<![CDATA[Mujer Blanca Soltera Busca...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Dirty Dozen]]>Acabo de llegar con más porros de los necesarios y más cervezas de las que debería.
Y el vecino de arriba ha debido contratar un concierto mejicano privado. No entiendo, si no es así, cómo esa mujer puede dar esos alaridos.
No me jodas, eso no es real.
Y escuchando me he acordado de que no me quedan condones. Y al caer en ese pequeño detalle me he dado cuenta de que hace dos semanas que no sé nada de tu vida.
Te acabaste.
Me has durado lo que ha durado la caja de preservativos.
Si no recuerdo mal, desde que la abrí no ha dormido nadie más en casa.
Voy a ponerme los cascos, esto ya es irrisorio.
Massive attack. Me parece bien.
En fin, que hasta aquí hemos llegado. Ha sido un placer. De verdad.
Y una liberación.
Y me has dado lo que necesitaba y por una vez he sacado el mis provecho. Y me ha encantado oirte decir que soy preciosa. Y que me tuvieras en tus brazos temblando y que me callaras y me hicieras hablar.
Y la de casualidades que han llevado a este fin manso.
Interrogante quizá, pero manso.
Y yo no puedo dar el paso porque me han robado el móvil.
De verdad que me parece de puta madre.
Y no estoy siendo sarcástica.
Me eximo de toda culpa.
Así que ahora escucho Teardrop mientras me fumo el último con toda la tranquilidad del mundo.
Solo me jode tener que volver a toda esa parafernalia de labios pintados y rimel y beso con sabor a vodka de sábado por la noche.
Superable creo yo.
Gracias.
Has sido la docena perfecta.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Doña Amalia de Llano y Dotrés, condesa de Vilches]]>- Pues un cuadro de Madrazo
-Dios, sois calcadas
- Sip, curioso eh?
- Y no te da miedo?
- Miedo?
- ¿Y si eres una reencarnación?
- De una condesa del siglo XIX?
- Si
- No noto escalofríos por la espalda
- ¿No?
- No.




