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Estoy que no me lo creo
Me han arreglado el blog como regalo de nochebuena
Pues tengo direccion nueva
El nuevo blog Tendré que ir actualizando en los dos sitios a la vez??? who knows

Estaba Arbustito agustito en su casita jugando al Civilization III y de repente algo empezó a funcionar en su interior
No sé si alguno de vosotros ha jugado al Civ III, la diplomacia es de lo más divertido en el juego.
La dinámica es más o menos así:
Tienes una civilización (apunte curioso, los norteamericanos se consideran civilización desde el principio y los celtas no has salido hasta la segunda expansión) y tienes que conseguir que sea el pueblo más poderoso del mundo. Así empiezas una lucha contra el tiempo y por supuesto contra el resto de culturas. Desde el 4000 a.c. hasta el 2050 d.C. (suponiendo que Cristo haya nacido en el año 0, cosa que me extrañaría). Durante ese periodo puedes comerciar con otras civilizaciones para conseguir recursos a cambio de dinero o avances científicos, alianzas militares, etc, etc, etc.
El caso es que, cuando tienes un ejército más poderoso que el del resto de tus competidores, puedes exigir a otra civilización que te ceda un recurso. A cambio no le bombardeas con armas nucleares.
Pero no nos salgamos del tema. Decía que estaba Arbustito en su blanca casa jugando al civilization cuando, de repente, le funcionó una de sus conexiones neuronales. Amazing.
Miró a su espalda el mapa del mundo, lleno de barderitas con barras y estrellas, volvió la vista a su ordenador.
Mapa. Ordenador. Mapa. Ordenador (al chico le cuesta, hay que darle oportunidades). Mapa. ordenado. Y gritó
- EUREKA!. Puedo jugar al civilization en el mundo real!!!!
- No puedes, querido, piensa en la ONU, en el resto de paises, no van a estar de acuerdo.
- Pues primero comercio con ellos y les ofrezco alianzas militares, o un puesto a sus gobernantes en alguna universidad de por aquí.
- Aún así, algo más hay que hacer
- Pues no se me ocurre nada....
- Espera, yo soy una mujer culta, déjame que piense. Ya lo tengo! Nuestros aliados serán europeos no?
- Ehhhhhhmmmm creo que si
- Bien. Sabemos el resquemor histórico de Europa con los musulmanes ¿no?
- Ehhhhhhmmmm ¿si?
- Si, cariño. Bien, pues digamosles que son malos, que tienen armas poderosas, que están resentidos con la Europa medieval
- Ay Arrocito como te quiero, que lista eres.
- ¿Por donde quieres empezar my love?
- Empezamos por Irak, que el señor ese se metió con mi papá
- Fue tu papá quien...
- MI PAPÁ NO HA HECHO NADA!!!!!
- O.K.
- Les diremos que tienen armas de destrucción masiva escondidas y luego pues que no las hemos encontrado porque les ha dado tiempo a destruirlas
- ¿Y después?
- Y después a Irán, para no tener que viajar mucho.
-¿Y qué vas a decir de ellos?
- Les diremos que tienen armas de destrucción masiva escondidas y luego pues que no las hemos encontrado porque les ha dado tiempo a destruirlas
- No se vale repetir...
- Pues... ya está, le diré a mi hija que haga una presentación en Power Point, así como si fueran armas superfuturistas, y luego diremos que nos lo hemos encontrado en un ordenador de allí, que son armas del gobierno iraní.
- ¿Tú crees que va a colar?
- No sé, creo que sí
- ¿De verdad crees que pueden ser tan tontos? Una vez vale, pero dos...

Pues si señores, parece que cuela

El metro es una constante fuente de inspiración, incluso cuando una no quiere. Como hoy.
Nueve de la mañana. Dormida y tarde, como cada día que tengo que trabajar, deambulo por los pasillos del metro en busca de una salida (cómo me recuerdo a una rata de laboratorio en ocasiones). De repente, al doblar una esquina, sin nada que me hiciera intuir el peligro, me encuentro con esto:

En un principio pensé que era producto de mi mente enferma o mi estado onírico. Pero no. Sin parar de caminar (no sé por qué pero nunca soy capaz de parar de andar cuando estoy en el metro, como si una fuerza superior me obligara a dar un paso tras otro) decido echar otro vistazo. Y seguía allí

Esas caras borrosas, una con traje, otra con chandal, para que no sea cuestión de estratos sociales. Ese lema.
Porque TÚ pagas existe la prostitución
A ver, se admiten apuestas. Quién, de todo el paronama político español actual, ha podido tener semejante idea
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Efectivamente, ha sido ella. La mujer de la falda estratégicamente caída. La que fue primera dama (que no primera mujer, esa es Eva), la mujer que no entiende la diferencia entre sexos y especies (¿nadie se ha dado cuenta de que eso de las peras y manzanas, si lo trasladamos a la vida humana, es un claro caso de zoofilia y no de heterosexualidad?).
Nuestra queridísima nosequecargoocupaperounomuycool Ana Botella.
Sin entrar en lo que a mi me parece la prostitución,(tan util, tan humana, tan servicio social, tan cojonudamente buena pero tan extremadamente machista -para cuando putos baratos, de esos de te la chupo por 30 euros-) creo que Anita Dinamita tiene muyyyy poca visión publicitaria.
Vamos a ver
La campaña va supuestamente dirigida a aquellos que se van de putas.
Los que se van de putas NO quieren que se acabe la prostitución.
En esa linea, ya puestos, podría haber sido mucho más agresiva, meterse con los que usan la prostitución, herirles en el orgullo machito que tienen, así, por puro y simple orgullo personal, dejarían de ir de putas. De este modo aparecerían slogan como los siguientes:
"Porque no te comes un rosco, existe la prostitución"
"Porque la tienes pequeña, existe la prostitución"
"Porque eres más feo que pegar a un padre, existe la prostitución"
"Porque no hay Dios que se acueste contigo sin recibir compensaciones, existe la prostitución"
"Porque eres un vicioso, existe la prostitución"
"Porque tu novia se hace la estrecha contigo (que no con tu amigo), existe la prostitución"
"Porque eres un vicioso asqueroso, existe la prostitución"
Y esto es solo una muestra (se admiten más sugerencias).
Aunque si yo fuera Anita, pensase como Anita, tuviese el puesto de Anita y cobrase lo que debe estar cobrando Doña Ana Botella (hablando de dinero hay que ponerse serios) hubiera apostado por una campaña para aquellos/as que no utilizan dichos servicios.
"Porque le das dinero a tu marido, puede pagar la prostitución"
"Porque has engordado treinta kilos desde que os casasteis, tu marido se va de putas"
"Hazle a los demás lo que no quieres que le hagan otras"
También se podría reclutar un servicio de voluntariado que ayude a los necesitados. Porque para evitar que alguien pague por algo que le gusta, lo único que se puede hacer es darlo gratis.
Las voluntarias (y, por favor, los voluntarios) estarían estacionados con sus furgonetas en puntos clave. A la salida de las discotecas, en algún lugar de la M-40, cerca de las gasolineras. La furgoneta en cuestión deberá estar decorada con pegatinas al uso, y en la cazadora de los/las voluntarios/as debería haber un slogan del tipo
"Porque yo lo hago gratis, acabaremos con la prostitución".
Sería bonito a la vez que simple.
Y Ana, cariño, te preguntarás tú de dónde vas a sacar los voluntarios...
Pues es muyyy facil. Pásate por Montera o La casa de Campo. ¿ves que de gente? Acercate a cualquiera de ellas, de las que tienen la cara congelada y aun así están sonriendo, esas, síiiiii, ya sé que son negras Ana, tranquila no te van a morder, nooooo, no todos los africanos son caníbales, tranquila. Ahora dile que les vas a ofrecer un trabajo como voluntaria, que ganaran unos 500€ al mes con seguridad social y van a trabajar 8 horas al día, 7 días a la semana.
¿ves como era fácil encontrar voluntarios? Lo importante es saber donde encontrarlos mujer.
¿Qué? ¿Que eso sería legalizar la prostitución? ¿Pero lo que quereis no es que se acabe la violencia contra las mujeres, las mafias y todo eso? ¿O es que el marido de tu amiga Mari se va de putas y te jode?
Tranquila, que sería muy raro que lleguen a Serrano, las putas que viven allí son de otra calaña.
Y ya sabes como funcionan estas cosas. Una de las reglas es que cada puta tiene su esquina

Estoy sola. Me ha costado casi dos años asumirlo, pero por fin puedo decirlo sin que me tiemble el párpado.
Me encuentro en una soledad desértica y aburrida. No tengo a quién robar besos ni quien me los robe, duermo con mi gata y salgo con mis amigos (gracias a todos por quererme aunque sea un poquito).
Desde la perspectiva de solterona cincuentona con gatos que se me avecina he aprendido a ver la vida de otra manera.
La antigua [insert new name], de quien apenas recuerdo el nombre, soñaba con un american-way-of-life con casita en las afueras y niños jodiendo el parqué, con un compañero al lado que le llevara el desayuno a la cama los domingos.La antigua yo disfrutaba como nadie viendo películas tirada en el sofá los sábados por la tarde debajo de una manta mientras regalaba besos y le acariciaban el pelo. Le encantaba encargar paella (la paella siempre es para dos) y los paseos románticos con o sin luna, con o sin escaparates, con o sin frio, pero con una mano cogida de la suya. Fantaseaba con vestidos blancos y anillos y proyectos en común.Celebraba mesiversarios (hay que ser muy empalagosa y cursi para hacer ese tipo de cosas) y compraba regalos el 14 de febrero. A esa antigua estúpida se la dieron con queso y pasó de una ficticia felicidad absoluta a la más absoluta y real depresión.
Al principio se sentía bastante incómoda en aquella situación. Incluso le entraban ataques de pánico con solo pensar en ir al IKEA. Tal era el estado en el que se encontraba (entre líquido y viscoso) que acabó por morirse.
Y el pajarillo que surgió de las colillas (lo de ave fenix me queda grande y de producir ceniza se encargan otros) decidió inventarse otra vida para aprender a volar. Ahora prefería un pisito en el centro con baldosas amarillas, salir al starbucks en busca de un moka, dormir la siesta el sábado, las pizzas individuales, hacer la compra por internet, coger el metro, un ascenso y gastarse el dinero en cerveza.
Paso a paso, más bien, aleteo a aleteo fue sobreviviendo o infrasubsistiendo y llegó a ser lo que soy ahora, una mujer autosuficiente que no necesita sentirse amada para poder respirar. Fué una reencarnación en toda regla.
Pero de vez en cuando, un olor, un sonido, me hace volver la cara y acordarme de quién fui y de lo que viví siendo otra.
Son esos días de otoño lo suficientemente frios para que el viento te empañe los ojos y lo suficientemente cálidos para caminar por la calle entre luces y recuerdos.
Y en esos día me echo de menos.
Y mientras camino empiezo a recordar todo aquello que era importante para mi, ese estado semicatatónico del primer día después, esos sueños, esas lágrimas de absoluta y verdadera felicidad, esas ganas de gritar cuando escuchaba un "te quiero" y el calor de una mano que me acompañe en el paseo.
Son los días como hoy en los que me cuesta mantenerme en pie, en los que ninguna careta esconde las lágrimas, en los que daría con gusto todo lo que he logrado en dos años por un beso que me hiciera sentir que me quieren.
Y duele. Es un dolor físico y constante del que es dificil olvidarse. Lloras y ries a cada recuerdo, te desgarrarías el pecho por arrancarte el corazón y rogarle que dejara de latir, dejas de estender tus alas y miras al suelo desafiante. No es la primera caída ni será la última porque les hay que han nacido para estrellarse pero ruegas al cielo que duela lo suficiente como para no querer repetirlo.

Tengo un grave problema. Mi alimentación diaria está basada en el pollo.
Para comer sandwich de pollo, pollo a la plancha, pollo asado , pollo frito, pollo en pepitoria, pollo al ajillo o filete de pollo.
Para cenar sandwich de pollo, pollo a la plancha, pollo asado, o filete de pollo.
El pollo es carne, tiene proteinas.
El pollo admite una cantidad ingente de recetas distintas cada cual más sabrosa que la anterior.
El pollo es BARATO.
Todo esto hace del pollo mi alimento favorito. En cuanto se invente la leche de pollo por mi como si se extinguen las vacas.
El pollo, como animal, es manejable. Tiene el peso justo para que te lo puedas llevar a casa sin problemas, sabiendo que lo que te estás comiendo es pollo y no un Ñu. Porque tú vas a la carnicería y ves el pollo pero no ves la vaca. Ves trozos de carne que se supone que es vaca. Nunca he visto una vaca en la carnicería. Nunca entera. Siempre les falta, como poco, la cabeza, que curiosamente es la parte más representativa de las vacas (esa y el logotipo de Milka en el lomo, que tampoco está).
Y te tienes que fiar de lo que te dice el carnicero.
A ver quien es el listo que se fía de alguien así.
El carnicero es una persona que siempre está manchada de sangre, trabaja rodeado de muertos, despieza cadáveres y los guarda en una nevera.
Te ofrece cosas como riñones, hígado (hecho filetes), corazón, criadillas (eeewwww) y lengua como el que te ofrece una barra de pan.
Yo no me fío, una vaca jamás se dejaría tratar así. Es un animal inteligente y grande. Un pollo es pequeño y tonto, un ñu es grande pero es tonto,un caballo es grande pero inocente (incluso te deja que te sientes encima de él si le engañas diciendo que le vas a sacar de paseo), un cerdo es grande pero vago. Si les pillas desprevenido les puedes matar.
Pero una vaca no.
Debido a mi lugar de procedencia me he pasado más de la mitad de mi vida viendo vacas.
Yo vengo del norte y en el norte no hay pollos. Solo hay vacas. Mires donde mires hay vacas. Es como la India.
Yo me levantaba a las 8 de la mañana para ir al colegio, abría la ventana ¿Y qué es lo primero que veía? VACAS. Las vacas dormían plácidamente en su terrenito y se mugían unas a otras.
Cuando una vaca va a dar a luz vaquitas (si se puede decir que Letizia ha dado a luz, tambien se puede decir que una vaca ha dado a luz. Al fin y al cabo es el mismo acto) el resto de la familia de vacas la rodean y mugen para darle ánimos.
Las vacas saben perfectamente a quién pueden acercarse y a quien no.
Se dejan ordeñar porque es todo un alivio (y un gustito), piden sementales, tienen cuatro estómagos y cuernos, hacen la digestión dos veces, se crían en familia, reconocen a las personas, saben donde está la fuente, se alimentan de hierba (con lo que en España pueden sobrevivir en cualquier sitio) y han hecho de sus machos el logotipo de este país.
Las vacas son de todo menos tontas y cualquiera que haya estado cerca de una vaca lo sabe.
En realidad creo que las vacas son los seres más inteligentes de este planeta.
Y alguien inteligente tiene formas más divertidas de suicidarse que simplemente dejarse matar. (Para el que ha llegado a alguna conclusión estúpida sobre el "deporte" nacional, repito que hablo de vacas, no de toros, los toros son machos, por ende... no son vacas)
Llegados a este punto ¿quién se puede creer que lo que nos venden en la carnicería es vaca?.
Comer conejo, aparte de tener algun tipo de connotación sexual que no me convence, me da pena. Y comer cerdo, teniendo en cuenta cómo se crían me parece poco higiénico.
Así que qué me queda? Pollo
El pollo merecería una estatua, un monumento de caracter nacional. Debería existir un Día Internacional del Pollo. Sin pollos no habría gallos, ni gallinas ni huevos ni tortilla de patata. El pollo, bien visto, ha sido nuestro maná, nos ha salvado la vida en cada postguerra (y mira que no hay postguerras en Europa...). ¿Y qué hemos hecho nosotros por el pollo? Primero los teñíamos de colores y los vendíamos en mercadillos a niños sin alma ni sentimientos que los dejaban morir de inanición. Hemos creado todo un elenco de malas palabras en torno al pollo y sus variantes, los hemos dejado a la altura del betún en los dibujos animados. Por ejemplo el gallo Claudio (y solo es un ejemplo). Y ahora, los pobres, después de siglos viviendo para nosotros, alimentándonos, los desterramos de nuestra dieta. Y todo porque están resfriados. Que crueldad. Somos la única razón de su existencia. Nacen y crecen para ser comidos. Es su meta en la vida. Y ahora se la quitamos...
Pues no. Eso está mal. Muy mal.
Por mucha que sea la fiebre en torno a la gripe del pollo.
Así que esta tarde me voy a la carnicería y pediré lo de siempre.
Cuarto y mitad de pollo, en filetes, por favor.
Y ahora me disculpen que te tengo que tomar la medicación

