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Bueno os escribo esta nueva entrega de "ligar con Iván" para que los que no sepais tengais un manual al que remitiros por si alguna vez no sabeis como ligar con alguien que os gusta... todo esto está basado en prácticas científicas de laboratorio muy exhaustivas (llámese msn) y experimentos al aire libre (LP), antes de hacer nada ya sabeis, los experimentos, en casa y con gaseosa.

Muchas veces os habreis preguntado ¿como podreis ligar?, cuando se carece de un cuerpo por el que llamar la atención, con una cara que quita el apetito y una voz desastrosamente desastrosa, pues bien aquí os doy las reglas para poder intentarlo.

1º Tiene que saber de nuestra existencia. Sí, es difícil pero es fundamental si queremos conseguir algo, para ello deberemos de causar una buena impresión, para ello hay ciertas cosas que NO haremos!!

a) No nos acercaremos bailando como posesas al lado del tío bueno, para pegarle un pisotón y cuando se gire con cara de mala ostia, agarrarnos a él y pegarle un morreo en plan " perdonaaa" porque de la ostia que nos pueda meter, lo mismo necesitemos de comida líquida.

b) Evitaremos mandar a amigos satélites, en plan explorador para preguntarle si quiere algo con nosotros, mientras nosotros permanecemos admirando los frescos del techo de la discoteca, es una táctica ridícula con la que se acaban echando unas risas el amigo satélite y el chico a conquistar.

c) No nos subiremos a la plataforma para bailar como locas y así llamar su atención y que nos mire, se trata de que nos quiera hablar, no de que huya cuando nos vea.


Después de que no hayamos hecho todo esto, será cuestión de empezar a tramitar el acercamiento, lo primero que haremos será colocarnos en un sitio cómodo, donde nos permita observarle, y ver si tiene novio, o hay algún tipo de buitre al acecho, una vez despejadas todas las dudas acerca de su libertad como hombre, y su condición sexual, nos acercaremos lentamente entre las sombras hasta quedarnos situados a una distancia prudencial donde pueda ser posible el intercambio de miradas. Una vez que hayamos conseguido ese puesto, cogeremos y le empezaremos a mirar, pero no fijamente como obsesos o como si le quisiesemos hipnotizar, tiene que ser una mirada sutil, sin parecer demasiado marica, pero sin llegar a estar desesperado... una vez que hayamos cruzado unas cuantas de miradas con el sudodicho pasaremos al punto 2, sino buscaremos otro objetivo y repetiremos el punto 1.

2º Acercamiento y Conversación Después de haber tenido la confirmación visual de que nos mira, pero sin cara de asco, pasaremos al momento "ataque del buitre" que consiste en acercarse pero sin que se vean nuestras intenciones, es decir, que aunque nos estemos poniendo brutos con solo verle, no se nos tiene que notar que queremos rollo con él, porque sino se escapa, tiene que desearnos, para ello cuando nos acerquemos, lo primero que hay que hacer es no espantarle, porque a veces es mejor estar callado y parecer tonto que abrir la boca y despejar la duda, así que iniciaremos una conversación de "ascensor" Hola, que tal, a que te dedicas, cuanta gente hay/que poca gente hay, vienes mucho por akí, etc... tienen que ser temas que no le hagan pensar mucho, pero que tampoco se piense que le estás haciendo un cuestionario del Woman, es importante que le sonriamos, que asintamos con la cabeza después de un argumento, y que nos comportemos con una naturalidad hétero (sí, con acento), nada de convulsiones a la hora de mover las manos, de hacer gritos, ruidos y sonidos en tonalidades exageradamente agudas, hay que pensar que somos machos y que queremos copular con él. Si vemos que el chaval es agradable, simpático y que nos conviene a nuestros planes, pues seguiremos el plan, si es un gilipollas, o no sabe hablar, o tiene algún tipo de cosa extraña abortaremos misión de inmediato!!!!

3º Momento Beso después de la danza ritual de cortejo, y haber hablado con él un poco, empezaremos a barajar la opción de besarle, para ello no esperaremos a que entre un cangrejo cantando "Sha la la la, es el momento Bésaleee" (Vease La Sirenita), así que tendremos que trabajarnoslo nosotros, es decir empezaremos a acercarnos poquito a poco, hasta que su mirada se cruce con la nuestra mientras hablamos y en ese momento besarle, opciones a tener en cuenta para que no quite la cara:

a) No sacaremos todo el morro como si estuviesemos cantando el Only You.

b) Nos habremos preocupado antes de besarle de que nos huela bien el aliento, tener la boca un poco humedecida y no haber potado delante de él.

Una vez tenidas en cuenta todas estas consideraciones, se ataca, en caso de que gire la cara o suelte que tiene novio, por favor nada de decir una frase estúpida en plan "pues no soy celoso" o que nos entre una risa estúpida, simplemente se dice un cortes lo siento, y a continuación se le alaga un poco sus virtudes como conversador, se le pide disculpas entre medias, y después de que el chaval esté otra vez receptivo se le pide el correo, movil o sucedaneo para una posible reconquista más adelante, o simplemente para echarnos un amigo.


4º Durante el momento Beso Una vez que hayamos iniciado el contacto físico, no hay que lanzarse corriendo para tocarle el paquete y ver como la tiene, ni tampoco hay que meterle la lengua por cada rincón de la boca, en plan limpieza dental, o de hacer una expedición por medio de su garganta. Si por ahora la lengua la coordinamos o se coordina bien ella sola, intentaremos llevar las manos al mismo ritmo, pero sin pasarse metiendo mano (porque es muy embarazoso que te quite las manos de encima mientras te besa) e iremos poco a poco estimulandole las zonas que nosotros consideremos más erógenas.

