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se trata de un anuncio de una marca francesa... pero, ¿sabéis cuál es el producto? ... tremendo ...
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LOS PREMIOS STELLA
Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2,9 millones de dólares.
Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. Desde entonces también, se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma.
Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com
ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000 $ por un jurado después de romperse un tobillo tras tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 $ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares.
DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 $ y gastos dentales.
MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113.500 $ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14.500 $ más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
EL MEJOR DE TODOS
Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No precisamente sorprendiéndonos, la caravana se fue de la carretera y colisionó. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1.750.000 $ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. Desde entonces también, se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma.
Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com
ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000 $ por un jurado después de romperse un tobillo tras tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 $ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares.
DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 $ y gastos dentales.
MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113.500 $ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.
OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14.500 $ más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
EL MEJOR DE TODOS
Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No precisamente sorprendiéndonos, la caravana se fue de la carretera y colisionó. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1.750.000 $ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
aquella canción del Otis sentado
Cómo saber si yes una leyenda urbana
Una vez más, directamente desde la bandeja de entrada, con todos ustedes y ustedas... otro mail apropiado.
Si es que me ha hecho gracia, y estoy hoy muy patria (antes no me pasaba, lo juro), va a ser del riego ese.
Por cierto, Alonso rapaz, eres mi razón de ser los domingos.
"Después de las declaraciones de nuestro "querido" presidente asturiano, el Sr. Vicente Álvarez Areces, en las que nos tilda de "leyenda urbana" y "asturianos de movilidad geográfica" a los que por desgracia nos hemos tenido que ir de la Tierrina, aqui os envio un resumen en el que os veréis claramente reflejados:
Síntomas por los que puedes pensar que eres una leyenda urbana:
1. Vives y trabajas a muchos kilómetros del Paraíso.
2. Tienes más amigos asturianos fuera de Asturias que en la tierrina.
3. Llevas una bandera de Asturias pegada en la parte trasera de tu coche y cada vez que ves un coche en la A-6 miras para ver si también la lleva.
4. No vives con tus padres sino en un piso compartido con otros asturianos emigrados.
5. Tienes tu habitación llena de posters con paisajes de Asturias.
6. Pones en casa y en el coche discos de Victor Manuel, Melendi y música Celta.
7. Das la chapa a todos tus compañeros de curro con lo bonito y
maravilloso que es Asturias.
8. Cuando llega el verano pareces una oficina de turismo llevando
folletos y recomendando sitos para visitar en Asturias a tus compañeros de curro.
9. Cuando amanece un día lluvioso todos tus compañeros de curro estan de mal humor y tu sin embargo parece que te han recargado las pilas.
10. Discutes con tus compañeros de curro por lo centralista que es la
política española (si fuera por alguno España todavia seria una, grande y libre).
11. Cuando ves un ALSA te entra repelus de recordar la infinidad de
kilómetros y horas que te ha tocado pasar dentro de uno muchos viernes y domingos.
12. Vuelves a Asturias todos los meses en un coche lleno de asturianos o en un infernal ALSA.
13. Odias a Mendez Alvaro.
14. Regresa a la ciudad donde trabajas los domingos despues de pillar un atasco insoportable con una cara de pena como si se te hubiera muerto un familiar. Además traes la maleta llena de tapers con cosas riquísimas que te ha preparado tu mamá.
15. Llevas siempre encima algún simbolo relacionado con Asturias (un trisquel, un llavero, un mechero con una bandera ...)
16. Despues de varios años viviendo fuera de Asturias sigues empadronado alli y subes a votar (o votas por correo -menudo coñazo de colas-) en todas las elecciones.
17. Cuando estas en Asturias eres el madrileño y cuando estas en Madrid eres el Asturiano.
18. Quedas con tus compañeros de facultad de vez en cuando en una
sidreria madrileña a tomar sidra de nevera que no te escancian y te sabe a gloria.
19. Te comunicas con tus amigos principalmente por mail o messenger.
20. Te juntas con tus colegas de exilio los domingos para ver la
Fórmula-1 y el lunes comentas todo orgulloso con tus compañeros de curro la pedazo salida que fizo el Nano. (Puxa Alonso)
21. Cada poco tienes que explicar a los que te rodean el significado de
alguna palabra en bable.
22. Por el verano te vas todos los fines de semana al paraíso para
escapar del infierno de la ciudad y de paso vas a todas las fiestas de
prau que puedes (el Sella ye la mejor).
