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Llega un momento en la vida de toda mujer en que cree tener la necesidad de cuidar a alguien. Es igualito al síndrome premenstrual (hablaré de él en futuras ocasiones). Estas triste, con ganas de cariño, te sientes sola, vieja, abandonada... (Nota para el sector masculino: es similar a la resaca pero en mujeres, echadle imaginación).
El caso es que quedas con tus amigas y así, como el que no quiere la cosa, lo sueltas
- Tengo ganas de ser madre
- Juani, tú lo que quieres es echar un polvo
- Noooo, es, no sé, no os ha pasado nunca?. Tengo ganas de cuidar a alguien, de querer, de que haya algo que supere a todas las cosas..
- Vale, un polvo con cariño
- Que no, que no es eso
- ¿Te ha venido la regla ya?
- No, me toca esta semana
- Vale
De repente todos los niños son monísimos, todas las mujeres están embarazadas menos tú y tu gata ya no te necesita como antes.
Es triste. Mucho.
Generalmente esa enfermedad mental momentanea se supera con una noche de juerga y un "piensa en las consecuencias de todo esto".
Pero cuando no es así hay una fórmula infalible para arrancar el tumor de raiz.
Pongámonos en situación. Llevas toda la semana trabajando a marchas forzadas. No puedes más. Por unas cosas o por otras tu vida es una mierda (siempre es una mierda y si no lo piensas es porque todavía no te has dado cuenta). Necesitas salir y emborracharte.
Pero no
Las cosas nunca salen como uno tenía planeado.
- Hola guapa, ¿qué vas a hacer esta noche?
- Pues... beber. Básicamente tengo sed de Guinness
- ¿Y si te vienes con nosotros?
- ¿Quienes exactamente sois vosotros?
- Pues yo, mi marido, un amigo y sus hermanas
- Pues vale
- Pasamos a recogerte
Hay veces que te arrepientes de no hacer más preguntas sobre la vida de los demás.
Sacas las prendas y pinturas de guerra.
Tras dos horas en el baño, en una nube de vapor y colonia sales preparada para lo que se te avecina. Perdón, para lo que tú crees que se te avecina.
Llega la comitiva. Cuatro coches. Repletos. Los cristales tintados no te alertan de lo que realmente se esconde en el interior.
Te montas en el coche de tus amigos contenta por la gran cantidad de gente que se ha unido a TU noche de fiesta.
-¿Donde vamos?
- Pues a un sitio tranquilito porque como comprenderás con los enanos no nos podemos meter en un irlandés
- En este país no se te juzga por tu estatura
- Jajajajajaja, que graciosa eres Juani
- ¿Graciosa?
- Me refiero a los niños
- ¿Niqué?
- Ah! ¿No te lo he contado?
- NO
Cuando llegas al Burguesa Queen los coches empiezan a vaciarse. El 90% de los habitantes no superan el metro de estatura. Te sientes Arwen con el traje de los domingos en medio de una granja de Hobbitton.
Pero no. Los Hobbits no existen por mucho que los frikies se empeñen en lo contrario.
- Te presento a Jonás y sus dos niños. Estos son Maruja y Toño y sus dos hijas y estos cuatro son Ana y Manolo y sus dos retoñitos.
- Retoñitos no serían los de Toño? Bueno, retoñitas que son niñas.
Y empieza la catástrofe.
Eres el centro de atención. El elemento desconocido. "Inspira hondo, pequeña, esta va a ser una gran noche".
Y, por desgracia para ti, eres una persona educada y cortés.
Así que empieza la fiesta. Las retoñas te despeinan, los niños juegan con tu espinilla al Tekken 5. Trepan por tu espalda, te tiran del pelo, te abrazan, se beben tu cocacola (intenta pedir una Guinness en un fastfood, a ver que te dicen, de mi se escojonaron. Hasta lloraban de la risa), te preguntan, te arañan...
Los primeros cinco minutos son altamente soportables, es más, disfrutas de esa sensación de poder que te da sacarles más de medio metro y más de cuarenta kilos. Tienes el poder. Tienes seguidores. Eres un lider. Están dispuestos a hacer lo que tú les pidas. En estos momentos sabes cómo se siente cualquier creador de una secta bien avenida.
Diez minutos después a quien comprendes es a Herodes.
Gracias a Dios los niños están obligados a dormirse antes de una hora determinada, así que tras dos horas de martirio, despeinada, manchada de ketchup y con dolor hasta en músculos que ignorabas que tenías, llega la ansiada libertad.
- Bueno, y ahora qué vamos a hacer? Tu querías ir a un irlandés ¿no?
-Quería. Buena conjugación
- Entonces?
- Cama. Aspirina, ducha, masaje y cama. Por favor.
Puede que todo esto suene a tener una noche de perros pero no. Realmente te alegras de que todo esto haya sucedido.
No es que hayan matado tu instinto maternal. Lo han exterminado. De por vida. O al menos hasta el mes que viene

