Según la wikipedia, fantástico ejemplo de nuestro saber actual, de nuestro día a día y del lenguaje coloquial que ya se utiliza hasta en los telediarios (es importantísimo llegar a la gente, explicar las cosas como las explicarías a tu vecino del quinto, y si es con vaqueros mejor), Un weblog, también conocido como blog o bitácora, es un sitio web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos y/o artículos de uno o varios autores donde el más reciente aparece primero, con un uso o temática en particular, siempre conservando el autor la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente.
Hasta ahí todo va bien. Es gratis, entretiene y es una actividad psicológicamente recomendable.
Pero las cosas nunca se quedan ahí. Siempre van a más.
Estaba yo el otro día en una plaza de Madrid esperando a unos amigos. Todo a mi alrededor eran personas pacientes, espectantes. Había personas individuales (individuos) y grupos de individuos. Todos con un fin concreto, pasar frio hasta reencontrarse con la persona deseada. Entiéndase que me refiero a las personas con ese calificativo porque a dos grados bajo cero lo único que deseas es que no tarden más y aparezcan cuanto antes.
Mis deseables amigos tomaron la actitud colombiana de uno de ellos de hacerse esperar (lo siento si molesta, cada nacionalidad tiene su defecto, no he conocido hasta la fecha ningún colombiano/a puntual. Y conozco muchos) y tardaron lo suficiente como para permitirme ser espectador de un hecho que de puro ridículo no he encontrado palabras en la wikipedia para calificar.
Me fijé en un grupo de chicas. Me llamó la atención porque todas llevaban la bufanda del mismo color. En esta época del individualismo grupal (cada uno es exactamente igual que el resto de su grupo pero radicalmente opuesto a los componentes de los grupos que lo rodean) es normal encontrar este tipo de sincronismos cromales, pero el resto de sus ropas indicaban que cada una de ellas era hija de su padre y de su madre. Una llevaba pantalones anchos y sudadera "puma", otra minifalda y tacones, una tercera se juraba el modelo a seguir de todo neohippie que se precie, otra llevaba rastas y la última en llegar lo hizo levemente embutida es sus vaqueros de la 36.
Había algo ahí que no cuadraba y era esa bufanda de bajo coste color naranja butano.
Al cabo de unos diez minutos llegó un hombre, con bufanda naranja y cara de acabarse de levantar. Con esa barba de tres días cuidadosamente abandonada, y ese aspecto de metrosexual "casual" que se ha tirado una hora en el baño para salir pareciendo que no se había hecho nada. Tras una barrida visual de toda la plaza, muestra su canino en una mueca que intentaba ser una sonrisa y se dirige hacia el grupo pintoresco. Cuando dijo su nombre, salí de dudas.
- Hola chicas ¿sois de la bloggquedada?, soy "Morfeo en desvelo".
- Hooooooooooooola - exclamaron todas a coro con un tono mezcla de grata sorpresa, admiración y excitación.
Una a una se fueron presentando
- Arwen (es el mal con el que Peter Jackson ha contribuido en contra de los fans de Tolkien)
- Flor Marchita (pena de nick)
- Ofelia (ya os dije en su dia que era demasiado popular. Yo no, el nombre)
- Chimichurrita (...)
- Estresada actualizada (eso la pasa por querer ir tanto al día. ser moderna estresa)
Poco a poco se fueron uniendo más bufandas masculinas hasta que se formó un grupo de unas diez pañoletas naranjas de lana
- Perdón por el retraso
Una voz conocida me sacó de mi asombro
-¿Qué estás mirando? ¿Te has quedado congelada con el cuello hacia la derecha y la boca abierta o qué?
- Por favor, sacadme de aquí
- Menudo grupito más dispar ¿no?
- No. Tienen dos cosas en común. Un gusto terrorífico para la elección de colores y un blog
- ¿Qué?
- Pues eso
Recuerdo aquellas épocas del mIRC en que se organizaban quedadas de canales a las cuales nunca asistí. Conocí mucha gente del chat, sí, pero por separado. Haciendo exsaustiva elección del momento, la persona y el lugar.
Y me vi. Fue una imagen fugaz, pero ahí estaba yo, con una bufanda verde blandiblú (tambien conocido como mocorepugnantequecuestaunapasta) esperando en medio de cualquier plaza de España. Dando la cara.
Entiendanme por un segundo.
Cuando uno crea un blog lo hace escudado por el anonimato y es justamente eso lo que le da el valor suficiente para abrir su cerebro a todo el que lo quiera ver. Es más, la mayoría de nosotros comentamos este hecho en nuestro primer post. Si no fuera así firmaríamos nuestros artículos con nombre y dos apellidos, como la guardia civil. Pero no. Usamos pseudónimos
Así que ahí me veía yo, conociendo a un montón de gente sin nombre con sus respectivas bufandas moquiverdosas. Gente que sabía más de mi que muchos de mis amigos, gente desconocida a quien conocía mejor que a muchos de mis compañeros de trabajo. Gente a la que el día anterior yo mandaba besitos de chocolate y me mandaban abrazos que curan.