23. Piensas que algún día volveras a Asturias pero sabes que es
imposible.
24. Te emocionas cuando escuchas una gaita o cantas el Asturias patria querida (o Chalaneru).
25. Como dice Melendi respiras bien profundo cuando cruzas el Negrón.
Bueno pues si sufrís unos cuantos síntomas de los anteriores según Tinín yes una Leyenda Urbana."
PUXA ASTURIES!!!
Para cuándo una imaginería con calificación de menores
He visto por ahí, porque ahora me dedico a descubrir blogs (vamos quemando etapas), varias reflexiones sobre la Semana Santa.
Y le estaba yo respondiendo a un bloguero que a mi me da mucho miedo, que me he visto varias películas gore y me da más miedo la imaginería que nos ocupa. Esas tallas sangrientas, profusas en detalles de heridas y en lágrimas, en las que a veces hay más color rojo que dorado, que ya es difícil.
Pero lo que me produce canguelo no son las tallas en sí, no, qué va, es el personal correteando por detrás, delante y por los lados.
Que vale, que yo soy de una tierra donde esto no se estila y lo veo con ojos de turista, como quien ve una danza zulú, por decir algo. Que no me entero porque no lo mamado desde pequeña y todo eso, pero qué pintan esas familias enteras, con los niños, la abuela y el gato, vestidos con túnica, todos emocionados ellos, vitoreando y lo que haga falta, cuando son los mismos que se escandalizan ante cualquier trocito de carne (erótico o no) o de sangre y piden correción al respecto. ¿Para cuándo una imaginería con calificación de menores?, y si no, pues en vez de tantos caramelos podrían repartir prospectos o instrucciones de uso, algo así como: "atención, las imágenes que van a ver a continuación tienen un alto contenido violento, si usted está exento de religiosidad, consulte a su párroco más cercano"
Y es que hay que ver lo importantes que son los contextos culturales. Pero aunque me resulte extraño, este año también me he unido a las procesiones y me lo he pasado bien. Así que entiendo por qué la gente acude a estas cosas, y aunque no lo comparto, sí que lo respeto. Pero me fascina ese rechazo a determinadas representaciones, en este caso con contenido violento, en algunos contextos como puede ser el cine o la publicidad, y ese disfrute en otros, como una procesión. Ante cosas parecidas reaccionamos de forma opuesta, curioso ¿no?.
Pos eso, qué importante son los contextos.
¡sielos, leonsio! has venido...
Ayer, después de rumiar mi "soledad" en el último texto, se dejaron caer por aquí dos seres tremendos: marikeli y yefkuns.
Si ya intenté aclarar en su día, que lo de la soledad era un estado más mental que físico, porque este par de dos se han convertido en mis habituales, y los quiero con locura.
Total, que aparecieron llenos de sonrisas y birra (buen título para el remake de cierta peli) y estuvimos de cháchara hasta las cinco, aquejados de cierta incapacidad para construir frases con sentido. Reventados de tanto hablar y tanto decir, pero con la sensación de haberlo dicho todo entre broma va y chiste viene. Así que el extraño lunes dio paso a un fabuloso martes.
Y es que con ellos me parece estar en casa y no en un sitio extraño, y las cosas parecen tener sentido y color, porque últimamente lo veo todo... iba a decir en blanco y negro, como la canción de barricada, pero lo cierto es que lo veo desaturado, los colores están ahí pero faltan, son escasos. Si no me entendéis pillad el potochof y aplicad el efecto, se os quedará una imagen como la del payaso de micolor (el que no lo usa claro).
Marikeli es como mi alterego, pequeñita, redonda, curiosa y con la lengua suelta de más. Sabe lo que pasa en mi cabeza, y yo sé lo que pasa por la suya, compartimos el mismo lenguaje, así que nos entendemos a la perfección.
También llevamos existencias muy paralelas, vivencias comunes aun cuando no existíamos en el mundo de la otra.
Por eso nos damos tanto miedo, porque si se nos cruza el cable a la vez... se monta la-de-diós.
Pero, por muchos puntos que tengamos en común, todos los días me sorprende, la tía es original, pero ojo: no en la ropa o en sus gustos o en las cosas que dice, es original en su presencia, quiero decir que va con ella, que te sorprende con ella misma. Me revienta pero no soy capaz de explicarlo mejor... y me hace quererla más.