El paso por la peluquería es a la mujer lo que los corchetes del sujetador son al hombre. Algo que debería servir para lucirte pero que NUNCA conseguirás que te quede bien a la primera.
Cuando era pequeñita pensaba que las peluquerías eran un instrumento del diablo para causar el caos en el mundo. Hay que tener en cuenta que estábamos en los 80 y la moda capilar era, como poco, demoniaca. No importaba la cantidad de pelo que tuvieras, lo importante era hacer que ocupara la mayor cantidad de espacio posible. Sí, la duquesa de Alba es ochentera, completa y absolutamente. Así que cada vez que llegaba el fin de semana veía a mi tía la soltera intentando parecerse lo más posible a Alaska aunque tuviera que pasar de lado por las puertas (por el peinado, por supuesto, no me quiero yo meter con el físico de nadie aunque parezca una morcilla de Burgos, que te dan ganas de pincharla para que no reviente dentro de esa talla 36 que se empeña en ponerse). Supongo que ahora empezais a entender ciertos aspectos de mi caracter...
Pero no, con la adolescencia me di cuenta de que la peluquería no es más que un instrumento de venganza. Las peluqueras son aquellas de las que nos reíamos en el colegio.
-Juani carasucia, tan fea que asusta, porque tiene piojos y feos los ojos, su naariz es grande como un elefante...
Cantaban los niños en el colegio. ¿Y qué hacía Juani? ¿Lloraba desconsoladamente? ¿Acudía a Dermoración Corpoestética? No. Juani llegaba a casa y peinaba a la Barbie. todas las mujeres, TODAS, hemos hecho de la barbie el objetivo de nuestra ira alguna vez. La cortábamos el pelo, se lo "teñíamos" con el pintauñas de mamá, se lo arrancábamos a tirones con el peine. Sin piedad. Hasta que le separábamos la cabeza del cuerpo.
Así que Juani creció siendo una de las mejores de su clase. Sacó un 8 de media en la selectividad. Todo un mundo de carreras a su alcance. Pero no. Juani no estudió Ciencias Políticas (esos son aquellos de los que nos reíamos en el cole) ni telecomunicaciones (de esos nos reíamos en la universidad y ahora están forrados, otro tipo de venganza). En vez de eso, se metió a peluquera.
Y es que saben que tú, como mujer, siempre vas a ir a la peluquería en tus momentos más inseguros: cuando tienes una primera cita y cuando te deja el novio. Cuando llega la Fase 4, lo primero que necesitas es un cambio. Así que deprimida, ojerosa, con la nariz roja y sintiéndote la mujer más horrorosa del mundo te vas a la peluquería. A que te pongan guapa
- Buenas tardes ¿Qué te vas a hacer?
- Suicidarme
- Juani!!!, mechas, moldeado y corte ¿La vas lavando?
En unos quince minutos te ves, en esos espejos tan enormes y tremendamente desfavorecedores, con el pelo lleno de papel de plata y algo parecido a un ovni encima de la cabeza. Y dices "Ahora ya me siento mucho mejor".
Pero la mayor de las venganzas está sin duda en el corte. Cuando te cortan el pelo siempre te dan una revista (para pillarte desprevenida) y empiezan por la parte de atrás (para que cuando te des cuenta ya no tenga remedio)
- Córtame solo las puntas, que el pelo largo para mi es una seña de identidad y feminidad sin la cual no podría vivir, por favor.
- Sí, no te preocupes guapa, pero te lo voy a "entresacar" y a "capear" un poco para darle más movimiento a la melena
¿Más movimiento? De tu cabeza a la bolsa de la basura. ese va a ser el movimiento de tu melena.
Cuando terminan, lo que antes era el pelo a lo Isabel Pantoja (escojas la parte del cuerpo que escojas) se ha convertido en la cabeza de Sidney O'Connor (en realidad, "Nothing compares to you" se lo dedicaba al metro de cabellera que había dejado en la peluquería)
Te levantas y aguantas las lágrimas. Juras no volver. Maldices al gremio. Y vas a pagar
- Son 80 euros, guapa.
Sí amigas, además de hacerte sentir la mujer más desgraciada del planeta te cobran por dejarte justamente como tú no querías quedar.
Y te vuelves a casa con la firme decisión de pegarte un tiro. Te pasas una semana sin salir de casa, llorando la ausencia del pelo perdido.
Mientras Juani cuenta el dinero con una sonrisa de oreja a oreja y tacha tu cara de la foto de 5º de EGB.
Así que cuando quiera destrozarle la vida a alguien no voy a contratar un asesino a sueldo, contrataré una peluquera. Es un poco más barato y muchísimo más cruel

Llega un momento en la vida de toda mujer en que cree tener la necesidad de cuidar a alguien. Es igualito al síndrome premenstrual (hablaré de él en futuras ocasiones). Estas triste, con ganas de cariño, te sientes sola, vieja, abandonada... (Nota para el sector masculino: es similar a la resaca pero en mujeres, echadle imaginación).
El caso es que quedas con tus amigas y así, como el que no quiere la cosa, lo sueltas
- Tengo ganas de ser madre
- Juani, tú lo que quieres es echar un polvo
- Noooo, es, no sé, no os ha pasado nunca?. Tengo ganas de cuidar a alguien, de querer, de que haya algo que supere a todas las cosas..
- Vale, un polvo con cariño
- Que no, que no es eso
- ¿Te ha venido la regla ya?
- No, me toca esta semana
- Vale
De repente todos los niños son monísimos, todas las mujeres están embarazadas menos tú y tu gata ya no te necesita como antes.
Es triste. Mucho.
Generalmente esa enfermedad mental momentanea se supera con una noche de juerga y un "piensa en las consecuencias de todo esto".
Pero cuando no es así hay una fórmula infalible para arrancar el tumor de raiz.
Pongámonos en situación. Llevas toda la semana trabajando a marchas forzadas. No puedes más. Por unas cosas o por otras tu vida es una mierda (siempre es una mierda y si no lo piensas es porque todavía no te has dado cuenta). Necesitas salir y emborracharte.
Pero no
Las cosas nunca salen como uno tenía planeado.
- Hola guapa, ¿qué vas a hacer esta noche?
- Pues... beber. Básicamente tengo sed de Guinness
- ¿Y si te vienes con nosotros?
- ¿Quienes exactamente sois vosotros?
- Pues yo, mi marido, un amigo y sus hermanas
- Pues vale
- Pasamos a recogerte
Hay veces que te arrepientes de no hacer más preguntas sobre la vida de los demás.
Sacas las prendas y pinturas de guerra.
Tras dos horas en el baño, en una nube de vapor y colonia sales preparada para lo que se te avecina. Perdón, para lo que tú crees que se te avecina.
Llega la comitiva. Cuatro coches. Repletos. Los cristales tintados no te alertan de lo que realmente se esconde en el interior.
Te montas en el coche de tus amigos contenta por la gran cantidad de gente que se ha unido a TU noche de fiesta.
-¿Donde vamos?
- Pues a un sitio tranquilito porque como comprenderás con los enanos no nos podemos meter en un irlandés
- En este país no se te juzga por tu estatura
- Jajajajajaja, que graciosa eres Juani
- ¿Graciosa?
- Me refiero a los niños
- ¿Niqué?
- Ah! ¿No te lo he contado?
- NO
Cuando llegas al Burguesa Queen los coches empiezan a vaciarse. El 90% de los habitantes no superan el metro de estatura. Te sientes Arwen con el traje de los domingos en medio de una granja de Hobbitton.
Pero no. Los Hobbits no existen por mucho que los frikies se empeñen en lo contrario.
- Te presento a Jonás y sus dos niños. Estos son Maruja y Toño y sus dos hijas y estos cuatro son Ana y Manolo y sus dos retoñitos.
- Retoñitos no serían los de Toño? Bueno, retoñitas que son niñas.
Y empieza la catástrofe.
Eres el centro de atención. El elemento desconocido. "Inspira hondo, pequeña, esta va a ser una gran noche".
Y, por desgracia para ti, eres una persona educada y cortés.
Así que empieza la fiesta. Las retoñas te despeinan, los niños juegan con tu espinilla al Tekken 5. Trepan por tu espalda, te tiran del pelo, te abrazan, se beben tu cocacola (intenta pedir una Guinness en un fastfood, a ver que te dicen, de mi se escojonaron. Hasta lloraban de la risa), te preguntan, te arañan...
Los primeros cinco minutos son altamente soportables, es más, disfrutas de esa sensación de poder que te da sacarles más de medio metro y más de cuarenta kilos. Tienes el poder. Tienes seguidores. Eres un lider. Están dispuestos a hacer lo que tú les pidas. En estos momentos sabes cómo se siente cualquier creador de una secta bien avenida.
Diez minutos después a quien comprendes es a Herodes.
Gracias a Dios los niños están obligados a dormirse antes de una hora determinada, así que tras dos horas de martirio, despeinada, manchada de ketchup y con dolor hasta en músculos que ignorabas que tenías, llega la ansiada libertad.
- Bueno, y ahora qué vamos a hacer? Tu querías ir a un irlandés ¿no?
-Quería. Buena conjugación
- Entonces?
- Cama. Aspirina, ducha, masaje y cama. Por favor.
Puede que todo esto suene a tener una noche de perros pero no. Realmente te alegras de que todo esto haya sucedido.
No es que hayan matado tu instinto maternal. Lo han exterminado. De por vida. O al menos hasta el mes que viene

Lejos. Muy lejos de cualquier conato de civilización. Perdida entre montes y bosques de Palencia se encontraba la España profunda.
Esa España sin toro de Osborne, pero con albarcas y sonrisa antiprofidéntica.
Esa España que habla un idioma irreconocible, que viste de pana marrón y chaqueta de lana. Una España que rie estridéntemente y eleva a categoría de arte la media negra por la rodilla con falda al uso.
En esa España en que las viudas vestían de negro y llevaban moño y se sentaban en el banco de piedra en la puerta de su casa a ver pasar el tiempo y las estaciones, en esa España y no en otra pasé yo los veranos de mi infancia.
Mi abuelo, que en paz descanse (y nos deje descansar de paso), hizo lo que siempre hacía, básicamente lo que le salía de los cojones. Y se construyó una casa en un pueblo palentino que en aquella época ya contaba con la friolera de treinta habitantes. Un pueblo abandonado de la mano de Buda pero en el que, he de reconocer, había justo lo necesario

Ni más ni menos.
No había televisión ni teléfono, ni nada que se pudiera parecer remotamente a lo que hoy llamamos tecnología, excepto la farola que se encontraba en mitad del pueblo. Digo "la" porque era y sigue siendo la única que hay

Ahí se distingue el palo de la susodicha, como veis de metal de aleación nada de nada.
En fin, que el tiempo pasó, la nieta mayor (o sea, yo misma, que egocéntrica que soy) creció, llegaron las nuevas generaciones de amidameasfaltojoderqueascounarana, mi abuelo murió y la casa se quedó relegada a visitas fugaces en fines de semana veraniegos y cuatro días en Semana Santa.

