Cualquier tipo de ayuda me vendría bien, gracias.
Pero lo que voy a pedir hoy es mucho más fácil, no requiere ningún tipo de estudios específicos, ni tener que aguantarme (que ya es un puntazo), ni dinero. Solo un poco de voluntad.
(Parezco un cura vendiendo un sermón)
Pues, hijos mios, tras más de una veintena de años con el mismo nombre, he decidido cambiar. Si Dios tiene más de uno por qué yo no??
Además, Ofelia, a parte de ser un poco horrible y poco original, es muy típico, aburrido y dramático. Muy en concordancia con lo que yo era cuando empecé a escribir aquí, pero nada que ver con mi nueva yo. La nueva e inigualable [insert new name]!!!!!!!
Así que acepto nuevas y originales propuestas (arriesgándome a que más de uno/a se pase de listo/a).
Si la Emperatriz Infantil hubiera tenido un blog no las hubiera pasado tan canutas por un cambio de nombre de nada.
En fin, que se abre la veda para el que quiera desquitarse.
Prometo elegir al menos uno
...
...
Bien, ahora que ya no tengo el ego en la suela de los zapatos, puedo enfrentarme a la realidad.
Es cierto, alguien me llamó Reina de corazones. Y sería todo un piropo y la mar de bonito si no fuera porque estábamos en medio de una maravillosa encuesta.
-"¿Qué personaje de Disney eres tu?"
-Pues tu eres la sirenita, y tu el rey león, y tú Alicia en el país de las maravillas..
-Y tú la Reina de Corazones.
Le hubiera odiado de por vida, lo juro, en ese momento hubiera lanzado sobre él uno de mis peores conjuros, me hubiera levantado, hubiera dado un puñetazo en la mesa y habría gritado a los cuatro vientos
-Que le corten la cabeza!
Hubiera hecho todo eso y más si no fuera porque encima el muy /&(/&(&%/$%/&%&$$& tenía razón.
Un dolor que atraviesa el alma.
Un vacío que no se puede llenar.
Un sueño de los que no se cumplen
Un cansancio que no se cura con un sueño reparador.
Y lo único que queda es fingir que todo va bien, que te vas recuperando.
Y lo único que esperas es que el día pase con el menor número de incidentes.
Y lo único que pides es cerrar los ojos y poder dormir
...
De repente, la muela del juicio vuelve a situar su espada sobre mi cabeza.
Un recuerdo, un malestar, una solución.
Metamizol
...
Un fundido en azul
Un arcoiris
Un compañero de trabajo amable
¿Un compañero de trabajo amable?
Un momento.
Ahhhh Metamizol...
- ¿Que hora es?
- las seis
- De la tarde?
- joooooder
- Metamizol
- Pásate uno
- It's going to be that not
- a ver como son?
Pierdo la conciencia.
Fundido en rosa
Mariposas
Recuerdos, miedos, paranoias
Una píldora roja de aproximadamente 2 metros de alto con una capa azul se aparece ante mi. Tras ella, en carton-piedra un bocadillo (de los de comic) con bordes rojos y amarillos. En el interior se puede leer "Supra-metamizol Strikes Back"
Vuelvo en si, digo en mi, digo vuelvo.
Veo a mi compañero subido encima de una silla, mirándome aterrado
-Esta bien, te las devuelvo, no me pegues más
Ahhhh Metamizol
Mi estimada y adorable compañera de piso (no, no la estoy haciendo la pelota pero es mejor decirla cosas bonitas...) estaba en casa.
-Bueno, cariño, ¿te cambias y nos vamos al cine?
-?????? qué?????
- Ayer te lo dije y aceptaste, hoy,día del espectador, muertos vivientes, sangre, política...
- Uff, ¿me lo preguntaste?
- Si
Me di cuenta de que tengo que dejar de decir "si" por sistema y empezar a escuchar a la gente cuando me habla. Así que 12 modelitos después (para luego acabar saliendo echa una pena) salimos de casa dispuestas a pasar una jornada tranquila con una tercera en concordia.
Pero, otra vez más, la conjunción del cosmos hizo que no fuera así. A nosotras tres se unieron dos más. Amigos de mi compañera y adoptados por mi como propios (me disculpen si se ofenden, anda voy a ser yo amigo de "esta"). Y el cine no nos esperó para comenzar la proyección.
Muertos en vida por el hambre y la decepción decidimos que ya que no había cine mejor nos gastabamos los euros en llenar el buche y sentirnos "bien" o "normal" (dependiendo de si pediamos una doble whoper o una whoper junior).