Porque no te aburre jamás, porque está pendiente de ti y es de las pocas personas que te pregunta "cómo estás" sin esperar un: -"bien, gracias" por tu parte, como si fueras un robot programado. Eso es lo que hace la mayoría del personal, mientras pone cara de "yo ya he cumplido", de este modo te obligan a terminar diciendo: -"bien, gracias", y es que no quieren escuchar otra cosa.
Marikeli no, verdaderamente espera una respuesta, la real, la tuya. Y eso es estupendo.
Qué tremenda persona es la marikeli, y qué feliz que me hace.
He dicho.
Si ya intenté aclarar en su día, que lo de la soledad era un estado más mental que físico, porque este par de dos se han convertido en mis habituales, y los quiero con locura.
Total, que aparecieron llenos de sonrisas y birra (buen título para el remake de cierta peli) y estuvimos de cháchara hasta las cinco, aquejados de cierta incapacidad para construir frases con sentido. Reventados de tanto hablar y tanto decir, pero con la sensación de haberlo dicho todo entre broma va y chiste viene. Así que el extraño lunes dio paso a un fabuloso martes.
Y es que con ellos me parece estar en casa y no en un sitio extraño, y las cosas parecen tener sentido y color, porque últimamente lo veo todo... iba a decir en blanco y negro, como la canción de barricada, pero lo cierto es que lo veo desaturado, los colores están ahí pero faltan, son escasos. Si no me entendéis pillad el potochof y aplicad el efecto, se os quedará una imagen como la del payaso de micolor (el que no lo usa claro).
Marikeli es como mi alterego, pequeñita, redonda, curiosa y con la lengua suelta de más. Sabe lo que pasa en mi cabeza, y yo sé lo que pasa por la suya, compartimos el mismo lenguaje, así que nos entendemos a la perfección.
También llevamos existencias muy paralelas, vivencias comunes aun cuando no existíamos en el mundo de la otra.
Por eso nos damos tanto miedo, porque si se nos cruza el cable a la vez... se monta la-de-diós.
Pero, por muchos puntos que tengamos en común, todos los días me sorprende, la tía es original, pero ojo: no en la ropa o en sus gustos o en las cosas que dice, es original en su presencia, quiero decir que va con ella, que te sorprende con ella misma. Me revienta pero no soy capaz de explicarlo mejor... y me hace quererla más.
Porque no te aburre jamás, porque está pendiente de ti y es de las pocas personas que te pregunta "cómo estás" sin esperar un: -"bien, gracias" por tu parte, como si fueras un robot programado. Eso es lo que hace la mayoría del personal, mientras pone cara de "yo ya he cumplido", de este modo te obligan a terminar diciendo: -"bien, gracias", y es que no quieren escuchar otra cosa.
Marikeli no, verdaderamente espera una respuesta, la real, la tuya. Y eso es estupendo.
Qué tremenda persona es la marikeli, y qué feliz que me hace.
He dicho.
Estimados ustedes y ustedas:
Voy a dejar a un lado la apropiación de textos (aunque eso sí, con sus fuentes) y voy a continuar con mi persona. Se me juntan dos cosas: que esos textos me chiflan, y que escribir es muy difícil, y sobre uno más; exactamente como al hablar. Pero hablar de verdad ¿eh?, en consecuencia, no soltando el ego y a desbarrar sin más. Así que me gusta colgar cosas que o, me hacen pensar, o me hacen descojonarme, ambas dos son la sal de la vida, al menos en mi caso.
Decía el otro día que me sentía sola, cierto, que flotaba yo solita por ahí, que me había dado por escribir un blog (mala señal) ... y es que estoy en el momento más acojonante de mi existencia, no porque entrañe riesgos no, sino porque es la primera vez que voy a vivir completamente sola. ¿He dicho voy? jajaja... no maja no, vives sola, porque es presente y muy presente.
El caso es que entre pitos y flautas pasé de vivir con mis padres a compartir piso, cuando empecé a trabajar, pero luego retomé los estudios cuando cambié a mis compañeras (peazo brujas) por la persona con la que he vivido seis años, hasta que "se nos rompió el amor de tanto usarlo". Y aquí estoy: recién divorciada y estrenando independencia.
Me está entrando un miedo que me voy por la patilla abajo.
Bueno, no todo es miedo, tengo que aclarar que no me arrepiento, que creo que es la mejor decisión de mi vida o, al menos, la más coherente; pero la euforia del principio ya se me está yendo de vacaciones.
