Hoy estoy de mala leche. El día se ha ido nublando (literal y metafóricamente) según pasaban las horas.
Esta tarde tengo que desafiar al tiempo y a los taxis para llegar a chamartin antes de las 7 y pagar el alquiler si no quiero que mi casero abuse de su poder y me cobre el aval, dejándome en pelotas y con un pufo en el banco de cojones.
Habemus Morosum.
Así que aprovechando mi mala leche visceral voy a abordar un tema que he dejado para momentos como este, más que nada porque me hierve hasta la cera de las orejas cada vez que me cruzo con un especimen de estas características.
Al contrario de lo que la gente piensa no son seres distinguibles a primera vista. Hay de varios tipos, se ocultan entre la gente y hasta que no entablas conversación con ellas no eres consciente de quién tienes enfrente.
Hay tres tipos básicos de esa clase de calaña. Las que solo lo son cuando hablan con hombres, las que solo lo son cuando hablan con mujeres y las de verdad, las que han hecho de esto un escudo para no aceptar la relidad de su existencia. Estoy hablando, como no, de las feministas. Y entiéndase por feminista toda mujer que cree que el hombre es un ser inferior, no igual, inferior.

Las que solo lo son cuando hablan con hombres
Son mujeres como pueden ser otras. El 80% se depila, se pinta los labios, se pone minifalda y se tiñe de rubia. El 20% restante se tiñe de otros colores mucho más modernos y transgresores
Pero tras esa apariencia de barbie última generación, de Bratz moderna e independiente, se esconde una fiera temible dispuesta a devorar las entrañas a todo hombre que se la cruce en una conversación.
- Ufff, estoy "matao", menudo día en el curro
- Si es que no podeis con nada, sois unos mierdas. Yo sin embargo me he levantado, he llevado a los niños al colegio, he hecho la comida, he puesto una lavadora, he ido a trabajar, he vuelto, he bañado a los niños, he preparado la cena, he ido a la peluquería, he salido de copas y mírame. Como una rosa. Si es que no valeis para nada.
Mentira
Esa maravillosa ama-de-casa-ejecutiva-agresiva está destrozada. Le duelen los pies, la espalda, está deprimida, quiere matar a los niños y es alcoholica.
Yo personalmente salgo de trabajar, llego a mi casa y digo "Uff, estoy matá, menudo día en el curro".
Intentan parecer más fuertes, más inteligentes, más modernas y más sabias que cualquier olímpico, filósofo, diseñador o premio nobel masculino. Excepto si es gay.
Pero no lo son. Y lo saben.
Así que después de pegarle el hachazo al pobre hombre que se atrevió a cruzar dos palabras con ella, llama a las amigas, queda para ver sexo en Nueva York (intentan llevar el mismo estilo de vida pero ganando 800€), se toman un café con leche descremada (desnatada es muy vulgar) y se van a comprar ropa que realce su... inteligencia, fuerza y sabiduría.
La forma de "ganarse" a estas mujeres, queridos amigos del sexo opuesto, es simple. Solo se necesita llevarles la corriente, ganarles una batalla dialéctica o ser gay (o, en su defecto, metrosexual). Si consigues una de las tres cosas ya es tuya. Por supuesto que si lo que quieres es llevártela a la cama empieza a mantener una conversación con ella sobre la liberación sexual femenina. Por mucho que te deteste la tendrás en la cama en cinco minutos. Todo antes de parecer una estrecha.

Las que solo lo son cuando hablan con mujeres
Sin lugar a dudas, mis favoritas. Quedan en grupos de cinco a tomar café y poner verde a todo hombre conocido al menos por una de ellas. Utilizan frases típicas y trilladas como "Lo único que merece la pena es el pene", "Solo valen para follar", "Que tuvieran ellos que aguantar un parto" o "El día que aprenda a poner la lavadora le doy un premio". Son las inventoras de los chistes feministas, los fordwars feministas y los anuncios de bombones. Su serie favorita no es Sexo en Nueva York sino Mujeres Desesperadas. Para ellas un hombre es incapaz de hacer una cama, planchar una camisa o freir un huevo (que se lo digan a Adriá). Delante de las amigas sus novios son puros objetos sexuales y clasifican a los hombres según la dureza de su culo o el tamaño de sus biceps (no quiero ponerme ordinaria, pero hay más clasificaciones). Pero a pesar de todo quieren a sus novios/maridos porque, pobrecitos, donde irian sin ellas.
La forma de ganarse a este tipo de feministas es facil, apúntate a un gimnasio o independízate. Si eres un desastre te criticará pero despertarás su instinto maternal y si eres un chico ordenado y limpio la sorprenderás tanto que se lo contará a sus amigas (y te tomará por gay). Eso sí, siempre, seas como seas, intentará "mejorarte".
Para llevártela a la cama invítala a cenar, sé un caballero y ábrele la puerta del coche. Vamos, compórtate como un machista y será tuya.

