Me he pasado toda mi vida negándolo y, aunque lo seguiré haciendo, tengo que reconocer, así, entre nosotros, que tienen razón.
Yo era más o menos feliz en mi trabajo, digo más o menos porque estar rodeada de pijos e insoportables (hay de los dos) 12 horas al día, pues como que tampoco es para tocar las castañuelas pero bueno, lo llevábamos bien. Ellos no se metían conmigo, yo no me metía con ellos. Alguna que otra mirada fulminante pero la cosa no iba más allá. Yo era la única mujer entre tanto machito insoportable así que sufría sola y en silencio los chistes machistas y las bromitas estúpidas.
Un buen día, así, de sopetón, llego a mi mesa y, sorpresa, sorpresa, puedo divisar a lo lejos una falda.
Yo, adorable, como siempre, me acerco a dar la bienvenida a semejante especimen (lo de que era un especimen semejante, lo noté después) y me encuentro con un escrutinio de mi ser que, he de reconocer, no me habían realizado jamás. Ni los hombres con los que he dormido, ni mi médico, ni mi ginecólogo habían revisado tan bien y en tan poco tiempo cada centrímetro, cada arruga, cada pliegue. Por primera vez en mi vida me sentí observada, como si estuvieran invadiendo mi intimidad. Terminado el retrato robot puso cara de asco a lo cual respondí con la mejor de mis sonrisas.
- Hola soy Ofelia, encantada
- Isabel
y me da la espalda
Encantadora
Pues los días van pasando y la niña se va creciendo en su labor como si fuera directora general.
Bien es cierto que yo lo de que me den órdenes no lo llevo muy bien, lo llevo casi tan mal como que me miren de arriba a abajo a ver que modelito traigo puesto, cada día, segun entro por la puerta.
Y claro, entre que ella ya se jura jefe de proyecto y yo paciencia tengo muy poca, esta el ambiente que se corta con cuchillo.
Hay que reconocerle a la muchacha su buen hacer poniendo cachondo al personal, hasta ha habido invitaciones bastante explícitas por su parte, cosa que le hace ganarse la simpatía del sector masculino, es decir, todos los demás y la completa desaprobación y enhojo del sector femenino, es decir yo.
Hoy, y ya para rematar la faena, se ha puesto a organizar mi trabajo como si se tratase del suyo, precisamente hoy que no tengo yo el día para mucha fiesta. Así que he estado a puntito de levantarme, arrancarla el bazo (sí, el bazo, no el brazo) y matarla a golpes con él.
Ya lo he probado todo, yoga, meditación, tai-chi, clases de preparto (por aquello de inspirar, expirar) y nada, que no hay manera, que la chiquita me sigue irritando (por decirlo sin perder los pocos papeles que me quedan) igual o más que el primer día. De la bilis que me despierta me va a acabar saliendo una úlcera.
Lo más triste de todo, y eso es algo que sé, es que llegará el día en que la tenga de jefe y me tenga que morder la lengua y decirle si bwana y todas esas cosas porque desgraciadamente, en el mundo en el que estamos, las personas como ella llegan lejos. Yo creo que es porque son pluriempleadas, todas tienen su trabajo y además, tanto trabajando como en sus ratos libres se dedican a la profesión más antigua del mundo, la de joder, sea de la forma que sea. Ese matiz, claro está, va en función de la persona que jode y sobre todo de la persona jodida
Yo ya no sé si reirme o llorar.
Pongámonos en antecedentes:
TVE (ya empezamos mal)
Programa para niños (la cosa sigue empeorando)
Copia barata de los teleñecos con un ex-triunfito de compañero de batallas (ALERTA ROJA, ALERTA ROJA, ATENCIÓN, TODOS A SUS PUESTOS!!!!)
Como en todo programa que se precie de serlo hay dos homosexuales
Esos dos homosexuales se casan
... Y salta la alarma social...
Ana Botella preguntándose dónde narices están las manzanas y las peras en esta historia, que les van a salir los niños nectarinas, no como su nieta, que es guapísima, igualita a sus papás...
Y ya la tenemos liada.
El PP poniendo el grito en el cielo, el PSOE que no sabe de donde le caen las tortas...
- Mira Vladimir, eso es manipulación de la información, estais haciendo propaganda sucia sobre los matrimonios homosexuales
- Que no Borja, que no es así, que nosotros no tenemos nada que ver
La historia sería supergraciosa si no fuera porque me parece increible que a estas alturas de la evolución social no vemos esto normal.
¿Propaganda de matrimonios homosexuales? Por el amor de un ente superior, que no es como comprar una lavadora.
- Es que las tías están más baratas, Juani, es la ley de la oferta y la demanda, y como hay más, pues claro... Así que me voy a hacer lesbiana, es que he visto un anuncio en la televisión que dice que son lo mejor para, bueno, ya sabes...
- Parece que me estas hablando del BIO Soja con Lactomevacilas
- Que no Juani, anda no seas tonta, acercate un poquillo y ya verás tu que bien... Plan 15 días Special G.