Hace ya unos meses de eso, pero iba alucinada por la calle con el pensamiento más simple de mi vida, me decía a mí misma que si quería quedarme plantada en medio de la calle y quedarme allí quieta, digamos dos horas, lo haría por voluntad propia. Por supuesto, no me congelé en medio de la acera, pero me parecía el acto más simple que podía hacer, el más básico, por así decirlo.. Quien dice eso dice ir a una librería o a tomar un café, o lo que sea.
El caso es que me fascinaba la idea de no tener que dar ninguna explicación. Ya bueno, y pensaréis que vaya pareja la mia... pues no, era una pareja normal, pero por muy bien que te lleves es necesario que cuentes con el otro, te lo autoimpones sin que te lo exija nadie; y en aquellos días, la sensación de sólo contar conmigo y de ser libre, me dejaba en el sitio, completamente descolocada, y muy feliz.
También dicen que la libertad tiene un precio, y supongo que lo estoy pagando ahora.
Tengo que aclarar que este estado es un cúmulo de cosas, que no se debe sólo a un divorcio, que eso pasa todo los días; se me han juntado varias situaciones que todavía intento asimilar, porque me da la sensación de que aún no han entrado en mi cabeza. Supongo que eso tiene mucho que ver con este experimento bloguero, ya os dije (a quién se lo dije si estoy hablando sola?) que tengo que ahorrarme al terapeuta como sea.
Me hubiera gustado ser más divertida hoy pero, como a fin de cuentas esto es para mí, pues es lo que hay... y como decía un bloguero por ahí: "extraño lunes".
Sí, sí que lo ha sido.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos
Continuamos con el apropiacionismo (qué gran palabra), no os puedo citar la fuente porque me llegó en un mail, aunque anda desperdigado por la red, sin autor, ni padre ni perro que le ladre
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos
-Y bien, doctor, ¿no es cierto
que cuando una persona
muere durante el sueño,
no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años,
¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor
quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban
los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó,
¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción
del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo
en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras
bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de
miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado
usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre
personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral,
¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose
por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar
una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia,
¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera
vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante,
haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y
ejerciendo de abogado en alguna parte.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos
-Y bien, doctor, ¿no es cierto
que cuando una persona
muere durante el sueño,
no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años,
¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor
quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban
los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó,
¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción
del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo
en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras
bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de
miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado
usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre
personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral,
¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose
por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar
una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia,
¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera
vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante,
haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y
ejerciendo de abogado en alguna parte.
BELLA PUBICATTI
Este texto está extraido de un sitio estupendo, Bella Pubicatti, supongo que me sirve de excusa para presentároslo. Espero que lo disfrutéis:
Hoy vamos a cambiar el tercio y os vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo.
Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.
Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.
Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:
"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."
P.D:Si no has sentido vergüenza ajena, no corre sangre por tus venas.
Hoy vamos a cambiar el tercio y os vamos a contar una historia que nos narraron hace poco y que pone los pelos de punta. Un suceso paranormal?... paralelo? Simplemente paraleerlo.
Sucedió hace algún tiempo, un 31 de Octubre, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop en una noche de furiosa tormenta.
Caminaba sin descanso desde hacía varias horas pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, dada su penoso estado se sube sin dudarlo al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre mira hacia la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del coche a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el pueblo más cercano.
Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, que se encontraba aún abierta. Entra y pide una botella de ron y todavía temblando les empieza a contar a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos.
Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:
"Mira Juan, allí está el tonto que se subió al coche cuando lo veníamos empujando."
P.D:Si no has sentido vergüenza ajena, no corre sangre por tus venas.
Por algún sitio hemos de empezar
Yo, la primera vez que vi un blog fue de manos de un compañero, el año pasado, y la verdad es que me descojoné lo mio, no pude evitar mirarle con cara de "qué rarito es este chico" (cosa que me sigue pareciendo), y es que yo pensaba que esto de los blogs era propio de personas que se sienten muy solas y que además, tienen mucho tiempo libre... los ataques de superioridad que aparecen cuando menos te lo esperas, ya se sabe.
Pues bien, sigo pensando lo mismo, que son para personas que se sienten solas, si no iba a estar yo aquí en lugar de estar poniéndome fina a cañitas.
