Pero entonces sería al revés, irías más lenta ¿No?
- No. Además, deja de meterte en mi vida
- Pero... da igual
Me apuesto mi michelin derecho a que en menos de una semana ya nos tienen el super llenito de dulces navideños. Eso sí que está bien. Ese turrón de chocolate suchard en soledad, antes de la Navidad, cuando no tienes que compartir ni gilipolleces de esas, cuando es solo para ti no para tus primos, cuando no tienes el regusto del cordero, la merluza, los ibéricos, el marisco, el champán (primo del champú) y la ensaladilla de la noche anterior...

Eso sí que es celebrar. Eso y la extraordinaria.
Feliz víspera de la víspera del mes antes de navidad a todos

Lunes. Todo lo malo que te puede pasar te pasa en lunes. El lunes es, con diferencia, el peor día de la semana.
Es el mejor día para hablar de la Fase 4. Desengaño Unilateral o cuernos.
Esta fase es también, al igual que las otras, inevitable. La única manera de evitarla es con la otra única cosa que tenemos segura en la vida.
La fase 4 no hace gracia, pero se hará lo que se pueda.
Se pueden distinguir dos casos dentro de la fase cuatro. Cuando eres el sujeto cuernista o decepcionado y cuando eres el sujeto cornudo o decepcionante

CASO A. Sujeto cuernista o decepcionado
Eres un espíritu libre (y un cabrón). Nadie te entiende (por cabrón). El caso es que un día te levantas y te das cuenta de que el virus Liebe ha desaparecido. Si eres hombre sales a la calle y las ves. Todas ellas con sus escotes, sus minifaldas, sus carnes prietas, tan dulces, con esa frescura... Y el virus Liebe sufre una transformación, se ramifica. Cada una de las nuevas ramas por cada una de las nuevas caras que te encuentras.
Si eres una mujer te deprimes y te vas de compras.
-¿Por qué ya no le quiero?
- No lo sé Juani, esas cosas pasan
- Soy tan desgraciada, se ha portado tan bien conmigo, sin embargo, mira Antonio, que me trata como una basura, y coladita que me tiene
- Ya, esas cosas pasan
- Tengo que dejar a Godofredo ya, no quiero hacerle daño pero sé que va a sufrir
- Sí, esas cosas pasan
- ¿No me vas a contestar nada más? ¿No me vas a decir qué piensas?
- Creeme, no quieres saberlo
Y es que te dan ganas de recordarla lo que le pasó cuando su ex se enrolló con su mejor amiga, y ella andaba llora que te llora por las esquinas soltando improperios, y hablaba de lo niñato que era, que no había tenido huevos de decirle nada antes, porque esas cosas se saben antes. ¿Y eso de que no la quería hacer daño? JA, si no la hubiese querido hacer daño no la habría dejado, sola y hecha mierda.
Qué condescendientes somos con nosotros mismos...
Te retiras el resto de la tarde buscando un Greatest Hits apropiado para la situación.
Una vez realizada la masacre y despedazado el cadaver, te vas con Antonio y pasas directamente a la Fase 2.
No voy a hacer ningún comentario más al respecto

CASO B. Objeto cornudo y/o decepcionante
Tú sigues tan feliz en tu Fase 3 cuando, sin venir a cuento, cuando mejor estabais (siempre es cuando mejor estás), te deja. Ya sea porque está con otra (persona) o porque ya no es lo mismo, te deja. Te deja solo/a y abandonado/a. No hay futuro. La vida es una mierda. El amor no existe.
Lo primero que haces es pasar por la etapa autodestructiva.
-Me quiero moriiiiiiiir
- Venga juani, tampoco es para tanto, ya has pasado por esto otras veces
- Pero esta vez es distinto
- Siempre es distinto
- No. Esta ya no la supero
- Que sí mujer. Todo se supera
- Nooooooooooooooooooooooo

