esta mañana he recibido el último mail de B en una serie de intercambios que ha habido desde el primero que me escribió. me siento feliz de haberla conocido, de que siga siendo lo mejor que me ha pasado en mi vida hasta ahora, del tiempo que pasamos juntos y del que no cuando nuestras vidas iban de la mano.

me he dado cuenta de que queda una amistad que durará eternamente porque es una gran mujer y una gran persona, y porque ella opina que soy un gran hombre y una gran persona. porque le deseo lo mejor y ella me desea lo mejor. porque es una parte importantísima de mi vida y ella opina lo mismo de mí. porque si soy feliz y soy lo que soy se lo debo a ella. porque como ella hay pocas....

siempre pensé que nuestra historia no era muy corriente, pero supongo que eso lo pensarán todos los que alguna vez han estado enamorados. pero ahora puedo confirmarlo después de saber la opinión que tiene de mí y del respeto y la admiración que nos tenemos.

le he pedido un poco de tiempo para poner en orden algunas cosas, prometiéndole que la llamaré y que un día nos tomaremos una cerveza y nos reiremos mucho como antes. lo haré antes de su cumpleaños.

desde que terminamos siempre tuve la sensación de que algún día habría una segunda parte, aunque nunca he creído en ellas. aún hoy tengo esa sensación aunque seguramente no sea más que un deseo. yo por mi parte no dejaré de ponerle piedrecitas en su camino por si algún día decide cambiar de dirección y volver al que un día era de los dos. sin prisas, como siempre, pero sembrando de dudas las cenizas que un día fueron una llama intensa.

después de haber leído lo que he leído de sus dedos, entiendo por qué busqué algo de ella en todas las camas por las que he pasado en estos poco más de dos años.

hasta pronto, B.

soy vertical, pero quiero ser horizontal.
quiero ser el manto de hojas secas que da color a tu otoño,
las dormidas ramas secas que amontonas en tu jardín,
blanco manto de nieve que alimenta tus ilusiones infantiles de invierno,
la primavera que llega para ti,
flor llamativa,
color canela de tu piel en verano

quiero ser la calle que pisas,
el sofá de tu casa,
la noche que duermes y no da para mucho, callada,
el mapa de tus sueños,
la espuma que acaricia tu baño.

quiero ser tu amanecer,
rayo de luz que penetra por tu ventana,
cada uno de tus poros,
tu espalda desnuda,
tu vientre,
tus pies,
blanca sonrisa,
el roce de tus labios,
un beso,
caricia de tus manos,
mirada que buscas,
robar el verde de tus ojos...

quiero ser tu horizonte,
tu mañana,
sol que calienta,
manto de estrellas,
deseo fugaz,
el mar que refleja tus noches de luna llena.

quiero ser tu pensamiento extraviado,
tus imágenes vacías,
garabato,
trayecto hacia tu ilusión,
locura con armonía,
un tiempo fuera de tu mente,
una fecha que no llega,
objeto de tu deseo,
encuentro casual.

quiero ser la música que se queda,
tu partitura,
camino del tiempo que se vacía en la distancia,
tu estrella que brilla,
sin ataduras,
lágrimas de alegría,
ilusión,
ese día que no olvidas.

tendido, dormido, perdido, en ti.

y aún procuro olvidarte...

mucha gente me pregunta que por qué lo de 'el_extranjero'. el extranjero siempre ha sido un sentimiento, un ideal, una duda eterna, una ausencia, una búsqueda en un mar de dudas, un riesgo que hay que correr, una carta a medio escribir, una canción... incluso anoche paseando por ciudad noroeste he sabido que cada vez soy más extranjero en el lugar donde nací.

el_extranjero era un chico de mirada triste que basaba su vida en evitar las discusiones, en medir sus palabras y sus actos para no herir a nadie, un muñeco en medio de un gran teatro de gente expectante por ver lo que hacía. o eso sentía yo.

pero un día me harté. un día dejé el escenario y empecé a actuar delante de un espectador, el más importante, que me miraba desde el espejo. sigo siendo el mismo en esencia, no más viejo pero sí con más vida. los años me han ayudado a destilar aquello que quiero de aquello de lo que siempre debí huir, me han enseñado a decir las cosas tal y como las siento y sobre todo me han enseñado que lo más importante soy yo.

procuro vivir, vivir al límite, asumir cuantos más riesgos mejor, disfrutar de los que quiero y mandar a la mierda a los que detesto, no hacer ruido, disfrutar lo que la vida me ha dado y lo que yo me he currado. a algunos les jode bastante porque la envidia les lima sus entrañas sucias de vida, pero son tan cobardes y tan míseros que no se merecen ni mi desprecio.

que la vida haga con ellos lo que las liendres han empezado

'...suplicando por algún tipo de relación digna de llamarse humana
que lleve la pena y la quebrada en el bolsillo del corazón...'


esa figura del espejo es distinta cada día. unos días es una figura altiva que irradia seguridad en sí misma. otros días denota el cansancio, la emoción, la apatía o la alegría. la figura siempre refleja las mismas penas...

