la caja de Pandora...
Estoy matada. Muerta y suicidada.
Me duelen músculos del cuerpo que ni siquiera sabía que tenía.
Cuando uno piensa en irse a vivir a otro sitio cree que todo son lindezas. La casa nueva, sitio nuevo, nuevas fuentes que ver (me encantan las fuentes) nueva gente a la que aburrir...
Pero nadie se acuerda de la mudanza.
La mudanza, señores y señoras es el castigo que Dios nos impuso porque a una tal Eva la dió por hacer compota. Por eso lo llaman pecado original. Nadie había realizado ese plato hasta entonces. Era muy original la Evita de los coj...
Cuando Dios expulsó a Adán y Eva del Paraiso les dio un rollo de cinta de embalar y puso un estanco para que pidieran cajas...
-Señor, ¿no nos puedes, aunque sea, contratar una empresa de mudanzas? Da igual que estén sudados y escupan, con un par de obreros nos vale
- ¿No te he comentado el detalle ese de "con el sudor de tu frente"?
- Sí señor, pero te referias a eso de parir con dolor, cazar, salir a buscar agua a quinientos metros... Pero no crees que eso de obligarnos a hacer la mudanza es una exageración... Que ha sido una manzana por el amor de tú...
- ¿A que te quito el estanco?
- Mala leche tienes cuando te pones...
- Pues si
Y así empezó la historia de las mudanzas que luego tuvo que seguir su hijo Caín. Porque si os pensais que eso de vagar eternamente por el desierto es chungo es porque no os habeis dado cuenta de que con él tiene que llevar SUS cosas. Eso sí que es un castigo divino (ya no era original). Y todo por matar a su hermano. Que luego digan que el diablo es malo, él que lo más que te hace es quemarte hasta el dia del juicio...
En fin, que me pierdo.
El caso es que nadie, salvo Dios, riéndose y frotando las manos allá en el cielo, se acuerda de la mudanza.
La mudanza se comienza con tiempo, ganas y optimismo. Un par de meses antes de la fecha de salida empiezas a empaquetar.
Lo primero que cae en la caja son libros, libros y más libros. Apuntes de cuando Franco estudiaba caligrafía, libros de la universidad de esa carrera que no fuiste capaz de terminar, millones de apuntes de la carrera que te llevó a tu trabajo actual, apuntes del trabajo, más libros y papel en blanco.
Llenas la primera caja sin problemas.
Y la segunda.
...
Y te das cuenta de que necesitas sacar esas cajas de tu cuarto sino quieres dormir entre cartones los dos meses siguientes. Así que destinas una habitación de tu hogar para la acumulación de cajas y maletas.
Te dispones, alegre y sonriente a mover las cajas y... ¡Sorpresa! ¡Los libros pesan imbecil!. Y pesan mucho.
Pero no, si pueden estar en tu cabeza puedes cogerlos con tus manos.
Ja
y ja
La caja se rompe, se desfonda, y todos tus apuntes quedan esparcidos por tu cuarto. Pero no importa, la mudanza es divertida. Así que vuelves a embalar, esta vez poniendo más atención al peso de la caja y alternando libros con peluches.
Cinco cajas después crees que tus riñones han tenido su último aliento. Cojes el rotu y vas marcando las cajas con frases tan originales como "Libros salón", "Apuntes estantería azul", "Chismes" y "Variado cuarto".
Luego van pasando las semanas y vas poco a poco, guardando la ropa que no es de temporada (eso es facil), los cedés y deuvedés, bolsos que te regaló tu abuela cuando tenias quince años, rcuerdos, fotos y toda la mierda de adornos que al ser humano le da por acumular para "decorar su vida". Me estoy acordando de unos suecos que se podian haber quedado en su puñetero país...
Y de repente te quedan cinco días para irte y tienes un montón de cosas que hacer.
Y un montón de cosas sin empaquetar.
Así que un buen día te das la paliza.
Ya te importa una mierda mezclar los calcetines con los vasos, incluso ves en ello una buena idea para que éstos no se rompan. Obviamente me refiero a los vasos. Y etiquetas las cajas con nombres tan geniales como "Zapatos y porcela china", Megamix cocina-baño", "Segunda vuelta al cuarto"o "Cosas".
Y crees que has terminado
Pero no.
Te falta la última caja.
La última caja es el descojono de nuestro señor. De ahí la frase "Me parto la caja" que dijo Dios cuando vio a Eva desesperada.
La última caja es la más complicada de todas.
