El otro día fui a una fiesta, de esas a las que vas un poco obligada, que si va todo el mundo, que si además como estoy divorciada pues tus amigos/colegas/compañeros ven absolutamente necesario comerte la oreja hasta que dices que vas, porque claro... se supone que me conviene. Total, que a regañadientes fui, y mira, me lo pasé muy bien.
Pero eso no es lo que me motiva ahora, qué va, el tema está en que tras la fiesta, por fin cumplí uno de mis sueños malogrados: ir chispada al Mercadona!! Aquí el Mercadona es el supermercado de moda, como en otros lugares y años lo fue Simago, por decir algo. Así que tras la juerga que, entiéndase, fue diurna, antes de llegar a mi casa me dije: -"al mercadona nena" y pa'llá me fui alegre, contenta y con la percepción sutilmente alterada. Oh, sielos Leoncio, qué divertido el carrito, cómo se deslizaba incansablemente hacia el mismo lado, me sentía como Alonsa delante de un Ferrari. Y qué fauna poblacional habitaba el lugar... marujas había pocas, era a última hora así que te encontrabas sobre todo gente joven preparando botellón, esos no iban "chispaos" como yo, pero como se estaban relamiendo por la que iban a pillar ya estaban casi en situación, aunque lo mío era un chispazo silencioso... ¡iba de incógnito! (al menos eso creía yo, entra dentro de lo posible que se me notara un güevo), en cambio, estos botelleros montaban el follón padre, sufrían de un efecto crescendo: según se iban acercando a la zona de las cervezas más se les oía, como diciendo "que vamos, que vamos...uh, uh". Luego estaban los solteros-divorciados, de tainmuchos, encorbatados, pulcros y almidonados, con una lista de la compra minuciosa y detallada, mirando a todos lados excepto a su lista y a lo que tienen que comprar. De esos hay que huir, porque como te vean te preguntan por la mejor marca de suavizante, y si les respondes, aunque sea en tono pasota, se pone en marcha ese mecanismo varonil que no es otra cosa que un traductor simultáneo, tu dices una cosa, ellos escuchan otra, y te piden el teléfono. Realmente molesto. ¿Qué te rebotas?, pues te dicen:-"oye, bonita, perdona, que yo sólo quería saber si el Calgón es de verdad el mejor antical" y se quedan tan anchos...
Pero lo que a mi de verdad me fascinó, fue la trepidante batalla Duda vs Cajera. Un hito en la historia de mis visitas al súper. Me explico, siempre que voy ocurre lo mismo, da igual la caja número tres que la nueve. Llegas, pones tus cosas, te las pasan con cara de asco (si es que menudo curro, yo lo entiendo) y tu vas guardándolo todo, mientras continúas tu embalaje te dicen, con la misma cara de asco: -"39.80" y tú, que ya lo tenías casi todo colocadito para repartir bien los pesos, te paras para sacar las pelas. Entonces, ese ser con uniforme en un alarde de eficacia laboral, coge una bolsa lo más lentamente que puede (habéis visto a los perezosos, pues a ese ritmo) y te zampa dentro la garrafa de aceite que tú ibas a poner con el papel higiénico y las compresas, en realidad no tiene la menor intención de guardar tu compra, por eso lo hace muuy despacio, está todo estudiado, sólo espera a que saques el dinero o la tarjeta, en cuanto lo haces ZAS! ahí te deja esa bolsa ridícula y pasa al siguiente de la cola, esta vez a la velocidad de un ave rapaz, y tú que te das prisa por dejar libre el sitio terminas de guardarlo todo como puedes, al final te vas con la garrafa de aceite colgando, o lo recolocas todo en la zona de carritos.
A mi me jode que no veas, si no te ayudan con la compra vale, pero que no metan la manaza y te dejen en paz. Me temo que lo que ocurre es que en teoría deberían ayudarte y claro, pasan. Así que esa tarde cuando fui a pagar mis 39.80, adopté la posición del perezoso, lentamente saqué mi cartera, busqué el dinero, ya tenía la garrafa de aceite, saqué el dinero, lo conté, nos apuntamos un litro de leche, huy espera que no me llega, te voy a pagar con tarjeta, el lavavajillas y el suavizante para el pelo, caramba no encuentro el dni... lo dilaté cuanto pude. Vale, me armó un cristo de compra todo repartido en ochenta bolsas, pero ¿y lo contenta que yo me fui?