Asustada, más bien aterrada.
Probablemente Froid tendría mucho que decir sobre esta actitud mía de Fantasma de la Ópera arropada por mi máscara, pero como está muerto no puede hacer más que quedarse callado.
Y ahí fue cuando empecé a darme cuenta.
Para reforzar mi teoría he dedicado el poco tiempo libre que he tenido esta semana a leer las bitácoras de muchos. Saltando de enlace en enlace, hasta que me di de morros con la realidad.
Es verdad.
Miré el blog anterior
Volví a mirar el siguiente.
Los mismos links. Todos salvo uno. Obviamente el que había elegido.
Definitivamente, existen grupos
Definitivamente la wikipedia se equivoca.
Un blog, no es más ni menos que un grupo de noticias de los de antes, un foro, un chat con un poco de delay. Es una nueva forma de relación social. Se está convirtiendo en "una forma más de conocer gente". Incluso llega un momento en que no importa lo que escribas ni como. No importa lo que pienses. Lo único importante es que coincida con el pensamiento de otros muchos para así poder crear tu "sociedad blogger".
Lo peor de todo esto es que me doy cuenta de que no valgo para estas modernidades, que mis intenciones son siempre erroneas y que, de ninguna marena, me compraría una bufanda verde que brille en la oscuridad.
No quiero decir que esté mal ni que esté bien. Pero hay algo que si me preocupa.
Todo lo que el hombre ha inventado en los últimos cincuenta años lo utilizamos para la comunicación. Para conocer gente nueva cuando ni siquera sabemos como se llama el camarero que nos sirve el café cada día.
Y el futuro pinta oscuro. En esta sociedad cada vez más sin distancias, cada vez más sin fronteras, cada vez menos social, va a llegar el día en que no necesitemos ir a ningún sitio para trabajar, ni para ver una película, ni escuchar música, ni tomar un café ni hacer la compra.
Cada uno en su casita, con un montón de hologramas de realidad virtual, su copa o droga de diseño.
No necesitaremos tocar para conocer.
Esta conversación, ahora convertida en monólogo, ya la tuve una vez. Y recuerdo que llegamos a la misma conclusión que ahora.
No será una guerra, ni la contaminación, ni el calentamiento global, ni el cambio del sol en una gigante roja lo que acabará con la humanidad. Será esta tendencia nuestra a la comodidad, a la desocialización lo que conseguirá que acabemos follando con hologramas. Nos moriremos por puro aburrimiento de la existencia.
Y si lo pensamois detenidamente es la forma en la que hacemos todo, cada vez con menos ganas, cada vez con menos pasió, cada vez con menos gente.
Y solo podemos ayudarnos nosotros mismos
Hubo una vez en que tuve una compañera de trabajo parecida a la bruja del Norte mientras Totó y yo intentábamos seguir las lineas amarillas de la depuración (chiste informático, please forgive me).
Pero gracias al mago de Oz, choqué tres veces mis zapatos rojos y la enviaron a París, a un proyecto de puta madre donde cobra seis veces más que yo y puede vivir felizmente con su novio. Los zapatos los compré en las rebajas.
Ahora vuelvo a gozar de mi trabajo rodeada de especímenes masculinos. Allá donde alcanza mi vista solo veo un extenso campo de nabos, mientras un mono con un cayado me agarra del hombro y me recuerda que "Estos eran los dominios de tu padre, Simba" o de cualquier hombre que andaba a sus anchas por el mundo laboral sin que ningún síndrome premenstrual se cruzara en su camino.
Pero en mi vida, por suerte o desgracia, me ha tocado cruzarme con más de una "colega" que estaba dispuestísima a hacerme la cama mientras yo la juraba amiguísima.
Yo, que de aquella era feminista de pro, de las que no se depilan ni usan sujetador ni medias, que andan de sexualidad liberal en sexualidad liberal, no podía creer que eso me estuviera pasando.
- Margarita me ha dado los informes que "supuestamente" tenías que entregarme tú. Parece ser que alguien ha perdido su tiempo señorita
- ¿Me perdone? ¿A que informes se refiere?