Con esa perspectiva lo único que se podía hacer es lo que mi familia ha decidido. Vender la casa.
Yo he tratado todo tipo de boicots posibles desde la distancia. He apelado al drama, al chantaje emocional, a la tumba de mi abuelo, a los recuerdos, incluso he jurado ir todos los fines de semana que me resten de vida, salvo los que nieve, a mantener la casa en pie.
Pero no ha servido de nada
Mi pueblo, mi casa, el único lugar que he podido considerar mi hogar en 26 años se ha puesto en venta. Y con él se van a vender millones de cuentos de princesas en el jardín otrora lleno de rosales en flor, miles de noches ante la chimenea viendo arder los troncos, años enteros de bicicleta y sueños. Decenas de reencuentros anuales con aquellos que te conocían desde siempre. Primeros y segundos amores y besos, ilusiones, decepciones y rechazos.
Se vende una parte de mi vida, una parte de mi alma, un cachito de mi. Se vende aquella yo a la que siempre podía regresar cuando las cosas no iban todo lo bien que debían. Aquel lugar a quien solo llevé a quien creí que se lo merecía y que se quedó con ese recuerdo y con mis gatos. Se vende, en definitiva, la [insert new name] y la Ofelia que siempre quise llegar a ser y la que finalmente soy.
Maldita sea la madured, una y mil veces. Malditos sean los adultos que no me dejan volver a ser niña. Malditos sean el dinero y la evolución.
Maldita sea yo por dejar que esto ocurra y no cometer locuras.
Maldita sea la distancia
Maldito sea el tiempo

He dejado pasar el tiempo para que todos reflexionemos sobre lo ocurrido.
No he querido escribir antes sobre esto para que lo veamos con perspectiva.
Letizia ha sido mamá.
Todo un acontezimiento.
Ha tenido una niña. Los abuelitos se han azercado a la clínica a verla, uno de ellos le ha llevado un osito a la criatura. Sus tios dizen que está preziosa y que la reziente mamá se está recuperando muy bien.
Todos estamos muy contentos con el evento y estoy deseando que vuelvan a casa para poder verla.
Yo le he comprado unos patucos con un lazito color crema la mar de chulo. Y es que mi amiga Letizia no nos quiso dezir si era niño o niña y claro, debatirme entre el azul y el rosa estaba complicado.
No veo el momento del bautizo, la verdad es que todavía no sé qué ponerme con este tiempo que está haziendo.
Dizen que la van a llamar Leonor, porque es un nombre poco común.
¿Qué? Pues claro que estoy invitada, Letizia es mi amiga desde que tengo unos doze años. ¿Qué? Prinqué? Letizia? Ahhh, que os pensabais que estaba hablando de la periodista que se casó con Felipe, de profesión sus labores!!!!
Nooooo. Os hablo de mi amiga Letizia. Mi amiga Letizia no es princesa ni nada. Pero eso sí, tiene mucho en común con la señora Roca-solano (qué explicita sobre su profesión, de aquí a que se muera, es en su apellido). Al igual que ella, va a tener que dejar su trabajo porque no tiene con quién dejar a la niña y la guardería le sale casi por la mitad de su sueldo. Además, mi amiga no puede acabar su jornada a las cinco de la tarde, que es la hora en que cierra la guardería pública y como están haciendo recorte de personal en la empresa ha llegado a un acuerdo con sus jefes, que se van a portar, y la van a echar a ella, así por lo menos puede cobrar el paro.
Al igual que la princesa, mi amiga Letizia también va a recibir ayuda del estado, unos 200 € creo, que va a dar de sobra para comprarle pañales y ropita. Eso sí, va a tener que andar llevando y trayendo papeles de un sitio a otro, niña en carrito, para que dentro de unos ocho o nueve meses le concedan la subención.
Al igual que la princesa, mi amiga también se va a mudar de casa. Y es que el piso de 30 metros cuadrados con la niña va a ser un poco incómodo, y el papá de Leonor tiene que descansar bien para salir pronto a su trabajo ahora que va a ser el único sueldo que entra en casa. Han pedido un piso de protección oficial y parece que se lo han concedido. Solo tienen que pagar de aquí al 2007 unos 300 € al mes y cuando les den el piso, con una hipoteca de 200.000€ a 40 años ya es suyo.
Cuanto se parece mi amiga Letizia a la princesa.
Lo único que las diferencia es eso de la reforma de la constitución, pero bueno, yo creo que como con eso del Estatut ya había que cambiarla, pues eso, aprovechan y le facilitan la vida a la niña, que si no va a estar muy complicado cuando dentro de 40 años se convierta en reina de España por derecho propio. Porque, que haya nacido mujer no tiene por qué apartarla del trono. Esa sería una injusticia, porque todos los españoles somos iguales, sin diferencia de sexo, religión o apellido. Uy perdón, lo último no.

Como diría Edurne, "Jopetas, que sueño".
Estoy que me caigo.
Dos horas de sueño y una bolera tienen la culpa.
Ya me he dado cuenta de que me he puesto demasiado chunga en el último post pero era inevitable, es un tema espinoso y no del todo superado. Mil perdones.
A parte de eso, creo que ya sé lo que se siente cuando uno se "encoña".
Un camarero rubio y una bolera tienen la culpa.
Y es que ayer vi a Dios.
No tengo la menor idea de su nombre, orientación sexual, edad, religión, nacionalidad ni cesta de la compra. Pero os puedo asegurar, desde lo más profundo de la arrabalera que llevo dentro, que me lo follaría. Una y mil veces. Hasta acabar extasiada.
Y conste que uso esa palabra tan fea (sigo viniendo de una educación religiosa progre, mal que nos pese a mi y a mi madre) porque es la realidad. No es un hombre a quien besar dulcemente antes de quedarte dormida, ni abrazar al despertar. No es un hombre adorable ni achuchable. No es aquel con quien me gustaría estar despierta hasta las tantas de la mañana haciendo bromas estúpidas. No es nadie que ponga ninguna de mis fases enamorísticas alerta. No. Simple y llanamente está hecho de sexo. 100% pure sex. Su mirada es sexo, su sonrisa es sexo, su "¿la cocacola Light?" es sexo. Todo en el incita al sexo. Está prohibido para menores.
Y mirad que yo no soy de rubios delgaditos con cara de angel. Pero él, Él es un tema aparte.
Por supuesto, nada que hacer (y mucho menos con la jauría de hormonas revueltas y tetas firmes que purulaban a su alrededor pidiendo cerveza y dando saltitos a cada pleno, fuera de quien fuese). Solo puedes observarle desde la distancia, verle ir y venir sabiendo que jamás será tuyo.
Eso y beber. Jamás en mi vida he pedido tantas cocacolas. Me he dejado el sueldo en bebidas gaseosas, pedidas estratégicamente de una en una, ingeridas a la velocidad del Renault de Fernando, deleitándome cada vez que pulsaba el botón de "Trainos algo" en el panel de mandos. Con la mirada puesta en la barra temiendo que se adelantara su compañero. Deseando ser un hombre y que él sea una mujer para poder decirle alguno de esos piropos que tengo guardados de cuando los escuché, a mi dirigidos, allá por el pleistoceno. Haciendo crujir mis vértebras hasta la dislocación cada vez que se paseaba con la bandeja.
Pagaría por él aunque me tarifaran en segundos.
Y una vez más vuelvo sola a casa, febril y con la respiración entrecortada [Nota: para aquellos que tienen el placer de conocerme personalmente, agradecería la ausencia de cualquier comentario a este respecto o a la sensación alérgica producida ante tal visión de mi ser, en mi presencia física. Gracias, no deberíais estar leyendo esto], consumiendome por las ganas de encontrarlo al abrir la puerta y poder demostrarle la diferencia entre la horda de mariposillas puber y prepuber que él seguramente conoce y lo que sería capaz de hacer alguien que está verdaderamente desesperada.
Pero no, el genio de la lámpara se ha pirado con Yasmín de vacaciones, y al abrir la puerta, nadie salvo mi gata (a la que adoro pero no tanto) salió a mi encuentro.
Por cierto, si por casualidad acabas leyendo esto, tú me dejas un mensajito y yo te llamo, que este mes ando boyante, a ver si llegamos a un acuerdo.
Por último decirle a todas las mujeres de Madrid y alrededores, salvo a su novia si es que la tiene, que si me preguntan yo les digo en qué centro de ocio de Alcobendas queda la bolera

El amor, como el sexo y la economía, es cíclico, todo lo que sube tiene que bajar. Aparte es una mierda (nooooo, no estoy resentida). No sirve para nada, no es util, no te hace crecer como persona, no aprendes de los errores y no es bueno para la salud.
Aparte de eso, es inevitable.
Aunque yo, sinceramente, no tengo ni pizca de ganas de volver a pasar por una fase cuatro, incluso si eso supone no volver a vivir ninguna fase 2
Besines a todos y a todas.
Feliz puente, al que lo tenga. Aprovechad para enamoraros, que me han dicho que es muy bonito

Lunes. Todo lo malo que te puede pasar te pasa en lunes. El lunes es, con diferencia, el peor día de la semana.
Es el mejor día para hablar de la Fase 4. Desengaño Unilateral o cuernos.
Esta fase es también, al igual que las otras, inevitable. La única manera de evitarla es con la otra única cosa que tenemos segura en la vida.
La fase 4 no hace gracia, pero se hará lo que se pueda.
Se pueden distinguir dos casos dentro de la fase cuatro. Cuando eres el sujeto cuernista o decepcionado y cuando eres el sujeto cornudo o decepcionante

CASO A. Sujeto cuernista o decepcionado
Eres un espíritu libre (y un cabrón). Nadie te entiende (por cabrón). El caso es que un día te levantas y te das cuenta de que el virus Liebe ha desaparecido. Si eres hombre sales a la calle y las ves. Todas ellas con sus escotes, sus minifaldas, sus carnes prietas, tan dulces, con esa frescura... Y el virus Liebe sufre una transformación, se ramifica. Cada una de las nuevas ramas por cada una de las nuevas caras que te encuentras.
Si eres una mujer te deprimes y te vas de compras.
-¿Por qué ya no le quiero?
- No lo sé Juani, esas cosas pasan
- Soy tan desgraciada, se ha portado tan bien conmigo, sin embargo, mira Antonio, que me trata como una basura, y coladita que me tiene
- Ya, esas cosas pasan
- Tengo que dejar a Godofredo ya, no quiero hacerle daño pero sé que va a sufrir
- Sí, esas cosas pasan
- ¿No me vas a contestar nada más? ¿No me vas a decir qué piensas?
- Creeme, no quieres saberlo
Y es que te dan ganas de recordarla lo que le pasó cuando su ex se enrolló con su mejor amiga, y ella andaba llora que te llora por las esquinas soltando improperios, y hablaba de lo niñato que era, que no había tenido huevos de decirle nada antes, porque esas cosas se saben antes. ¿Y eso de que no la quería hacer daño? JA, si no la hubiese querido hacer daño no la habría dejado, sola y hecha mierda.
Qué condescendientes somos con nosotros mismos...
Te retiras el resto de la tarde buscando un Greatest Hits apropiado para la situación.
Una vez realizada la masacre y despedazado el cadaver, te vas con Antonio y pasas directamente a la Fase 2.
No voy a hacer ningún comentario más al respecto

CASO B. Objeto cornudo y/o decepcionante
Tú sigues tan feliz en tu Fase 3 cuando, sin venir a cuento, cuando mejor estabais (siempre es cuando mejor estás), te deja. Ya sea porque está con otra (persona) o porque ya no es lo mismo, te deja. Te deja solo/a y abandonado/a. No hay futuro. La vida es una mierda. El amor no existe.
Lo primero que haces es pasar por la etapa autodestructiva.
-Me quiero moriiiiiiiir
- Venga juani, tampoco es para tanto, ya has pasado por esto otras veces
- Pero esta vez es distinto
- Siempre es distinto
- No. Esta ya no la supero
- Que sí mujer. Todo se supera
- Nooooooooooooooooooooooo

Una vez te has deshidratado aproximadamete en un 60% llega la época "Bestia durmiente". Durante una semana duermes una media de doce horas al día y te alimentas a base de nesquick. No hablas con nadie, no ves la luz del sol, vas de casa al trabajo cual zombie, pero al menos ya no tienes ganas de morirte.
Después de esto, pasamos a la fase "cebe". La fase cebe, como su propio nombre indica, consiste en cebarte y rebozarte en tu propia desgracia. Todo el mundo se quiere, todos han encontrado el amor menos tú. Sales a la calle y solo ves parejas paseando de la mano. Además todo, lo que sea, te recuerda a él.
-Mira, un Caja Madrid
-¿Y? Como si no hubieras visto ninguno
- Me recuerda tanto a Godofredo...
- ¿Eing?
- Sí. Allí íbamos a abrirnos la cuenta para la universidad de los niños
- ...
- Y mira, un McDonalds, donde comíamos hamburguesas,
- ...
- Y una moneda de 20 centimos, Godofredo también tenía de estas. Mira, es de Holanda, él tuvo una igualita. ¿Será esta?.
- Juani, por Dios, no beses eso, que ha saber quien lo ha tocado
- Godofredo seguro
-Ay Dios mio...

Ves todas las películas en las que sale gente que ha conseguido lo que "tú nunca vas a conseguir". Hay títulos imprescindibles: "Bridget Jones", "Algo para recordar","Love Actually"...
Estas, todas las de Meg Ryan, incluso las de Richad Gere (pierdes hasta el gusto, lo importante es llorar) y por supuesto todas aquellas de los años cincuenta en que se respondía a las bofetadas con besos (raro que Bebe no haya hecho aún alguna canción protesta sobre esto).
Luego empiezas a recuperarte, eso sí, habrá cosas que nunca podrás recuperar (gracias a Dios).
Para más información sobre el fin de esta etapa mi primer post

Nada mejor que un domingo para afrontar el tema de la Fase 3. Así que aquí estamos yo, mi moka blanco double shot y mi muffin de frambuesa para dar cuenta de lo que supone la vuelta a la realidad.
Tras los quince días que pasas desaparecido/a tus neuronas empiezan a multiplicarse de nuevo. Es como volver a nacer. Mientras tú te apareas ellas hacen lo propio, recuperándote a ti o lo que puede quedar de ti.
Obviamente, las neuronas recién nacidas no tienen la experiencia de las que el virus Liebe ha eliminado pero las pobres hacen lo que pueden. De esta manera se llega a la Resaca enamorística.
En la resaca enamorística has asimilado el virus Liebe como parte de tu vida, o más bien es el virus Liebe el que te ha dejado sobrevivir ya que sin ti no puede seguir viviendo (¿el virus Liebe sufre una especie de sindrome de Estocolmo invertido o es que yo estoy hoy muy melancólica?)
Sea como sea, el caso es que todo se calma. Empiezas a darte cuenta de que tienes una vida, unos amigos, una familia, tenías un trabajo pero no quieres separarte de Él.
Así comienza la primera etapa de la Fase 3
Presentación en sociedad del susodicho
Llamas a tus amigos y quedas para tomar unas cañas.
Mientras las cervezas van y vienen, tú y Él, sin prestar ningun tipo de atención al resto, os demostrais vuestro amor repetidamente, una y otra vez, y otra, y otra. Nadie pregunta nada por no interrumpir. El grupo, como ha pasado por esta fase más de una vez, empieza a intercambiar miradas, os miran, se miran entre ellos, alguno mira a la camarera, otra mira al camarero, otro mira la cerveza, otro se como los conguitos. Lo que sea por salir de tan violenta situación. Pasada la primera media hora y las dos primeras cervezas (me refiero a las del grupo ya que no se puede beber y demostrar al mismo tiempo, es complicado a la par que peligroso) el ambiente se relaja. El resto de la tarde pasa como cualquier otra tarde en la que tú no estás, es decir, la gente habla y te ignora (en algunos casos pasa como cualquier otra tarde. Y punto.)
Llega el momento de la despedida (no, del grupo no, de él. Vaaamos, un poco de vida social, ya, ya sé que cuesta, venga, Él también te quiere, que sí...)
Una hora y media después estás al fin sola con tus amigos. La pregunta es inevitable
-¿Qué os parece? A que es mono.
- ehhhhhh, síii, tiene pinta de ser majo
- Uy sí. Es adorable y graciosísimo. Cuando estoy con él, oye, no paro de reirme.
- Ya, si se ha visto, sí. Reirte. Te estabas descojonando. Vamos, ni con el Club de la Comedia te he visto así.
¿Como demonios pretendemos que lo conozcan si apenas lo han podido ver?
Por supuesto que si son amigos como tienen que ser, tengan la opinión que tengan, se la reservan...
... para cuando tú no estés
Reestablecimiento neuronal al 20%

