Love, love, love
Love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but
you can learn how to play the game. It's easy.
Odio esas malditas películas que me encantan.
Esas de manta, calcetines, pijama y paquete de kleenex. Bien acompañadas por un vodka con limón o ron de calidad media con cola. Tableta de chocolate en la mesilla, que entre trago y llanto va reduciendo su tamaño. 
Esas películas que siempre acaban contigo llorando, tirada en el sofá, con la gata tumbada encima, gritando desconsolada "¿Por qué no me pasa a mi? Gata, contéstame, ¿Por qué a ella sí y a mi no?"
(Apunte: Si la gata te contesta, vete al psiquiatra o monta un circo) .
Love Actually es una de esas películas. De esas en las que la cenicienta se casa con el primer ministro británico, en las que el idioma no es ningún problema cuando hay amor. Quizá por eso es una de mis películas favoritas (ya me ha dicho mi madre que lo del masoquismo me lo haga mirar). 
Pero Love Actually es mucho más. No todas las historias acaban tan bien
Hay una (he de decir que es mi favorita) que toca la herida que todos tenemos abierta, vamos, el desamor. Él la quiere y ella está casada con su mejor amigo. Y ahí llega la escena que siempre estoy esperando. Él, armado con un radiocassete, una cinta de villancicos y un montón de cartulinas llama a su puerta. Cartulina a cartulina, le va mostrando su declaración. Una declaración desesperada de quien no tiene nada que ganar ni nada que perder.
Comienza el culmen. El grito ahogado. La máxima del masoquismo. El rewind necesario para verla otra vez. Es el agosto de las empresas de pañuelos. Venga, échalo todo, así, como si te estirparan el bazo sin anestesia, sufre, sufre.
Tras eso puedes ver el resto de la película tranquila, llorando, envidiando, deseando, pero tranquila. Lo peor del tumor ya está fuera.
Solo queda lo fácil, ver como otras son amadas mientras tu gata te araña la espalda.
Hasta al niño le sale bien.
Después de esto pones el winamp a todo trapo con la lista reservada para estas ocasiones. "All by myself de Celine Dion", "Vengo a ofrecer mi corazón, de Fito Paéz", "Everybody Hurts de R.E.M" y así hasta que no puedas más o bien se acabe el Vodka.
Viva la terapia de choque. Acabas tan hundida en tu propia miseria que pierdes las fuerzas hasta para autocompadecerte.
Podeis pensar que estoy enferma, que soy masoquista, lo que querais...
¿Y lo que me ahorro en psicólogos?
Un saludo.
Un saludo.
La segunda la mostré en mis clases de inglés...ya digamos que el primer impacto había pasado y la vi mejor predispuesta, cual buena profesional que soy, jaja.
La segunda la mostré en mis clases de inglés...ya digamos que el primer impacto había pasado y la vi mejor predispuesta, cual buena profesional que soy, jaja.