Como ya dije el otro día, estoy a dieta. Tengo hambre. Tengo mucho hambre. Tengo un hambre devorador e insaciable. Voy lamiendo las paredes a ver si les saco algo de sustancia.
Esta vez, tras el estrepitoso fracaso de la dieta del gazpacho, la de la manzana, la de la alcachofa, la de las proteinas, la de respirar de lado mientras comes, la de combinar alimentos y la de comer en horas impares he optado por las barritas sustitutivas
Consiste en sustituir una o varias comidas (no vale el aperitivo ni la merienda) por dos barritas sabor chocolate de aproximadamente cinco centímetros cada una (un total de 250 kilocalorías).
Llevo una semana.
Más de un listo dirá: ¿Llevas una semana y ya te estás quejando? Pues si, me quejo. Y con toda la razón del mundo.
A parte de pasar más hambre que el perro de un ciego (que solo le da de comer cuando le ve), la tentación está en cada esquina, a cada minuto...

Cosas que solo ves cuando estás a régimen
Sí. Hay una infinitud (si es que la palabra existe, que lo dudo) de cosas que solo eres capaz de apreciar cuando estás a dieta. Un ejemplo conciso de lo que estoy diciendo es la publicidad.
Da igual de qué sea el anuncio, siempre aparece comida. Entiendo que en el anuncio de Rana, el genio de la pasta, aparezca un plato de macarrones. Tolero que en un anuncio de cerveza salgan cacahuetes. Incluso me parece correcto que en un anuncio de electrodomésticos salga un hombre comiendo espaguetti por la calle (segundo plano, no te das cuenta a no ser que estes a régimen). Pero ¿en un anuncio de coches? Pues sale gente comiendo. Y en uno de colonia. Ya sin hablar de detergentes, revistas femeninas, maquillajes y demás productos destinados al público femenino. Incluso en uno de televisores salen golosinas (o al menos a mi me lo parecen, esas bolitas de colores que van saltando por la calle no pueden ser otra cosa sino chicles).
Hace una semana, cuando salía a la calle todo tenía aspecto fálico. Los edificios, los deportivos, los bolardos, las personas (algunas más que otras), los carteles, los árboles y los elementos decorativos. Ahora no. Ahora los edificios parecen tartas enormes o tallarines, los coches me recuerdan a los huevos kinder, las personas a cañas rellenas de crema...
¿Y qué me decis de los olores? Sales a la calle y en vez de oler a contaminacion hueles a huevos con bacon, a pescadito frito, a pollo al curry y a tarta de chocolate. Menús y menús completos llenan tu nariz de camino al trabajo. Y prefiero no hablar de la gente. Últimamente se ha puesto de moda la variedad de colonias de Yves Rocher en su faceta frutas y derivados. Fresa, mora, coco, melocotón y vainilla que se transforman en polos de fresa, caramelos, postres y helados a medida que va aumentando el vacío de tu estómago...

Especialización regimenística o ser consciente de lo que te metes
Un día normal, sale a la calle y te compras un Biofrutas. Lo abres, lo bebes y sabe a manzana. Deduces que estás tomando zumo de manzana con leche.
Un día de régimen llega la hora de la comida, compras un biofrutas y ANTES de bebértelo miras la tablita de nutrientes que viene en todas y cada una de las cosas envasadas que nos metemos para el cuerpo. Y caes en la cuenta. Te estás metiendo 200 calorias por cien gramos, lo que viene a ser unas 500 por zumito. Y te preguntas qué manzanas transgénicas estarán usando para que el bioleches engorde más que la madre que lo parió. Y cometes el error.
Miras los ingredientes: Pulpa de coco, pulpa de plátano, leche desnatada, azucar, dextrometoalgo, agua, acido cítrico y manzana (15%).
Aunque parezca una tontería todo esto viene muy bien. Tienes un nuevo tema de conversación.
Puedes pasarte horas hablando de las diversas clases de zumos, cereales, comidas dietéticas, bollería industrial, leches con calcio, embutidos...
-Hola Pepi! ¿Quieres algo de picar, te apetece un zumo de manzana?
- ¿De que marca?
- Pues no sé, Zumiluna.
- Uyyyyyyyyyy, eso no es de manzana mujer. En realidad es de piña y mango con dextrometozano, calcio y vitaminas añadidas.
- ¿Y zumo de manzana no lleva?
- Lleva tres gotas de esencia de manzana, pulpa de manzana, aroma de manzana y colorante E127. pero zumo, lo que es zumo, no lleva
- ¿Y unas pastitas?
- Lo siento, lo prohibe mi religión
- ¿Pero tú no eras musulmana?
- ¿Quieres que te cuente lo que llevan las pastitas?
- Casi que no
- Pues eso.
Empiezas a entender de hidratos, carbohidratos, diamantohidratos, proteinas, vitaminas, minerales, grasas monosaturadas, grasas polisaturadas, fructosas, sacarosas, endulzosas...
Y conoces la diferencia entre el multicentrum, el astenolit y el resto de complementos vitamínicos que hay en el mercado.

