Hacer reir a alguien convaleciente es lo más cruel que existe.. jejeje. Hoy mi mamita estaba mucho mejor de la operación, me alegró verla con mejor semblante, podía hablar un poquito más. Sus manitos ya no estaban amarillas, nuevamente estaban retomando el color.
De a poquito las cosas comienzas a tomar mejores perspectivas, bueno ahora se viene lo otro: la quimioterapia, la verdad no se muy bien de lo que trata, solo sé que es un proceso demasiado desgastador para la persona. Todas los remedios que le ponen son fuertes, ojalá le sirva de mucho, ojalá logre con eso borrar todo rastro de tumor y volver a ser la persona alegre, mañosa como ella sola jejej pero que quiero tanto.
Está tan flaquita, hace cuatro día que no come ni toma líquidos, solo puede chupar unos algodones impregnados con agua, cuando lo hace parece que fueran el mayor placer para ella. Me imagino que debe ser así.
Vamos a superar esto, sé que será así. Estoy segurisima.

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que me atreví a escribir, no sé que fué lo que me detuvo a hacerlo, puede que sea la típica reacción que tenemos todas las personas cuando conocemos algo nuevo: al principio nos volvemos locas conociendo, el juguete nuevo, pero el tiempo pasa y ya no nos parece tan atractivo como al principio.
Sea lo que sea que haya sido, aquí estoy de vuelta, tratando de plasmar todas las cosas que me han sucedido en todo este tiempo. Uffff, si pudiera enumerarlas todas estaría la noche entera escribiendo, pero tan solo me detendré en quizás la más importante de todas y a las vez la que me puede cambiar la vida.
A mi madre le descubrieron cancer en el abdomen, Dios Mio, cuando escuche esa palabra salir de su boca fué como si me hubieran pegado con un palo en la cabeza, no lo podía creer, quizá ni siquiera aún lo creo. Quiza por eso mismo es que a pesar de todo estoy tan tranquila, más tranquila que todos. No he llorado, no me he sentido mal, mas que en aquel momento en que lo supe.
Es increible, jamás piensas que a ti tambien te puede suceder, que esa horrible palabra puede estar tan cerca tuyo. Pero lo está, mi madre está luchando por matar a ese bicho horrible que es el cancer.
Ella es la persona más importante en mi vida, es mis ojos, para mi lo es todo y eso mismo no me deja entender que algo malo a ella también le puede suceder, no me deja asimilar lo que está pasando.
La operaron para extirparle el tumor grande que tenia, el doctor me pregunto si queria entrar a la operación a ver, dije que sí. No tengo otra palabra para describir la experiencia mas que INCREIBLE. Ver a mi madre con su estómago abierto, ver su riñon, su estómago, verla así será un momento que no olvidaré jamás. No me sentí mal, ni un mareo, nada, lo vi tan friamente todo que no me dió oportunidad para entender que esa persona en la camilla con su cuerpo abierto era mi madre, mi propia madre. Era quizá hasta surrealista, yo parada en aquel pabellón mientras los doctores hacian su trabajo.
Al día siguiente la suerte de no sentir nada fue matada con la imagen de mi madre acostada en la cama llena de tubos. En ese momento entendí que lo que había sucedido el día anterior no era una simple cirujia y que era mi madre la que fue expuesta a los designios de los doctores. Verla con sondas por todas partes, con su cuerpesito lleno de agujas y tubos que entraban y salian fue lo mas impactantes, en ese momento me sentí mal, en ese momento me dieron ganas de llorar, en ese instante comprendí la magnitud de todo, en ese instante me marié y casi me desmayo. Sufrí con ella ese día, traté de calamarle los dolores con mis manos entre las de ellas, con un beso en la frente, con una caricia, tratando de que entendiera que es lo más grande que existe en mi vida y si a ella le pasa algo yo estaré a su lado siempre.
Sé que se recuperará, sé que saldra adelante y que en un tiempo más todo esto quedara al recuerdo y a la vez al olvido.
Ojalá Dios así lo quiera, ojalá esta sea solo una prueba más de fé que Él nos tiene preparado a todos. Todo lo dejo en sus manos.