Y teniendo en cuenta que mis contertulios tienen ese mismo sentido del humor del que hablaba ayer, ese humor cínico, sarcástico,"hijoputa", y yo estaba bastante sembrada (no voy a empezar con la falsa modestia) pasé la noche sintiéndome en casa
Incluso me sorprendió gratamente la actitud de dos miembros del grupo a los que yo, por desconocimiento o prejuicio, no les tenía en muy buena estima.
Solo decir que acabé por la cuesta de Embajadores sentada en una silla de oficina inventando un nuevo deporte de riesgo ("Chairting").
Puedo afirmar que ayer fue el día que necesitaba que fuera aunque hoy esté hecha unos zorros, con los ojos como puños y me queden por delante horas y horas de trabajo.
Gracias a los cuatro
- Es que no pones dibujitos en tu blog
-¿Dibujitos?
-Sí, fotitas
- Fotitas?
-Jo, cómo eres
-Como soy...
- Ademas de vez en cuando te pones tan seria... Mira el blog de Ardelia. Ella si que es graciosa, y la lee mucha gente...
-Somos distintas
-Fíjate 122 comentarios!!!
- Esa no es la idea. Al menos no la mía...
- Así no vas a llegar a ningun sitio, y es que eres así para todo... Estética, cariñito, estética
- Ya. La jodida estética
- Ves? eres tan bruta... No hacía falta la palabrota
- ¿Qué más da?
Sinceramente me quedé con las ganas de partirle la cara. Aunque tiene razón, no pongo "fotitas" y puede que quede algo soso.
Últimamente me he dado cuenta de que me cuesta más escribir, necesito una fuente de inspiración. Ya no hay nada que me motive, nada interesante que contar ("Siempre hay algo que contar").
Pero bueno, dejemos a parte mis miserias.
Me quedé con ganas de partirle la cara. El problema no es lo que ha dicho, sino el cómo. No sé si os acordais que os hablé de una amiga mia. Clara. Pertenece a la misma especie, esa especie candidata a la bofetada. Tan dulce, tan apastelada, tan usante de diminutivos. Tan "mirala la pobrecita , que penita, jo" que me altera los nervios.
-Tú lo que tienes es envidia
- No exactamente
- La tienes!
Pues puede ser. En ocasion me lamento de ser como soy.
El otro día (hará tres meses de esto), salí con un "grupito". Fue una experiencia horrible. Sé que en ocasiones puedo tener un sentido del humor muy ácido, muy duro, muy sarcástico muy "hijoputa". Lo que no sabía es que eso me podría originar tantos problemas...
Primero.- No te entienden
Segundo.- Al no entenderte creen que estas hablando en serio
Tercero.- Se hacen una idea equivocada de ti
Cuarto.- Que fuerte..., la has visto... Yo te juro que he fli-pa-do. Por eso está sola...
Quinto.- ¿Y esta tía de que va?
En fin, que el encefalograma plano abunda (recuerdo una que me contestó "pues yo lo tengo redondo como todo el mundo") y el hombre (o en este caso la mujer) debe vivir en sociedad, actuar como la sociedad, parecerse (ellos dicen integrarse) a la sociedad...
Así que debería ser lo que se espera de mi, una chica graciosilla y monotemática (hombres y hay que ver como son, que distintos somos y lo importante que es eso). Rezumando incultura por cada uno de sus poros (pero oleeee! que salá que es!) o bien una diminutista adorable que hable de las flores, la paz, jopelines el amor como es de bonito, lo que te hace hacer.
Pues no señores y señoras, me niego.
Y el que quiera dibujitos que se compre un cuento de Disney (porque de entrar en un museo ni hablamos, claro)
Hace unos añitos, pocos, se puso de moda en este país eso del antiamericanismo. Se basa en rechazar por activa y por pasiva todo lo procedente de ese país (excepto lo que viene de Hollywood, que es sagrado y la cocacola que ya la hacemos nuestra). La moda se fue extendiendo y hoy en dia afecta al 90 por ciento de la población. El mismo 90% que sueña con tirarse a Tom Cruise, Angelina Jolie o cualquier estrella monocelular, digo, mona y del celuloide (perdon).
Y resulta que Jorge Arbusto llega al poder y el pobre, más que monocelular es mononeuronal. Y ya tenemos la excusa perfecta. En el país de los ciegos el tuerto es el rey. Si Arbusto es presidente todos los demás tienen que ser helechos, es decir, vegetales, vegetativos, encefalogramas planos.
Y llegamos a la falsa conclusión de que un país es como quien lo gobierna y ya les pueden llover piedras, que se jodan todos, algo habrán hecho...