Prácticas de cálculo mental avanzado
Una persona normal (no como yo) suele meter a su cuerpo aproximadamente 2000 kilocalorías diarias. Una persona a régimen suele ingerir de 800 a 1200 kilocalorías diarias (sí, cuando estás a régimen no ingieres alimentos, ingieres calorías)
Hay que repartir esas calorías a lo largo del día de manera equilibrada en cinco comidas diarias lo que te sale aproximadamente a 200 calorías por comida. Medio biofrutas tiene 250.
Intenta ahora que te salgan las cuentas. No voy a hacer más comentarios.

La sociedad te corrompe
Pero sin duda, lo peor de estar a régimen, como en todas las cosas es la sociedad. Te anulas. Nada de cervecitas. Nada de meriendas y por supuesto no puedes ni oler el kebab (solo de olerlo tiene que engordar).
Así que quedas con tus amigos una tarde para tomarte un café y te das cuenta que a ti lo del sadomasoquismo en realidad te pone.
- Buenas, me pone un descafeinado con leche desnatada y sacarina y a mi amigo le trae un capuccino con nata y unas tortitas
- ¿Usted para comer no quiere nada?
- Vamos a ver, lista. Que eres una lista. ¿A ti lo de "desnatado" y "sacarina" qué te sugiere? ¿Acaso crees que voy a pedirme un gofre con chocolate y helado y un cafe de mierda? ¿Tú te crees que yo soy imbecil o qué?
- Yo solo pensé...
- ¿Pensó? ¿Usted a pensado alguna vez a lo largo de su vida? Escuche, si va a pensar así le recomiendo encarecidamente que no vuelva a pensar nunca más. En su caso no es bueno, rubia-teñida-de-la-36. A ti no te pagan por pensar, te pagan por poner cafés. Así que ya sabes. Y no se te ocurra traerme el sobre de azucar que te lo tragas con envoltorio y todo.
Y es que estar a régimen saca al Atila que todos tenemos dentro.
Te conviertes en todos y cada uno de los genocidas de la Historia de la humanidad. Empiezas a entenderlos. Seguro que ellos estaban a dieta (por eso a las dictaduras se les llama regímenes dictatoriales).
Así que si vas por la calle y alguien se tropieza contigo y en vez de pedir disculpas te arrea un puñetazo en las muelas no lo denuncies. Sé solidario. Algun día tú también estarás a dieta.
(menudo post, es más largo que un día sin pan...)

Poco a poco y gracias al achicharre sufrido por mi "computador de sobremesa" (hablaré de los nombres con los que maldecimos a los ordenadores en otro momento) estoy recuperando la sana costumbre de escribir en el trabajo a la hora de comer.
Además estoy a dieta y dos barritas Gerlinea (tm) y un zumito light no se pueden comparar con las tortillas de patata y filetes empanados que traen aquí mis estimados (y esta vez no lo digo con rintintín) compañeros de trabajo.
Así que ojos que no ven, estómago que no siente y yo bien, gracias.
Pero hoy no voy a hablar de dietas. Más que nada porque las barritas sustitutivas y yo acabamos de conocernos y aún no he tenido tiempo de profundizar para criticarlas agusto. Ese post, para mañana.
Hoy nos hemos reunido aquí para unir...
Para hablar de bodas.
Llevaba el suficiente tiempo sin acudir a una como para que se me olvidara lo deprimentes, vergonzosas e intensas que pueden llegar a ser.
No importa a que estrato social pertenezcas, la edad que tengas o de donde vengas. Las bodas son el sumum del descaro y la ordinariez.
Y hay una serie de momentos que se repiten en toda boda que se precie que me darán la razón
Ya sea por la iglesia o por el juzgado, en una boda el casador (refiriendome con esto al cura o al juez de turno, respectivamente) siempre tiene que soltar un sermón y/o discurso.
La plantilla del discurso, ya tenga como protagonistas a los reyes o a las bodas de Canaan, tiene que contener, en este orden:
- Una mención a los novios por el diminutivo familiar: Así Francisco José se convierte en Paco Pepe y María de los Ángeles se convierte en Marige (del francés Marriage). Estamos aquí reunidos para unir a Paco Pepe y Marige en [sagrado] matrimonio...
- Un discurso, no inferior a tres párrafos, sobre la importancia de la vida en común, la sumisión (ellos dicen paciencia) y el amor como pilares de esta nuestra iglesia/sociedad.
- Un comentario sobre la infancia o adolescencia de los contrayentes y la amistad que les une al casador (aunque lo hayan conocido hace cinco minutos)
- Una llamada de auxilio a los amigos y familiares para que hagan de este matrimonio una unión duradera (en caso de la iglesia dicen eterna, que suena peor).
Intercambio de anillos, de arras, de babas y, finalmente, arroz. La suegra llora, la madrina llora el padrino llora, la tía de Cuenca aparece por fin, los primos salen del bar, los amigos tiran macarrones. Y todos felices camino del restaurante.
Aquí es donde ya se pierde hasta el sentido del buen gusto. Que si te corto la corbata, que si levanto las faldas a la novia para cortarle el liguero, que llevamos al novio al baño y lo dejamos en calzoncillos, que si me desgañito gritando vivan los novios, que si una copita por aqui, que si un rioja por allá...
Pero todo esto son nimiedades comparadas con el horror entre los horrores de la vergüenza.
Espero que a nadie en mi boda se le ocurra jalear a voz en grito a los padrinos para que se besen.
¿Que se besen los padrinos?
Vamos a ver.
Son consuegros. Sinceramente lo de ver a mi padre besarse con mi suegra el día en que YO debo ser la protagonista no me hace ni pizca de gracia pero lo peor de todo es... ¿Es que no os dais cuenta? ¡Son mi padre y la madre de mi marido con el que iba a ... a pasar la noche de bodas en vela!
Ahora gracias a esa magnífica tradición no podré quitarme esa imagen de la cabeza en toda la noche, cariño, saca el parchís.
El baile ya es demencial. Antes era Paquito el Chocolatero y ahora Bustamante y Bisbal. Da igual, todo lo que sea medianamente salsable y permita el vaivén copa en mano y en chaleco de todos y cada uno de los testigos....
Y de lo de tirar el ramo mejor no hablo...
Todos tenemos una tía soltera