Tenemos que hablar de lo nuestro
Es en este momento cuando llega lo que yo llamo "La conversación parque". La conversación parque es extremadamente peligrosa. En ella te juegas tu futuro (solo el inmediato, aunque para ti es el único futuro que existe).
En la conversación parque (que puede situarse en cualquier lugar que tenga bancos para sentarse) es esencial usar metáforas. hay una serie de palabras que están vetadas. Es como jugar al tabú pero con tensión y sin cocacola.
Tienes prohibidas las palabras relación, amor, sentimientos, polvo, amigos, hijos, fin de semana...
No quieres que él se asuste porque ¿Y si Él no quiere nada? pero tampoco quieres mostrarte fria porque ¿Y si Él quiere algo y cree que tú no quieres nada?. Es duro. Muy duro
- A ver como digo yo esto... Supongamos que estás jugando al poker y tienes que apostar. Hay fichas azules y fichas rojas [esta conversación no se me va a olvidar en la vida, un besillo Da]. Entonces tu quieres apostar fichas azules, pero claro, tambien fichas rojas, pero no todas, hay fichas rojas que no sabes si quieres apostarlas o no...
- ¿Tienes problemas con el juego?
- Nooo, tú escuchame...
Realizando un uso de la metáfora que ya quisiera para si Kike Santander consigues que tu interlocutor comprenda que estás dispuesta a tener con él exactamente lo que Él quiera tener. Ni más ni menos. Porque tú tampoco estás segura (MENTIROSA, es tu orgullo el que tiene miedo, no tú) pero lo de conocerse no puede estar tan mal.
Reestablecimiento neuronal al 40%
Te quiero ¿Tú me quieres?
Con la fase 3 llegan las dudas. Necesitas que la otra persona te diga, constantemente que te quiere. Tienes un pánico atroz a que él coma, duerma, respire, vaya en metro, con cualquiera que no seas tú. Es la etapa posesiva e hijaputa. Sufres, lloras, dudas, te estresas, quieres, odias, pones bombas a sus exnovias, tu osito de peluche te dice que no te preocupes, etc, etc, etc.
Tras esto, visitas al psiquiatra
Reestablecimiento neuronal al 70% menos el 10% que matan los calmantes, 60%
Relación o tenemosalgosellamecomosellame
Esta etapa es la más duradera de todas, o no.
Al menos se pretende que lo sea, o no.
Es una etapa como otra cualquiera.
En esta etapa el virus Liebe anda distraido. Tú lo asumes por completo y Él pasa a ser él porque tiene algún defectillo (aunque te encantan sus defectos, esos ronquiditos tan graciosos, esa manera de sorber la sopita, esos eructitos tan simpáticos). Hablas en diminutivo porque los diminuto siempre es más adorable.
Le quieres. Te quiere. Vais a pasar el resto de vuestra vida juntos ¿No es genial? No, no lo es.
Vuelves a tener tu vida y has ganado un apéndice. Sigues haciendo lo mismo que hacias antes PERO (ahí está, ya ha logrado aparecer) él lo hace contigo. Pasais a ser un mismo ente. Pierdes tu individualidad e independencia. Tus amigos ya no te llaman a ti sino que llaman a "estos", o en su defecto a "Juani y Godofredo". Compras un sofá de dos plazas, una cama de dos plazas, dos vasos, dos platos de cada, dos tenedores, dos juegos de toallas, dos, dos, dos, dos, dos. Es la etapa multiplicante. Por cierto, eres feliz y vives en una constante primavera.
Reestablecimiento neuronal al 80%. Seamos sinceros nunca has tenido tus neuronas al 100%

Tras esta etapa que puede durar de un día a 90 años llega la más famosa de las fases. Fase 4. Desengaño unilateral o cuernos.
Mañana en vuestras pantallas

Como habéis leido el post anterior, (que sí, que lo habéis hecho) sabéis que llegar a esta fase, venciendo al Lactobacilus anti Liebe, no es nada fácil, es más, ni siquiera depende de uno mismo en la gran mayoría de los casos.
La segunda fase del mustbelove te convierte en un ser mononeuronal, hay un montón de teorías sobre Paris Hilton al respecto, pero este post se refiere a la gente normal.
Vayamos al tema
Una vez has conseguido llegar al cuarto día sin pena y con gloria (o como se llame el segundo individuo, el objeto de tu enamoramiento) empieza una degradación del individuo que puede llegar a puntos insospechados. Hay varios síntomas que pueden alertar a los demás de que estás enamorado. Estos síntomas se extereorizan de forma gradual y son acumulativos. Es decir, cuando tienes el segundo síntoma no te escapas del primero y así sucesivamente
La sonrisa permanente
El primero de los síntomas es una evidente tensión permanente de los músculos maxilofaciales que se puede ver agrabada dependiendo de cómo de bien se dió el Tercer día (pillina). La sonrisa permanente es radiante y profidéntica (o colgatista, dependiendo de cada uno). Vas mostrando tus dientes a los demás como si hubiera algo en ellos que debería llamar la atención. Te paseas entre la gente para demostrar tu superioridad enamorística dando leves saltitos para bajar los bordillos. Si eres mujer, te vas de compras, si eres hombre... ¿qué haceis los hombres en estos momentos?. La sonrisa permanente es inevitable, pase lo que pase.
- Señorita new name, ha llegado media hora tarde otra vez
- Lo lamento muchísimo
- ¿Y encima se rie?
- No me estoy riendo señor jefe de new name, de veras lo lamento
- Si se vuelve a repetir está usted despedida
- No se volverá a repetir señor
- Sigue con el cachondeo? Se puede saber que le hace tanta gracia?
- Nada señor, le aseguro que no me estoy riendo de usted


Y este caso es una tontería comparado con otros que me ha tocado vivir...
Muerte neuronal al 20%
El canturreo insistente
El segundo de los síntomas aparece cuando el individuo se encuentra en un ambiente distendido y relajado, por ejemplo, en familia o compañía de amigos. Hagas lo que tengas que hacer estás cantando. Haciendo la cama, duchándote, preparando una tarta (en estos momentos la vida es dulce, no puede acompañarse de unas lentejas)...
Las canciones escogidas son justamente aquellas que nunca cantarías en un estado normal. Y cuanto más antiguas sean, mejor
- "Baby love, my baby love, I need you, oh, how I need you"
- ¿Te pasa algo Juani?
- No nada [sonrisa profidéntica]
- No sabía yo que cortarse las uñas de los pies pudiese ser tan satisfactorio
- "I will always love you....."
- ¿Me vas a estar cantando toda la tarde? Por cierto, qué tal ayer con Godofredo?
- "So she said, what's the problem baby? what's the problem I don't now, well maybe I'm in love" [Shrek2 soundtrack, por si no lo sabíais, el cantante de Countin Crows estaba muy enamorado cuando la compuso, sí, él también tiene derecho]
- Eso es un "Bien", supongo
Muerte neuronal al 40%
Ausencia del sentido crítico (de criticar)
Comprendes a todo el mundo, porque todo el mundo ha estado enamorado alguna vez. No importa lo que hayan hecho.
Y si están de mal humor es porque los pobres no tienen a nadie a quien querer en ese momento.
Es más, te ves en la obligación de compartir tu estado con el resto del planeta, porque los demás tienen derecho a que les quieran (aunque no tanto derecho como tú)
- Alejandra, cuidado con el doberman que te va a morder!!!
- Pobrecito, claro, está falto de afecto, voy a darle un abrazo
- Yo que tú no lo haría
- ¿Por qué siempre tienes que pensar mal de la gente?
- No es gente, es un doberman
- Pero también tiene sentimientos
- Y las petunias, y no voy abrazando petunias por la calle
- ¿ves? Es que te niegas a dar amor
- Vete a la mierda
- Abrázame, sé que lo necesitas
Muerte neuronal al 60%
Necesidad de ver al sujeto
En este momento, que ya debe de ser como las siete de la tarde, te empiezan a entrar ganas de ver a la otra persona. De pasear vuestro amor juntos por las calles de la ciudad para que el resto del planeta se muera de la envidia de veros tan monos y enamorados cogiditos de la mano. Así que decides llamarle por teléfono. Esta es una nueva ocasión para que el lactobacilus anti liebe vuelva a reaccionar. Si tienes suerte, y vamos a contar con que la tienes, Él se encontrará en tu misma situación. La conversación que se produce en esos momentos es más o menos así:
- Hola, está Godofredo?
- Soy yo
- Hooooola. Dormiste bieeeen?
-Siiiiiii, y tuuuu?
- Bueeeno, me costó un poco dormirme. ¿Tienes algo que hacer hoy?
- Tengo que ir a ver a mi abuelita al asilo
- Vaaaaya, pues bueeeno, nos vemos mañana?
- Luego te llamo y quedamos vaaaalee?
- vaaaaale
Tras esta conversación rompes a llorar, para susto y angustia de los que te rodean.
-¿Qué ha pasado?
- Solo quería echar un polvo buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tía no quiere verme, fíjate que se ha inventado una abuela!!! buaaaaaaaa
- Mujer, a lo mejor dice la verdad
- Nooooooooooooooo, mi vida es una mierda
- El teléfono está sonando
-Es él, es él, es él, es él, es él, es él
Tras secarse las lágrimas coge el teléfono de nuevo
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Hoooola, que he pensaaado que, si quieres, te paso a recoger a las ocho
-¿Y tu abueeela?
- Si chochea, no te preocupes, el próximo fin de semana la veo
- Vaaaaaale
Cuelga el teléfono. Sonrisa colgatista al máximo
-¿Qué?
- Va a venir, va a venir, va a venir. Tía va a venir y estoy sin arreglar
- Ponte cualquier cosa
- ¿CUALQUIER COSA? Estas loca?
- Me disculpe
Muerte neuronal al 80%

El reencuentro
Justo en ese momento llega el enamoramiento hasta las trancas. Los lactobacilus anti Liebe han sido eliminados. Ya no hay vuelta atrás. Estás enamorada. Sólo te apetece estar con él. Pierdes la capacidad de comunicarte con los demás. Empieza a temblarte el pulso, sube tu temperatura corporal y pierdes el apetito por completo. Ya estás enferma, el virus Liebe ha tocado órganos vitales.
Muerte neuronal al 99%. El 1% restante lo reservas para besar, acariciar, sonreir y mirar.
Me gustaría poder describir con más detalle esta fase del enamoramiento pero, sinceramente, no guardo recuerdo alguno de cuando estaba en esas circunstancias, muy probablemente por la disminución de las neuronas y el mal empleo de las sobrantes. Tampoco he podido ver a nadie en este estado ya que, en el momento en que llega el reencuentro desapareces durante dos o tres semanas.
El tiempo necesario para que llegue la Fase 3. Resaca enamorística o la lucha de las neuronas por la supervivencia.

El tema era inevitable. Ya he hablado de desengaños, de dolor, de sexo (de eso hablo más bien poco), de las relaciones, de rituales de apareamiento. Solo me quedaba el amor.
Bien pensado, el amor es una enfermedad. Te duele el estómago, el pulso se acelera, no tienes hambre, lloras y ries según sople el viento, no puedes dormir, te tiembla el pulso, sube la temperatura corporal...
Lo que viene a ser una gripe pero en jodido, porque encima engancha.
Una está tan tranquila con su vida, de casa al trabajo, del trabajo al bar, del bar a casa (o no). Sin mayor preocupación que llegar a fin de mes con un euro en el bolsillo y alguna que otra historia que contar.
Un buen día, como otro cualquiera, quedas con tus amigos, vas a su casa.
Plan: Cenita, cervecilla y a dormir que mañana se curra.
Desarrollo (del plan): Llegas y está Él. Él puede tener cualquier nombre, nacionalidad o sexo (mucho, poco, suficiente...). Pero siempre tiene que ser alguien que no conoces (si ya lo conoces no es amor, es cariño, te lo digo yo, no te engañes). En un principio Él no tiene por qué gustarte en exceso pero sí llamarte la atención. Ya sea por su nombre, su nacionalidad, su conversación, su cara de interesante, sus músculos o lo que sea que a una le atraiga.
Así se van sumando puntos, de uno a cien. Depende de lo masoquista que seas bastará con un mínimo de 3 puntos para que empieces a enamorarte.
El primer paso es básicamente un ritual de apareamiento, hablas, te acercas, intentas captar su atención (algunas lo consiguen sin intentarlo, las muy perras)
Una vez has llegado a la meta volante intentas captar en Él algún tipo de señal de que te está siguiendo el juego. Si no la ves, generalmente te la inventas.
Fin del primer día
Conclusión: Al final llegas a casa a las mil, pero no importa. Te cuesta dormir. Al día siguiente te pasas toda la mañana hablando de Él (qué majo, qué simpático, oye, fíjate Mari, y mira que al principio me pareció un gilipollas, pues si, hay que ver)
Por supuesto. Lo ves el segundo día (eso es primordial para que el virus Liebe se reproduzca como está mandado y ataque a todas tus células por igual, si no se te pasa y hay que volver a empezar)
El segundo día te encuentras a la espera. Tratas de analizar la situación. Analizas sus movimientos, sus palabras, sus insinuaciones. Te fijas en cómo habla con el resto de féminas, en este momento no son amigas, son la competencia, cómo se porta contigo y con los demás.
Llegado a este momento puedes pensar dos cosas y solo dos.
A) Le está tirando los trastos a tu mejor amiga. En este caso la conclusión está muy clara, él es un gilipollas y tu amiga una puta.
Da igual que el pobre hombre le haya pedido fuego, un kleenex o una noche de pasión desmedida. Es lo que yo llamo el "lactobacilus anti Liebe". Es decir, activas tus propias defensas para no enamorarte, ya sea porque no ves claro que él te vaya a poner atención o porque no quieres tener que ponérsela tú (o porque le esté comiendo la boca a tu amiga)
B) Pues yo creo que le gusto. En este caso la cosa es más complicada. ¿Por qué? Porque te insinuas. Y si te insinuas Él puede salir corriendo (en tu dirección o en la contraria). Si sale corriendo en tu dirección eso que te llevas, en caso contrario justificarás su acción con un "Es que había mucha gente", "Si nos hubieramos quedado un rato más caía", "A lo mejor es tímido" o cualquier gilipollez que se te pueda ocurrir en tu estado
Fin del segundo día, salvo que corra en tu dirección, que entonces sería principio del segundo día.
En caso de que el lactobacilus anti Liebe se haya activado no sentirás amor sino despecho. Hasta que vuelvas a quedar con tus amigos y otro Él distinto a Él.
En caso contrario quedarás con él el tercer día.
En el tercer día ya no hay insinuaciones que valgan. Vas al ataque. Escote, tacones y un cartel luminóso de "sí, todo esto es por ti". Ingieres la cantidad de alcohol necesaria en tu caso particular para mirarle con ojitos de cordero degollado, inclinar levemente la cabeza y sonreir, vamos, como si la última cerveza hubiera eliminado cualquier resquicio neuronal que pudiera quedarte.
Esta es la situación más incómoda que puedes tener. Y como siempre, pueden ocurrir dos cosas y solo dos
A) Él se acerca lentamente, te sujeta la cara y te susurra al oído ¿Te encuentras mal? Has bebido mucho. ¿Le digo a tu amiga que te lleve a casa?
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Lactobacilus activatus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Él es gay y tu amiga es una puta (por si acaso)
B) Él se acerca lentamente y te besa. Sí, te besa, que sí mujer, ¿no te lo crees? Dale tú otro por si no ha quedado claro.
Fin o principio (no hay por qué explicar en que caso es cada cosa no?) del tercer día.