Imaginaos lo que deben de pensar de nosotros fuera. Porque no podemos presumir de que nuestros representantes brillen por su inteligencia, su cultura y su dominio de los idiomas. Aznar y su inglés de Texas no es mejor ni peor que Zapatero (Shoesmaker), que le preguntan (en inglés) por qué ha elegido Marbella de vacaciones y contesta "yes yes" (verídico)
Esa generalización ofende, tanto a nosotros como a ellos.
Os preguntareis qué punto me ha dado para que me ponga a hablar de esto...
Pues vereis, el otro día iba yo, más apretada que feliz , en el metro caminito del trabajo cuando aparece frente a mis narices la portada de un periódico gratuito
- QUÉ pone ahí!. Dije yo para mis adentros y mis afueras
Y es que no me podía creer lo que estaba leyendo. Atención al titular.
Letra: Arial
Tamaño: 12
(no estoy intentando cambiarlo en mi blog, es meramente ilustrativo)
TRAS EL KATRINA
Letra: Arial (again)
Tamaño: 78
ESTADOS UNIDOS PIDE AYUDA COMO EL TERCER MUNDO
QUÉ barriobajismo señores, el amarillo se vende barato oigaaaa!
Incluso lo regalan.
Y lo mejor es que lo importante no era que haya desaparecido una ciudad, que la gente esté sumida en el caos, que se hayan ahogado cientos de personas (si, son personas, americanos pero personas). Lo realmente importante es que, míralos, de las primeritas potencias mundiales y pidiendo ayuda, pues soy yo Zapa y no le cojo el teléfono, que se joda, algo habrán hecho. Que hubieran nacido en otro lado.
O como algún comentario que he oido
-Hay que joderse, y nosotros con sequía. Si quieren ayuda que nos manden agua.
NO COMMENTS
En fin. Que puedo estar a favor del antiproamericanismo. Que las cosas no son tan bonitas como las pintan, que norteamérica no es el paraiso terrenal, que la sociedad que nos venden es una mierda (aunque funciona), que Arbustín es tontolculo. Incluso puedo tolerar que no les guste la cocacola. Lo que me parece terrible es esa falta de humanismo que les acompaña, esa saña, esa venganza por no se sabe qué. Esa intolerancia que les echan a ellos tanto en cara...
No nos convirtamos en helechos. No actuemos como decimos que actuan los demas. No me seais... americanos
El actimel y mi familia.
Porque al contrario que algún afortunado que se habrá podido ir a Praga (por poner un ejemplo), yo he pasado las vacaciones en casa de mi mamá.
Tenía tantas ganas de verla (y tan poco dinero) que no me pude resistir a su invitación.
Qué bonito. La familia reunida, mi hermana adolescente, mi mami premenopausica, mi abuela (no hace falta más presentación) y una servidora reunidas bajo el mismo techo.
A mi me encantaría tener una familia típica y normal, de esas que salen en la tele y que se quieren tanto. Pero no, mi familia es de todo menos típica.
Porque cuando una llega a casa espera un abrazo, un beso, un 'estas guapísima' y no lo que yo me encuentro.
Sí,lo primero que me dijo mi madre según bajé del tren fue: "Has engordado".
Ni siquiera era una pregunta, era una afirmación
- Sí mamá, tu deberías engordar un poquito también para rellenar los surcos
-¿Qué surcos?
- Esos tan raros que te han salido en la cara... espera... a ver...ah no! perdona mami, son tus arrugas.
En realidad para nosotras es una especie de ritual del saludo
Nos decimos todo lo malo de entrada y así no tenemos dudas de que pensará la una de la otra.
Tras la ceremonia de inauguración de las vacaciones anteriormente descrita ponemos rumbo a casa.
- Tu abuela llegó ayer
- Y que tal?
- Como siempre
- Uff
- Ya, ya lo sé hija
Pero lo peor de la llegada a casa no es la abuela (ella se reserva sus ataques hasta la mañana siguiente). Lo peor es esa masa de hormonas florecientes que te ataca segun entras por la puerta. Oyes sus pasos por las escaleras pero no te da tiempo a reaccionar, cuando quieres darte cuenta ya es demasiado tarde. Ella ya ha saltado sobre ti, abrazandote hasta ahogarte, chillándote al oído
¡TATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! ( expresión familiar para designar a la hermana mayor)
Y empieza a hablar
Y sigue hablando
Está completamente dispuesta a contarte con pelos y señales cada paso que ha dado desde Navidades.