Una vez te has deshidratado aproximadamete en un 60% llega la época "Bestia durmiente". Durante una semana duermes una media de doce horas al día y te alimentas a base de nesquick. No hablas con nadie, no ves la luz del sol, vas de casa al trabajo cual zombie, pero al menos ya no tienes ganas de morirte.
Después de esto, pasamos a la fase "cebe". La fase cebe, como su propio nombre indica, consiste en cebarte y rebozarte en tu propia desgracia. Todo el mundo se quiere, todos han encontrado el amor menos tú. Sales a la calle y solo ves parejas paseando de la mano. Además todo, lo que sea, te recuerda a él.
-Mira, un Caja Madrid
-¿Y? Como si no hubieras visto ninguno
- Me recuerda tanto a Godofredo...
- ¿Eing?
- Sí. Allí íbamos a abrirnos la cuenta para la universidad de los niños
- ...
- Y mira, un McDonalds, donde comíamos hamburguesas,
- ...
- Y una moneda de 20 centimos, Godofredo también tenía de estas. Mira, es de Holanda, él tuvo una igualita. ¿Será esta?.
- Juani, por Dios, no beses eso, que ha saber quien lo ha tocado
- Godofredo seguro
-Ay Dios mio...

Ves todas las películas en las que sale gente que ha conseguido lo que "tú nunca vas a conseguir". Hay títulos imprescindibles: "Bridget Jones", "Algo para recordar","Love Actually"...
Estas, todas las de Meg Ryan, incluso las de Richad Gere (pierdes hasta el gusto, lo importante es llorar) y por supuesto todas aquellas de los años cincuenta en que se respondía a las bofetadas con besos (raro que Bebe no haya hecho aún alguna canción protesta sobre esto).
Luego empiezas a recuperarte, eso sí, habrá cosas que nunca podrás recuperar (gracias a Dios).
Para más información sobre el fin de esta etapa mi primer post

El Congreso aprueba la ley que prohíbe fumar en el trabajo

La norma no prevé la creación de áreas para fumadores en las empresas y organizaciones
La comisión legislativa del Congreso ha aprobado hoy la Ley Antitabaco, que prohibe fumar en todos los centros de trabajo a partir de enero. La ley pasará directamente al Senado, pues la comisión tiene competencia legislativa plena, y afectará a los diez millones de fumadores que existen en España.
El País. 05 de octubre de 2005

Diez millones de votantes sin voz ni voto. Qué va a ser de nosotros.
El país se hunde.
No fumar en el trabajo puede tener consecuencias positivas (alguna) para la otra mitad de personas que tiene nuestro siempre adorable país. Aún así no es justo.
¿Qué va a ser del descansito para fumar el cigarro? ¿qué va a ser de ese momento de reflexión, cigarro en mano, frente a la pantalla de ordenador?
Además, el tabaco previene enfermedades. Por ejemplo el Alzeimer. No conozco ningún fumador con Alzeimer (puede que sea porque no les da tiempo, se mueren antes. El ser humano es libre de matarse como quiera)
Pero aún así no les importa. Nos lo prohiben, pretenden subir los impuestos de las cajetillas, nos bombardean con publicidad anti-tabaco.
Pues ya estoy harta. Pido y ruego que se aprueben otras leyes que harán la vida más facil a los más de veinte millones de españoles

A TODOS AQUELLOS QUE SE OFENDEN CON EL HUMO DEL TABACO ...
... en las estaciones de transporte público. Duchense. A mi me molesta el olor de sus axilas
... en los restaurantes. Eduquen a sus hijos. A mi me molestan los gritos y berreos ensordecedores
... en la calle. Utilicen el transporte público (y duchense). El humo de los coches también molesta y contamina mis pulmones
... en los bancos. ¿Como diablos pueden protestar del humo en un banco? Es lo menos malo que tienen los bancos. Debería ser una obligación fumar en el banco.
... en las colas. Su tiempo de consulta no debe superar los tres minutos. Tengan claro de antemano que es lo que van a preguntar. No es necesario que le cuenten su vida a nadie, no es necesario que griten a nadie, no es necesario que se pasen diecisiete minutos buscando el dni, o el dinero, o el papel de turno...
...en el trabajo. Lávense los dientes. Es mucho más molesto el olor de alguna que otra boca de no fumador por las mañanas (esa mezcla entre putrefacción y acetona) que el olor del tabaco.
Todo esto excluyendo otras cientos de miles de cosas que el ser humano hace y molesta al resto de la sociedad

Y no me vengais con el cuento de los fumadores pasivos. Vivimos en un mundo contaminado. Con el agua contaminada, la comida contaminada, el aire contaminado, las relaciones contaminadas, el sexo contaminado, la familia contaminada, el poder contaminado, la amistad contaminada...
¿QUE MAL TE PUEDE HACER UN CIGARRILLO?