- Ayer le comenté a Margarita que le dijera que tenía que preparar un informe de rendimiento de la nueva aplicación
- Lo lamento, oh adorable jefe mio y pronto del mundo, pero no recibí noticia al respecto
- Pues, corríjame si me equivoco, pero lo que ha intentado Margarita tiene el nombre de traición escrito en cada folio
- Seguramente estaría liada y no le dio tiempo a comentarlo
- Sí, estaba muy ocupada haciendo tu informe para hacerte quedar como una irresponsable
Todo apuntaba a que Margarita tenía un plan para desprestigiarme y quedarse con el ascenso pero "No, no, no y no", me decía a mi misma, las mujeres hacemos un frente común para abrirnos camino en este mundo machista hasta la médula.
Cuan equivocada estaba. A esa acción le siguieron cientos de ellas y finalmente Margarita pasó a ser lo que comunmente se conoce como "mi jefa".
Yo pensaba que era lo mejor que había podido suceder. Al fin y al cabo, ya había conseguido su ascenso, así que se dedicaría a desprestigiar directamente a alguien de su categoría y por fin me dejaría trabajar agusto. Pero no. ¿Para qué quiere uno el poder si no es para ejercerlo? Me llamaba día sí, día tambien a su despacho para mandarme el trabajo de todos los chicos del proyecto. Ellos, relajados, a sus anchas, disfrutando el momento, viendo a la feminista tragarse sus palabras, hundida y boicoteada por otra mujer...
Así que los chicos del proyecto contaban con el suficiente tiempo libre como para turnarse en la máquina de café donde siempre estaba ella esperándolos con una sonrisa para recordar los buenos momentos pasados, porque ella es jefa ahora, pero ante todo ha sido nuestra compañera y no quiere que la veamos con otros ojos, el trabajo en equipo es lo que tiene, lo que hace uno es como si lo hiciéramos todos. Poco a poco fui dejando mi feminismo de lado, empecé por depilarme las piernas y acabé usando sujetador. Increible. Fue toda una transformación. Y el día que llegué, labios pintados de rojo, sombra aquí y sombra allá, dispuesta a deshojar la Margarita, ocurrió el milagro.
Tocotoc en su despacho y entro. Sorpresa. Está llorando.
-Estas bien Marga?
- Sí, es solo que...
- Venga, mujer somos amigas, puedes contarme lo que sea, no saldrá de este despacho
- Me prometes que no dirás nada
- Prometido
Y es que una mujer puede ser todo lo zorra que quieras, todo lo madrastradeblancanieves que se pueda ser, pero el sindrome premenstrual no se lo quita nadie. Y si estás rodeada de hombres, que no te comprenden, es más, ni siquiera se van a molestar en escucharte, ya puede ser la otra tu peor enemiga, ya puedes odiarla con todas tus fuerzas, que en ese momento es tu bastón, tu hombro donde llorar, tu aliada. Y le abres tu alma y tu corazón
- Andrés me dejó la semana pasada
- Vaya, que cabrón...
- No, no me importa, es que...
- ¿Estás embarazada?
- No
- ¿Entonces?
- Creo que me he enamorado de Juan
- ¿Juan? ¿Nuestro Juan? ¿El analista?
- Si, pero por favor, no le digas nada, si se entera... tú actúa con naturalidad, como siempre
- Descuida, lo haré
Mi venganza estaba a un palmo de mis narices. Lo que no sabía ella era que yo ya no era la feminista "camarada". Era una auténtica arpía.
Así que seguí sus consejos y actué con naturalidad. Faldas cada vez más cortas, escotes cada vez más amplios (juventud divino tesoro, ya te fuiste para no volver), wonderbra, media de cristal, labios pintados y una tremenda sonrisa cada vez que Juan pasaba por delante de mi mesa a mirarme el canalillo mientras soltaba su buenosdiasquetalandamos de cada día. Y como yo le estaba guardando el secreto y Juán la traía por la calle de la amargura, nuestro trabajo se fue reduciendo lo suficiente como para que Juan y yo tuvieramos tiempo de sobra para alguna que otra mirada en la máquina de café.
La tornas han cambiado pequeña, ahora tú me juras amiguísima y yo estoy deshojando Margaritas a ver si me tiro a Juán o no me lo tiro. La tortilla ha dado la vuelta y para mi que está quedando redondita y preciosa...
El final de la historia es lo bastante predecible para no tener que contarlo. Además, lo importante de la historia no es el final. Es una película de personajes, donde lo que importa es el caracter de los mismos y como actuan en cada situación.