Fin de la Fase 1 Preenamoramiento y análisis funcional.
Mañana Fase 2. Enamoramiento hasta las trancas y desarrollo

Este va a ser un post corto. Pero me veía en la obligación moral de hacerlo.
Durante años, esta mujer, fantástica y bellísima nos ha amenizado las tardes con un programa cultural y graciosillo en el que, por cierto, se ganaba un montón de pasta. Bromeaba con los famosos, soltaba sus gracias (incluso a veces juraría que algo se había fumado) y era feliz.
Ni siquiera Constantino Romero era capaz de hacerle sombra. Era SU programa y nadie podía quitarselo. Era el Golum de Pasapalabra.
No sé si fue la audiencia o la pasta. No lo sé ni me importa. El programa desapareció y en su lugar nos plantaron a Carlos Sobera y su ceja. No me malinterpreteis, me gusta 750 (o 50X15), pero no es lo mismo. Ni el programa ni el presentador (besos Carlitos, me caes muy bien pero no me convences). No, no lo conozco, pero por si acaso...
Centrémonos
Yo pensé que la señora en cuestión se había retirado para centrarse en su hijo, que está muy de moda cuando no se necesita el dinero, que haría un par de comerciales y alguna gala y ya está. Pero no. La Jato sigue en Antena 3.
No sé que cantidad de burradas le habrá que tenido que decir a los productores para que le hagan sobera-na (jejeje, que poca gracia tengo) putada.
Y es que la pobre está en un dramón de programa cuyo nombre ya da repelús "De vez en cuando la vida..." De vez en cuando la vida te jode vivo ¿verdad Silvia?.
Pues el programa en cuestión es como una recopilación de los momentos más duros de "El diario de Patricia". Familias que no se hablan, hijos adoptados, hermanos, amores del otro lado del charco. Lo más lacrimógeno e intenso del panorama televisivo.
Silvia, cariño, retírate hasta que te salga algo mejor, ya sé que todos tenemos que comer pero tú no te mereces esto. Si hasta en la sonrisa se te nota que no te gusta ni una pizca. Además, no te pega nada. Que contraten a Carnicero, a Terelu, a quien sea menos a ti. Es como si a Buenafuente le pones a presentar Gente. No se puede
Es amoral y contranatura
Si les haces un corte de mangas a tus jefes que sepas que cuentas con mi apoyo.
Ánimo guapa
Mi más sentido pésame.

Tarde o temprano tenía que hablar de ellos.
Hay dos tipos de forward.
- El forward innecesario
El forward innecesario es el forward inofensivo. Se puede dividir en subtipos dependiendo de su contenido o su presentación. Están las presentaciones en power point, los chistes gráficos, las fotos, las historias graciosas (o tristes), los corto-pego-un-post-y-lo-envío (un ejemplo claro de intrusismo laboral). No hacen daño, basta verlos, eliminarlos y el mal desaparece. Te puedes quejar de que llenan la "bandeja de entrada", que no bandeja de entrantes, pero ya está. Fin de la historia y del forward.
- El forward cabrón
El fordward cabrón suele contener un mensaje de amistad o de amor. "Alquien que te quiere mucho te ha enviado este mensaje". Tras lo cual se encuentra el contenido de un forward innecesario con una diferencia, el epílogo.
Todos los forward cabrones acaban con una maldición: Si no se lo envías a N personas en media hora algo malo te va a pasar.
Y yo me pregunto. La cuenta atrás o atneuc empieza a hacer tic tac en el momento en que lo lees o en el momento en que lo recibes??. Es algo que realmente me preocupa, estoy cada 20 minutos leyendo mi correo (no vaya a ser que se me pase el tiempo y por una tontería me arruine, o no encuentre el amor - en ese creo que me quedé dormida y no me dio tiempo a reenviarlo, así me va-) Tengo la casa llena de despertadores, me he comprado un portatil para poder mirarlo en el cine, mientras estoy de compras...
- Pero que haces???
- Tengo que mirar el correo
- Y no puedes esperar a que acabemos???
- No. No te preocupes cielo, lo hago por tu bien. Ves??? Si no llego a reenviar este te hubieras quedado impotente, y en la situación en la que estamos en este momento no sería nada bueno.
- Pues mira que yo creía que eras una paranoica
- Ale, ya está, sigue, sigue, que te quedan veinte minutos.

Otra de las preguntas que yo me hago al respecto es si son complementarios, si prevalece lo bueno a lo malo...
Es decir, si no reenvío uno que me dice que moriré virgen y luego envío otro que me dice que entonces aparecerá un gigolo en mi casa con los gastos pagados ¿qué pasará? ¿Vendrá el gigolo y le invitaré a un te con pastas?, ¿Me limpiará la cocina? ¿Se anularán los efectos del anterior o por lo contrario me volverá a crecer el himen? ¿Me crecerá el himen antes o después de que venga el gigolo, o aún peor, durante? mejor reenvío los dos.
De todas formas creo que son una contradicción en si mismos, ¿Como va "alguien que me quiere" a enviarme algo que puede arruinar mi vida por completo? Es imposible. O es un sádico o es imposible. Yo generalmente se los reenvío a mis ex o a alguna de las /&%/ con las que andan ahora, o a esa niña de cuarto que me rompió la Barbie. Son para enviar a la gente que más detestas.
Eso sí, les arruinas la vida pero de buen rollito y con estilo.
- Anita, eres tu? ¿que haces pidiendo en el metro?
- Te acuerdas el forward que me enviaste el mes pasado?
- ¿Cual? ¿El de envíaselo a 1500 personas en dos minutos o acabarás pididendo en el metro?
- Si ese
-¿No lo reenviaste? Si lo reenviabas alguien a quien quieres te hubiera llamado por teléfono
- Intenté hacerlo pero no tengo 1500 direcciones de correo
- ¿No? ¿Con lo popular que eres? Fíjate que yo pensé que sí. Lástima verte tan acabada. Dale recuerdos a Manolo de mi parte y toma 10 centimos anda.

Y tú con la conciencia tan tranquila.
Bueno, os dejo, que tengo que leer el correo. Por cierto si no le dais la dirección de mi blog a 15 personas en menos de cinco minutos os saldrá un grano en la nariz del tamaño de un elefante
Os quiero

Increible pero cierto. Mi maravillosa empresa, a la que estaré cientos o incluso miles de años agradecida por tenerme trabajando a estas horas (si no llega a ser por ellos qué andaría yo haciendo, drogándome, prostituyéndome, pasándomelo de p... madre ), ha organizado un consurso de Christmas. No de postales, ni felicitaciones de Navidad, no. Un concurso de "crismas". Para mi la crisma siempre ha sido la cabeza.
- Ten cuidado, no te tires por el puente que te rompes la crisma
Me decía mi mami de pequeña.
Claro que, bien pensado, la Navidad y la cabeza tienen mucho en común.
No hay momento en el que te comas más la cabeza (y los turrones) que en Navidad. Momento de reflexión y propósitos para el año siguiente.
¿Y qué es lo qué más llama la atención del señor de la lotería de Navidad? Pues su crisma, sin pelos ni poros. Brillante y virginal crisma.
La Navidad es el único momento del año en que no haces el ridículo si vas por la calle con un gorro de dormir teñido de rojo.


Por lo visto en la foto esa regla no vale para todo el mundo

Y ¿Dónde se ponen los gorros? Muy bien, un gallifante para cada uno, los gorros se ponen en la cabeza, a la altura de la crisma.
Tanto villancico te pone la cabeza como un bombo (a algunos les plantarías el bombo en la cabeza, pero eso es distinto)
Como volvemos a casa por Navidad, vemos al cabeza de familia (Cada año con más crisma y menos pelo, sobre todo si es el señor del anuncio de la lotería)

La gente se suicida más en Navidad. La mayoría de ellos se tiran por la ventana y se rompen la cabeza, es decir, se rompen la crisma.
Quizá los americanos, muy propensos al suicidio y a poner ventanas (o Windows) en todos lados, pensaron en esta similitud entre crisma y cabeza para poner su nombre propio a la Navidad.
Para que luego digan que los americanos no tienen sentido del humor.
Lo más curioso de la Navidad es que para ser cuatro días de mierda nos la anuncian con dos meses de antelación
- ¿Has comprado ya los turrones?
- Pero si estamos en octubre, Juani
- Por eso!!!!! Ya casi no queda tiempo. Un mes y poco y ya es Navidad.
- ¿Un mes y pico y no queda tiempo? Dios, que deprisa vives
- Es que mi novio es eyaculador precoz y, bueno, tanto tiempo juntos, le he cogido el ritmo
- Pero entonces sería al revés, irías más lenta ¿No?
- No. Además, deja de meterte en mi vida
- Pero... da igual
Me apuesto mi michelin derecho a que en menos de una semana ya nos tienen el super llenito de dulces navideños. Eso sí que está bien. Ese turrón de chocolate suchard en soledad, antes de la Navidad, cuando no tienes que compartir ni gilipolleces de esas, cuando es solo para ti no para tus primos, cuando no tienes el regusto del cordero, la merluza, los ibéricos, el marisco, el champán (primo del champú) y la ensaladilla de la noche anterior...

Eso sí que es celebrar. Eso y la extraordinaria.
Feliz víspera de la víspera del mes antes de navidad a todos

Porque no haces más que agrandar mi tristeza y llenar los huecos de esperanza vana, como el último aliento de un muerto.
Porque ya he tenido suficiente de rezar a dioses sordos de alma que miran hacia otro lado
Porque no quiero morir por tus besos, respirar por tu boca, soñar con tus ojos.
Porque no hay ángel que extienda sus alas para protegerme del daño que ya me has hecho sin saberlo
Porque no quiero encerrarte en palabras para sentirte mío ni verme derrotada por saber que es la única forma de tenerte
Porque no quiero despertar mañana fría, sintiéndome sola, deseando compartir el café contigo
Porque no pienso maldecir tu nombre golpeando la almohada, ni puedo derramar una lágrima más por nadie
Porque no quiero que lo sepas, porque no quiero morderme la lengua
Porque nunca hubo época para tenerte, tiempo para amarte ni año para bendecirte
Porque no quiero imaginar como serían los domingos a tu lado ni desear peleas estúpidas por ver quién se ducha primero
Porque no quiero luchar por merecerte, ni avergonzarme de quien soy, de cómo soy, de lo que veo
Porque no quiero decepcionarte ni que me decepciones
Porque sé que acabaría como siempre acaban estas cosas
Porque prefiero sentir nostalgia por lo que nunca ha ocurrido que desear que nunca hubiese pasado
Porquen no quiero ver tu cara en aquellos que me regalan besos porque les sobran
Porque no quiero recoger las migajas que dejan aquellas con quien eres sincero
Porque no quiero desear ser otra para bailar contigo por las calles vacías cuando todos duermen
Porque no quiero sentirme insegura cuando te tenga cerca
Porque no quiero más canciones prohibidas por recuerdos , ni películas que duelen ni regalos que esconder
Porque ya sabemos cómo acaba el cuento cuando es el príncipe quien besa a la rana
Y gira la cara si nos vemos de nuevo porque no quiero cruzarme con tu mirada
Y yo daré media vuelta si sales a mi encuentro porque no quiero ver cómo te callas

- Gracias por acompañarme
- ¿No me vas a invitar a una última copa?
- No

Querida desconocida de la linea 6:
Vale que estamos en una época del año completamente aclimática.
Vale que estamos en un momento de la historia en que a cualquier cosa se le puede llamar ir vestido
Vale que yo no soy precisamente Miss Elegancia 2005
Pero hay cosas que me superan
El vestido de flores transparente que te compraste en Ibiza para ir a la playa y las botas negras de borreguito NO QUEDAN BIEN.
Así que te agradecería que en próximas ocasiones evites tener la discusión que has tenido con tu amiga esta mañana. No la critiques por ir con sus vaqueros y su camiseta (así, sin arreglar, fíjate que pintas me traes). Ir de fashion-victim no te pega. Ni siquiera con tus mechar rubias oxigenadas y esos mechones a lo Edurne que te hiciste la semana pasada.
Tu amiga tiene razón. Juntar ropa de verano con ropa de invierno no tiene que dar como resultado ropa de entretiempo, por muy fondo de armario que sea, igual que si pasas frio en los brazos y calor en los pies no vas a quedarte templada.
Así que no te queda otra si quieres ir de moderna. O pasas frio o pasas calor. Ser fashion cuesta y si no haz lo que yo, vete como te de la gana y cállate la boca.