- Nena, he descubierto cosas sobre la Condesa de Vilches
-¿Descubierto?
- Sí. Bueno, he googleado un poco
- Mari, ya te he dicho que era solo una curiosidad
- Salía de fiesta y (quizá cuando estaba de resaca) le daba por escribir. Sigues sin asustarte
- Yo no escribo
- Todo esto es muy raro
- Estás enferma
- Y tú reencarnada
- Lo que tu digas
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Again and again]]>Entiendanme, después de tanto tiempo sin darle a las teclas se acumula.
No, no pretendo darle a la frase ningún doble sentido.
El otro día hice algo que ya apenas recordaba.
Besar.
Besar sabiendo positivamente que eso era todo lo que iba a pasar esa noche, besos y caricias externas. Absolutamente nada más.
Dirán algunos que es algo que se echa de menos y que hice bien en pararlo ahí.
La verdad es que si le quitas las mariposas, las flores, los círculos de colores y la cantidad de endorfinas o la mierda que sea lo que sueltas en esas condiciones (no, por favor, no nos pongamos obscenos)...
Si le quitas todo eso lo que queda realmente es un santo calentón.
Así que centrémonos en las cosas bonitas.
Me encanta el juego, el prebeso. Es lo más mágico de todo, pasar la noche tonteando, riendo, bebiendo de su copa y dedicándole alguna que otra mirada de soslayo.
El saber que va a pasar pero no saber cuando.
La espera.
Y se hace mucho más divertido cuando ya conoces a esa persona con anterioridad.
Porque crea más incertidumbre.
Hablar toda la noche sin saber si son confesiones de amigo borracho o simplemente otro tipo de intenciones mucho más físicas. Mientras el ambiente casi se saborea, dulzón, un montón de señales químicas que se huelen a metros de distancia.
Aunque se permita fumar en el local.
Y la excitación va en aumento.
La música está alta y él se agacha (en mi caso se agacha mucho) y te habla al oido. Te pasa una mano por la espalda como si se hubiera caído o te sostiene con fuerza por si eso agudiza tu oído. Luego bailas.
Y el alcohol hace su trabajo y te te sientes la reina de Saba (¿se escribe asi?). Y lo sientes acercándose por detrás. Más endorfinas. Y te agarra o se queda a una distancia poco prudencial. Y empiezas a bailar para él. Y vuelves a beber y él vuelve a hablar
Y cuando ya ha pasado tanta noche que se oyen las gaviotas llega el momento de la verdad. ¿Te irás en Taxi?
Y cuando se ofrece a llevarte sabes que acabas de ganar la partida. Como con una escalera de color en cada mano.
Pero cuando llegas y el coche para vuelven a asaltarte las dudas.
(Quizá se le está pasando el colocón)
-Bueno, dos besos, ya te veo por ahí si eso
(Ahí viene, beso de rigor en la mejilla, es tu turno, ve a la mejilla, no seas tonta, ve a la mejilla directa)
Pero se para el tiempo, como diria Hiro Nakamura, y tú salvas a la cheerleader (a.k.a. porrista) y al mundo y lo que haga falta porque unos labios se interpongan entre los tuyos y tu objetivo.
Y sucede
Y cuando abres los ojos tienes 15 años, un subidón que ya quisiera la cocaína y la respiración entrecortada...
Y dejas que suceda una y otra vez, y le muerdes y te muerde y el ambiente se va calentando más de lo debido.
Y en ese momento es cuando llega el calentón. Tratarémoslo en posteriores entregas
Permanezcan...
...atentos]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Teardrop]]>Un nuevo ciclo se avecina, eso parece.
Por un momento ha parecido que el aire volvía a llenarme los pulmones pero solo ha sido una bocanada para aguantar sin ahogarme.
En todo este tiempo que he permanecido callada, en todos los sentidos y con todos los sentidos, he vuelto a perder la consciencia como jamás pensé que volvería a hacerlo, he cerrado partes del folletín barato en que se está convirtiendo mi vida, he hecho el ridículo, he vuelto a sentir celos absurdos, inconsistentes, intolerables, injustos e inadmisibles…