Lo importante son las conclusiones que sacamos y por qué una mujer es lo peor que se le puede cruzar a otra. Esto jamás les hubiera pasado a Antonio y Armando. No. A la primera se hubieran dado un toque de atención marcando distancias y como mucho hubieran acabado dandose puñetazos a la salida de la cena de empresa. Pero nosotras no. ¿Por qué? Porque somos vengativas, sibilinas, ladinas, inteligentes, mentirosas y, sobre todo, porque nos encanta quedar bien. Porque somos mucho más territoriales que ellos. Solo puede quedar una. Porque nos encanta mostrarle al enemigo los dientes de forma sutil, sonriendo, con elegancia, por muy bajo y rastrero que sea lo que pretendemos hacer lo más importante es hacerlo con elegancia. Subterfugio y grandes dosis de ¿cómo era la palabra?, ah sí, manipulación, son nuestros puños. Nuestras virtudes saltan a la vista y el talón de aquiles de los hombres es directamente proporcional a nuestras virtudes. Lo lamento, pero en esta guerra que nos traemos entre nosotras, a ver quién es la hembra dominante de la manada, vosotros no sois más que armas que bien utilizadas nos alzais con la victoria. Otra cosa es cuando somos amigas y estamos enamoradas. En este caso es aún peor. El trofeo, y más si estamos hormonando, es mucho más importante que todos los ascensos del mundo. Al fin y al cabo, ya hay antecedentes en el mundo animal. Siempre es la leona la que va de caza y mientras los machos se pelean nos limitamos a esperar, gozando de nuestro triunfo como si la cosa no fuera con nosotras. Pero que pregunte la vecina, que no tardaremos en comentarla lo que són capaces de hacer estos dos por mi, que por ti no se pelea nadie...
Triste pero cierto, en algunos casos, las mujeres somos las personas más crueles y despiadadas que se nos pueden cruzar
11 uvas
10 uvas
9 uvas
Mierda eran los cuartos
8 uvas
7 uvas
6 uvas
5 uvas
4 uvas
3 uvas
2 uvas
1 uva
0 uvas
1 Corcho de champagne (o cava, o sidriña, que paso de boicots)
¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz año nuevo!!!!!!!!
Sí, ya queda poco, 17 días y dos horas.
17 días y dos horas para hacer balance de lo que ha pasado este año, 17 días y dos horas para hacer inventario de lo que estamos dispuestísimos a hacer el año que viene. 17 días y dos horas para comprar unas bragas rojas, escribir tres deseos en un papel, ensayar la pose con el pie derecho delante sin parecer que te estás meando, para comprar un anillo de oro lo suficientemente grande como para no tragártelo con la primera copa de champagne del 2006, para preparar el discurso que, como escritora oficial de la familia, te toca hacer todos los años, para llorar a los que ya no están, para aprenderse la canción de Mecano de una coño vez, para pelar las uvas y quitarles las pepitas, para coger la guitarra, o el piano, o el órgano de casio y ensayar el repertorio, para buscar un vestido de tirantes que te quede bien a cinco grados bajo cero, para encontrar una entrada por 60 euros a un cotillón de mierda, para comprar las pelucas, los matasuegras, el confeti. Para maquillar a todas tus primas menores de edad, para pedirle al año nuevo salud, para ir a la puerta del sol a que te pisen y te rieguen tu vestido de tirantes a cinco grados bajo cero, para que algún presentador se equivoque y nos joda las cuentas, para poner en hora los relojes, para llamar repetidamente a los que estas fuera y escuchar a la señora de telefónica decirte que las lineas están saturadas, para estrenar la agenda, para estrenar zapatos, para ver el primer anuncio del año, para ver al de pasión de gavilanes en la gala de antena3, para añorar a sabrina y su teta y a martes y trece y sus repetitivas empanadillas, para recordar que tenemos lo que necesitamos...
17 días y dos horas. A mi personalmente no me da tiempo a todo así que me dedicaré a hacer lo de todos los años, ponerme las bragas negras, el jersey de cuello alto, las botas de todos los años, comerme las uvas sin pelar, ver la puerta del sol desde casa, quedar en casa de algún/a amigo/a, beberme hasta el agua de los floreros, sin anillo ni nada, prometer que voy a cambiar, decidir que el último año ha sido básicamente peor de lo que esperaba, poner el papel con "salud, dinero y amor" debajo del pie izquierdo.
Eso sí, el discurso me toca.
¿Y si saco uno de hace cinco años y cambio los nombres? ¿Se darán cuenta?
Tengo que madurar esta idea...
He decidido dirigirme a los dos ya que, como cada año se va acabando más y más el monopolio, me gustaría obtener información de sus ofertas navideñas.
Supongo que Reyes magos S.A., debido a su caracter conservador y su origen católico no contarán este años con buenas ofertas sexuales en su catálogo Navideño. Ya me lo dejaron bastante claro en los dos últimos años. Así que espero mejoren su oferta con un buen pellizco en la primitiva (un acierto de seis, por ejemplo, solo toca a dos aciertos por rey), ya me encargaré yo, pecadora, de hacer con el dinero lo que buenamente necesite.