Porque me sienta bien; porque me produce una erección; porque hubo tanta enfermedad; porque yo digo ¡Que se joda la enfermedad! porque me gusta que me atiendan; porque estuve solo demasiado tiempo; porque era diferente; porque los niños me pegaban cuando íbamos al colegio; porque las monjas me humillaron, porque ahí está Cristo y la Crucifixión; porque algún siniestro personaje con capa negra obligaba a comer al cerdito Porky atado; porque había historias de niños colgados de sus muñecas, quemados en el horno, escaldados en calderas; por "Motín a bordo"; por los vaqueros y los indios; por Houdinni; por mi primo Cliff, por los fuertes que construimos y las cosas que hicimos dentro; por lo que hay dentro de mí; por mis genes; por mis padres; por los médicos y las enfermeras; porque ellos me ataron a la cuna para que no me hiciese daño; porque tuve tiempo de pensar; porque tuve tiempo de cogerme el pene; porque tuve dolores de estómago y cogerme el pene lo hacía más soportable; porque me sentí como si fuese a morir; porque me hace sentirme invencible; porque hace que me sienta victorioso; porque soy católico; porque aún me gusta la cuaresma; y aunque gusta mi pene a pesar de todo no me siento culpable; porque mis padres me dijeron: SE LO QUE QUIERAS SER; y esto es lo que quiero ser; porque no soy más que un bebé grande y quiero seguir siéndolo, y quiero una mamá para siempre; incluso una mamá mala, especialmente una mala; por todos los cuentos de brujas y la malvada madrastra, y las hermanastras, y lo sexy que era Cenicienta, tiznada de hollín, condenada a una vida de servidumbre; por Hansel, encerrada en la jaula de la bruja hasta que estuviese los suficientemente gordo como para comérselo; por "O" y cuan desesperadamente yo quise ser ella; por mis sueños; por los juegos a los que jugábamos; porque tengo una imaginación viva; porque mi madre me compraba rompecabezas; porque en las ferretearías se me pone tiesa; por los martillos, los clavos, las pinzas de la ropa, la madera, los candados, las poleas, las chinchetas, las grapadoras, las agujas de coser, las cucharas de madera, los aparejos, las cadenas, las barras de metal, la sonda, las espátulas, la cuerda, el hilo, las esposas, los ganchos, las navajas, las tijeras, las pinzas metálicas, los cuchillos, los alfileres, las palas de ping pong, las pinzas dentadas, los mangos de escoba, las brochetas, los caballetes, los soldadores; por los cuartos de herramientas; por los garajes; por los sótanos; por "El pozo y el péndulo"; por "La Torre de Londres"; por la inquisición; por el potro; por la cruz; por el cuarto de niños de "La Familia Addams" por Morticia Addams y vestido negro con patas de pulpo; por la maternidad; por las Amazonas; por las Diosas; por la luna; porque es parte de mi naturaleza; porque es contranatura; porque es desagradable; porque es divertido; porque llama la atención entre todo lo que es normal (sea lo que sea normal); porque no soy normal; porque solía pensar que era parte de un gran experimento y que había un implante en mi pene que me incitaba a hacer aquellas cosas y les permitía a ELLOS (fuesen QUIENES fuesen) controlar mis actividades; porque tuve que quitarme la ropa y tumbarme dentro de aquella bolsa de plástico gigante para que los médicos pudieran recoger mi sudor; porque hubo una ver que tuve una fiebre tan alta que mis padres tuvieron que desnudarme y envolverme en toallas húmedas para parar las convulsiones; porque mis padres me amaban incluso más cuando sufría; porque nací en un mundo de sufrimiento; porque la rendición es dulce; porque eso me atrae, porque soy adicto a eso; porque las endorfinas en el cerebro son como una clase de heroína natural; porque aprendí a tomarme mi medicina; porque fui un buen chico por tomarla; porque puedo tomarla como un hombre; porque como alguien dijo una vez: TIENE MAS PELOTAS QUE YO; porque es una acto de coraje, porque hay que tener cojones; porque estoy orgulloso de ello; porque no puedo subir montañas; porque soy una mal deportista; porque HAY QUE SUFRIR PARA CONSEGUIRLO; porque LA LETRA CON SANGRE ENTRA; porque QUIEN BIEN TE QUIERE TE HARA LLORAR.