No importa lo que intentes esquivarla.
Es omnipresente
Está en el baño, en la cocina, debajo de tu cama, dentro de la nevera...
Pasas el resto de la tarde con un pitido molesto en el oido y un murmullo que con los años has aprendido a obviar y finalmente, a las dos de la mañana, se calla.
-Mañana seguimos hablando
-¿Seguimos? - Me encanta como me incluye en sus monólogos sin siquiera preguntarme
-Si porque todavía no te he hablado de Cris y Juanjo, que están juntos y yo creo que Jose...
- Mañana seguimos
Al día siguiente, el tercer jinete de mi apocalipsis veraniego hace su aparición.
Armada con su aspiradora, a las 9:00, entra en tu habitación.
Una se acostumbra a no inmutarse por el sonido de semejante artilugio con la esperanza de que mi abuelita se de por enterada, dé la media vuelta y se ponga a limpiar cualquier otra cosa. Pero nooooo. Infeliz de ti si crees que puedes vencerla.
Si no reaccionas se acerca a la ventana, la abre, te quita las sábanas y grita:
-Veeeeeeeeeenga, que ya es hora!!!!!!!!!!!
- Vencida te levantas y sales al pasillo donde tu madre te espera con el bikini en la mano y cara de 'que bien lo vamos a pasar'
-A la playa, que mira que blanca estás... Este blanco Madrid, que reflejas el sol...
-Si mamá
El plan no estaría mal del todo si no fuera porque ODIO la playa en verano.
No me interpreteis mal. No es la arena ni el mar lo que me saca de quicio. Lo peor es que yo crecí allí. Puede parecer una tontería pero lo de tomar el sol y saltar las olitas (mira que somos cutres si nos ponemos) con la vecina del quinto, tu ex de sexto de E.G.B., el jefe de tu madre y tu profesor de Bases de datos mirándote, pues como que no apetece.
Tras la exibicion de mis nulas artes natatorias y mi fabuloso moreno madrileño, llega la hora de la cañita y las rabas (localismo que designa a los calamares a la romana, aunque no son exactamente lo mismo)
Y luego a casa a comer
Telenovela con la abuela (Si, y no quiero ningun comentario al respecto, ya hablaré en su momento de Pasion de Gavilanes)
Paseito con la familia
Y por fin, aunque parezca increible logras escapar, te escabulles y quedas con tus amigos/as de antes. Esos con los que ahora no tienes nada en común salvo recuerdos. Y con los que te pasas toda la noche emborrachandote y riendote de las borracheras que te cogías cuando tenias 17. Y te das cuenta de que los quieres. Que echas en falta esos momentos. Hablo de los 17 años, no de los amigos
Está bien, seamos serios, a los amigos también.
Porque esa memoria que tenemos nos hace recordarlos como eran entonces e incluso te hace gracia que la que era niña facha de papa con carnet del club de tenis ahora se ha afiliado al Partido Comunista porque ha conocido a un rastas que la trae por la calle de la amargura y se ha dado cuenta de que pecar resulta "super-entretenido".
Y así con todos.
Y te das cuenta de lo mucho que tu has cambiado también y de lo lejos que quedas de lo que antes eras.
Y te pasas una semana sintiendote extraña en ti misma
Pero de repente y sin darte apenas cuenta te sientes cómoda así, empiezas a escuchar a tu hermana, a reirte con tu madre y pasar la noche en vela hablando con ella frente a una botella de ginebra (ya he dicho que mi familia no es típica), le tiras a tu abuela la almohada segun entra en la habitación y ella te responde con el mismo gesto cariñoso (solo que ella utiliza el mango de la aspiradora) y vuelves a tener 17 años otra vez, y te lo pasas bomba con aquellos que, aunque solo sea 30 días al año, forman parte de tu vida. Y sales y te diviertes y averiguas que ese cariño eterno que le juraste a tu amiga del alma antes de largarte a 500 kilometros sigue estando ahí.
Pero, melodramas a parte, sabes que si se prolongase más de lo estipulado dejaría de ser tan fantástico. Asi que el 30 de agosto coges tu maleta y vuelves a tu rutina, a tu vida de siempre.
Y en cuanto entras por la puerta de tu casa y dejas la maleta en el suelo vuelves a ser tú de nuevo.
Así que nos va tocando reaccionar, olvidarnos del sindrome ese que han inventado para alargar las rebajas (si estas depre compras más) y darnos cuenta de que lo bueno si breve, pues breve y bueno.
Imaginad cómo sería la vida si lo que utilizas para salir de la rutina se convierte en rutinario