El Congreso aprueba la ley que prohíbe fumar en el trabajo

La norma no prevé la creación de áreas para fumadores en las empresas y organizaciones
La comisión legislativa del Congreso ha aprobado hoy la Ley Antitabaco, que prohibe fumar en todos los centros de trabajo a partir de enero. La ley pasará directamente al Senado, pues la comisión tiene competencia legislativa plena, y afectará a los diez millones de fumadores que existen en España.
El País. 05 de octubre de 2005

Diez millones de votantes sin voz ni voto. Qué va a ser de nosotros.
El país se hunde.
No fumar en el trabajo puede tener consecuencias positivas (alguna) para la otra mitad de personas que tiene nuestro siempre adorable país. Aún así no es justo.
¿Qué va a ser del descansito para fumar el cigarro? ¿qué va a ser de ese momento de reflexión, cigarro en mano, frente a la pantalla de ordenador?
Además, el tabaco previene enfermedades. Por ejemplo el Alzeimer. No conozco ningún fumador con Alzeimer (puede que sea porque no les da tiempo, se mueren antes. El ser humano es libre de matarse como quiera)
Pero aún así no les importa. Nos lo prohiben, pretenden subir los impuestos de las cajetillas, nos bombardean con publicidad anti-tabaco.
Pues ya estoy harta. Pido y ruego que se aprueben otras leyes que harán la vida más facil a los más de veinte millones de españoles

A TODOS AQUELLOS QUE SE OFENDEN CON EL HUMO DEL TABACO ...
... en las estaciones de transporte público. Duchense. A mi me molesta el olor de sus axilas
... en los restaurantes. Eduquen a sus hijos. A mi me molestan los gritos y berreos ensordecedores
... en la calle. Utilicen el transporte público (y duchense). El humo de los coches también molesta y contamina mis pulmones
... en los bancos. ¿Como diablos pueden protestar del humo en un banco? Es lo menos malo que tienen los bancos. Debería ser una obligación fumar en el banco.
... en las colas. Su tiempo de consulta no debe superar los tres minutos. Tengan claro de antemano que es lo que van a preguntar. No es necesario que le cuenten su vida a nadie, no es necesario que griten a nadie, no es necesario que se pasen diecisiete minutos buscando el dni, o el dinero, o el papel de turno...
...en el trabajo. Lávense los dientes. Es mucho más molesto el olor de alguna que otra boca de no fumador por las mañanas (esa mezcla entre putrefacción y acetona) que el olor del tabaco.
Todo esto excluyendo otras cientos de miles de cosas que el ser humano hace y molesta al resto de la sociedad

Y no me vengais con el cuento de los fumadores pasivos. Vivimos en un mundo contaminado. Con el agua contaminada, la comida contaminada, el aire contaminado, las relaciones contaminadas, el sexo contaminado, la familia contaminada, el poder contaminado, la amistad contaminada...
¿QUE MAL TE PUEDE HACER UN CIGARRILLO?

Y es que suena parecido pero no es igual.
Cuando yo era pequeña mi mamá me decía
-Si no estudias tendrás que trabajar los fines de semana por una miseria ¿Quieres eso?
- Pues mami, mira que soy masoca, pero obviamente no.

Con esa amenaza tan terrible quién es el guapo que no estudia.
Así que dejé de lado mi vaguería crónica durante unos 16 años y me convertí en una mujer de provecho. Con estudios y todo.
Ja, mamá. Ja, ja y ja.
Y es que el nivel de trabajo de uno es directamente proporcional a los estudios que tiene. Y su nómina inversamente proporcional a la cantidad de trabajo que realiza. Es decir, que el que tenga carrera que se joda.
Si yo hubiera sabido esto hace 20 años, por mis muertos que le habrían dado a esa obsesión por pintar figuritas geométricas de colores sin salirse del borde.
Hubiera sido la macarra de parbulitos.
-[insert new name], has hecho los deberes?
- Pues verá, ¿usted tiene estudios superiores?
- sí, pero qué tiene que ver..
- Por favor, limítese a contestar. ¿Tiene o no?
-Sí
-¿Y cuanto cobra?
-Pues.. unos 600 euros [(Nunca soy capaz de volver a la niñez con exatitud económica)]
- Y trabaja cinco días a la semana
-Sí
-Ocho horas
-Sí
-Pues déjeme informarle que ha perdido usted cinco años de su vida entre libros y café. Ha perdido usted noches y noches de sexo duro, drogas, música y demás diversiones. Y todo para nada. Así que yo ayer llegué a casa del cole y me puse a hacer cocteles y ejercicios de respiración. Voy a dedicarme a la música o a ser camarera, todavía no lo tengo claro. Así que las figuritas me las va usted coloreando para cuando sea millonaria y necesite algo de arte abstracto, que es muy cool.
Y me hubiera ido mucho mejor.
Yo estudié para no tener que trabajar los domingos y cobrar más.
Y aquí me teneis un domingo a las siete de la tarde currando por una miseria. Eso sí, tengo muchísima más conversación que Rosa de España, al menos se me entiende mejor. Pero dado el mundo en que vivimos sería mucho más feliz si me hubiera dedicado cinco años a pasar cuatro horas en un gimnasio y dando cursos de "Cómo ser Idaira. Cantar como las perras y hacer de la pena un arma"
Así no se puede ser feliz, no se puede

Dado mi alto poder de combocatoria y los miles de mails que he recibido buscando un nuevo nombre para mi misma (sí, estoy siendo sarcástica), he decidido pasar a llamarme [insert new name]. por eso y por otras ventajas. A saber.
A) Mola. Es una ventaja simple y subjetiva, pero es lo que hay. Además, después de comentarlo con algunos de mis amigos (esos que jamás contestan a nada que escribo) hemos llegado a la conclusión de que, simplemente, mola.
B) Cuando me pregunten cómo me llamo podré decir eso de "Como tu quieras que me llame, guapo". Siempre he querido hacerlo (Dios, que zorra que me encantaría ser). Ya, es que es domingo, y después de dormir sola otra vez en cama extraña pues a una le sale la puta que lleva dentro, de esas que cobran y no trabajan los domingos por la tarde (que es lo que se supone que estoy haiendo en este momento, escribiré sobre esto, seguro).
C) La gente que no me haya leido jamás no sabrá si soy mujer, hombre o hermafrodita. Sí, es una ventaja. Así podrán leer sin prejuicios sociales estúpidos (Repito. Es domingo, tengo resaca y estoy currando así que pongo las escusas que me de la gana, ¿vale?)
D) No refleja ningún estado de ánimo ni forma de ser. No es depresivo, ñoño, modernillo, popi, hippie, intelectual, gótico, punk, romántico, estúpido... Simplemente es.
E) Cabe. Me explico. Quise dejar un comentario como "LapedorraantesconocidacomoOfelia" pero el mundo de los unos y los ceros permite hasta un máximo de caracteres X que es menor que el nombre que pretendía poner. [insert new name] cabe en todas las cajas de texto o textbox que hay repartidas por el mundo.
F) Porque es el mejor que se me ha ocurrido. Seguramente habrá cientos de miles de nombres mejores que cumplan las características antes descritas pero no se me han ocurrido más.

Y al que no le guste que hubiera propuesto el suyo. Esto es como las elecciones, si no votas no protestes y si has votado te jodes

Psicológica, médica, económica, social, del Estado...
Cualquier tipo de ayuda me vendría bien, gracias.
Pero lo que voy a pedir hoy es mucho más fácil, no requiere ningún tipo de estudios específicos, ni tener que aguantarme (que ya es un puntazo), ni dinero. Solo un poco de voluntad.
(Parezco un cura vendiendo un sermón)
Pues, hijos mios, tras más de una veintena de años con el mismo nombre, he decidido cambiar. Si Dios tiene más de uno por qué yo no??
Además, Ofelia, a parte de ser un poco horrible y poco original, es muy típico, aburrido y dramático. Muy en concordancia con lo que yo era cuando empecé a escribir aquí, pero nada que ver con mi nueva yo. La nueva e inigualable [insert new name]!!!!!!!
Así que acepto nuevas y originales propuestas (arriesgándome a que más de uno/a se pase de listo/a).
Si la Emperatriz Infantil hubiera tenido un blog no las hubiera pasado tan canutas por un cambio de nombre de nada.
En fin, que se abre la veda para el que quiera desquitarse.
Prometo elegir al menos uno

Lo sé. Lo soy. No estoy hablando de mi ludopatía ni mi carismática y atrayente personalidad (que podría). Pero no, no me gusta hablar bien de mi misma , que lo hagan los demás
...

...


Bien, ahora que ya no tengo el ego en la suela de los zapatos, puedo enfrentarme a la realidad.
Es cierto, alguien me llamó Reina de corazones. Y sería todo un piropo y la mar de bonito si no fuera porque estábamos en medio de una maravillosa encuesta.
-"¿Qué personaje de Disney eres tu?"
-Pues tu eres la sirenita, y tu el rey león, y tú Alicia en el país de las maravillas..
-Y tú la Reina de Corazones.

Le hubiera odiado de por vida, lo juro, en ese momento hubiera lanzado sobre él uno de mis peores conjuros, me hubiera levantado, hubiera dado un puñetazo en la mesa y habría gritado a los cuatro vientos
-Que le corten la cabeza!

Hubiera hecho todo eso y más si no fuera porque encima el muy /&(/&(&%/$%/&%&$$& tenía razón.

Una semana más.
Un dolor que atraviesa el alma.
Un vacío que no se puede llenar.
Un sueño de los que no se cumplen
Un cansancio que no se cura con un sueño reparador.
Y lo único que queda es fingir que todo va bien, que te vas recuperando.
Y lo único que esperas es que el día pase con el menor número de incidentes.
Y lo único que pides es cerrar los ojos y poder dormir

...

De repente, la muela del juicio vuelve a situar su espada sobre mi cabeza.
Un recuerdo, un malestar, una solución.
Metamizol

...

Un fundido en azul
Un arcoiris
Un compañero de trabajo amable
¿Un compañero de trabajo amable?
Un momento.
Ahhhh Metamizol...

- ¿Que hora es?
- las seis
- De la tarde?
- joooooder
- Metamizol
- Pásate uno
- It's going to be that not
- a ver como son?

Pierdo la conciencia.

Fundido en rosa
Mariposas
Recuerdos, miedos, paranoias
Una píldora roja de aproximadamente 2 metros de alto con una capa azul se aparece ante mi. Tras ella, en carton-piedra un bocadillo (de los de comic) con bordes rojos y amarillos. En el interior se puede leer "Supra-metamizol Strikes Back"

Vuelvo en si, digo en mi, digo vuelvo.
Veo a mi compañero subido encima de una silla, mirándome aterrado
-Esta bien, te las devuelvo, no me pegues más

Ahhhh Metamizol

Ayer despues de mi desfogue momentaneo (pido mil perdonitos a quien pudiera ofender) y tras una hora de transporte público leyendo a Jodorowsky (altamente recomendable si has superado algún cuadro psicótico, si no mejor lees otra cosa) conseguí llegar a casa con ganas de tomarme una manzanilla, viciarme a los Sims e irme a la cama. Pero el destino tenía otro tipo de planes para mi (uch, que filosofal que ando).
Mi estimada y adorable compañera de piso (no, no la estoy haciendo la pelota pero es mejor decirla cosas bonitas...) estaba en casa.
-Bueno, cariño, ¿te cambias y nos vamos al cine?
-?????? qué?????
- Ayer te lo dije y aceptaste, hoy,día del espectador, muertos vivientes, sangre, política...
- Uff, ¿me lo preguntaste?
- Si
Me di cuenta de que tengo que dejar de decir "si" por sistema y empezar a escuchar a la gente cuando me habla. Así que 12 modelitos después (para luego acabar saliendo echa una pena) salimos de casa dispuestas a pasar una jornada tranquila con una tercera en concordia.
Pero, otra vez más, la conjunción del cosmos hizo que no fuera así. A nosotras tres se unieron dos más. Amigos de mi compañera y adoptados por mi como propios (me disculpen si se ofenden, anda voy a ser yo amigo de "esta"). Y el cine no nos esperó para comenzar la proyección.
Muertos en vida por el hambre y la decepción decidimos que ya que no había cine mejor nos gastabamos los euros en llenar el buche y sentirnos "bien" o "normal" (dependiendo de si pediamos una doble whoper o una whoper junior).
Y teniendo en cuenta que mis contertulios tienen ese mismo sentido del humor del que hablaba ayer, ese humor cínico, sarcástico,"hijoputa", y yo estaba bastante sembrada (no voy a empezar con la falsa modestia) pasé la noche sintiéndome en casa
Incluso me sorprendió gratamente la actitud de dos miembros del grupo a los que yo, por desconocimiento o prejuicio, no les tenía en muy buena estima.
Solo decir que acabé por la cuesta de Embajadores sentada en una silla de oficina inventando un nuevo deporte de riesgo ("Chairting").
Puedo afirmar que ayer fue el día que necesitaba que fuera aunque hoy esté hecha unos zorros, con los ojos como puños y me queden por delante horas y horas de trabajo.
Gracias a los cuatro

Hoy me han dicho que soy muy seca.
- Es que no pones dibujitos en tu blog
-¿Dibujitos?
-Sí, fotitas
- Fotitas?
-Jo, cómo eres
-Como soy...
- Ademas de vez en cuando te pones tan seria... Mira el blog de Ardelia. Ella si que es graciosa, y la lee mucha gente...
-Somos distintas
-Fíjate 122 comentarios!!!
- Esa no es la idea. Al menos no la mía...
- Así no vas a llegar a ningun sitio, y es que eres así para todo... Estética, cariñito, estética
- Ya. La jodida estética
- Ves? eres tan bruta... No hacía falta la palabrota
- ¿Qué más da?