¿Por qué a los españoles no nos va tan bien como a los norteamericanos? Pues muy facil. Los Estadounidenses cuentan en sus filas con un montón de superheroes. Superman, spiderman, batman, la patrulla X, Pamela Anderson...
Vas caminando por cualquier gran ciudad yankie, pegas una patada a una piedra y te salen cinco superheroes. Y aquí en España, como mucho, al que le pegas la patada es a Mortadelo que andaba disfrazado de roca. O al menos así era hasta ahora.
Porque ha llegado un nuevo supervillano, y ya sabemos que cuando aparece un supervillano es porque hay un superheroe cerca.
Y este tiene que ser de los super, super, ultra heroes porque nuestro supervillano contiene en si mismo toda la maldad de todos los supervillanos norteamericanos juntos. Es como Lex Luthor pero más del Opus, los tentáculos de su influencia se extienden más que los brazos de Octopus, se rie de nosotros como solo el Joker sería capaz de hacerlo, atrae al vil metal mucho más de lo que podría hacer Magneto y es más machista que Tommy Lee.
Y lo más importante. Intenta por todos los medios desenmascarar al superheroe. Quiere descubrir quién hay detrás de esa personalidad oculta. Por eso ataca a Teresa Fernandez de la Vega. Os preguntareis qué tiene que ver Teresita con un superhéroe. Pues salta a la vista. Ese peinado, esos trajes, esa fachada de empollona debil de medio metro, ese look de inofensiva, como ya hicieron superman y spiderman, su "cara" pública despista por completo de lo que puede haber detrás...
Aún así, en mi opinión, está buscando al superheroe en el sitio incorrecto. Por mucho que Zapatero se parezca a Spok, dudo yo mucho que nuestro mega heroe se encuentre entre las filas del PSOE...
Yo en esto de los superheroes siempre he sido más de estar a favor del supervillano. Más que nada porque suelen ser unos incomprendidos. Hacen el mal porque necesitan cariño. Y, sinceramente, nuestro Doctor Z no tiene cara de que le den mucho cariño (yo creo que es por miedo a despeinarse).
Hay un maravilloso refrán que dice "Quien no jode de noche, jode de día" así que no nos metamos con el pobre Zaplana, si es que es normal que se comporte así, todo el día dándole al cilicio debe tener efectos secundarios...

He estado bastante tiempo sin escribir y lo he hecho por varios motivos.
El primero y más importante es que me sentía bastante vacía de ideas, no me gustaba como estaba escribiendo, no encontraba nada interesante por lo que escribir y me pasaba el día hablando de mi. Tenía sobredosis de yoismo.
Otra de las razones es que mi ordenador ha muerto. Un ataque al corazón. La placa quemada, el disco duro quemado y quién sabe lo que le ha pasado al microprocesador. La suerte me acompaña allá por donde voy.
La tercera de las razones es que se cumplía un año desde el primer post y quería hacer una recopilación de todas las cosas que han cambiado en mi vida desde entonces. Resultado: Un post vacío con cuatro chorradas que tengo guardado en Borradores y que dudo que algún día vea la luz.
No sé cuantos quedarán por aquí de aquellos que me visitaron hace un año, puede que solo alguna visita fugaz de mi gatita preferida y algun que otro amigo de carne y hueso que me conocía con anterioridad.
Y es que en grandes dosis canso.
Pero pienso volver, con ánimos renovados, con las pilas puestas y con un primer post con Zaplana de protagonista que realizaré con todo el cariño que este genio de la palabra (en fin) se merece.
Todo esto, este fin de semana (espero que mi madre conserve su adsl, este fin de semana toca volver a casa, como escusa una boda y que sea lo que Dios sea).
I'M BACK BABY...