Antes de pasarme por aquí he abierto el correo, y en mi bandeja de entrada aguardaba un mail con el asunto: "la catadura moral de Perico los Palotes" el remitente, Fulanito Mengano, me era desconocido, pero por alguna razón lo abrí, supongo que la misma que hace que te entren viruses a mogollón, y es que la curiosidad mató al gato e infectó al disco duro.
La cuestión es que el tal Fulanito consiguió mi dirección a través de algún reenvío, porque parte de los destinatarios eran amigos míos, con lo cual debió pensar (si se puede llamar así) que la cuestión era de mi interés. El buen samaritano haciendo gala de un intrusismo y una caradura sorprendentes, reclama respeto, educación e inicia una campaña de acoso y derribo contra un pobre hombre, al que tampoco conozco de nada.
Transcribo el texto por su valor documental y mi flipazo emocional:





"DURANTE ESTOS DÍAS Y COMO CONSECUENCIA DEL FALLECIMIENTO DEL PAPA, ESTÁN PROLIFERANDO MENSAJES VÍA SMS Y CORREO ELÉCTRONICO DE GENTE, QUE AUTODEFINIÉNDOSE COMO PROGRESISTA, ES INCAPAZ DE RESPETAR QUE LAS PERSONAS MANIFIESTEN SUS SENTIMIENTOS Y TENGAN SUS PROPIAS IDEAS, SEAN O NO RELIGIOSAS.

ESTA CHUSMA NO TIENE NADA QUE VER CON LAS MILES DE PERSONAS QUE AÚN SIENDO ATEAS O PROFESANDO RELIGIONES QUE NO SEAN LA CATÓLICA, LLORAN LA MUERTE DE JUAN PABLO II O EXPRESAN SUS CONDOLENCIAS A LOS MILLONES DE
CATÓLICOS DE TODO EL MUNDO.

A MI ME HAM LLEGADO UN PAR DE ESTOS MENSAJES DE UN TAL
PERICO LOS PALOTES. SE PUEDEN VER MÁS ABAJO. ESTA PERSONA TRABAJA EN LA EMPRESA M. E. DE ESPAÑA, MUY PROBABLEMENTE EN MADRID.

POR FAVOR, DIFUNDE ESTE MENSAJE PARA QUE EN SU EMPRESA Y EN TODA ESPAÑA, SE CONOZCA LA CATADURA MORAL DE ESTE POBRE HOMBRE Y DE LA GENTE QUE LE SIGUE SUS BROMITAS DE MAL GUSTO. SI TE LLEGA UN EMAIL QUE PUEDA DIRECTA O INDIRECTAMENTE PROCEDER DE ÉL, BÓRRALO PORQUE SÓLO PRETENDE HACER DAÑO. O MEJOR AÚN: BLOQUEA SU DIRECCIÓN. DIOS LE PERDONE.



>From: "Perico los Palotes"
>Subject: PÁSALO
>Date: Mon, 4 Apr 2005 17:19:33 +0200
>
>CONCENTRACIÓN EN LA CATEDRAL DE LA ALMUDENA A PARTIR DE LAS 12 DE ESTA NOCHE PARA EXIGIR A DIOS QUE RESUCITE AL PAPA Y PODER VER ALGO EN LA TELE.
>¡PÁSALO!

Perico los Palotes wrote:
ESTABAN TARDANDO.....
Primero, leed el anuncio y luego ved la imagen...
************************************************************************
Vendo mercedes Papamóvil en perfecto estado: año 1981,
20000 kms, bien de chapa, elevalunas eléctrico, cierre centralizado, neumáticos nuevos, dirección asistida, amplio maletero. Un solo dueño. Vendo por no usar. Contactar al teléfono +3905646821. Precio a convenir."





