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Como habéis leido el post anterior, (que sí, que lo habéis hecho) sabéis que llegar a esta fase, venciendo al Lactobacilus anti Liebe, no es nada fácil, es más, ni siquiera depende de uno mismo en la gran mayoría de los casos.
La segunda fase del mustbelove te convierte en un ser mononeuronal, hay un montón de teorías sobre Paris Hilton al respecto, pero este post se refiere a la gente normal.
Vayamos al tema
Una vez has conseguido llegar al cuarto día sin pena y con gloria (o como se llame el segundo individuo, el objeto de tu enamoramiento) empieza una degradación del individuo que puede llegar a puntos insospechados. Hay varios síntomas que pueden alertar a los demás de que estás enamorado. Estos síntomas se extereorizan de forma gradual y son acumulativos. Es decir, cuando tienes el segundo síntoma no te escapas del primero y así sucesivamente
La sonrisa permanente
El primero de los síntomas es una evidente tensión permanente de los músculos maxilofaciales que se puede ver agrabada dependiendo de cómo de bien se dió el Tercer día (pillina). La sonrisa permanente es radiante y profidéntica (o colgatista, dependiendo de cada uno). Vas mostrando tus dientes a los demás como si hubiera algo en ellos que debería llamar la atención. Te paseas entre la gente para demostrar tu superioridad enamorística dando leves saltitos para bajar los bordillos. Si eres mujer, te vas de compras, si eres hombre... ¿qué haceis los hombres en estos momentos?. La sonrisa permanente es inevitable, pase lo que pase.
- Señorita new name, ha llegado media hora tarde otra vez
- Lo lamento muchísimo
- ¿Y encima se rie?
- No me estoy riendo señor jefe de new name, de veras lo lamento
- Si se vuelve a repetir está usted despedida
- No se volverá a repetir señor
- Sigue con el cachondeo? Se puede saber que le hace tanta gracia?
- Nada señor, le aseguro que no me estoy riendo de usted


Y este caso es una tontería comparado con otros que me ha tocado vivir...
Muerte neuronal al 20%
El canturreo insistente
El segundo de los síntomas aparece cuando el individuo se encuentra en un ambiente distendido y relajado, por ejemplo, en familia o compañía de amigos. Hagas lo que tengas que hacer estás cantando. Haciendo la cama, duchándote, preparando una tarta (en estos momentos la vida es dulce, no puede acompañarse de unas lentejas)...
Las canciones escogidas son justamente aquellas que nunca cantarías en un estado normal. Y cuanto más antiguas sean, mejor
- "Baby love, my baby love, I need you, oh, how I need you"
- ¿Te pasa algo Juani?
- No nada [sonrisa profidéntica]
- No sabía yo que cortarse las uñas de los pies pudiese ser tan satisfactorio
- "I will always love you....."
- ¿Me vas a estar cantando toda la tarde? Por cierto, qué tal ayer con Godofredo?
- "So she said, what's the problem baby? what's the problem I don't now, well maybe I'm in love" [Shrek2 soundtrack, por si no lo sabíais, el cantante de Countin Crows estaba muy enamorado cuando la compuso, sí, él también tiene derecho]
- Eso es un "Bien", supongo
Muerte neuronal al 40%
Ausencia del sentido crítico (de criticar)
Comprendes a todo el mundo, porque todo el mundo ha estado enamorado alguna vez. No importa lo que hayan hecho.
Y si están de mal humor es porque los pobres no tienen a nadie a quien querer en ese momento.
Es más, te ves en la obligación de compartir tu estado con el resto del planeta, porque los demás tienen derecho a que les quieran (aunque no tanto derecho como tú)
- Alejandra, cuidado con el doberman que te va a morder!!!
- Pobrecito, claro, está falto de afecto, voy a darle un abrazo
- Yo que tú no lo haría
- ¿Por qué siempre tienes que pensar mal de la gente?
- No es gente, es un doberman
- Pero también tiene sentimientos
- Y las petunias, y no voy abrazando petunias por la calle
- ¿ves? Es que te niegas a dar amor
- Vete a la mierda
- Abrázame, sé que lo necesitas
Muerte neuronal al 60%
Necesidad de ver al sujeto
En este momento, que ya debe de ser como las siete de la tarde, te empiezan a entrar ganas de ver a la otra persona. De pasear vuestro amor juntos por las calles de la ciudad para que el resto del planeta se muera de la envidia de veros tan monos y enamorados cogiditos de la mano. Así que decides llamarle por teléfono. Esta es una nueva ocasión para que el lactobacilus anti liebe vuelva a reaccionar. Si tienes suerte, y vamos a contar con que la tienes, Él se encontrará en tu misma situación. La conversación que se produce en esos momentos es más o menos así:
- Hola, está Godofredo?
- Soy yo
- Hooooola. Dormiste bieeeen?
-Siiiiiii, y tuuuu?
- Bueeeno, me costó un poco dormirme. ¿Tienes algo que hacer hoy?
- Tengo que ir a ver a mi abuelita al asilo
- Vaaaaya, pues bueeeno, nos vemos mañana?
- Luego te llamo y quedamos vaaaalee?
- vaaaaale
Tras esta conversación rompes a llorar, para susto y angustia de los que te rodean.
-¿Qué ha pasado?
- Solo quería echar un polvo buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tía no quiere verme, fíjate que se ha inventado una abuela!!! buaaaaaaaa
- Mujer, a lo mejor dice la verdad
- Nooooooooooooooo, mi vida es una mierda
- El teléfono está sonando
-Es él, es él, es él, es él, es él, es él
Tras secarse las lágrimas coge el teléfono de nuevo
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Hoooola, que he pensaaado que, si quieres, te paso a recoger a las ocho
-¿Y tu abueeela?
- Si chochea, no te preocupes, el próximo fin de semana la veo
- Vaaaaaale
Cuelga el teléfono. Sonrisa colgatista al máximo
-¿Qué?
- Va a venir, va a venir, va a venir. Tía va a venir y estoy sin arreglar
- Ponte cualquier cosa
- ¿CUALQUIER COSA? Estas loca?
- Me disculpe
Muerte neuronal al 80%