--------Una vez llegados a este punto pueden pasar dos cosas, que solamente queramos comerle la boca e irnos a casa a matarnos a pajas, o querer que pase algo más (si esa es su opción siga leyendo)-------

Si vemos que el chaval está muy dispuesto y se empieza a dejar meter mano y empieza a meter mano en condiciones, hay que plantear la posibilidad de que hayamos triunfado y que esa noche no durmamos solos, para ello antes de decir que si nos vamos a un parque, pensamos si tenemos sitio, y de si tenemos condones, luego si tenemos pelas, si él tiene sitio acabaremos la noche romanticamente haciendo el amor sin parar, si no teneis sitio, por favor parques no!! iros a un hotel, porque estar con el culo al aire en medio de la noche no es plan, solamente iremos a un parque si no queda más remedio, pero eso sí siempre con protección, que aunque nadie se vaya a quedar preñado hay enfermedades con las que no se puede jugar.

Es decir, que si habeis llegado hasta aquí, mis más merecidas felicitaciones a los afortunados, si no lo habeis conseguido, no pasa nada esto es como los chicles, sigue buscando....

Hoy me siento extraño...raro más bien, es como si tuviese algo dentro de mi que pelea por salir hacia fuera, unas ansias de empezar a cambiar mi mundo...

Pero mi mente dice quieta, cuando mi corazón dice salta, pero a quien hago caso??? durante todo este tiempo la convivencia había sido pacífica entre ellos hasta que por deseo de los dioses, se han enfrentado...Y que hago?? si hago caso a mi corazón me tendré que mojar entero, tendré que despojarme de mi caparazón para volver a renacer otra vez.... pero si hago caso a la razón, seguiré como estoy, todo tranquilo, mermandome poquito a poco...

-----------------------INSTALACIÓN-------------------------

Cuando era virgen siempre habia creído que ponerse un preservativo era pan comido y más al ver la facilidad con que lo hacían en las peliculas cerdas que daban en las tantas de la noche . Luego me di cuenta que no lo era tanto aunque poco a poco le he ido cogiendo mucho el truquillo , ahí van para vuestra información los pasos a seguir y algunos consejitos :

-Primero : quitar el envoltorio , se tiene que rasgar por la parte de fuera que tiene una especie de zig-zag , esto teóricamente es pan comido pero si vamos con las ansias y tenemos las manos sudorosas nos puede costar . Ante todo mucha calma . Es muy importante que nuestro pene este erecto en su totalidad y debemos ponernos el condón justo antes de la primera penetrada .

- Segundo : Descubrir el sentido de como se desenvuelve el preservativo , esto lo sabremos porque la parte de fuera es la que está pegajosa y la parte de dentro mas seca . Esta ley no se cumple si nuestro condon es de tipo retardante porque entonces estara pegajoso por los dos lados . Lo que hago yo (se ve en la foto) es meter el dedo índice y intentar desenrollar el preservativo para ver que sentido tiene . Descubierto el ves y el revés de nuestro utensilio de látex lo empezaremos a colocar siguiendo este patrón

- Tercero : Con el preservativo desarrollado ,sólo el tamaño de la yema de nuestro dedo índice, lo colocaremos en nuestro glande (capullo en coloquial) , ahora bien , con una mano presionaremos la parte del depósito para que no se nos quede aire y con la otra mano desenrollaremos el preservativo hasta cubrir totalmente el glande . Si lo hemos hecho como es debido veremos que no ha quedado nada de aire en el glande que ya esta cubierto por el látex , si lo hubieramos hecho mal (que aún nos queda aire dentro) sacamos el preservativo y volvemos a repetir el proceso . Esto es posible ya que como sólo hemos desenrollado muy poco el preservativo nos lo podemos volver a meter , es común cometer el error de cuando ya hemos instalado el condón en su totalidad nos damos cuenta que nos queda una bolsa de aire aprisionada en el calcetín de látex . Por este mismo motivo os aconsejo que comprobeis si hay aire cuando hemos cubierto todo el glande .

- Cuarto : Una vez nos hayamos cerciorado que no haya nada de aire iremos desenrollando el preservativo a lo largo de nuestro pene con la dirección hasta la base de éste . Estad tranquilos que si no ha entrado aire ahora ya no va a entrar aire que nos moleste en nuestra eyaculación . Simplemente id desenrollando hasta llegar a la base de vuestro miembro

- Quinto : Para acabar comprobamos que no haya quedado ningun pelo púbico dentro del preservativo puesto que con el ajetreo puede hacernos daño . Lo quitaremos tirando suavemente de la base del pelito . Seguidamente a vuestra elección de posturas practicais el mete-saca

- Sexto : Cuando hagais terminado , y lo ideal es que los dos habeis quedado saciados , agarramos el pene de su base y lo retiramos poco a poco con cautela comprobando que estamos sacando el pene con el condón puesto . Es entonces cuando se quita el preservativo desenrollandolo justo cuando la erección empieza a decaer . No me seais brutos y tireis de la punta como unos animales por dos motivos : El principal es que esto hara succión en vuestro glande y duele que no veas , el secundario es que se puede romper y vais a dejar las sabanas hechas un asquito . Id desenrollando el preservativo en el sentido contrario de como lo habeis introducido y tranquilos que no hay prisas.

- Séptimo : Al preservativo le haceis un nudo y a la papelera con él , no lo arrojeis por el inodoro porque a parte de que flota y cuesta que al tirar la cadena se lo trague no es biodegradable y por tanto no es nada ecológico esto . En el inodoro idealmente solo deberían tirarse materia y residuos orgánicos , nunca plásticos , cigarrillos o papeles , esto idealmente claro.