Es probable que haya vuelto a amar y haya vuelto a olvidar. Quizá solo me he vuelto a ilusionar y he vuelto a despertar. Como todas las decenas de veces que lo he contado y las miles que lo he vivido.
Dejar testimonio de todo esto es difícil. Es difícil de expresar sin que suene pomposo y recargado, como casi todo lo que acabo escribiendo.
De todas las veces en las que me han herido, de una forma u otra, esta ha sido sin duda la más extraña de todas.
Por primera vez en mi vida no he sabido si sentirme dolida o aliviada, ha sido como cuando terminas de hacer una mudanza. Tu cuerpo está dolorido, te tiembla el pulso, estás agotado, empiezas a echar de menos todo lo que tenías antes, tu antiguo cuarto, tu barrio y tu gente. Pero por otra parte te sientes ilusionado y aliviado. Tienes nuevos vecinos que conocer y ya has movido todas las cajas y has subido todas las escaleras. Sabes que te va a llevar unos días recuperarte pero que vas a estar bien.
Es mucho más difícil cuando lo único que te dicen es que no es el momento. Con lo fácil que sería, mintiendo o diciendo la verdad (it’s the same), simplemente decir que no hay ningún sentimiento que respalde el riesgo. Al menos así podría echarle la culpa a alguien, aunque fuera a mi misma. Pero no, échale la culpa al karma, al destino o a todas las películas de amor que le hicieron ver de niño. No es el momento es más el final de una precuela de cualquier película de Meg Ryan y Tom Hanks. Ja. Y dice que es él el que se encuentra en medio de un chiste universal. Eso suena más a Reality Bites o cualquier otro trabajito de Ethan Hawke.
Whatever, quizá esto me haya traído de vuelta a la yo que conozco.
De momento esta noche, después de mucho tiempo sin hacerlo, voy a dejar que el tehachecé y una Guinness tomen el control.
Me lo he ganado.
Aunque solo sea por haber tenido la gentileza de esperar la respuesta.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[The music inside me]]>Ese hombre, atractivo lo que es atractivo-canon-de-belleza pues no es. En absoluto. Para mi tiene su encanto pero está más basado en recuerdos y mitomanía que lo que en lo que es el sentido de la estética. Imagínense, por ejemplo, a ese amigo (tiene que ser alguien que no te caiga mal) que tienen con quien JAMÁS pasaría una noche desenfrenada. Venga, alguno tiene que haber.
Bien
Ahora imagínenselo con un foco de cualquier color del parchís apuntándole desde arriba a su izquierda. El resto casi a oscuras, excepto otros cuatro o cinco focos, algunos fijos, otros en movimiento, pero que den menos luz que los de las verbenas, por favor. Ahora súbanlo a un escenario que le quede a usted como mínimo razonable a la altura de la cintura.
Perfecto.
Ponganle en medio de un grupo de rock. Pero no como un fan que han subido al escenario sino con cara de seguridad, como si perteneciera a él, y rodeese usted de cientos de personas gritando y apuntando las manos hacia el escenario.
Perfecto.
Ahora póngale un guitarra, que la música empiece y añádale un poquito más de seguridad, sabe que lo va a hacer bien, sabe que todas esas personas están ahí por él y sobre todo sabe que se lo merece
Empieza a tocar, lentamente, mirando la guitarra, con la cabeza levemente inclinada hacia abajo, o mirando al vocalista sin prestar ni la menor atención a como se deslizan sus manos por las cuerdas...
Añádanle media hora de concierto para que el sudor y la emoción se hayan apoderado de él por completo, tarareando la canción de ese momento, cuando la guitarra parece no ser más que un apéndice de él mismo y empiezan a caer gotas resbalando por su pelo
Se lo follarían allí mismo, sin miramientos.
Y si le ponen el pelo medianamente largo se lo follarían twice.
Lo sé, es traumático