En cuanto a usted, Papa Noel Corp, espero que tenga más manga ancha en estas cuestiones y por fin me consiga lo que tantos años llevo pidiéndole. En cuestiones amorosas, pido lo de siempre, cosas que solo los profesionales del milagro podeis cumplir.
En cuanto al coste de los regalos, solo comentaros que este año de puro buena he sido gilipollas. Y espero mi recompensa por ello, a ver si es verdad eso de que todos los tontos tienen suerte.
Y por favor, a ver si aciertan este año, que llevan una racha...
Primero les pedí la paz mundial y ese año Bush ganó las elecciones, luego les pedí un gobierno decente y el PSOE ganó las elecciones (creo yo que eso se lo pidieron ellos y no se lo esperaban). El año pasado pedí más libertad y me van a prohinbir fumar en el trabajo...
Así que les informo que si este año sucede lo mismo me iré derechita a la oficina del consumidor.
Muy atentamente se despide:
[insert new name] de Calcuta
Love, love, love
Love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but
you can learn how to play the game. It's easy.
Odio esas malditas películas que me encantan.
Esas de manta, calcetines, pijama y paquete de kleenex. Bien acompañadas por un vodka con limón o ron de calidad media con cola. Tableta de chocolate en la mesilla, que entre trago y llanto va reduciendo su tamaño. 
Esas películas que siempre acaban contigo llorando, tirada en el sofá, con la gata tumbada encima, gritando desconsolada "¿Por qué no me pasa a mi? Gata, contéstame, ¿Por qué a ella sí y a mi no?"
(Apunte: Si la gata te contesta, vete al psiquiatra o monta un circo) .
Love Actually es una de esas películas. De esas en las que la cenicienta se casa con el primer ministro británico, en las que el idioma no es ningún problema cuando hay amor. Quizá por eso es una de mis películas favoritas (ya me ha dicho mi madre que lo del masoquismo me lo haga mirar). 
Pero Love Actually es mucho más. No todas las historias acaban tan bien
Hay una (he de decir que es mi favorita) que toca la herida que todos tenemos abierta, vamos, el desamor. Él la quiere y ella está casada con su mejor amigo. Y ahí llega la escena que siempre estoy esperando. Él, armado con un radiocassete, una cinta de villancicos y un montón de cartulinas llama a su puerta. Cartulina a cartulina, le va mostrando su declaración. Una declaración desesperada de quien no tiene nada que ganar ni nada que perder.
Comienza el culmen. El grito ahogado. La máxima del masoquismo. El rewind necesario para verla otra vez. Es el agosto de las empresas de pañuelos. Venga, échalo todo, así, como si te estirparan el bazo sin anestesia, sufre, sufre.
Tras eso puedes ver el resto de la película tranquila, llorando, envidiando, deseando, pero tranquila. Lo peor del tumor ya está fuera.
Solo queda lo fácil, ver como otras son amadas mientras tu gata te araña la espalda.
Hasta al niño le sale bien.
Después de esto pones el winamp a todo trapo con la lista reservada para estas ocasiones. "All by myself de Celine Dion", "Vengo a ofrecer mi corazón, de Fito Paéz", "Everybody Hurts de R.E.M" y así hasta que no puedas más o bien se acabe el Vodka.
Viva la terapia de choque. Acabas tan hundida en tu propia miseria que pierdes las fuerzas hasta para autocompadecerte.
Podeis pensar que estoy enferma, que soy masoquista, lo que querais...
¿Y lo que me ahorro en psicólogos?
Hagamos inventario:
- Capa de aceite Jhonsons para que todo me resbale? -hecho
- Leche con Nesquick? - Hecho
- Música que quiero escuchar, depresiva y amorosa, fuera del winamp? - hecho
- Adornos navideños escondidos debajo de la cama? - hecho
- Llamada a la amiga de turno para obligarme a salir de casa (escusa café)? - Hecho
- Fotos y recuerdos que quiero repasar guardados bajo llave? - Hecho
- Tragamiento de la llave entre polvorones? - Hecho
- Alkaseltzer? - Hecho
¿Qué coño me falta?
Dicen que no hay nada mejor en qué creer que uno mismo. La gente pasa toda su vida buscando algo en que creer, algo en qué confiar para que cuando su cuerpo se esté pudriendo y ya no respire le quede algo por hacer. La muerte sinceramente es algo que me preocupa. No sé cómo va a poder seguir existiendo el mundo sin mi. No, no es un ataque de ego, quiero decir que no me hago a la idea de simplemete no existir. Me asusta que no haya nada después, que no quede nada, y sinceramente valoro a las personas que lo afrontan sin miedo, que hablan con seguridad de la nada. Personalmente es algo que mi cerebro no alcanza a suponer, a imaginar, a procesar.