El reencuentro
Justo en ese momento llega el enamoramiento hasta las trancas. Los lactobacilus anti Liebe han sido eliminados. Ya no hay vuelta atrás. Estás enamorada. Sólo te apetece estar con él. Pierdes la capacidad de comunicarte con los demás. Empieza a temblarte el pulso, sube tu temperatura corporal y pierdes el apetito por completo. Ya estás enferma, el virus Liebe ha tocado órganos vitales.
Muerte neuronal al 99%. El 1% restante lo reservas para besar, acariciar, sonreir y mirar.
Me gustaría poder describir con más detalle esta fase del enamoramiento pero, sinceramente, no guardo recuerdo alguno de cuando estaba en esas circunstancias, muy probablemente por la disminución de las neuronas y el mal empleo de las sobrantes. Tampoco he podido ver a nadie en este estado ya que, en el momento en que llega el reencuentro desapareces durante dos o tres semanas.
El tiempo necesario para que llegue la Fase 3. Resaca enamorística o la lucha de las neuronas por la supervivencia.

Ésa, o esa, o esa, o esa. ¿Cual de las esas? Kun, tú tienes lo que yo llamaría el sindrome Absolut. El síndrome absolut viene a ser una sobredosis de Liebe. Es como Obelix, que se escurrió dentro de la olla de fórmula mágica. Solo que a ti te atacaron infinidad de virus Liebe al mismo tiempo. Así te has quedado.
Eres el virus Liebe con patas.
Besitos.
PD: no soy tan mala, solo me gusta picarte y me encanta que caigas

Ah, por cierto. BRUTAL.

Si eres hombre te conviertes en un ser solitario: todos los amigos saben reconocer perfectamente la alerta monotema.

Aunque yo llevo monotema desde mi nacimiento, cuando aquella enfermera gloriosa me limpió cuidadosamente, y yo empecé a darle la chapa al doctor sobre lo ennncantadora que era la susodicha.

Creo que al doctor le han dado algún premio por su labor en el tercer mundo, donde no tiene teléfono ni internet ni vías de comunicación. Yo pago a mercenarios de las guerras del diamante para que le lleven mis cartas hablándole de lo mucho que me gusta esa chica.

Ésa.

Pos sí, pero como siempre hay alguien que lo jode todo... Es bonito, pa qué negarlo!.

No, no estoy enamorada (gracias a Dios o por desgracia, no lo tengo claro). Solo que me acuerdo de cuando sí lo estaba y en el fondo, por mucho que despotrique sobre ello, era bonito ¿no?

Pero ahora estás o no estás "namorá"? Y no nos cuentas ¿Quién es ese hombre...? (que conste que no lo veo eh?

Miau-muak

hombre, para algo te habrá servido, aunque sea para que los lactobacilus anden más pendientes de un posible ataque. Si te sirve de consuelo, eso es lo único que he sacado yo de provecho
Ah!, por cierto, gracias por la información, me reconcomía la duda de que era lo que haciais

Si eres mujer, te vas de compras, si eres hombre...te pones a buscarla como loco por todas las tiendas de la ciudad !!!
Muy güena la descripción de la Fase 2. Mancantao!! (yo recuerdo que fui mucho más idiota que todo eso...y, total, al final pa ná).