Pues si el PSOE quería hacer propaganda yo de ellos lo hubiera aprovechado en plan pack 3 x 1
La historia sería más o menos así:
Los Lunnis, inmigrantes, se conocieron en la cola para los papeles. Curiosamente todos iban a trabajar limpiando el piso del triunfito, que necesita mucha gente para que su casa brille como los chorros del oro (es que un apartamento de 30 metros cuadrados da muchísimo trabajo y uno solo pues no puede...) Así que entre pásame el plumero y limpiame ese polvo, el roce hace el cariño (otra ventaja de esos pisos tan perfectos para jóvenes) pues dos Lunnis se enamoran, y a quién le importa su sexo o religion, este país, tan muilticultural, tan poco racista, tan fantástico, tan 'Spain is different' tiene cabida para todo tipo de personas, relaciones y cestas de la compra.
Pero yo creo que toda esta estrategia tiene otro fin diferente, y es que el divo del pop, el super made in England, Sir Elton John, ha amenazado gravemente con venir a casarse a nuestro país y hay que preparar a los niños para semejante trauma. Porque una cosa es que dos homosexuales se casen y otra muy distinta es tener que explicarle a los niños los matrimonios por conveniencia, por dinero, por no tener que limpiar la casa del triunfito, por la soledad, por costumbre, porque sí...
Eso es mucho peor y mucho más grave, aunque se lleve haciendo desde que el troglodita de la cueva de al lado resulta que tenía la rueda más grande del poblado y, claro está, se las llevaba a todas de calle.
Recomiendo a todos aquellos que se escandalizan porque dos extraterrestres del mismo sexo se casen que les expliquen a sus hijos como fue la historia de amor entre su mama y el Rolls Royce de su papá, a ver si así entienden como es que su papá es más viejo que su abuelito...
Yo si que estoy escandalizada pero no por la vida amorosa de los Lunnis sino por la mia, que si que es para alarmarse, que de puro escueta ya ni existe...
al borde del camino,
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca,
no te salves,
no te llenes de calma.
No reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas,
entonces
no te quedes conmigo.
Viendo lo que he tenido que ver (esa aguja de la báscula subiendo y subiendo) he mantenido una larga conversación conmigo misma. Una parte de mi decía: Pero qué más dará. No me digas que ahora, a estas alturas, te vas a poner a seguir los canones de belleza absurdos de las niñas monas anorexicas. Venga ya, la belleza esta en el interior, vales mucho por quien eres, por como eres, no por lo que se ve
Mi otro yo solo dijo una frase. Eso si, fue concluyente: ¿No por lo que se ve?. Y una mierda
Fin de la conversación
Así que me he ido al super y he comprado litros y litros de gazpacho. Durante el día, cuando tenga hambre, gazpacho, que tiene bien de vitaminas. Y para cenar filete a la plancha (habrá que echar el aceite como si fuera mercromina, con cuidado y cuentagotas) e infusión, que son muy sanas y quitan el hambre.
Así todo el santo verano, hasta que para jugar al escondite me valga con ponerme de perfil.
Y es que, por mucho que nos empeñemos en negarlo, el bikini se ve mucho más bonito sin lorzas que con ellas. Y apetece que a una le digan cosas bonitas, le seduzcan... Y eso a las que tenemos lorzas no nos pasa por muy sensibles, inteligentes, cultas, simpáticas y bellas interiormente que seamos (que algunas ni eso). Porque, seamos sinceros, tú estas tomando una copa y se acerca alguien y te dice: He notado que eres una persona con una riqueza interior tal que me ha impresionado. Si quieres podemos irnos a mi casa y mantener interesantes conversaciones en frente de una copa de vino mientras me voy enamorando de tu forma de reir. Pues no. La realidad es mucho más triste. Tu y tus amigas conoceis al hombre perfecto, interesante, inteligente, culto, sensible sin ser ñoño, irónico, simpático... Y a ti y a tu belleza interior se os hace la boca agua, tanto que olvidais que, sea como sea, sigue siendo un hombre. Y os tirais horas y horas hablando, intercambiando opiniones, riendo. Toda la noche. Estás que no te lo crees. Y tu amiga Clara, más simple que una lechuga la pobre, se acerca con su sonrisa y su talla 36 y dice ¿Y ese Vermeer del que hablais quien es? ¿Uno de Erasmus? Fin. Perdiste. Su incultura junto con su frescura despiertan tanta ternura...
Vamos, que está tan buena...
Así que te vuelves a casa como te fuiste. Y tu amiga Clara se queda con Mr. perfecto, que está dispuestísimo a enseñarle todo lo que quiera mientras tu te conviertes en su mejor amiga, aquella mujer a quien le contará lo bien que le van las cosas con la simple de Clara.
Pues se acabó. No más conversaciones interesantes, no más amiga de nadie.
Llámame Clara