Soy el que más sabe de televisión del mundo
Dios, mátame si quieres, pero devuélveme el sueño.
No puedo más, me lloran los ojos. Y el alma.
Al principio lo llevaba bien. Más o menos.
Solo quería una Chef-o-Matic, una Power Max, el cepillo alisador que escupe aire entre las cerdas y deja el pelo brillante gracias a su movimiento giratorio sin generar electricidad estática y la cinta de correr de BH, marca de bicicletas reconocida nacionalmente.
Y por supuesto, ese tip-ex dental con lengüeta que te ilumina la boca de morado mientras ves la televisión chupando plástico y pintauñas blanco.
Incluso aguantaba las películas "eróticas" de actrices porno en rehabilitación y los informativos de las tres de la mañana, que no escucha ni el presentador.
-Otra noticia destacada es que mi esposa es una estrecha que duerme con camisón y por eso me tiro a Paqui, que hace fantásticamente bien su trabajo detrás de la cámara. Un beso, cari. Y seguimos con las portadas de los periódicos de hoy...
Aguantaba heróicamente al calvo hablando de impresoras y equipos HP buscando el mayor número de tecnicismos por minuto en su afán de venderte la bicicleta como si fuera una moto.
Pero llega la hora H. La hora muerta de la televisión. Las nueve de la mañana.
Esta hora es inaguantable.
Así que hoy he optado por el zapping.
Y es peor.
En la primera saber vivir, en la2 Heidi, decido cambiar a Antena 3 para enfrentarme al recuerdo de Isabel San Sebastián en el primer café, rezando porque su periodismo radiofónico le haya apartado de la pantalla. Bien. No está. En su lugar, telenovela con dois de los protagonistas de Pasión de Gavilanes. Vuelvo a la 2.
No. Tony Leblanc en un spaguetti western ambientado en Torrejón City. No gracias.
Tele5. ¿Esa no es Ana Rosa Quintana?
Y aterrizo en cuatro.
Inmundo y antiestético.
Como decía la hermana de una gran amiga:
Una pone la tele para ver gente guapa ¿tan dificil es de entender? Si quiero ver gente fea apago la tele y salgo a la calle.
Horrible en el formato, en el fondo y en la forma. Y ofensivo.
El programa trata de averiguar quien es el español que sabe más de televisión. Cuatro categorías: caras, sintonías, publicidad y secuencia histórica.
De las tres primeras solo voy a criticar el público, el presentador, los concursantes y los comentaristas. Porque el resto se convierten en minucias cuando ves la "Secuencia histórica"
Hoy tocaba la llegada del hombre a la luna.
Pasan el video en inglés con subtitulos del alunizaje. Preguntas estúpidas como "qué numero pone en el helicóptero", "cuantas balsas recogen a los astronautas". Preguntas peligrosas como "Cuantos astronautas bajan del helicóptero", "Quién es el primero en bajar a la luna". Dios, yo no quiero ser mala, yo quiero ser buena. Pero no me dejas. ¿De verdad tenían que ver el pase de video para saber quien fue el primer hombre en bajar?. Tras esto, y antes de la última pregunta, sección informativa, "Saber y Ganar cumple 2000 programas", excusa como cualquier otra para ponerlo a parir por los comentaristas con ataques como "Sobrevive porque está en la 2", "No llega al público porque hay que ser licenciado para entender la pregunta, así que para saber la respuesta..."
Y llega el gran momento
- Atención pregunta: "¿Qué es lo primero que dice Neil al pisar la luna? Tiempo. Clarita ha pulsado el pulsador. Dinos Clarita, la respuesta es
-¿Tenemos un problema?
- Nooooooo, esa frase es de Tom Hanks
Primero: ¿Neil? ¿Y esas confianzas? ¿O es que tienes miedo a pronunciar Armstrong sin parecer imbecil?
Segundo: ¿Pulsado el pulsador? Golpear, tocar, accionar, presionar incluso apretar (con lo poco dada que soy a ese verbo que sirve para todo, lo mismo para estrujar, forzar u oprimir) pero ¿pulsar?