Cuando nos interesa una persona y esa persona no muestra interés por nosotros ¿no es eso lo peor que existe?. Para mi lo es, me ha pasado y me está pasando ahora. Me pregunto como luchar contra los desaires, como tratar que no me importen, no encuentro aún la respuesta. A ver, he tratado de identificar que es lo que está mal en mí, pero ya ni eso sirve, ya ni el conformarme con : "el se lo pierde" ayuda mucho. La verdad estoy cansada, cansada de rechazar las personas que me quieren porque no llenan todas mis expectativas ¿he sacado algo de bueno en todo eso? la verdad que no, solo hace que me sienta más sola de lo que me encuentro.
Creo que sentir la soledad es el sentimiento más insoportable para un ser humano, te desgarra el alma, saca lo feo de ti. Tal ves todo está en mi, en que trate de entender que el Sr. Perfecto no existe, que el Principe Azul del cual mi madre me contaba en sus cuentos tampoco.
Sólo somos seres humanos con defectos y virtudes, que tratan de hacer las cosas como mejor creen.

Se vienen las vacaciones de septiembre, para el que no lo sepa en mi país (Chile) se celebran las fiestas patrias, es decir, la conmemoración de la independencia el 18 de septiembre y el 19 el Día de las Fuerzas Armadas, o sea, son feriados.
Son las únicas fiestas que me gustan, que me producen una sensación de bienestar, no están las peleas de con quién estaras para la navidad o el año nuevo, si con tu padre o con tu madre. Eso sí que lo odio, odio la navidad y el año nuevo, al final se transforman en un tormento y siempre termino mal. Claro eso no sucedia cuando mis padres estaban juntos, no, en esa época se celebraban en grande, con una cena con la familia y el año nuevo con un buen carrete. Ahora todo es disctinto, ahora lo único que me importa es tratar de estar tranquila.

Pero bueno, volviendo a septiembre, se viene una semanita de descanso, una semanita que no hace mal a mitad de semestre. Me gusta septiembre, me gustan los volantines, me gustan los circos, me gusta la empanada y el anticucho jajaja. La chicha no, ¿que es eso?, la probé y puedo decir que es asquerosa, pero bueno creo que no debe ser tan mala si cada vez son más los hombres que muestran en la tele en un estado deplorable por culpa de ese vil brebaje.
Es rico volver a disfrutar de la escencia de mi país, los rodeos, la cueca, que lástima que solo nos acordemos de todo esto una semana al año, pero bueno a quien engañamos, no estaremos el año entero bailando cueca ni borrachos con el vino y la chicha. No importa, a disfrutar no mas de una semanita de la chilenidad...

Como dijo Fernando Solabarrieta: ¡¡¡¡ VIVA CHILE MIERDA!!!

Que horrible enfermarse, para mi es lo peor... Más aún odio ir al médico, pero bueno, ya mis pobres pulmones no podian más y la maldita tos ya no me dejaba ni dormir. Fuí al medico, sabiendo que me carga, irónico no? estudiando yo algo con la salud y no soporto que me examinen, no es nada contra ellos. Creo que se debe simplemente a que jamás me enfermo y mucho menos estoy acostumbrada a los doctores. Pero bueno, era necesario ir, el diagnostico: Neumonitis y Sinusitis en el maxilar derecho, que lata¡¡¡. Aqui llevo tres días en cama, aburrida como yo sola, sin poder ir a la universidad, sin que me dejen siquiera asomar la bendita cabeza a la calle, tomando un jarabe que cada vez que lo pruebo se me desfigura el rostro.
Para que hablar del cigarro, ya llevo una semana sin probar uno, ¿genial no?, tenia que enfermarme para dejarlo. De algo que sirva siquiera esta tos, de algo que sirva el gasto en remedios. Ahora tengo que ser fuerte y no volver a el una vez que mis pulmones y mi sinusitis mejore. Solo espero tener la fuerza para no volver a probar uno. Trataremos.