Alguna resabidilla, como mi amiga Luisa, dirá :
- Solo pasa con las guitarras. Mi novio se apuntó a maracas cuando se lo comentaste y nada
- ¿Pero tu novio no era arrítmico?
- Y con parkinson
- Dios. Este es sin duda un caso singular
- Of course


Pues no
Luego cada una tiene su fetiche personal.

Las hay que se mueren solo pensando en un baterista, otras que les ponen más las cuerdas y otras que son capaces de distinguir si las gusta más el del bajo que el guitarrista.

Sea como sea y sea quien sea a todas nos ponen los músicos.
A TODAS
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[A pain that I'm used to - Inseguridad social]]>blog que me encanta que me llaman "Directivo del BBV".
Y que me falla la sociología.
No sé cual de las dos cosas me duele más.
Lo cierto es que lo tenía merecido.
En otro orden de cosas he podido ver el video de Miranda en la tele y creo que mi excompi tenía razón y van a ser número uno de los nosecuantos principales.


Os diré que he visto el trailer de la tercera temporada de House porque si os dijera que he visto el primer episodio estaría admitiendo que he cometido un delito. Y nada más lejos de mi intención. Hablo por supuesto de cometerlo. Ahí os dejo todo lo (legal) que he visto.


El sábado perdí todo mi gusto musical, mi saber estar y mi compostura y salí con zapato plano a bailar a bisbal y reguetón al ritmo de los hielos hasta caer extasiada y probablemente enferma por haber sometido a mi cerebro y mis oidos a tal tortura, a las seis de la mañana.
Aprendí ese pequeño truco para bailar ese tipo de cosas que consiste en que los hombros vayan al revés que la cadera. Cadera atrás, hombro delante, ojo lujurioso, cante de estribillo y copa en alto.
Todo lo que se necesita para triunfar en un solo movimiento...
Increible pero cierto, la que habla se despeinó, sudó y shaked that thing mientras Marc Anthony la animaba gritando que valió la pena...
Dudo que mis amigos me vuelvan a hablar después de esta confesión.
En mi defensa diré que les he visto hacer cosas peores por culpa del alcohol. Miento, no puede haber nada peor.
Lástima que encima me lo pasara pipa.
Y es que esto de que nadie te conozca en cinco kilómetros a la redonda empieza a tener su punto.
Entiéndanme bien. Amo Madrid, lo adoro y lo echo de menos tanto que me duele. Tengo una foto de Atocha de fondo de escritorio. Pero Alicante, con su permanente ambiente guiri, su puerto de bachata y su casco antiguo de pub oscuro me está dando la libertad de hacer cosas que JAMÁS haría en Madrid.
Ni por un chute de morfina en la médula.
Primero porque no tendría con quién.
Y segundo porque sería toda una falta de respeto a todos aquellos madrileños de adopción o por derecho que tendrían que volverme a ver tarde o temprano en esa maravillosa ciudad que en el fondo se queda pequeña.
Total, que acabé el sábado rendida a los pies de un banco, mirando al mar y hablando con un grupito de jovenzuelos de despedida de soltero.
24 años tenía el condenado.
Los amigos por ahí rondaban.
Todo eso y una mano rota.
Si, tengo una tendenitis y la mano vendada
Acabo de cogerme mi primera baja laboral.
Y no se crean que ha sido facil, un mundo de papeleos, caras largas, ventanillas y negativas que ha durado tres días.
Y un mundo de bromas al respecto del origen de mi tendinitis al entregar la baja en el trabajo.
Ah! También me he comprado esto:

Estoy segura de que cambiará mi vida.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Liebe, anti liebe]]> Fase 1.
Primer día para ser más concretos. Estoy tan sumergida que acabo de llegar a Alicante y el viernes volveré a hacer un viaje relámpago a Madrid para favorecer el segundo día.
Tan sumergida que me estoy ahogando.
Lo bueno es que tengo las defensas por las nubes y estoy segura de que este fin de semana el Lactobacilus anti Liebe entrará en acción a lo bestia y volveré a mi estado natural. No quiero perder ni una solita de mis neuronas.
¿Y por qué, se preguntarán hábiles ustedes, he llegado a esta conclusión? Porque he pasado la maravillosa barrera de “la tía esa genial con la que te ríes tanto”.
Sí, esa soy yo. Lo he sido muchísimas veces, cientos, miles.
Cuando quieres a alguien (querer como posesión no como amor, lo quieres encima, debajo, de lado, en la ducha, en la cama, en la encimera de la cocina, en el probador del Corte de ingles…) lo peor que te puede pasar es caerle bien.
Y yo tengo la desgracia de caer bien. Tan sumamente bien que da miedo joder esa amistad por algo que puede no ser nada.
He escuchado esa excusa muchísimas veces, cientos, miles.
Me gusta. Un montón. De hecho ha conseguido que recupere la fe en el género masculino y vuelva a ser más hetero de lo que me gustaría.
Y yo para él soy simplemente genial. Me lo ha dicho. Soy una tía genial. Soy la leche. Soy lo más, la reina del mundo…
… de las tías esas con las que te ríes tanto.
Debería dejar de ser tan simpática.
Pero incluso después del chaparrón que supone que un tío, en plena borrachera, lo mejor que tenga para decirte sea que “Eres una tía genial” yo lo seguí intentando.
Le tengo ganas.
Muchas.
Así que la cosa se fue poniendo tranquila y conquistamos el sofá para los dos, uno al lado del otro, yo guardaba la esperanza de no dormir sola esta noche.
Pero como en todo acto social siempre hay algo o alguien que rompe la magia (puede que solo sea el virus Liebe el que habla). En este caso fue mi siempre querida prima (a la que adoro desde que nació) la que soltó la frase que rompía el hechizo que yo tarareaba como una plegaria:
- Prima, qué haces que te estoy viendo… que siempre que vienes te enrollas con un amigo mío
Eso, a parte de ser mentira (solo ocurrió con una persona y hace ya tiempo de todo aquello), es una verdadera frase rompe hechizos. Y una putada.
El ambiente se tensó, yo me incorporé, el cogió un cigarro y el resto de la congregación hizo como que no había oído nada.
Así que en el resto de la noche yo luché por recuperar el ritmo cardiaco y él actuó como tenía que actuar, fumando y riendo.
Y corroborando que soy una tía de puta madre. La Reina del mundo de “las tías con las que nunca tendrías nada pero que te caen de puta madre”.
Al menos soy una reina.
Así que el fin de semana escote, tacón alto y cartel luminoso.
Y espero que mi prima se calle la boca
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Lo siento...]]>]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[27]]>Además es una putada.
No basta con darte cuenta de que te haces mayor, con ser consciente de que hace un porrón de años que llegaste llorando al mundo. No basta con acordarte de todo lo que te queda por hacer y de todo lo que habías pensado hacer antes de cierta edad. No basta con que todos tus planes de vida se hayan ido por el retrete del costumbrismo. No.
Encima tienes que celebrarlo.
Celebrar un cumpleaños debería estar prohibido a partir de los 25.
No solo porque en la mayoría de los casos no sea un motivo de celebración sino porque llegados a cierta edad cada día cuenta. Sobrevivir en este mundo sin pegarte un tiro es todo un triunfo. Día tras día.
Pero ya que la gente se empeña, deberían de tomarse una serie de medidas para que el cumpleaños sea realmente un día que celebrar.
Por ejemplo, debería estar prohibido trabajar el día de tu cumpleaños y el día siguiente. Debería estar contemplado en el calendario laboral. Tu cumpleaños y su correspondiente resaca deberías pasarlo en casa rodeado de tus amigos y familiares. Nada de tenerte que levantar a las seis de la mañana. Eso hace que no tengas ganas de celebrar la vida, más bien te hace odiarla. Y más si es lunes.
Un equipo de médicos especializados, llamemoslo "El Gabinete Médico de Cumpleaños", GAMECU, debería ocuparse de que tu salud no te arruinara ese día tan feliz. Porque la salud es una hija de puta y se encarga de joderte las celebraciones más importantes haciendo, por ejemplo, que te baje la regla el día de tu cumpleaños o que te salga ese herpes en la cara que llevaba sin aparecer años, dormido, esperando el mejor lunes para atacar tu autoestima.
Así mismo un Comite de Alegría para Cumpleaños Ajenos (no pienso juntar las siglas, ya es bastante obvio) debería encargarse de llamar a todos aquellos de esos amigos que bastante tienen con seguir acordándose de que están vivos y recordarles tu cumpleaños. Eso ahorraría muchos enfados y dolimientos innecesarios en esas fechas tan señalada para ti.
La Asociacion Anti Capullos se encargaría de mantener alejadas de ti a aquellas personas que pueden arruinarte las ganas de vivir. Un taxista borde, un segurata amargado que ve en su arma un alargamiento de su pene, un guaperas por convencimiento (no por realidad) que se cree el amo del mundo, un sindicalista de pro que deja claro a sus compañeros que es un tío liberal y antiglobalilzación que fuma porros y pasa de los convencionalismos (jocomomolastío) y escucha Siniestro Total mientras está calculando cual va a ser su siguiente movimiento para lamerle el culo al jefe mientras a ti te calienta la cabeza con las horas extras para que explotes por algún lado y seas tú quien le quite la mierda de encima y le deje el camino despejadito para el ascenso (me encantan, son ya tan predecibles...) y toda esa borágine de gente indeseable que habita el mundo en el que vives.
Los regalos de tu cumpleaños deberían estar pensados para quitar de tu vida todo lo que ha hecho que no sea tan feliz como debiera. El corazón aún sangrante de algún exnovio hijo de puta, la carta de despido de aquella zorra que te estuvo machacando durante meses de 9 a 7, el dedo corazón de Arbustito, el bronceador solar de Zaplana... no sé, objetos que realmente hayan influido en tu vida para que tú les des el uso que merecen.
La fiesta de cumpleaños no debería coronarse con una tarta con velitas. Cuando eres pequeño las velitas son un riesgo, es algo que te recuerda que el riesgo es parte de la vida. Se tiran todo el año advirtiéndote que el fuego no es divertido, que causa dolor y que solo lo podrás manejar cuando seas mayor. Sin embargo el día de tu cumpleaños lo ponen a tu servicio, para que lo domines y lo apagues. Para que seas su dueño durante unos minutos.
Cada uno que saque sus conclusiones pero se me ocurren un montón de símiles que podrían hacer las veces de fuego a partir del cuarto de siglo...
Cada uno que escoja el suyo (se admiten sugerencias).