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Humm... para empezar, a mi SÍ que me han hecho gracia los mensajes, por otro lado ¿quién pide educación haciendo un abordaje masivo al correo de desconocidos?. Pide respeto y condolencias cuando los católicos, han hecho de su luto, muy respetable, una cuestión universal, por no decir que se pasan la vida diciendo a los demás lo que está bien y lo que está mal, y ojo, no a su juicio no, señalan lo bueno y lo malo de una forma total y absoluta. Te los encuentras hasta en la sopa organizando el mundo en general y a ti en particular. Habla de moral, pero yo creo que lo tiene es "suerte moral" que no es lo mismo.
Por si esto lo lee alguna persona cuya sensibilidad se vea agredida por este texto, le recuerdo que me expreso libremente y que, con no leerme, punto. Solucionado. No se lo meto a nadie a calzador y a mala leche. Que Dios me perdone que me va a hacer falta, ¿veis? ya lo digo yo todo, y ahorro esfuerzos y buenas voluntades
A mi me llegó otro sms, que ya puestos lo pongo aquí, a ver si hacemos la colección (siempre con afán documental, claro está):

Moratinos expulsado del funeral del Vaticano por preguntar por la viuda. Pásalo.

Se admiten colaboraciones

Necesito una aspirina


La amiga Amaltea nos obsequia con la siguiente perla, ahí va:

"en cadiz este año no se celebrara la fiesta de las papas aliñás puesto quie ahora mismo no hay papa"

Sigue el chorreo de correos, no puedo hacer nada... what strong, maribel...
"manda un sms al 666 con el texto PAPA seguido de un espacio, e indicanos el papa que quieres que gobierne!!"





La cosa se pone realmente fea:

"Rainiero 0 el Papa 1. Pásalo"




y la última ocurrencia:
"Acebes dice que ETA es la responsable de la muerte del Papa"

y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las ocho

Partamos de una verdad y veamos lo que podemos sacar por medio de silogismos:

1. Dios es amor.

El amor es ciego.

Stevie Wonder es ciego.

Luego, Stevie Wonder es Dios.


2. Nada es mejor que la felicidad eterna.

Un tomate es mejor que nada.

Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.


3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.

Cuanto más queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso.

Luego, cuanto más queso, menos queso.


4. Me dijeron que no soy nadie.

Nadie es perfecto.

Luego, yo soy perfecto.

Pero, sólo Dios es perfecto.

Por tanto, yo soy Dios.

Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder

¡¡¡¡ Oh cielos, soy ciego!!!!


5. "A quien madruga Dios le ayuda"

Quien madruga, duerme por la tarde...

Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche...

Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.

Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".


6. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo,

pero ¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego?

"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte
muy importante de tu vida".


(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal
anti-tabaco).

Y que lo digas, hija, aproximadamente el 100%





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Pregunta:
"Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo
haría y por qué".
Respuesta:
"Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos
vivir para siempre, porque si se supusiera que
debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos
para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
que es por lo cual yo no viviría para siempre"

(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994).


Necesito una aspirina


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"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños
hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar
llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de
flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y
esas cosas..."

(Mariah Carey, cantante de pop).


Eso sí que es estar concienciada





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"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a
patadas por un asno...
¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"


(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).


¡Joder con el temperamento de la Claudia!. ¡Y encima se considera un asno!





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"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no
cumplir con la ley"

(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

Compréndalo Señoría...



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"No es la contaminación la que está dañando el
ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en
nuestra agua las que lo están haciendo"

(Pamela Anderson Lee).

Tanto echarle la culpa al petróleo, al CO2 y a un montón de cosas más y nadie se había dado cuenta de que el aire y el agua ya viene contaminados de fábrica.





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Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo):
Pregunta:
"¿De qué país le quieren fichar?".
Respuesta:
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar
que es un país brasileño que no queda muy lejos de
aquí...".

Pues no sé, no sé. ¿Puedo usar el comodín de la llamada?

Ñisk... qué cosa tan rara, no espectacular y sorprendente, pero sí rarita.

Salgo yo esta mañana, feliz y pizpireta a pasear al perro, de paso, me digo, voy a reservar mesa para esta noche en una barraca.
Es que aquí estamos en fiestas, y en los parques y zonas verdes ponen unos chiringuitos con mesas para degustar (y también lo que no es comer) la gastronomía típica durante toda la semana.
Ea, vamos pa'llá, que mato dos pájaros de un tiro, como está en un parque pues hago la reserva mientras el chucho... chuchea.