últimamente la figura del espejo es distinta, mucho más pensativa, más sensata y más tranquila. esta mañana he hablado con la figura y me ha hablado de sus retos y de esa incertidumbre que le ronda continuamente. de viajes, de sueños, de emociones, de añoranzas...

a la figura del espejo no le gustan las despedidas. nunca dice adiós, dice hasta siempre. y no te extrañes si ni siquiera dice algo antes de desaparecer. la figura del espejo tiene un bulto en el corazón. dice que ese es su tesoro y siempre lo lleva consigo.

la figura del espejo es muy real, o eso parece. pero no sabe si la realidad que quiere reflejar es la que los demás intuyen. no importa que se rompa el espejo, que esté sucio o que el vapor lo empañe, porque al final la figura siempre está ahí.

efímero, yo soy la figura del espejo. o la figura del espejo es yo, no lo sé.

estoy hecho un lío. normalmente transmito mucha seguridad porque realmente estoy muy seguro de mí mismo, de lo que hacer o de lo que decir. en mis decisiones no influye nada externo, sólo yo. creo que por eso mis silencios y, a veces, mi soledad.

esta tarde me puse a redactar la contestación a ese estúpido mail. quería ser realista, jugármelo todo, lanzarme al vacío con los ojos cerrados, decirle que la he estado esperando... joder, pero creo que no estaba siendo sincero, no estoy tan seguro de querer estar con ella otra vez. estoy muy seguro de que la quiero, pero no sé de qué manera. y ya os lo he dicho en alguna ocasión, o lo doy todo, o no doy nada. para todo igual, prefiero no estar que estar a medias.

de repente mi mundo se tambalea. de repente me veo en un camino con dos alternativas y no sé por cuál de ellas ir. el caso es que acabo de conocer a alguien que me atrae, alguien que ha hecho que de repente todo se tambalee. y también está esa atracción a lo desconocido, aunque probablemente sólo sea un espejismo más.

hoy me encuentro muy bien. no suelo decirlo, pero hace unos días que me he dado cuenta de que con lo poco o lo mucho que tengo, soy feliz. y que dure.

cuando aparezcas te querré porque tu sonrisa me volverá loco

porque mirando tus ojos sabré qué me quieres decir

porque serás sensible

porque serás muy mujer

porque no sólo querrás estar conmigo

porque seré libre. y tú serás libre

porque haré cualquier tontería para que rías

porque lloraré contigo

porque me entenderás

porque no te incomodarás con mis silencios

porque te escucharé

porque formarás parte de mi mundo

porque me pasaré horas mirándote cuando duermas

porque te aprenderé de memoria

porque me harás sentir vivo

porque cuando esté contigo estaré feliz

porque cada día será distinto

porque me encantarás

y porque sí.

lo que nunca soportaré es que no aparezcas, porque te necesito

como cada noche, los sueños son esperanzadores. como cada mañana, la realidad tiene algo de mal sueño.

me río, casi no dejo de hacerlo en todo el día. sonrío, les sonrío a aquellos con los que me cruzo en el camino. ellos sonríen también. a veces me pregunto si son como yo, como si eso tuviera importancia o como si su dolor pudiera contrarrestar el mío. el mismo dolor...

sé que no debería, pero está en mí. uno no decide cuándo deja de querer o cuándo empieza a hacerlo. supongo que pasará, o eso espero.

es posible que exista otra. cierro o abro? entro o salgo? quiero o finjo? quizás después de todo los caminos no sean tan distintos.


la misma cara y la misma suerte
las mismas ganas de siempre
un mismo rumbo a un mismo paso
dando tumbos por el mundo
del mismo lado...
mismo silencio a un mismo tiempo
el mismo humor y descontento
la misma tristeza y cansancio acumulado
y de la mano a una misma esperanza
cómo preguntas si tenemos algo en común?

sigo leyendo sus mails. hubo otro más. vacío, frívolo, artificial... todo eran exclamaciones y palabras vacías.

aún no le he contestado. tampoco he permitido que saliera la confirmación de lectura que ella pedía, esa le llegará dentro de un par de semanas junto con mi respuesta.

soy bastante claro, no tengo caras b ni me corto a la hora de decir las cosas, sean buenas o malas. soy así. y le voy a decir claramente que esos mails están fuera de lugar, que me parecen artificiales y que no vienen a cuento. que si quiere volver a mi lado que me lo diga sin rodeos, que no es así, pero si no que lo mejor que puede hacer es olvidarse de mí, de cómo me va o me deja de ir, de si soy feliz o no o de dónde vivo ahora. acaso tiene eso alguna importancia? acaso le preocupa lo más mínimo?

seguramente piense que soy un gilipollas cuando vea mi respuesta, y con su cobardía para afrontar ciertos temas como respuesta obtenga su muy digno silencio. pero me da igual. yo no tengo nada que perder y no sé si tengo algo que ganar. pero seré claro una vez más.

quizás piense que estoy atascado, que soy un perdedor por no haber encontrado a nadie en más de dos años. lo soy, y? lo quiero todo o no quiero nada.