Y es que suena parecido pero no es igual.
Cuando yo era pequeña mi mamá me decía
-Si no estudias tendrás que trabajar los fines de semana por una miseria ¿Quieres eso?
- Pues mami, mira que soy masoca, pero obviamente no.


Con esa amenaza tan terrible quién es el guapo que no estudia.
Así que dejé de lado mi vaguería crónica durante unos 16 años y me convertí en una mujer de provecho. Con estudios y todo.
Ja, mamá. Ja, ja y ja.
Y es que el nivel de trabajo de uno es directamente proporcional a los estudios que tiene. Y su nómina inversamente proporcional a la cantidad de trabajo que realiza. Es decir, que el que tenga carrera que se joda.
Si yo hubiera sabido esto hace 20 años, por mis muertos que le habrían dado a esa obsesión por pintar figuritas geométricas de colores sin salirse del borde.
Hubiera sido la macarra de parbulitos.
-[insert new name], has hecho los deberes?
- Pues verá, ¿usted tiene estudios superiores?
- sí, pero qué tiene que ver..
- Por favor, limítese a contestar. ¿Tiene o no?
-Sí
-¿Y cuanto cobra?
-Pues.. unos 600 euros [(Nunca soy capaz de volver a la niñez con exatitud económica)]
- Y trabaja cinco días a la semana
-Sí
-Ocho horas
-Sí
-Pues déjeme informarle que ha perdido usted cinco años de su vida entre libros y café. Ha perdido usted noches y noches de sexo duro, drogas, música y demás diversiones. Y todo para nada. Así que yo ayer llegué a casa del cole y me puse a hacer cocteles y ejercicios de respiración. Voy a dedicarme a la música o a ser camarera, todavía no lo tengo claro. Así que las figuritas me las va usted coloreando para cuando sea millonaria y necesite algo de arte abstracto, que es muy cool.
Y me hubiera ido mucho mejor.
Yo estudié para no tener que trabajar los domingos y cobrar más.
Y aquí me teneis un domingo a las siete de la tarde currando por una miseria. Eso sí, tengo muchísima más conversación que Rosa de España, al menos se me entiende mejor. Pero dado el mundo en que vivimos sería mucho más feliz si me hubiera dedicado cinco años a pasar cuatro horas en un gimnasio y dando cursos de "Cómo ser Idaira. Cantar como las perras y hacer de la pena un arma"
Así no se puede ser feliz, no se puede

Dado mi alto poder de combocatoria y los miles de mails que he recibido buscando un nuevo nombre para mi misma (sí, estoy siendo sarcástica), he decidido pasar a llamarme [insert new name]. por eso y por otras ventajas. A saber.
A) Mola. Es una ventaja simple y subjetiva, pero es lo que hay. Además, después de comentarlo con algunos de mis amigos (esos que jamás contestan a nada que escribo) hemos llegado a la conclusión de que, simplemente, mola.
B) Cuando me pregunten cómo me llamo podré decir eso de "Como tu quieras que me llame, guapo". Siempre he querido hacerlo (Dios, que zorra que me encantaría ser). Ya, es que es domingo, y después de dormir sola otra vez en cama extraña pues a una le sale la puta que lleva dentro, de esas que cobran y no trabajan los domingos por la tarde (que es lo que se supone que estoy haiendo en este momento, escribiré sobre esto, seguro).
C) La gente que no me haya leido jamás no sabrá si soy mujer, hombre o hermafrodita. Sí, es una ventaja. Así podrán leer sin prejuicios sociales estúpidos (Repito. Es domingo, tengo resaca y estoy currando así que pongo las escusas que me de la gana, ¿vale?)
D) No refleja ningún estado de ánimo ni forma de ser. No es depresivo, ñoño, modernillo, popi, hippie, intelectual, gótico, punk, romántico, estúpido... Simplemente es.
E) Cabe. Me explico. Quise dejar un comentario como "LapedorraantesconocidacomoOfelia" pero el mundo de los unos y los ceros permite hasta un máximo de caracteres X que es menor que el nombre que pretendía poner. [insert new name] cabe en todas las cajas de texto o textbox que hay repartidas por el mundo.
F) Porque es el mejor que se me ha ocurrido. Seguramente habrá cientos de miles de nombres mejores que cumplan las características antes descritas pero no se me han ocurrido más.


Y al que no le guste que hubiera propuesto el suyo. Esto es como las elecciones, si no votas no protestes y si has votado te jodes