Las verdaderas
Estas mujeres son un caso aparte. No solo el hombre es inferior sino que es de otra especie. Son independientes y odian la belleza y sus subproductos. No soportan los concursos de belleza, los anuncios ni las actrices (a no ser que sean gordas o feas o viejas).
Ni que decir tiene que jamás, desde que pueden hacer con su cuerpo lo que quieran, se han depilado, teñido, puesto falda o tacones, usado sujetador o limado las uñas. NUNCA.
Para ellas el aspecto físico es deleznable y lo verdaderamente importante es el interior de las personas (léase mujeres). Para ellas todo hombre solo piensa en el sexo, en tetas y en mujeres de revista porno. Ellos no saben lo que es una mujer de verdad, solo buscan rubias oxigenadas y estúpidas que les bailen el agua y les coman la cabeza (o lo que haya que comer).
Utilizan vocabulario soez y juran que nadie puede hacer un cunnilingus a una mujer mejor que otra mujer.
Generalmente, todo este trauma viene desde el instituto, cuando su mejor amiga Puri, en pleno desarrollo y con las cejas depiladas, se tiró a su mejor amigo Marcos, con las hormonas que se le salían por los poros. En ese momento ella pasó a un segundo plano tanto para Puri como para Marcos y eso jode. A ella seguramente le gustaba uno de los dos y eso hizo que odiara tanto al traidor/a como a su acompañante.
La forma de ganarse a este tipo de mujeres es cambiándose de sexo o convirtiéndose en su mejor amigo. No te voy a explicar como te puedes cambiar de sexo (todo lo que se me ocurre es demasiado obvio) pero sí puedo intentar explicar como te puedes convertir en su confesor. Tienes que ser hippie, jurar que eres inferior, estar en contra del sistema y por supuesto nunca debes mirar el escote de ninguna mujer. Para ti el cuerpo de las mujeres debe ser secundario (solo el de las mujeres, el tuyo cuídalo porque tampoco son tontas). Por cierto, bajo ningún concepto se te ocurra tirarte a una tía buena y que ella se entere. Perderás todo lo que habías ganado.
Para llevártela a la cama (tú verás, es cosa tuya) solo tienes que llevártela de copas, ponerte cariñoso, poner verde a todo aquel que entre con una novia trofeo del brazo y sobre todo a toda novia trofeo con frases como "Mírala. Parece anoréxica. Y pintada como una puerta. Que pena me dan" o "Tiene pinta de ser de esas que cruzas dos frases con ella y te duermes". Que se note que para ti el físico no solo es secundario, es un estorbo. Si aún quieres seguir adelante, ánimo.

Todas ellas escuchan a Bebe y son seguidoras de cualquier moralismo barato sobre malos tratos, aborto, igualdad...
Su ídolo es Cristina del Valle (Amistades Peligrosas) y me juego el cuello a que ninguna sabe por qué el 8 de Marzo es el día de la mujer trabajadora.
Y lo que más me duele de todo es que se están comportando como aquellos hombres a los que critican. Si quieres vencer al "enemigo" no te pongas a su altura...

Gracias! A mi me alegra comprobar que vuelve usted a deleitarnos con un nuevo texto.
De todas formas, creo que me sobreestima usted. No, lamentablemente nunca he tenido blog, soy demasiado bohemio y anárquico como para escribir con regularidad, además, cualquier cosa que escriba nunca es premeditada, siempre es fruto de la pasión del momento. En cualquier caso, si algun día iniciara uno, no dude que tendría usted noticias.

Vaya! Me alegra verle por aquí de nuevo :).
"Sistema de reducción del pensamiento" Toma ya.
jajajajajajaja.
Debería tener un blog. Con frases así debería tenerlo (y si lo tiene debería decírmelo :p).
Un saludo!

Los prejuicios, supersticiones y dogmatismos han sido tradicionalmente fuente de muchos de los problemas de las relaciones entre los seres humanos. Para luchar contra estas cuestiones la clave está en desmontar el sistema de reducción del pensamiento que representan. Desde luego, combatir el fuego con un lanzallamas no es la mejor solución.

No esperaba menos de ti (cobrde, más que cobarde :p
Las mujeres tampoco somos tan mals (en general). Creeme, podría deci lo mismo de algunos especímenes del sexo contrario...
Desde la cuna del primer grupo??? Eso no lo entendí...

Probablemente hayas dado en el clavo las tres veces!!! (digo probablemente para guardarme las espaldas, por si alguna fémina perteneciente a cualquiera de los tres grupos arremete contra ti y luego contra mi por corroborar tus palabras!) (soy así de cobarde...sé de lo que es capaz una mujer).

En cualquier caso, para tratar a un hombre (mujer) como si fuera 'bazura' no hace falta ser feminista (machista). Que hay mucho hijoputa suelto por ahí... que no?

Ocurre que ser hijoputa en nuestra sociedad está mal visto y alguna bandera hay que enarbolar como excusa!! La bandera del feminismo sirve como cualquier otra!. (esto no quiere decir que todas las feministas sean ... y bla bla bla, que yo no he dicho eso!!)

Saludos dedde la cuna del primer grupo!!! ;)