Me planto allí, con eso de las fiestas pues hay cola, no puedo soltar al perro, le dejo a mi lado con la correa puesta mientras da tirones para comerse una porquería que hay tirada en el suelo, intento afincarme en la cola y que no me quiten el turno. Los camareros pasan a toda velocidad y no hay manera de que te hagan caso.
A tanto alboroto, se le suma una orquesta chunga que a todo volumen ensaya para esta noche, bastante mal los pobres, mucho ruido... ya verás la cena con los chunguitos remix amenizando... me agobio la-de-diós. El grupo horrible se oye pero no se ve, porque está en una especie de recinto cerrado al aire libre, hasta que oigo a una mujer hablar... ¡por Nuestra Señora del Abrigo Pana!. Le pregunto a una chica que, asqueada, mira mi perro basurívoro : -"oye, ¿esa no será Teresa Rabal?".



Pues sí, son los premios VEOVEO, releches y yo sin enterarme. El perro me da el tirón definitivo para comerse la porquería del suelo, un trozo de queso blandeao (puagh), sigo pugnando por mi puesto barraquil mientras el "veoveo", la canción que lleva esa mujer cantando veinte años, retumba en mis oídos.
No pasan de la A, y continuamente vuelven a empezar... "qué será, que será... ¡AGOBIO!", la Rabal se indigna y riñe porque no lo hacen bien, no sé si la orquesta chusquera o los infelices niños pero no lo hacen como deben. Claro, ella se la sabe muy bien, normal, como Mariajesús se sabe los "pajaritos"; y continuamente dice: -"no, no, no es así" ¿Pero cómo lo van a hacer bien los infelices? Si no se sabe si hablas de la letra de la canción o de la coreografía.
Total, que ya veremos la cena como acaba, al final conseguí mesa, porque mis amigos quieren ir a ESA barraca en concreto, yo me lavo las manos, y de paso los oídos, porque todavía tengo semejante himno retumbando en mi cabeza.
Por lo menos, al perro le gustó el queso, y una cosa me ha quedado clara, Teresa es una profesional, no se le escapa una... ahora que los niños me dan una pena.


Nota al lector: en el supuesto improbable de que usted desconozca el sitio que le voy a presentar, visítelo hoy mismo. Yo hace poco que le leo, porque hace poco que estoy aquí, que si lo sé vengo antes.
Pasen y vean, aunque se van a enganchar y al resto de blogueros nos van a dar por el rasca, pero en fin... las cosas mocosón. Que lo disfruten: PINCHA YA LECHE!!

A mi me pueden los correos, esos que te mandan los amigos con alguna gracia y equivalen a un "me acuerdo de ti", aunque vaya de curro hasta las orejas. Pos hala, como me hacen gracia pos también me acuerdo de los demás, y si no, para que tengáis material que enviar a algún colega y que sepa que os acordáis de él o ella.

Por lo tanto aquí va, en otro alarde apropiacionista al uso... con todos ustedes y ustedas:




PAVO AL GÜISQUI

Ingredientes:

Un pavo de unos tres kilos, una botella de Whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.


>>> Preparación:

1. Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

2. Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

3. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

4. Meter el pavo al horno.

5. Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con los ojos ligeramente extraviados.

6. Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.

7. Servirse odro paso o dos pasos.

8. Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodredón de babo al whisky y odro a udo bisbo.

9. Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el ordno, ¡bierda!...

10. Indendarr sendarrse en una silla y servirrse unosss chubitosss bientras pasan los binutos.

11. Retirar el babo del hordno y duego recotgerrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un plato, bandeja o sibilarrr.

12. Romberssse la crisssma al reffbalarr en la grasssa.

13. Indendar lebandarse sin soldar la bodella y dras varios indendos, decidirr que en el suelo sestá de gojonesss.

14. Apburar la potella y adrastarrrse hazta la caaamaa.

15. Dorbirrrssse.

16. A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicarse a limpiar el estropicio realizado en la cocina el día anterior.