Es un popurrí de todo lo que te has ido dejando por las distintas habitaciones y que no sabes si guardar, comértelo o tirarlo a la basura. Es la caja sin piedad. Es esa caja que ves que necesitas cuando te has quedado sin cajas y te quedan cuatro trastos de mierda.
Esa caja la llenas JUSTO el día antes de irte y se te olvida meter la mitad de las cosas que te quedan por meter.
Recomiendo marcar esa caja como "MUCHO CUIDADO, seguro que hay algo que se puede romper".
contiene ropa interior, el cargador del movil, un par de cedés, el teclado y demás accesorios del ordenador, un muñeco, dos bolsos, la comida del gato (si procede), un teléfono, un martillo, un par de adornos, una vela, un par de marcos de fotos, alguna documentación importante, los juegos de la play, y un montón de cosas inclasificables, botones, zapatos, un neceser vacío, el calendario que tenias en la cocina, un despertador al que s ete olvida quitar la alarma y así hasta un millón de minúsculas gilipolleces entre las que se encuentran esas gafas de sol que hace años que no te pones.
La maleta aparte.
Así que acabas con arañazos, golpes, sudor, polvo, malestar general y un tic en el ojo. Igualito que si acabaras de llegar de la isla de los famosos.
Propongo un programa de televisión de esos que te pagan por sufrir que se llame "El reto de la mudanza" o "Mr cajas y la cinta de embalaje contra los famosos" Me iba yo a reir.... Me lo iba a pasar como Dios.
La peor parte, "El traslado", en próximas entregas...
Yo me retiro que me tengo que echar el reflex
Me duelen músculos del cuerpo que ni siquiera sabía que tenía.
Cuando uno piensa en irse a vivir a otro sitio cree que todo son lindezas. La casa nueva, sitio nuevo, nuevas fuentes que ver (me encantan las fuentes) nueva gente a la que aburrir...
Pero nadie se acuerda de la mudanza.
La mudanza, señores y señoras es el castigo que Dios nos impuso porque a una tal Eva la dió por hacer compota. Por eso lo llaman pecado original. Nadie había realizado ese plato hasta entonces. Era muy original la Evita de los coj...
Cuando Dios expulsó a Adán y Eva del Paraiso les dio un rollo de cinta de embalar y puso un estanco para que pidieran cajas...
-Señor, ¿no nos puedes, aunque sea, contratar una empresa de mudanzas? Da igual que estén sudados y escupan, con un par de obreros nos vale
- ¿No te he comentado el detalle ese de "con el sudor de tu frente"?
- Sí señor, pero te referias a eso de parir con dolor, cazar, salir a buscar agua a quinientos metros... Pero no crees que eso de obligarnos a hacer la mudanza es una exageración... Que ha sido una manzana por el amor de tú...
- ¿A que te quito el estanco?
- Mala leche tienes cuando te pones...
- Pues si
Y así empezó la historia de las mudanzas que luego tuvo que seguir su hijo Caín. Porque si os pensais que eso de vagar eternamente por el desierto es chungo es porque no os habeis dado cuenta de que con él tiene que llevar SUS cosas. Eso sí que es un castigo divino (ya no era original). Y todo por matar a su hermano. Que luego digan que el diablo es malo, él que lo más que te hace es quemarte hasta el dia del juicio...
En fin, que me pierdo.
El caso es que nadie, salvo Dios, riéndose y frotando las manos allá en el cielo, se acuerda de la mudanza.
La mudanza se comienza con tiempo, ganas y optimismo. Un par de meses antes de la fecha de salida empiezas a empaquetar.
Lo primero que cae en la caja son libros, libros y más libros. Apuntes de cuando Franco estudiaba caligrafía, libros de la universidad de esa carrera que no fuiste capaz de terminar, millones de apuntes de la carrera que te llevó a tu trabajo actual, apuntes del trabajo, más libros y papel en blanco.
Llenas la primera caja sin problemas.
Y la segunda.
...
Y te das cuenta de que necesitas sacar esas cajas de tu cuarto sino quieres dormir entre cartones los dos meses siguientes. Así que destinas una habitación de tu hogar para la acumulación de cajas y maletas.
Te dispones, alegre y sonriente a mover las cajas y... ¡Sorpresa! ¡Los libros pesan imbecil!. Y pesan mucho.
Pero no, si pueden estar en tu cabeza puedes cogerlos con tus manos.
Ja
y ja
La caja se rompe, se desfonda, y todos tus apuntes quedan esparcidos por tu cuarto. Pero no importa, la mudanza es divertida. Así que vuelves a embalar, esta vez poniendo más atención al peso de la caja y alternando libros con peluches.