Tercero: ¿Tenemos un problema? Otra vez Dios, ¿por qué me obligas a ser cruel?. Clarita, cariño, tú si tienes un problema. Ese pitido que oyes dentro de tu cabeza no es por el último concierto de El Canto del Loco (para ti, para que lo entiendas, ECDL). Es la señal del encefalograma plano. Es la conciencia que te está comiendo por inculta, por dejar de estudiar en segundo de primaria. Es el grito ahogado del mundo porque no se pueda aplicar la cadena perpetua para gente como tú (y estoy siendo condescendiente porque tengo a Dios en la otra linea). No voy a seguir, pásame el cilicio que ya estoy disfrutando.
Cuarto: Esa frase es de Tom Hanks. No comments. No. No me obligues Dios.
Y esta es la nueva cadena fresca y entretenida para el joven actual que tiene inquietudes antipolíticas (ja, esta frase la he oido yo de los labios de alguno), le gusta escuchar Coldplay, Beck y Oasis, sin distinción, lleva gafa de pasta y el flequillo le tapa el ojo derecho para ofrecerle una nueva perspectiva del arte. Por supuesto adoran el manga y los DJ's y ven cuatrosfera como programa de culto).
Menos mal que ahora ponen Noche Hache y al menos me ayuda a digerir la manzanilla (esa mujer, da igual lo que diga, hace gracia. Yo he optado por no escucharla, salvo en los monólogos, que es brillante).
Necesito volver a trabajar. Necesito llegar tan cansada a casa que me pueda tragar Hotel Glam y el nuevo anuncio de Evax sin vomitar. Dios, por tu amor te lo pido, devuélveme el cansancio.
No puedo más, me lloran los ojos. Y el alma.
Al principio lo llevaba bien. Más o menos.
Solo quería una Chef-o-Matic, una Power Max, el cepillo alisador que escupe aire entre las cerdas y deja el pelo brillante gracias a su movimiento giratorio sin generar electricidad estática y la cinta de correr de BH, marca de bicicletas reconocida nacionalmente.
Y por supuesto, ese tip-ex dental con lengüeta que te ilumina la boca de morado mientras ves la televisión chupando plástico y pintauñas blanco.
Incluso aguantaba las películas "eróticas" de actrices porno en rehabilitación y los informativos de las tres de la mañana, que no escucha ni el presentador.
-Otra noticia destacada es que mi esposa es una estrecha que duerme con camisón y por eso me tiro a Paqui, que hace fantásticamente bien su trabajo detrás de la cámara. Un beso, cari. Y seguimos con las portadas de los periódicos de hoy...
Aguantaba heróicamente al calvo hablando de impresoras y equipos HP buscando el mayor número de tecnicismos por minuto en su afán de venderte la bicicleta como si fuera una moto.
Pero llega la hora H. La hora muerta de la televisión. Las nueve de la mañana.
Esta hora es inaguantable.
Así que hoy he optado por el zapping.
Y es peor.
En la primera saber vivir, en la2 Heidi, decido cambiar a Antena 3 para enfrentarme al recuerdo de Isabel San Sebastián en el primer café, rezando porque su periodismo radiofónico le haya apartado de la pantalla. Bien. No está. En su lugar, telenovela con dois de los protagonistas de Pasión de Gavilanes. Vuelvo a la 2.
No. Tony Leblanc en un spaguetti western ambientado en Torrejón City. No gracias.
Tele5. ¿Esa no es Ana Rosa Quintana?
Y aterrizo en cuatro.
Inmundo y antiestético.
Como decía la hermana de una gran amiga:
Una pone la tele para ver gente guapa ¿tan dificil es de entender? Si quiero ver gente fea apago la tele y salgo a la calle.
Horrible en el formato, en el fondo y en la forma. Y ofensivo.
El programa trata de averiguar quien es el español que sabe más de televisión. Cuatro categorías: caras, sintonías, publicidad y secuencia histórica.
De las tres primeras solo voy a criticar el público, el presentador, los concursantes y los comentaristas. Porque el resto se convierten en minucias cuando ves la "Secuencia histórica"
Hoy tocaba la llegada del hombre a la luna.