Bueno, con esto no quiero ofender a nadie, por supuesto que hay excepciones, no todo el mundo que se dedica a esto es un solitario, no, las excepciones haberlas haylas, pero una vez que se ha aclarado, creo que puedo continuar sin temor a herir sensibilidades, y como yo soy del montón pues me interesan los montones y no los casos excepcionales, así que no os enfadéis mucho conmigo, seres especiales del mundo.
Pues eso, que aquí estoy yo flipando conmigo misma por dedicarme a esta labor. Y es que, hay temporadas en la vida en la que una se siente sola, y me ha tocao. Es una sensación de sentirse flotando en el mundo, y cuando alcanzas el mayor grado de autocompasión, descubres que al lado de ti hay otros seres flotantes... tu madre flotando con su nido vacío, el vecino del quinto flotando (aunque de verdad, porque se queda agusto con los canutos el jodío), hasta la cajera del súper, flota mientras vende detergente "Flota"... pero, el saberlo, como otras cosas, no te sirve de mucho.
Total, que como no tengo perras para el psicólogo pues me propongo terapias alternativas, o al menos, entretenerme.
Porque ahora estamos en Semana Santa, y tiempo tengo, pero luego ya veremos por dónde resopla. A mi me recuerda a los diarios que hacíamos de pequeñas (algunas pequeñas, por continuar atendiendo a la diversidad), yo empecé como cinco. Al principio era hasta emocionante,:-"qué ilusión, qué bonito, voy a escribir todos los días"-, al tercero ya eran una cruz en sí mismos, y ahí se quedaban, muertos de la risa.
Así que no me hago muchas ilusiones respecto al futuro de esta "magnífica iniciativa".
Y ahora toca poner FIN, como en las redacciones del colegio, que los profesores siempre te recordaban que era una redacción y no una película...
Pues eso: FIN
Pues bien, sigo pensando lo mismo, que son para personas que se sienten solas, si no iba a estar yo aquí en lugar de estar poniéndome fina a cañitas.
Bueno, con esto no quiero ofender a nadie, por supuesto que hay excepciones, no todo el mundo que se dedica a esto es un solitario, no, las excepciones haberlas haylas, pero una vez que se ha aclarado, creo que puedo continuar sin temor a herir sensibilidades, y como yo soy del montón pues me interesan los montones y no los casos excepcionales, así que no os enfadéis mucho conmigo, seres especiales del mundo.
Pues eso, que aquí estoy yo flipando conmigo misma por dedicarme a esta labor. Y es que, hay temporadas en la vida en la que una se siente sola, y me ha tocao. Es una sensación de sentirse flotando en el mundo, y cuando alcanzas el mayor grado de autocompasión, descubres que al lado de ti hay otros seres flotantes... tu madre flotando con su nido vacío, el vecino del quinto flotando (aunque de verdad, porque se queda agusto con los canutos el jodío), hasta la cajera del súper, flota mientras vende detergente "Flota"... pero, el saberlo, como otras cosas, no te sirve de mucho.
Total, que como no tengo perras para el psicólogo pues me propongo terapias alternativas, o al menos, entretenerme.
Porque ahora estamos en Semana Santa, y tiempo tengo, pero luego ya veremos por dónde resopla. A mi me recuerda a los diarios que hacíamos de pequeñas (algunas pequeñas, por continuar atendiendo a la diversidad), yo empecé como cinco. Al principio era hasta emocionante,:-"qué ilusión, qué bonito, voy a escribir todos los días"-, al tercero ya eran una cruz en sí mismos, y ahí se quedaban, muertos de la risa.
Así que no me hago muchas ilusiones respecto al futuro de esta "magnífica iniciativa".
Y ahora toca poner FIN, como en las redacciones del colegio, que los profesores siempre te recordaban que era una redacción y no una película...
Pues eso: FIN
instrucciones estúpidas
Ahí va otro de esos correos gloriosos digno de ser compartido con el resto de la humanidad, recién sacado de la bandeja de entrada, con todos ustedes y ustedas... LAS INSTRUCCIONES
En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo.
Lo más triste es que es rigurosamente cierto:
1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!(¡Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?) ([Duda: yo conocí a una que lo hizo]
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
Cómo darle una pastilla a un gato
Continuamos la reproducción de correos, que no correas.
Instrucciones para darle una pastilla a un gato
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Si no, cómprese un perro.
Instrucciones para darle una pastilla a un gato
1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Si no, cómprese un perro.
Querida Dra. Laura:
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
“Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
“Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."