LaIsla: De todo se puede sacar provecho (el que no se consuela es porque no quiere)
Majo: A todas nos pasa igual? Voy a ver si elaboro una encuesta al respecto. En cuanto a Dios seguirá trabajando en la bolera (otra bolera) y yo casi que prefiero no verle, para no sufrir, jajajajajaja.
Astharoth: Pues imagínate, tú que sabes de la situación...

Y digo yo, peazo de noche de marcha que os habeis pasado, lastima no haber podido verlo....

En fin espero que de hoy no pase el enterarme con pelos y señales de lo que paso, porque me estoy imaginando la escena, y al final me echan del trabajo por el escandalo que estoy armando de la risa que me esta dando.

Puedo prometer y prometo, que por mi parte este martes tiene ud una cita conmigo, vamos a intentar compensar la desastrosa de bolos, sexo y alcohol...

por cierto, en breve yo tb me unire a la fiebre de los blogs, aun no he decidido cuando, pero la cosa ya esta en marcha, por lo menos ya esta creado, ahora solo queda rellenarlo, que eso costara mas, aunq ya tengo unas cuantas ideas ;-)

Siento que tu esperada fiesta no temrinará como esperabas... pero me alegro de que al final le sacaras provecho. De todo se aprende...
Bsos

jajajaja! La primera parte del post....tal cual, es así! y la segunda parte....no me la esperaba!!!! Espero que la pasen bien bien sin familias ni niños la próxima! =) Y este dios que habías visto la semana pasada????

Por cierto, no cuentes todos los detalles de mi vida privada que le quitas el poco glamour que puede llegar a tener...
Y recuerda, el sexo es un tema tabú del que NO se habla en público. Sobre todo si se refiere a la cantidad o ausencia del mismo en la vida de una persona que no seas tú :P

Perdona, quedó reducida a "las consecuencias del sexo y el alcohol". Sí, salí. Lo de la risa irónica te lo explico en persona. En cuanto a lo de la cervecería, sinceramente, a mi me pareció una putada. lo de los bolos está muy bien para una noche y con un camarero rubio de por medio, pero, que quieres que te diga, así, de continuo, pues no hace tanta ilusión. Además veía venir que las bolas las iban a tocar otros. Rezando estaba a todos los dioses conocidos para que se nos pasase el puñetero turno.
No hubo suerte, ni Guinness. Por cierto, que sepas que la próxima vez yo me tomo las cervezas que hagan falta pero no vuelvo a salir huyendo de ningun lado, me parece de muy mala educación a parte de estresante (y yo no estoy para mucho estrés).
Por lo demás bien. Las fiestas familiares no son tan malas en su justa medida.
La semana que viene te llamo pero, cariño, quedamos tu y yo. Le dejaré comida a la gata. Tú déjasela a tu marido.
Besines para ti tambien.
PD: De polvo nada, que ensucia.

En fin, cierto es que la noche de "bolos, sexo y alcohol" quedó reducida a "nada, nada y nada", pero mira el lado positivo. Saliste, te reiste (a veces), ibas a conseguir tu preciada Guinness, pero NO SE POR QUE, casi me quedo YO solita con una criatura de 4 años en el Irlandés, porque salisteis todos huyendo como ratas de la cervecería porque se pasaba el turno de los "bolos". Se quedaron pedidas las cervezas, por cierto, y yo, con cara de gilipollas y llevando a la criatura chillando como un demonio, buscando al puto camarero, pero NADIE me advirtió del cambio repentino de planes.
En fin, que las "fiestas familiares" mejor las dejamos para las "familias" y las que no gastamos de eso nos iremos a tomar cervezas y ,si se tercia... Pues un polvete, que no?
Llámame la semana que viene.
BESITOS!!