Quizá por eso, en mi más tierna infancia me hice creyente. Era lo que se dice una católica convencida. Creía en el himen de la virgen, en la herida del costado de jesucristo, en la reencarnación de San Pedro en Juan Pablo II, en el cielo, en el infierno, en ángeles y demonios y en los curas. Luego me tocó hacer la comunión. Y todo lo que creía se vino abajo. Él tendría unos cuarenta años, con el pelo cano, gafas, jersey de rombos y pinta de progre. Para mi era la representación de Dios en mi ciudad, yo para él era una mocosa que preguntaba demasiado. Un buen día, después de catequesis entré en la Iglesia, como cada sábado a hablar con él. Había cosas que no entendía, había cosas que no comprendía, y mi amiga, seguidora seguramente de algun tipo de secta, había hecho mella en mi sistema neuronal con un pasaje de la Biblia sobre gigantes que poblaron la tierra, segun ella extraterrestres. Nueve años contaba yo y ya estaba traumatizada. Así que con mis miedos y mis dudas me acerqué al buen hombre porque estaba segura que me daría una explicación lógica a todo esto.
- Hola Padre, yo quería preguntarle..
- ¿Es que no tienes nada mejor que hacer?
- Verá es que aquí pone...
- Qué me vas a decir que pone si eres una niñata que no sabe ni hablar ni leer
Fue el fin de mi bienavenida relación con la Iglesia. Hice la comunión, sí, pero el día después, sentada en mi cama, me sentí traicionada y traicionera, no podía seguir creyendo que ese hombre había podido bendecir con cuatro palabras de mierda lo que unos minutos antes había sido un trozo de algo parecido a miga de pan comprimida y laminada. Y me dolía a mi misma el saber que yo lo había recibido, ante todos, como si realmente estuviera recibiendo a Cristo en mi interior. Teatro. Había mentido, hice creer a los demás que sentía algo que realmente no pensaba. La pantomima. Como él cuando habló de los niños y el futuro y las almas de buena fé. Todo era una puta mentira.
Con los años y el conocimiento mi idea se fue reforzando. Inquisición, riquezas, hogueras, judios, ocultismo, secretos. La edad media es toda una fuente de razón para los que tratan de abrirte los ojos a la realidad católica. Ante esos hechos no puedes más que callarte, agachar la cabeza y sentir vergüenza de lo que un día creiste y te empeñaste por defender. Desgraciadamente mi miedo sigue ahí, acechando y haciendo que me aferre a algo que cada vez es más oscuro y está más lejos. Por supuesto que cosas como el himen y la reencarnación y los curas y las heridas del costado las tengo ya más que superadas . Hace mucho que a nadie se le aparece la virgen y eso da que pensar. Pero sigo creyendo que hay algo, sigo esperando que haya algo, sea lo que sea, sea como sea, exista como exista.
Quizá fuese mejor desperdiciar ese tiempo en asumir que no hay nada, quizá fuera más recomendable dedicar mis momentos de soledad a otro tipo de reflexiones, pero me temo que en este caso mis miedos pueden más que mi razón.
Unos claros ejemplos, que alguno comprenderá incluso antes de leerlos, de este tipo de refrán son los siguientes:
Más vale pájaro en mano que ciento volando
Este refrán, es uno de los más claros ejemplos. Sobre todo para las aves. Supongamos que vas paseando por la calle y pasa una bandada de preciosas y sanas a la par que limpias palomas por encima de tu cabeza. Al verte no pueden contener su emoción y deciden saludarte de la única forma que conocen. Soltando sus esfínteres (saludo ritual palomil desde hace miles de años). Este y no otro sería el contexto preciso de este refrán. Ya que su inventor, Francisco Franco (de ahí que sea un re-frán cabrón), decidió soltar la frase al pasear por el ayuntamiento de Santander un domingo al mediodía. Desde ese momento decidió llenar todas las plazas de España con monumentos a su persona, con el fin de despistar a las palomas y poder pasear tranquilo con su pony por la parte de España que le saliera de la Benemérita (mis disculpas).
Claramente, la moraleja de este refrán es que hay que ahogar con tus propias manos a cuantas palomas puedas. El problema es que la paloma, a partir de la invención de este refrán, se ha convertido en el símbolo mundial de la paz, por lo simbólico de su acto. Así que ruego a cualquier seguidor de este refrán, explique a Arbustito, uno de sus más fieles seguidores, la diferencia entre el símbolo de la paloma y lo que es una paloma en general como pájaro con dos alas.