Sinceramente me quedé con las ganas de partirle la cara. Aunque tiene razón, no pongo "fotitas" y puede que quede algo soso.
Últimamente me he dado cuenta de que me cuesta más escribir, necesito una fuente de inspiración. Ya no hay nada que me motive, nada interesante que contar ("Siempre hay algo que contar").
Pero bueno, dejemos a parte mis miserias.
Me quedé con ganas de partirle la cara. El problema no es lo que ha dicho, sino el cómo. No sé si os acordais que os hablé de una amiga mia. Clara. Pertenece a la misma especie, esa especie candidata a la bofetada. Tan dulce, tan apastelada, tan usante de diminutivos. Tan "mirala la pobrecita , que penita, jo" que me altera los nervios.
-Tú lo que tienes es envidia
- No exactamente
- La tienes!
Pues puede ser. En ocasion me lamento de ser como soy.
El otro día (hará tres meses de esto), salí con un "grupito". Fue una experiencia horrible. Sé que en ocasiones puedo tener un sentido del humor muy ácido, muy duro, muy sarcástico muy "hijoputa". Lo que no sabía es que eso me podría originar tantos problemas...
Primero.- No te entienden
Segundo.- Al no entenderte creen que estas hablando en serio
Tercero.- Se hacen una idea equivocada de ti
Cuarto.- Que fuerte..., la has visto... Yo te juro que he fli-pa-do. Por eso está sola...
Quinto.- ¿Y esta tía de que va?
En fin, que el encefalograma plano abunda (recuerdo una que me contestó "pues yo lo tengo redondo como todo el mundo") y el hombre (o en este caso la mujer) debe vivir en sociedad, actuar como la sociedad, parecerse (ellos dicen integrarse) a la sociedad...
Así que debería ser lo que se espera de mi, una chica graciosilla y monotemática (hombres y hay que ver como son, que distintos somos y lo importante que es eso). Rezumando incultura por cada uno de sus poros (pero oleeee! que salá que es!) o bien una diminutista adorable que hable de las flores, la paz, jopelines el amor como es de bonito, lo que te hace hacer.
Pues no señores y señoras, me niego.
Y el que quiera dibujitos que se compre un cuento de Disney (porque de entrar en un museo ni hablamos, claro)

Las modas son modas y gracias a Dios suelen durar un tiempo y pasar de largo. Sin embargo unas pocas perduran y se convierten en costumbre.
Hace unos añitos, pocos, se puso de moda en este país eso del antiamericanismo. Se basa en rechazar por activa y por pasiva todo lo procedente de ese país (excepto lo que viene de Hollywood, que es sagrado y la cocacola que ya la hacemos nuestra). La moda se fue extendiendo y hoy en dia afecta al 90 por ciento de la población. El mismo 90% que sueña con tirarse a Tom Cruise, Angelina Jolie o cualquier estrella monocelular, digo, mona y del celuloide (perdon).
Y resulta que Jorge Arbusto llega al poder y el pobre, más que monocelular es mononeuronal. Y ya tenemos la excusa perfecta. En el país de los ciegos el tuerto es el rey. Si Arbusto es presidente todos los demás tienen que ser helechos, es decir, vegetales, vegetativos, encefalogramas planos.
Y llegamos a la falsa conclusión de que un país es como quien lo gobierna y ya les pueden llover piedras, que se jodan todos, algo habrán hecho...
Imaginaos lo que deben de pensar de nosotros fuera. Porque no podemos presumir de que nuestros representantes brillen por su inteligencia, su cultura y su dominio de los idiomas. Aznar y su inglés de Texas no es mejor ni peor que Zapatero (Shoesmaker), que le preguntan (en inglés) por qué ha elegido Marbella de vacaciones y contesta "yes yes" (verídico)
Esa generalización ofende, tanto a nosotros como a ellos.
Os preguntareis qué punto me ha dado para que me ponga a hablar de esto...
Pues vereis, el otro día iba yo, más apretada que feliz , en el metro caminito del trabajo cuando aparece frente a mis narices la portada de un periódico gratuito
- QUÉ pone ahí!. Dije yo para mis adentros y mis afueras
Y es que no me podía creer lo que estaba leyendo. Atención al titular.
Letra: Arial
Tamaño: 12
(no estoy intentando cambiarlo en mi blog, es meramente ilustrativo)
TRAS EL KATRINA
Letra: Arial (again)
Tamaño: 78
ESTADOS UNIDOS PIDE AYUDA COMO EL TERCER MUNDO

QUÉ barriobajismo señores, el amarillo se vende barato oigaaaa!
Incluso lo regalan.
Y lo mejor es que lo importante no era que haya desaparecido una ciudad, que la gente esté sumida en el caos, que se hayan ahogado cientos de personas (si, son personas, americanos pero personas). Lo realmente importante es que, míralos, de las primeritas potencias mundiales y pidiendo ayuda, pues soy yo Zapa y no le cojo el teléfono, que se joda, algo habrán hecho. Que hubieran nacido en otro lado.
O como algún comentario que he oido
-Hay que joderse, y nosotros con sequía. Si quieren ayuda que nos manden agua.
NO COMMENTS
En fin. Que puedo estar a favor del antiproamericanismo. Que las cosas no son tan bonitas como las pintan, que norteamérica no es el paraiso terrenal, que la sociedad que nos venden es una mierda (aunque funciona), que Arbustín es tontolculo. Incluso puedo tolerar que no les guste la cocacola. Lo que me parece terrible es esa falta de humanismo que les acompaña, esa saña, esa venganza por no se sabe qué. Esa intolerancia que les echan a ellos tanto en cara...
No nos convirtamos en helechos. No actuemos como decimos que actuan los demas. No me seais... americanos

Se nota que acabamos de llegar de vacaciones. Tanto sol y tanta playa y tanta tapa radioactiva ha acabado con las neuronas que me quedaban. No, el alcohol y las drogas no tienen absolutamente nada que ver. Mis neuronas están acostumbradas y ya no lo toman como un agente externo. Es la maldita vida sana la que me mata.
El actimel y mi familia.
Porque al contrario que algún afortunado que se habrá podido ir a Praga (por poner un ejemplo), yo he pasado las vacaciones en casa de mi mamá.
Tenía tantas ganas de verla (y tan poco dinero) que no me pude resistir a su invitación.
Qué bonito. La familia reunida, mi hermana adolescente, mi mami premenopausica, mi abuela (no hace falta más presentación) y una servidora reunidas bajo el mismo techo.
A mi me encantaría tener una familia típica y normal, de esas que salen en la tele y que se quieren tanto. Pero no, mi familia es de todo menos típica.
Porque cuando una llega a casa espera un abrazo, un beso, un 'estas guapísima' y no lo que yo me encuentro.
Sí,lo primero que me dijo mi madre según bajé del tren fue: "Has engordado".
Ni siquiera era una pregunta, era una afirmación
- Sí mamá, tu deberías engordar un poquito también para rellenar los surcos
-¿Qué surcos?
- Esos tan raros que te han salido en la cara... espera... a ver...ah no! perdona mami, son tus arrugas.
En realidad para nosotras es una especie de ritual del saludo
Nos decimos todo lo malo de entrada y así no tenemos dudas de que pensará la una de la otra.
Tras la ceremonia de inauguración de las vacaciones anteriormente descrita ponemos rumbo a casa.
- Tu abuela llegó ayer
- Y que tal?
- Como siempre
- Uff
- Ya, ya lo sé hija
Pero lo peor de la llegada a casa no es la abuela (ella se reserva sus ataques hasta la mañana siguiente). Lo peor es esa masa de hormonas florecientes que te ataca segun entras por la puerta. Oyes sus pasos por las escaleras pero no te da tiempo a reaccionar, cuando quieres darte cuenta ya es demasiado tarde. Ella ya ha saltado sobre ti, abrazandote hasta ahogarte, chillándote al oído
¡TATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! ( expresión familiar para designar a la hermana mayor)
Y empieza a hablar
Y sigue hablando
Está completamente dispuesta a contarte con pelos y señales cada paso que ha dado desde Navidades.
No importa lo que intentes esquivarla.
Es omnipresente
Está en el baño, en la cocina, debajo de tu cama, dentro de la nevera...
Pasas el resto de la tarde con un pitido molesto en el oido y un murmullo que con los años has aprendido a obviar y finalmente, a las dos de la mañana, se calla.
-Mañana seguimos hablando
-¿Seguimos? - Me encanta como me incluye en sus monólogos sin siquiera preguntarme
-Si porque todavía no te he hablado de Cris y Juanjo, que están juntos y yo creo que Jose...
- Mañana seguimos
Al día siguiente, el tercer jinete de mi apocalipsis veraniego hace su aparición.
Armada con su aspiradora, a las 9:00, entra en tu habitación.
Una se acostumbra a no inmutarse por el sonido de semejante artilugio con la esperanza de que mi abuelita se de por enterada, dé la media vuelta y se ponga a limpiar cualquier otra cosa. Pero nooooo. Infeliz de ti si crees que puedes vencerla.
Si no reaccionas se acerca a la ventana, la abre, te quita las sábanas y grita:
-Veeeeeeeeeenga, que ya es hora!!!!!!!!!!!
- Vencida te levantas y sales al pasillo donde tu madre te espera con el bikini en la mano y cara de 'que bien lo vamos a pasar'
-A la playa, que mira que blanca estás... Este blanco Madrid, que reflejas el sol...
-Si mamá
El plan no estaría mal del todo si no fuera porque ODIO la playa en verano.
No me interpreteis mal. No es la arena ni el mar lo que me saca de quicio. Lo peor es que yo crecí allí. Puede parecer una tontería pero lo de tomar el sol y saltar las olitas (mira que somos cutres si nos ponemos) con la vecina del quinto, tu ex de sexto de E.G.B., el jefe de tu madre y tu profesor de Bases de datos mirándote, pues como que no apetece.
Tras la exibicion de mis nulas artes natatorias y mi fabuloso moreno madrileño, llega la hora de la cañita y las rabas (localismo que designa a los calamares a la romana, aunque no son exactamente lo mismo)
Y luego a casa a comer
Telenovela con la abuela (Si, y no quiero ningun comentario al respecto, ya hablaré en su momento de Pasion de Gavilanes)
Paseito con la familia
Y por fin, aunque parezca increible logras escapar, te escabulles y quedas con tus amigos/as de antes. Esos con los que ahora no tienes nada en común salvo recuerdos. Y con los que te pasas toda la noche emborrachandote y riendote de las borracheras que te cogías cuando tenias 17. Y te das cuenta de que los quieres. Que echas en falta esos momentos. Hablo de los 17 años, no de los amigos
Está bien, seamos serios, a los amigos también.
Porque esa memoria que tenemos nos hace recordarlos como eran entonces e incluso te hace gracia que la que era niña facha de papa con carnet del club de tenis ahora se ha afiliado al Partido Comunista porque ha conocido a un rastas que la trae por la calle de la amargura y se ha dado cuenta de que pecar resulta "super-entretenido".
Y así con todos.
Y te das cuenta de lo mucho que tu has cambiado también y de lo lejos que quedas de lo que antes eras.
Y te pasas una semana sintiendote extraña en ti misma
Pero de repente y sin darte apenas cuenta te sientes cómoda así, empiezas a escuchar a tu hermana, a reirte con tu madre y pasar la noche en vela hablando con ella frente a una botella de ginebra (ya he dicho que mi familia no es típica), le tiras a tu abuela la almohada segun entra en la habitación y ella te responde con el mismo gesto cariñoso (solo que ella utiliza el mango de la aspiradora) y vuelves a tener 17 años otra vez, y te lo pasas bomba con aquellos que, aunque solo sea 30 días al año, forman parte de tu vida. Y sales y te diviertes y averiguas que ese cariño eterno que le juraste a tu amiga del alma antes de largarte a 500 kilometros sigue estando ahí.
Pero, melodramas a parte, sabes que si se prolongase más de lo estipulado dejaría de ser tan fantástico. Asi que el 30 de agosto coges tu maleta y vuelves a tu rutina, a tu vida de siempre.
Y en cuanto entras por la puerta de tu casa y dejas la maleta en el suelo vuelves a ser tú de nuevo.
Así que nos va tocando reaccionar, olvidarnos del sindrome ese que han inventado para alargar las rebajas (si estas depre compras más) y darnos cuenta de que lo bueno si breve, pues breve y bueno.
Imaginad cómo sería la vida si lo que utilizas para salir de la rutina se convierte en rutinario

Últimamente he estado viendo la televisión. Tengo que admitirlo, soy vulgar. Y como todo español que se precie de serlo (español y vulgar) guardo un rinconcito en mi corazón, en mi memoria y en mis entrañas para el dichoso aparatejo. Tanto es así que en alguna de mis reuniones (me refiero a las que tengo con mis amigos, obviamente) he hablado de ella, hemos recordado lo que era antes e incluso en una ocasión intentamos explicarle a una amiga (que ni es española ni vulgar) a base de programas de nuestra infancia por qué estamos como estamos. Solo dijo una frase. "Ahora empiezo a entender muchas cosas".
Nos tiramos horas imitando a Felix Rodriguez de la Fuente, hablando de los Fruitis, los Aurones, Espinete y La bola de cristal (bandas sonoras incluidas).
Y es que el producto nacional abundaba en aquella época.
El que quiera llorar a moco tendido viendo lo viejo que se ha hecho con el paso de los años, le recomiendo que se pase por NocillaTV y luego me cuente...
Pero hay que reconocer que algunas de estas series nos han calado bien hondo. Quién no se acuerda de los diminutos o Alvin y las ardillas, Fraggel Rock, Dragones y Mazmorras, El cuentacuentos de Jim Henson...

En eso no hemos cambiado, el producto nacional era más abundante pero el que venía de fuera era mucho mejor.
En aquella época prepokemon, cuando los sábados por la mañana eran como un ritual y cada fin de semana, tras el telediario, te enchufaban la serie de moda, cuando no existía el zaping (tontería cambiar entre la primera y la dos y la primera otra vez) y David el Gnomo era el veterinario del momento, justo en aquella época, el anuncio era el rey.
Yo aún sueño con aquel "Busque, compare y si encuentra algo mejor cómprelo" o siento tentaciones de contestar cuando alguien me dice "Que suave, ¿Es nuevo? ". Tarareo la canción del colacao cada vez que estoy contenta, cuando me pringo salto "pof, la mancha" y siempre vuelvo a casa por Navidad. Porque soy mujer que si no sería "El hombre desactualizado"
Reconozcámoslo. Los anuncios consiguen lo que ya quisieran muchos. Sin apenas darnos cuenta pasan a ser parte de nuestra vida cotidiana e incluso de nuestro vocabulario. Ahora nadie dice "Ni borracho" todos nos conformamos con un "Pues va a ser que no". Y cuando nos damos un capricho nos justificamos con un "Porque yo lo valgo". Y esto es solo una muestra.
Vale que los programas y las series tambien logran el mismo efecto pero en menor medida. Para que la frase de una serie se convierta en un dicho popular deben pasar como mínimo un par de meses, pero los anuncios lo consiguen en un día.
Hay anuncios de todos los tipos y para todo tipo de personas. "para los altos, para los bajos, para los gordos, para los flacos..."
Así que si estás viendo tu serie favorita y llega el momento de la publicidad, no cambies de canal, observa los anuncios con detenimiento, no los rechaces porque no te servirá de nada. No los abandones a su suerte porque,que te quede claro, "Él nunca lo haría"

