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Reach out and touch faith...
Dicen que no hay nada mejor en qué creer que uno mismo. La gente pasa toda su vida buscando algo en que creer, algo en qué confiar para que cuando su cuerpo se esté pudriendo y ya no respire le quede algo por hacer. La muerte sinceramente es algo que me preocupa. No sé cómo va a poder seguir existiendo el mundo sin mi. No, no es un ataque de ego, quiero decir que no me hago a la idea de simplemete no existir. Me asusta que no haya nada después, que no quede nada, y sinceramente valoro a las personas que lo afrontan sin miedo, que hablan con seguridad de la nada. Personalmente es algo que mi cerebro no alcanza a suponer, a imaginar, a procesar.
Quizá por eso, en mi más tierna infancia me hice creyente. Era lo que se dice una católica convencida. Creía en el himen de la virgen, en la herida del costado de jesucristo, en la reencarnación de San Pedro en Juan Pablo II, en el cielo, en el infierno, en ángeles y demonios y en los curas. Luego me tocó hacer la comunión. Y todo lo que creía se vino abajo. Él tendría unos cuarenta años, con el pelo cano, gafas, jersey de rombos y pinta de progre. Para mi era la representación de Dios en mi ciudad, yo para él era una mocosa que preguntaba demasiado. Un buen día, después de catequesis entré en la Iglesia, como cada sábado a hablar con él. Había cosas que no entendía, había cosas que no comprendía, y mi amiga, seguidora seguramente de algun tipo de secta, había hecho mella en mi sistema neuronal con un pasaje de la Biblia sobre gigantes que poblaron la tierra, segun ella extraterrestres. Nueve años contaba yo y ya estaba traumatizada. Así que con mis miedos y mis dudas me acerqué al buen hombre porque estaba segura que me daría una explicación lógica a todo esto.
- Hola Padre, yo quería preguntarle..
- ¿Es que no tienes nada mejor que hacer?
- Verá es que aquí pone...
- Qué me vas a decir que pone si eres una niñata que no sabe ni hablar ni leer
Fue el fin de mi bienavenida relación con la Iglesia. Hice la comunión, sí, pero el día después, sentada en mi cama, me sentí traicionada y traicionera, no podía seguir creyendo que ese hombre había podido bendecir con cuatro palabras de mierda lo que unos minutos antes había sido un trozo de algo parecido a miga de pan comprimida y laminada. Y me dolía a mi misma el saber que yo lo había recibido, ante todos, como si realmente estuviera recibiendo a Cristo en mi interior. Teatro. Había mentido, hice creer a los demás que sentía algo que realmente no pensaba. La pantomima. Como él cuando habló de los niños y el futuro y las almas de buena fé. Todo era una puta mentira.
Con los años y el conocimiento mi idea se fue reforzando. Inquisición, riquezas, hogueras, judios, ocultismo, secretos. La edad media es toda una fuente de razón para los que tratan de abrirte los ojos a la realidad católica. Ante esos hechos no puedes más que callarte, agachar la cabeza y sentir vergüenza de lo que un día creiste y te empeñaste por defender. Desgraciadamente mi miedo sigue ahí, acechando y haciendo que me aferre a algo que cada vez es más oscuro y está más lejos. Por supuesto que cosas como el himen y la reencarnación y los curas y las heridas del costado las tengo ya más que superadas . Hace mucho que a nadie se le aparece la virgen y eso da que pensar. Pero sigo creyendo que hay algo, sigo esperando que haya algo, sea lo que sea, sea como sea, exista como exista.
Quizá fuese mejor desperdiciar ese tiempo en asumir que no hay nada, quizá fuera más recomendable dedicar mis momentos de soledad a otro tipo de reflexiones, pero me temo que en este caso mis miedos pueden más que mi razón.

Jesucristo, Mahoma, el Dalai Lama, Tom Cruise...

¿Quien no ha sentido eso mismo alguna vez? ¿o muchas veces?