A buenas horas, mangas verdes
Otro claro ejemplo. Este refrán, a diferencia del resto, no tiene un contexto preciso ya que siempre que se dice ya es demasiado tarde. Y es justamente por esta peculiaridad por la que ha pasado a la Historia como un refrán cabrón. Los libros que he leído sobre el tema mienten sobre el origen de este refrán, ya que lo sitúan en la época de mi siempre amada Isabel II, cuando se fundó la Guardia Civil. Debido a que el coche patrulla aún no se había inventado como tal (tenían un boceto pero no sabían lo que era una sirena, lo que tiene vivir tierra adentro) los "mangas verdes" (el uniforme era el mismo) llegaban siempre tarde al lugar de los hechos. Como invención no está mal, pero todos sabemos que fueron los amigos de San Patrick, quien, tras pillarse la borrachera del siglo y dedicarse a buscar tréboles de cuatro hojas por todo Irlanda, llegó tarde al botellón que habían organizado sus amigotes. Para cuando el buen hombre quiso llegar, la Guardia Civil ya estaba desalojando el parque
La moraleja de este refrán es básicamente que si llegas tarde el que se jode no eres tú sino los demás
Sin prisa pero sin pausa.
Este es un refrán multicontextual. Se puede decir en la consumación del matrimonio, si es que estás casada con un eyaculador precoz (que aprende rápido), si eres guarda de presos en un campo de trabajos forzados, o si eres un conductor de tractor por medio de la nacional en linea continua.Es un refrán cabrón porque su inventor, Pedro de Heidi Apenino, fue el primer hombre en dar la vuelta al mundo subido en una cabra. Es un claro ejemplo de cómo el ser humano puede desperdiciar su vida en gilipolleces si pone todo su empeño en ello. Nadie le preguntó a la cabra su opinión al respecto. La moraleja está clara. Si tienes a un gilipollas encima, tu opinión no cuenta para nada.
Mañana más
Feliz día de la Inmaculada Constitución en este su último aniversario (por ahí dicen que ya se deja meter mano, y una vez que empiezan...)
Generalmente fueron creados para ser utilizados en un contexto preciso y tienen, en la mayoría de los casos, una moraleja (siempre me ha llamado la atención que el metro cuadrado más caro de España se encuentre también, precisamente, en la moraleja) intrínseca que coincide, curiosamente, con el pensamiento al respecto que tenía su creador.
Unos claros ejemplos de lo que acabo de comentar son los siguientes:
A quien a buen árbol se arrima, buena sombre le cobija
Bien. Reflexionemos sobre esto...
A parte de lo dificil que se hace pronunciar "aquienabuen", este refrán se creó para ser utilizado en un contexto preciso: día soleado, antes o después de las doce de la mañana, lado del árbol opuesto al sol, preferiblemente verano.
Tiene una moraleja intrínseca: Si te pones debajo de una vid para que no te de el sol, aparte de bajito eres gilipollas.
Y coincide con el pensamiento de su creador: en este caso Newton, que estaba pensando en ello a la sombra de un buen árbol cuando una manzana le golpeó levemente la cabeza.
No por mucho madrugar amanece más temprano
Aunque esté en contraposición del siguiente refrán, A quien madruga, Dios le ayuda, este refrán tiene también su parte de razón siempre que se utilice en..
...su contexto adecuado: cinco de la mañana, invierno, bufanda, guantes, gorro, botas, nubarrón, aire libre, tropezón y consecuente caída por la falta de luz. Debido a las nuevas tecnologías, como las farolas, los faros de los coches, las linternas y los semáforos, este refrán se encuentra en peligro de extinción.
Tiene una moraleja intrínseca: Si vives en una época anterior a la invención de la bombilla (año aproximado 1879) no salgas a la calle antes que el sol o exponte a pegarte el piñazo sin poder echarle la culpa a nadie salvo a ti mismo (por salir cuando no debes o vivir en la época incorrecta).
Y coincide con el pensamiento de su creador: en este caso, La Bella Durmiente, tras casarse con Thomas Alva Edison, que se negaba a levantarse para prepararle el desayuno a su marido antes de que este se fuera a picar carbón a la mina. Fue por ello que Thomas o Tomás, seguidor también del refrán "Si no lo veo, no lo creo", inventó la bombilla con filamentos de carbono.
A quien Madruga, Dios le ayuda
Esa fue la primera respuesta de Thomas Edison a su mujer tras la noche de bodas. Lástima que la Bella Durmiente fuera seguidora de la religión celta. No le sirvió de nada. Esas son las consecuencias cuando un refrán no se utiliza en...
... su contexto preciso: De creyente a creyente, en la misa del Gayo, con un frío de narices, antes de la invención de la bombilla.