Cinco cajas después crees que tus riñones han tenido su último aliento. Cojes el rotu y vas marcando las cajas con frases tan originales como "Libros salón", "Apuntes estantería azul", "Chismes" y "Variado cuarto".
Luego van pasando las semanas y vas poco a poco, guardando la ropa que no es de temporada (eso es facil), los cedés y deuvedés, bolsos que te regaló tu abuela cuando tenias quince años, rcuerdos, fotos y toda la mierda de adornos que al ser humano le da por acumular para "decorar su vida". Me estoy acordando de unos suecos que se podian haber quedado en su puñetero país...
Y de repente te quedan cinco días para irte y tienes un montón de cosas que hacer.
Y un montón de cosas sin empaquetar.
Así que un buen día te das la paliza.
Ya te importa una mierda mezclar los calcetines con los vasos, incluso ves en ello una buena idea para que éstos no se rompan. Obviamente me refiero a los vasos. Y etiquetas las cajas con nombres tan geniales como "Zapatos y porcela china", Megamix cocina-baño", "Segunda vuelta al cuarto"o "Cosas".
Y crees que has terminado
Pero no.
Te falta la última caja.
La última caja es el descojono de nuestro señor. De ahí la frase "Me parto la caja" que dijo Dios cuando vio a Eva desesperada.
La última caja es la más complicada de todas.
Es un popurrí de todo lo que te has ido dejando por las distintas habitaciones y que no sabes si guardar, comértelo o tirarlo a la basura. Es la caja sin piedad. Es esa caja que ves que necesitas cuando te has quedado sin cajas y te quedan cuatro trastos de mierda.
Esa caja la llenas JUSTO el día antes de irte y se te olvida meter la mitad de las cosas que te quedan por meter.
Recomiendo marcar esa caja como "MUCHO CUIDADO, seguro que hay algo que se puede romper".
contiene ropa interior, el cargador del movil, un par de cedés, el teclado y demás accesorios del ordenador, un muñeco, dos bolsos, la comida del gato (si procede), un teléfono, un martillo, un par de adornos, una vela, un par de marcos de fotos, alguna documentación importante, los juegos de la play, y un montón de cosas inclasificables, botones, zapatos, un neceser vacío, el calendario que tenias en la cocina, un despertador al que s ete olvida quitar la alarma y así hasta un millón de minúsculas gilipolleces entre las que se encuentran esas gafas de sol que hace años que no te pones.
La maleta aparte.
Así que acabas con arañazos, golpes, sudor, polvo, malestar general y un tic en el ojo. Igualito que si acabaras de llegar de la isla de los famosos.
Propongo un programa de televisión de esos que te pagan por sufrir que se llame "El reto de la mudanza" o "Mr cajas y la cinta de embalaje contra los famosos" Me iba yo a reir.... Me lo iba a pasar como Dios.
La peor parte, "El traslado", en próximas entregas...
Yo me retiro que me tengo que echar el reflex
Comentario:
Tiene algo que hacer el último fin de semana de este mes????
Lo digo porque si le apetece podría ayudarme a mover unas cajillas de nada...
jajajajajajajajajajajajaja
Pues la verdad es que tiene razón. Yo llevo 14 mudanzas en mi vida y siempre tiro de algún amigo servicial y simpático. Pero solo a la hora del traslado. Mis cosas prefiero empaquetarlas yo :)
Me alegra verle de nuevo, pensé que ya no se pasaba por aquí!
Lo digo porque si le apetece podría ayudarme a mover unas cajillas de nada...
jajajajajajajajajajajajaja
Pues la verdad es que tiene razón. Yo llevo 14 mudanzas en mi vida y siempre tiro de algún amigo servicial y simpático. Pero solo a la hora del traslado. Mis cosas prefiero empaquetarlas yo :)
Me alegra verle de nuevo, pensé que ya no se pasaba por aquí!
Comentario:
Pues si, la verdad es que es un tema delicado, de aquellas cosas que no apetecen absolutamente nada. Aunque es casi peor cuando unos amigos te piden que les ayudes con la suya, circunstancia que he sufrido en más de una ocasión. Porque cuando es la tuya propia siempre puedes optar por tirar al carajo alguna que otra cosa,o pararte y gritar "esto es una mierda!!". Pero cuando hay amigos por el medio, siempre hay que cortarse, y hacer como si no fuese tan horrible.
Paciencia y mucho ánimo!
Paciencia y mucho ánimo!