Si todo esto fuera mínimamente posible yo me sentiría más contenta y felíz que una mujer en un anuncio de compresas. Vería flores y oiría cantar a los pajaritos. Saldría a la calle con la sonrisa puesta, pasearía por la playa con alguna canción ñoña de fondo y bailaría con mi vestido rosa mientras cruzo los semáforos. Porque entonces me daría igual tener veintiseis años y trescientos sesenta y cuatro días que tener veintisiete pero sabría que al menos un día al año pordría descansar de tanto indeseable...]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00<![CDATA[Sí pero no]]>

Ver artículo
Pero mis ojos no podían separarse de este recorte:


Al principio pensaba que se trataba de un fotomontaje. Pero no. Quién te ha visto y quién te ve, ABC, siempre arrimado al sol que más calienta, de cara o de espalda según quién te mime mejor.
Viva la república. Con dos cojones.
Pero la edición sevillana, con eso de que pilla más cerca de Marruecos, unida al frente nacional.
Aquí hay para todos. Una de cal y una de arena que hay que tenerlos a todos contentos. No sabemos quién va a ganar la guerra.
Es como si una republicana quisiera ser reina... Inconcebible.
Pero esto es España, ole y ole, aquí presumimos de valientes por ponernos frente a un animal drogado (ojo que ni critico ni defiendo la "fiesta nacional", solo hablo de los fraudes que la rodean) y por eso nos pagan una pasta, que nos estamos jugando la vida.
Este paraíso otrora lleno de gallinas en los autobuses y alemanas en las playas está ahora a la cabeza del progreso (jajajajajajajajajajajaja, ahí me he pasado un poco).
Somos un crisol de culturas en pacífica convivencia. Lo mismo da que seas blanco que negro...
No.
Es el país de la doble moral. Y lo del ABC es tan solo un ejemplo de cada uno de nosotros. Los catalanes son unos cabrones porque quieren pagar menos pero si fuese nuestra comunidad la que se librara del toro tendríamos mil y una escusas y razones.
Es una pena y una vergüenza.
Y lo peor de todo es cómo lo asumimos, lo digerimos y lo comprendemos.
No nos parece mal. Incluso cuando el que se jura el más antiglobalización y ecologista del planeta (todos tenemos un amigo así) habla de sus planes si le toca la primitiva no nos extraña que se vaya a comprar una casa en el centro y un cochazo de esos que pasan de 0 a 100 si pestañeas.
Y es que por mucho que nos joda, aquí y en todas partes el ser humano es el ser humano.
Solo que alguno que otro retiene un poco de integridad y no se llena la boca hablando del reparto de la riqueza, de lo bonito que sería que todos tuvieramos lo mismo y de lo que sufre pensando en los pobres negritos africanos que se mueren de hambre. No. Alguno que otro es consciente de lo que quiere para sí mismo, de lo que importa el dinero y de lo que es capaz para conseguirlo.
Esos son los malos, los que día a día criticamos y tachamos de fascistas. Incluída yo. Son aquellos que me hacen hervir la sangre porque solo se preocupan de si mismos.
Esos son realmente mejores que muchos de nosotros. Al menos tienen las agallas de decir lo que piensan]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00