Ya mañana retomo las clases, mañana retomo la rutina. Que loco, cuando uno esta sin hacer nada, todo el dia en cama sin mayor distraccion que la television es cuando se da cuenta que las cosas que te ocupan son interesantes, que tu rutina por más pesada que la encuentres es lo que te hace sentirte viva. Porque puedo decir con mucha fidelidad que estar sin hacer absolutamente nada es lo más horrible que existe, no sirvo para vaga, eso esta más que claro.

El cigarro me tiene mal, si cuento con los dedos las veces que he dicho que lo dejaré me faltarian. Pero que se puede hacer, admito que es mi vicio, pero mi único vicio. No fumo nada más que no sea cigarrilos, que eso quede claro, pero aún así mi garganta esta horrible.
Varias veces me he enfermado de ella por culpa de ese vil instrumento de destruccion. Recuerdo que en una clase de anatomia nos mostraron un pulmón de un fumador, era una masa azul, lleno de unos puntos negros. A la vista era horripilante, uno puede pensar que al ver eso iras directo y botarás a la basura la cajetilla que guardo sagradamente en mi bolso. Pero no lo hice, así como tampoco lo hicieron el resto de mis compañeros fumadores, es que cuando ya forma parte de ti es demasiado difícil pretender presindir de él.

Leí por ahi que la marihuana también te provoca cancer al pulmón, tiene más alquitrán que un cigarro y se fuman hasta el final donde la concentración de él es mayor. Por lo tanto no me vengan con esa de que fumarse un pito es más sano que fumarse un pucho.



Pero bueno, tendré que hacer un esfuerzo y aunque sea por unos días dejarlo, mi pobre garganta no se ve muy bien y no puedo enfermarme, por lo menos no ahora.

Es increible pensar que cuando la gente llega a cierta edad se la dá por desecha. Eso es lo que me hizo pensar la llegada de mi abuela materna a mi casa para pasar unos días. A ver, ella tiene 75 años y sufre de esa horrible enfermedad llamada Alzheimer. Es decir, ya parece una guaguita, no puede ir sola a ninguna parte, es mañosa, se enoja por cualquier cosa, muchas veces no tiene idea que está en la casa de su hija, no tiene idea donde está, no sabe quién soy yo.
Al verla, me da mucha pena. Nunca tuve una relación tan estrecha con ella, pero mal que mal es la madre de mi madre y por lo tanto si no siento un gran afecto por ella merece todo mi respeto. Es lo que intento darle cada vez que viene unos días a mi casa.

Hablando sinceramente se ha convertido en una carga para toda la familia, nadie la aguanta, nadie quiere tenerla. Y eso me da rabia, es decir, pienso, todos llegaremos a esa edad y tal ves tambien sufras de lo mismo (he oido que esa enfermedad es hereditaria, así que ni yo estoy libre) entonces como no la pueden entender.
Al verla hoy, al saludarla, al sentarme con ella y acompañarla a tomar una taza de té, pense: " ¿Será esta la última oportunidad que tendré de compartir con ella, será este instante el que recuerde cuando ya no esté, cuando sus días acaben? " La verdad no lo sé.

Cuando era pequeña (hablamos cuando tenia unos 5 años) le tenia tanto miedo, muchas veces me daban ataques de pánico al solo verla, no recuerdo en este instante por que, pero si sé que era horrible para mi ir a su casa, compartir con ella. Tendrá que ver con que ella tampoco me infundia mucha confianza, la verdad ninguna.
La verdad sí, cuando era pequeña no recibia los mejores tratos de su parte, pero eso hoy que importa, eso hoy da lo mismo. Si al verla, parece un niñito, al verla sonreir su carita se le ilumina y es feliz por un instante. Rencorosa nunca he sido, al contrario hoy quiero verla bien, quiero que se le respete y que se le ayude. Creo que ese sentimiento siempre ha estado en mi.
Cuando aún era una colegiala mi mayor deseo era ser Geriatra, sentia que ayudar a la gente de mayor edad me podía entregar mayores satisfacciones, era feliz al pensar que podría ayudar a alguien a que en sus últimos días la tranquilidad reinara. Pero bueno, a esa edad los sueños abundan y son pocos los que alguna vez pueden ver la luz.