En la vida de una mujer, toca muchas veces escuchar la dichosa frasecita mientras una está al borde del suicidio, llorando como si le fuera la vida en ello y con un dolor en el pecho que solo se puede asemejar a un ataque al corazón. Sí. Las relaciones se acaban y ellos vienen y te dicen:
Me he estado tirando a tu amiga Puri los últimos tres meses y en el último polvo me he dado cuenta de que te quiero pero no estoy enamorado de ti. Te mereces alguien mejor que yo, que soy un cerdo, eres la persona más maravillosa del mundo y sé que no voy a encontrar a nadie como tú. Por eso te dejo libre, para que encuentres a ese hombre que te está esperando y que te querrá como yo no he sabido hacerlo. Pero no quiero perder tu amistad. ¿Podemos seguir siendo amigos?
Esto es un resumen de lo que viene a ser una conversación de ruptura standard (yo creo que se las bajan de Internet). Te torean -"Me he estado tirando a tu amiga"-, te ponen las banderillas (véase todo el mensaje) y luego, la puntilla, por si no tenias bastante, cuando crees que el corazón se te va a salir por la boca y que tu vida ya no tiene sentido, te suplican no perder tu amistad.
Que bonito. El valor de la amistad por encima de todas las cosas.
Pues bien, a mi, como a todas, me ha tocado escuchar esa pregunta unas cuantas veces.
Pero, claro está, no todas las relaciones son iguales y por supuesto no todas las rupturas son iguales.
Hay veces en las que ninguno de los dos sufre (que sí, de verdad, yo también pensaba que no existía esa posibilidad).
Son ese tipo de relaciones que nunca han sido tales, cuando la amistad empieza a tener una serie de privilegios que consisten, básicamente, en un consuelo mutuo. Lo malo de esas relaciones es que vienen con fecha de caducidad, son insostenibles por más de cuatro o cinco meses. A partir de ahí, si ninguno de los dos a dado un paso en uno u otro sentido, se empiezan a marchitar, se enfrían y obviamente se extinguen. Es inevitable (aparte de que es lo mejor que puede pasar). Pues bien. En el último año, la abajo firmante a mantenido una de esas relaciones sin nombre con la certeza de que no iba a ningun lado. Por mi parte he podido estar confusa en cuanto a lo que sentía y su magnitud, pero cuando te das cuenta de lo que quieres a una persona es justamente en el momento en que la pierdes. Y yo puedo decir (tremendamente aliviada) que no estaba enamorada. Los últimos tres meses han sido, digamos, bastante escasos de muestras de cariño por ambas partes y la GRAN CONVERSACIÓN estaba a la vuelta de la esquina, acechando, esperando el momento justo. Sabíamos que iba a ocurrir, solo era cuestión de encontrar el momento para que ocurriera.
Y ocurrió anoche.
Tras un par de cervezas y unas tapitas (el verano está en el aire) y viendo que la tensión era insoportable, decidimos sacar el tema, no sé exactamente quién de los dos fue, el caso es que llegamos a la conclusión de que ya no se podía seguir adelante.
Y por primera vez en la vida, realmente me preocupé por perder su amistad, no hubo toreos ni banderillas, fue simplemente una exposición de lo que los dos ya sabíamos con anterioridad. No hubo llantos ni ganas de morir y los dos sabemos que podremos vivir perfectamente sin volver a besarnos en algún lugar menos aséptico que la mejilla.
Ha sido bastante raro el volver a casa con una sonrisa después de semejante conversación y más extraño todavía el leer un mensaje que me ha enviado esta mañana sin que me de un pinchazo en el costado.
Es bastante raro el recordar sin que duela, el sentir que se puede rememorar con cariño y ver que lo hemos pasado bien, que no te arrepientes, que no le odias, ni le amas, ni echas de menos sus labios. Que lo único que importa en este momento es que sabes que puedes hablar con él sin derrumbarte y, sobre todo, que podemos seguir siendo amigos.

Gracias David por ser como eres, por estar ahí cuando te necesito y por hacer que me sienta feliz de conocerte.
Un beso azul (sin daltonismos)

Ya llego el verano a nuestras vidas, el calor, la cerveza con limón y las quinceañeras medio desnudas, y, claro está, no nos apetece escribir, ni leer, ni encender el ordenador...
Un amigo mío que está estudiando para médico (como diría mi abuela) me ha dicho que es normal, que es una reacción física, me refiero a corporal, vamos, que tiene que suceder, debido, entre otros a los siguientes motivos:
1.- Nos baja la tensión. Normal. Los jefes se van de vacaciones, los vecinos también, hay menos coches en la carretera y , como hace calorcito, el café caliente apetece menos. Hay menos tensión, está claro
2.- Llega menos sangre al cerebro. En el caso femenino se nota una inusual torpeza en los movimientos, simpleza permanente, disminución de la capacidad de comunicación, falta de coordinación... En el caso masculino no se encuentran diferencias con el resto de estaciones.
3.-Hinchazón generalizada. Se hinchan los pies, las manos, todas y cada una de las partes del cuerpo (excepto alguna importante). Sobre todo las caderas, la panza y el culo. Una rebaja del consumo de helados actuaría como antiinflamatorio.
4.- Aumento de la deshidratación. El cuepo humanos suda más y necesita más agua, con lo que se dirige en manadas (cual aves migratorias) en busca de las grandes masas de dicho líquido. En algunas ocasiones intenta salvar a sus seres queridos de la deshidratación y los lleva consigo. En otras, la desazón es tal que hace que el individuo se olvide de todo, incluso los familiares más cercanos, como los hijos adolescentes, el marido y la suegra. Los que se quedan atrás deben salir ,una vez el sol se haya ocultado, en busca de algo que aplaque su sed. En este caso, debido a la lejanía de las masas de agua, se busca la ingestión de otro tipo de líquidos fermentados o desinfectantes.

Y sobre todo y ante todo porque es la única época del año en que podemos ver el cuerpazo del vecino/a encharcadito en aceite, con todos los músculos al aire y la sonrisa profident, luciendo palmito a 10 metros con el agua salpicando sus abdominales...

Felices vacaciones (a quien las tenga)

Dicen que no hay nada peor para una mujer que otra mujer.
Me he pasado toda mi vida negándolo y, aunque lo seguiré haciendo, tengo que reconocer, así, entre nosotros, que tienen razón.
Yo era más o menos feliz en mi trabajo, digo más o menos porque estar rodeada de pijos e insoportables (hay de los dos) 12 horas al día, pues como que tampoco es para tocar las castañuelas pero bueno, lo llevábamos bien. Ellos no se metían conmigo, yo no me metía con ellos. Alguna que otra mirada fulminante pero la cosa no iba más allá. Yo era la única mujer entre tanto machito insoportable así que sufría sola y en silencio los chistes machistas y las bromitas estúpidas.
Un buen día, así, de sopetón, llego a mi mesa y, sorpresa, sorpresa, puedo divisar a lo lejos una falda.
Yo, adorable, como siempre, me acerco a dar la bienvenida a semejante especimen (lo de que era un especimen semejante, lo noté después) y me encuentro con un escrutinio de mi ser que, he de reconocer, no me habían realizado jamás. Ni los hombres con los que he dormido, ni mi médico, ni mi ginecólogo habían revisado tan bien y en tan poco tiempo cada centrímetro, cada arruga, cada pliegue. Por primera vez en mi vida me sentí observada, como si estuvieran invadiendo mi intimidad. Terminado el retrato robot puso cara de asco a lo cual respondí con la mejor de mis sonrisas.
- Hola soy Ofelia, encantada
- Isabel
y me da la espalda
Encantadora
Pues los días van pasando y la niña se va creciendo en su labor como si fuera directora general.
Bien es cierto que yo lo de que me den órdenes no lo llevo muy bien, lo llevo casi tan mal como que me miren de arriba a abajo a ver que modelito traigo puesto, cada día, segun entro por la puerta.
Y claro, entre que ella ya se jura jefe de proyecto y yo paciencia tengo muy poca, esta el ambiente que se corta con cuchillo.
Hay que reconocerle a la muchacha su buen hacer poniendo cachondo al personal, hasta ha habido invitaciones bastante explícitas por su parte, cosa que le hace ganarse la simpatía del sector masculino, es decir, todos los demás y la completa desaprobación y enhojo del sector femenino, es decir yo.
Hoy, y ya para rematar la faena, se ha puesto a organizar mi trabajo como si se tratase del suyo, precisamente hoy que no tengo yo el día para mucha fiesta. Así que he estado a puntito de levantarme, arrancarla el bazo (sí, el bazo, no el brazo) y matarla a golpes con él.
Ya lo he probado todo, yoga, meditación, tai-chi, clases de preparto (por aquello de inspirar, expirar) y nada, que no hay manera, que la chiquita me sigue irritando (por decirlo sin perder los pocos papeles que me quedan) igual o más que el primer día. De la bilis que me despierta me va a acabar saliendo una úlcera.
Lo más triste de todo, y eso es algo que sé, es que llegará el día en que la tenga de jefe y me tenga que morder la lengua y decirle si bwana y todas esas cosas porque desgraciadamente, en el mundo en el que estamos, las personas como ella llegan lejos. Yo creo que es porque son pluriempleadas, todas tienen su trabajo y además, tanto trabajando como en sus ratos libres se dedican a la profesión más antigua del mundo, la de joder, sea de la forma que sea. Ese matiz, claro está, va en función de la persona que jode y sobre todo de la persona jodida

Ya es que hemos llegado a un punto en este país de no retorno...
Yo ya no sé si reirme o llorar.
Pongámonos en antecedentes:
TVE (ya empezamos mal)
Programa para niños (la cosa sigue empeorando)
Copia barata de los teleñecos con un ex-triunfito de compañero de batallas (ALERTA ROJA, ALERTA ROJA, ATENCIÓN, TODOS A SUS PUESTOS!!!!)
Como en todo programa que se precie de serlo hay dos homosexuales
Esos dos homosexuales se casan
... Y salta la alarma social...
Ana Botella preguntándose dónde narices están las manzanas y las peras en esta historia, que les van a salir los niños nectarinas, no como su nieta, que es guapísima, igualita a sus papás...
Y ya la tenemos liada.
El PP poniendo el grito en el cielo, el PSOE que no sabe de donde le caen las tortas...
- Mira Vladimir, eso es manipulación de la información, estais haciendo propaganda sucia sobre los matrimonios homosexuales
- Que no Borja, que no es así, que nosotros no tenemos nada que ver

La historia sería supergraciosa si no fuera porque me parece increible que a estas alturas de la evolución social no vemos esto normal.
¿Propaganda de matrimonios homosexuales? Por el amor de un ente superior, que no es como comprar una lavadora.
- Es que las tías están más baratas, Juani, es la ley de la oferta y la demanda, y como hay más, pues claro... Así que me voy a hacer lesbiana, es que he visto un anuncio en la televisión que dice que son lo mejor para, bueno, ya sabes...
- Parece que me estas hablando del BIO Soja con Lactomevacilas
- Que no Juani, anda no seas tonta, acercate un poquillo y ya verás tu que bien... Plan 15 días Special G.

Pues si el PSOE quería hacer propaganda yo de ellos lo hubiera aprovechado en plan pack 3 x 1
La historia sería más o menos así:
Los Lunnis, inmigrantes, se conocieron en la cola para los papeles. Curiosamente todos iban a trabajar limpiando el piso del triunfito, que necesita mucha gente para que su casa brille como los chorros del oro (es que un apartamento de 30 metros cuadrados da muchísimo trabajo y uno solo pues no puede...) Así que entre pásame el plumero y limpiame ese polvo, el roce hace el cariño (otra ventaja de esos pisos tan perfectos para jóvenes) pues dos Lunnis se enamoran, y a quién le importa su sexo o religion, este país, tan muilticultural, tan poco racista, tan fantástico, tan 'Spain is different' tiene cabida para todo tipo de personas, relaciones y cestas de la compra.
Pero yo creo que toda esta estrategia tiene otro fin diferente, y es que el divo del pop, el super made in England, Sir Elton John, ha amenazado gravemente con venir a casarse a nuestro país y hay que preparar a los niños para semejante trauma. Porque una cosa es que dos homosexuales se casen y otra muy distinta es tener que explicarle a los niños los matrimonios por conveniencia, por dinero, por no tener que limpiar la casa del triunfito, por la soledad, por costumbre, porque sí...
Eso es mucho peor y mucho más grave, aunque se lleve haciendo desde que el troglodita de la cueva de al lado resulta que tenía la rueda más grande del poblado y, claro está, se las llevaba a todas de calle.
Recomiendo a todos aquellos que se escandalizan porque dos extraterrestres del mismo sexo se casen que les expliquen a sus hijos como fue la historia de amor entre su mama y el Rolls Royce de su papá, a ver si así entienden como es que su papá es más viejo que su abuelito...
Yo si que estoy escandalizada pero no por la vida amorosa de los Lunnis sino por la mia, que si que es para alarmarse, que de puro escueta ya ni existe...

No te quedes inmóvil
al borde del camino,
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca,
no te salves,
no te llenes de calma.
No reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas,
entonces
no te quedes conmigo.

Pues si, he tocado fondo. Eso me pasa por pesarme.
Viendo lo que he tenido que ver (esa aguja de la báscula subiendo y subiendo) he mantenido una larga conversación conmigo misma. Una parte de mi decía: Pero qué más dará. No me digas que ahora, a estas alturas, te vas a poner a seguir los canones de belleza absurdos de las niñas monas anorexicas. Venga ya, la belleza esta en el interior, vales mucho por quien eres, por como eres, no por lo que se ve
Mi otro yo solo dijo una frase. Eso si, fue concluyente: ¿No por lo que se ve?. Y una mierda
Fin de la conversación
Así que me he ido al super y he comprado litros y litros de gazpacho. Durante el día, cuando tenga hambre, gazpacho, que tiene bien de vitaminas. Y para cenar filete a la plancha (habrá que echar el aceite como si fuera mercromina, con cuidado y cuentagotas) e infusión, que son muy sanas y quitan el hambre.
Así todo el santo verano, hasta que para jugar al escondite me valga con ponerme de perfil.
Y es que, por mucho que nos empeñemos en negarlo, el bikini se ve mucho más bonito sin lorzas que con ellas. Y apetece que a una le digan cosas bonitas, le seduzcan... Y eso a las que tenemos lorzas no nos pasa por muy sensibles, inteligentes, cultas, simpáticas y bellas interiormente que seamos (que algunas ni eso). Porque, seamos sinceros, tú estas tomando una copa y se acerca alguien y te dice: He notado que eres una persona con una riqueza interior tal que me ha impresionado. Si quieres podemos irnos a mi casa y mantener interesantes conversaciones en frente de una copa de vino mientras me voy enamorando de tu forma de reir. Pues no. La realidad es mucho más triste. Tu y tus amigas conoceis al hombre perfecto, interesante, inteligente, culto, sensible sin ser ñoño, irónico, simpático... Y a ti y a tu belleza interior se os hace la boca agua, tanto que olvidais que, sea como sea, sigue siendo un hombre. Y os tirais horas y horas hablando, intercambiando opiniones, riendo. Toda la noche. Estás que no te lo crees. Y tu amiga Clara, más simple que una lechuga la pobre, se acerca con su sonrisa y su talla 36 y dice ¿Y ese Vermeer del que hablais quien es? ¿Uno de Erasmus? Fin. Perdiste. Su incultura junto con su frescura despiertan tanta ternura...
Vamos, que está tan buena...
Así que te vuelves a casa como te fuiste. Y tu amiga Clara se queda con Mr. perfecto, que está dispuestísimo a enseñarle todo lo que quiera mientras tu te conviertes en su mejor amiga, aquella mujer a quien le contará lo bien que le van las cosas con la simple de Clara.
Pues se acabó. No más conversaciones interesantes, no más amiga de nadie.
Llámame Clara