También en este caso tenemos una moraleja intrínseca: Para que Dios ayude debes convertirte en martir, para ser martir hay que pasarlas putas, madrugar es una putada, para llegar a tu trabajo pronto tienes que madrugar, con lo que llegamos a la conclusión de que trabajar te hace martir para que Dios te ayude. Con lo cual, solo deberían trabajar los que creen en Dios
Y coincide con el pensamiento de su creador: que en este caso es Judas Iscariote en el monte de los Olivos a las cuatro de la mañana, tras despertar a Jesucristo que dormía plácidamente a la sombra de un buen árbol.
El problema es que, como en todo, estamos confundiendo churras con merinas, y aunque las situaciones se parezcan como un huevo a una castaña con el contexto preciso, utilizamos los refranes como nos viene en gana.
Ahora, tened algo claro, arrieros somos y en el camino nos encontraremos, y llegará el día en que los refranes se tomen la justicia por su mano, y nos empiecen a utilizar mal a nosotros, ojo por ojo y diente por diente.
Esto es lo que ha dado de sí mi hora de comer de hoy. Esta noche, o mañana, la segunda parte.
Yo fui concebida a la carrera por una pareja de novios recientemente postfranquistas en el asiento de atrás de un 127. Fuí concebida con el miedo femenino de ser descubierta y marcada con la letra escarlata y las ansias masculinas por tocar, besar y sentir. Tras unas cuantas copas, quizá demasiadas, y puede que alguna otra cosa más (que para eso era la época hippie) mientras Lou reed se esforzaba por llamar la atención desde el radiocassette. Mis padres fueron un motero de 25 años con coche propio, cazadora de cuero, barbas largas, vaqueros y pintas de maca y una Lolita de 17, niña de papá, con ganas de ser bohemia y que no sabía muy bien por donde le iban a venir las ostias. Fui concebida de manera erronea, en el momento erroneo (tanto histórico como personal). Fuí lo que se dice una putada.
- Mari, estás muy rara, ¿que te pasa?
- Estoy embarazada
- Menuda putada
Mi hermana no. Mi hermana fue hecha como se tienen que hacer las cosas para que salgan bien. Mi hermana fue concebida por un matrimonio por aquel entonces bien avenido entre un vendedor de coches de 38 años y una bien mirada directora de oficina bancaria de 30. Una escapada de un fin de semana a un parador nacional mientras la niña está con los abuelos. Cena romántica y Rioja Reserva. Con el propósito de salir el domingo con un predictor lleno de lineas rosas. Sin problemas, sin agobios, sin miedos.
Fué lo que se dice "una niña buscada" (excepto para mi que fue una putada)
Y esas diferencias aunque parezca que no se notan. Y para demostrarlo a mi hermana le avalan dos años de Balet, un metro sesenta, cuarenta y cinco kilos y una "noventaycinco".
Pero todo eso lo he superado con el tiempo y no me ha creado más trauma que el extrictamente necesario.
El problema ha venido ahora.
- Hola Tata
- Hola cariño, ¿Qué tal?
- Tengo que contarte una cosa
- Sorprendemé
- Me he enrollado con un compañero de clase
- ¿Perdón?
- Pues eso, es que está más bueno... es un pulpo pero bueno, no me importa, es que está TREMENDO!!!!
- Me disculpas un momento? Es que me duele mucho el pecho y no sé donde coño están mis pastillas de nitroglicerina
- No digas bobadas, ya te pasaré su foto por el messenger para que le veas.
- Pero a que te refieres exactamente con enrollarse?
- Pues eso, es que tú no te has enrollado nunca con nadie?
- Seguramente no nos estamos refiriendo a lo mismo
- Pues besos y eso
- Besos. En la mejilla?
- Pues no, con lengua.
- No me expliques la parte del "y eso" que con la de los besos ya he tenido bastante. Y sí. Me temo que nos referimos a lo mismo.
En ese maldito instante ha pasado por delante de mis ojos toda mi adolescencia. Enterita. Y he recordado a lo que me refería yo con enrollarme cuando tenía su edad.
Exáctamente a lo mismo
Me hago vieja
Irremediablemente
Y de eso no le puedo echar la culpa a nadie
Never know how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's so hard to bear
Listen to me baby, hear every word I say
No one can love you the way I do
'Cause they don't know how to love you my way
You give me fever, when you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever in the morning
Fever all through the night...
Pues si. Me causa fiebre. Y no es ningún Él. Es simplemente mi maldita gripe.
38'5 ni más ni menos.
Lo peor no son los delirios, las idas de olla ni los escalofríos. Tras 26 años mirándome en el espejo he aprendido a vivir con ese tipo de cosas. Lo peor es la voz de teleoperadora gangosa del radiotaxi y el color entre rojo y púrpura que en estos momentos tienen mi nariz y la comisura de mis labios. Eso y depender de un kleenex como un heroinómano de la metadona. Estoy echa una mierda. No me quiere ni mi gata.