Pasan el video en inglés con subtitulos del alunizaje. Preguntas estúpidas como "qué numero pone en el helicóptero", "cuantas balsas recogen a los astronautas". Preguntas peligrosas como "Cuantos astronautas bajan del helicóptero", "Quién es el primero en bajar a la luna". Dios, yo no quiero ser mala, yo quiero ser buena. Pero no me dejas. ¿De verdad tenían que ver el pase de video para saber quien fue el primer hombre en bajar?. Tras esto, y antes de la última pregunta, sección informativa, "Saber y Ganar cumple 2000 programas", excusa como cualquier otra para ponerlo a parir por los comentaristas con ataques como "Sobrevive porque está en la 2", "No llega al público porque hay que ser licenciado para entender la pregunta, así que para saber la respuesta..."
Y llega el gran momento
- Atención pregunta: "¿Qué es lo primero que dice Neil al pisar la luna? Tiempo. Clarita ha pulsado el pulsador. Dinos Clarita, la respuesta es
-¿Tenemos un problema?
- Nooooooo, esa frase es de Tom Hanks
Primero: ¿Neil? ¿Y esas confianzas? ¿O es que tienes miedo a pronunciar Armstrong sin parecer imbecil?
Segundo: ¿Pulsado el pulsador? Golpear, tocar, accionar, presionar incluso apretar (con lo poco dada que soy a ese verbo que sirve para todo, lo mismo para estrujar, forzar u oprimir) pero ¿pulsar?
Tercero: ¿Tenemos un problema? Otra vez Dios, ¿por qué me obligas a ser cruel?. Clarita, cariño, tú si tienes un problema. Ese pitido que oyes dentro de tu cabeza no es por el último concierto de El Canto del Loco (para ti, para que lo entiendas, ECDL). Es la señal del encefalograma plano. Es la conciencia que te está comiendo por inculta, por dejar de estudiar en segundo de primaria. Es el grito ahogado del mundo porque no se pueda aplicar la cadena perpetua para gente como tú (y estoy siendo condescendiente porque tengo a Dios en la otra linea). No voy a seguir, pásame el cilicio que ya estoy disfrutando.
Cuarto: Esa frase es de Tom Hanks. No comments. No. No me obligues Dios.
Y esta es la nueva cadena fresca y entretenida para el joven actual que tiene inquietudes antipolíticas (ja, esta frase la he oido yo de los labios de alguno), le gusta escuchar Coldplay, Beck y Oasis, sin distinción, lleva gafa de pasta y el flequillo le tapa el ojo derecho para ofrecerle una nueva perspectiva del arte. Por supuesto adoran el manga y los DJ's y ven cuatrosfera como programa de culto).
Menos mal que ahora ponen Noche Hache y al menos me ayuda a digerir la manzanilla (esa mujer, da igual lo que diga, hace gracia. Yo he optado por no escucharla, salvo en los monólogos, que es brillante).
Necesito volver a trabajar. Necesito llegar tan cansada a casa que me pueda tragar Hotel Glam y el nuevo anuncio de Evax sin vomitar. Dios, por tu amor te lo pido, devuélveme el cansancio.
Comentario:
Odio la tele, nunca la veo....
Comentario:
Ciertamente el panorama televisivo es abominable. Y lo que me inquieta es que es realmente un ejemplo de nuestra sociedad y de lo que esta misma demanda. No importa que nos pongan una buena mierda delante de los ojos si nos la presentan con una buena imagen.
Contenido? Mensaje? A la gente no le gusta pensar. Bueno, usted lo ha expresado tal vez mejor. La gente no llega a casa del trabajo con ganas de pensar.
Y hay mucha gente a la que no le interesa que los demás piensen.
El resultado de la ecuación es "Noche de fiesta". Menos mal que aun queda un reducto de televisión de calidad: los viernes se emite "Engaño".
Contenido? Mensaje? A la gente no le gusta pensar. Bueno, usted lo ha expresado tal vez mejor. La gente no llega a casa del trabajo con ganas de pensar.
Y hay mucha gente a la que no le interesa que los demás piensen.
El resultado de la ecuación es "Noche de fiesta". Menos mal que aun queda un reducto de televisión de calidad: los viernes se emite "Engaño".