Queda poco para que ella ya no esté conmigo, mientras así sea mi respeto lo tiene, mi silencio al oir cosas absurdas lo tiene y mi cariño por simplemente ser mi abuela lo tiene.
Ahora me voy, debo acompañarla a tomar otra taza de té.

LA VEJEZ
" Mienten los que nos dicen que la vida
Es la copa dorada y engañosa
Que si de dulce néctar se rebosa
Ponzoña de dolor guarda escondida.

Que es en la juventud senda florida
Y en la vejez, pendiente que escabrosa
Va recorriendo el alma congojosa,
Sin fe, sin esperanza y desvalida.

¡Mienten! Si a la virtud sus homenajes
el corazón rindió con sus querellas
no contesta del tiempo a los ultrajes;

que tiene la vejez horas tan bellas
como tiene la tarde sus celajes,
como tiene la noche sus estrellas."

Hoy, un 26 de agosto, he decidido darle un cambio radical a mi vida. Anoche tuve un sueño que hizo darme cuenta que nada está perdido aún, que aunque uno crea que las cosas están mal siempre existe una luz al final del camino. Que las cosas malas deben suceder, son ellas las que te hacen crecer, las que te hacen madurar y aprender que este camino a veces lleno de pruebas es lo que se necesita para ser cada día mejor.
Las ganas de luchar no me las quitará nadie, a esta alma con apenas 20 años le queda demasiado aún por hacer. No se librarán tan facilmente de la Anita. Anita hay para rato. Anita aún debe vivir, aún debe seguir soñando y por sobre todo debe hacer esos sueños que se ven tan lejanos en realidad. La cobardia está exiliada, la cobardia ya no pasará más por frente mio, lucharé contra ti con todas mis fuerzas. Si al final de todo me doy cuenta que ganaste por lo menos estaré feliz por el intento hecho.
Merezco cosas buenas, merezco felicidad, merezco alegria en mi vida. Sé que es así. Si tengo que vivir experiencias amargas, por lo menos las viviré bien vividas.
Hay gente que me quiere, al final eso es lo más me importa, no puedo defraudarlos, no puedo quedarme estática y ver como el tiempo se me va. Darnos cuenta que no somos omnipotentes debería brindarnos la oportunidad de festejar las posibilidades que nos da la vida para mejorar, no de volver a comprobar nuestra estupidez una vez más.

" Vida caprichosa,
cuando me vaya deja llevarme la dulzura y dejar la amargura.
Vida caprichosa,
deja contigo mis riquezas,
si así lo deseas hasta mi cuerpo te doy,
pero mi alma la dejo conmigo. "


Muchísimas gracias a la persona que me dejo el comentario, en mi rostro quedó una sonrisa cuando lo leí.... gracias por eso.

¿Cómo empezar a escribir de ti? Creo que nunca lo he hecho, pero este es el momento indicado. Para empezar ¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS!!!.
Hoy cumples 21 añitos y no sabes lo feliz que me siento al saber que 6 de esos he podido vivirlos junto a ti. Amiga, mi mejor amiga, mi amiga del alma. La persona que tal vés más me conoce.

La persona con la cual he compartido llantos, penas, tristezas.. pero también la persona con la cual he compartido momentos maravillosos, momentos que jamás saldrán de mi corazón. Que puedo decir, sino agradecerte por todo el tiempo que me has brindado, por la preocupación constante, por aquellos retos que me han hecho despertar, que me han servido tanto, aquellos retos en los cuales me has enseñado que lo más importante es seguir lo que tu corazon dice y tratar de ser cada día mejor.
Al hablar de ti, estoy obligada a quitarme el sombrero ante tan maravillosa persona. Has estado conmigo cuando lo he necesitado, cuando he caido a lo más fondo ahi has estado tú, para aliviarme las heridad, para enseñarme que pese a los obstáculos todo puede solucionarse.

Hemos vivido juntas momentos duros, asi como también momentos de completa felicidad, eso me ha demostrado lo bendecida que soy al tener a alguien como tú a mi lado. Todos los días agradezco a Dios por ponerte en mi camino. Te agradezco a ti, por haber sabido conocerme, por sentir que dentro de mi a alguien que es capaz de entregar todo cuando así se lo hacen sentir, te agradezco por las enseñanzas. Hemos crecido juntas. Hoy cuando ya nos perfilamos hacia la juventud, cuando la adolescencia se ve tan lejana, cuando esos momentos de dudas comienzan a tomar una forma más estable, es cuando me doy cuenta que quiero seguir teniendote a mi lado, que quiero que nuestros hijos jueguen juntos. Ser yo la madrina de tus hijos y tu de los mios. Que este sentimiento tan lindo que hemos construido juntas traspase el tiempo y cuando seamos viejitas y recordemos nuestras andanzas de simples jóvenes podamos reirnos juntas y darnos un abrazo y sentir que un pedazito grande de tu corazón y el mio nos pertenecen.

Niña, eres increible... eso tenlo claro por siempre, vales demasiado. Eres la mujer que cualquier hombre quisiera tener. Nunca te sientas inferior a nadie, jamás dejes que nadie te pisotee y si alguien se atreve a hacerlo date la media vuelta y aléjate, no vale la pena.

Muchas veces tratar de darle un significado real a la palabra AMIGO es muy difícil, pero ahora se hace mucho más fácil entenderlo. Amigo es alguien que se entrega sin esperar nada, que conoce tus defectos y a pesar de eso te sigue queriendo. Amigo es alguien que te respeta, que te conoce, que sabe lo que estas pensando con una simple mirada. Es alguien que te perdona por tus errores y son esos mismos errores los que te acercan más.

Te quiero niña. Te quiero hermana.
¡¡Feliz 21 años !!

Es increible como un clásico moderno creado cuando apenas cumplia el año de edad te puede maravillar tanto. Eso es lo que pienso cada vez que mi retina se deleita al contemplar tan excepcional historia. Es la historia de Celie (Whoopi Goldberg), de una muchacha que lucha contra el infortunio de su vida, contra los abusos de su supuesto padre y de su marido, de una muchacha que vive buscando un poco de felicidad, pero por sobre todo un poquito de tranquilidad.

"El Color Púrpura", que puedo decir, es mi película favorita, podria verla cien veces y estoy segura que las cien veces se me caerian lágrimas de los ojos al ver que al final de la historia ella logra una tregua con su destino, una tregua con su Dios y más importante una tregua con su propia alma. No recuerdo la primera vez que tuve el agrado de verla, sólo sé que fué hace mucho tiempo, cuando aún era una adolescente demasiado sensible (no es que hoy no lo sea, solo que la sensibilidad creo con los años se fue transformando en algo más difícil de demostrar). Cuando mi hermano la arrendó hace unos días y volví a maravillarme con ella, no me quedó duda, esta será siempre un clásico para mí. Da lo mismo si mañana alguien la ve y me dice: "No era para tanto", total mientras sea a mi a quien siga gustando está todo bien.



Si existe alguien a quien le pasa lo mismo seria espectacular. Algunos dirán que soy añeja, que la película no es tan increible como la pinto, pero la verdad me da lo mismo, cada persona disfruta de cosas distintas. Total como alguien dijo por ahi:

" La mitad del mundo no puede comprender los placeres de la otra midad "