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El otro día fui a una fiesta, de esas a las que vas un poco obligada, que si va todo el mundo, que si además como estoy divorciada pues tus amigos/colegas/compañeros ven absolutamente necesario comerte la oreja hasta que dices que vas, porque claro... se supone que me conviene. Total, que a regañadientes fui, y mira, me lo pasé muy bien.
Pero eso no es lo que me motiva ahora, qué va, el tema está en que tras la fiesta, por fin cumplí uno de mis sueños malogrados: ir chispada al Mercadona!! Aquí el Mercadona es el supermercado de moda, como en otros lugares y años lo fue Simago, por decir algo. Así que tras la juerga que, entiéndase, fue diurna, antes de llegar a mi casa me dije: -"al mercadona nena" y pa'llá me fui alegre, contenta y con la percepción sutilmente alterada. Oh, sielos Leoncio, qué divertido el carrito, cómo se deslizaba incansablemente hacia el mismo lado, me sentía como Alonsa delante de un Ferrari. Y qué fauna poblacional habitaba el lugar... marujas había pocas, era a última hora así que te encontrabas sobre todo gente joven preparando botellón, esos no iban "chispaos" como yo, pero como se estaban relamiendo por la que iban a pillar ya estaban casi en situación, aunque lo mío era un chispazo silencioso... ¡iba de incógnito! (al menos eso creía yo, entra dentro de lo posible que se me notara un güevo), en cambio, estos botelleros montaban el follón padre, sufrían de un efecto crescendo: según se iban acercando a la zona de las cervezas más se les oía, como diciendo "que vamos, que vamos...uh, uh". Luego estaban los solteros-divorciados, de tainmuchos, encorbatados, pulcros y almidonados, con una lista de la compra minuciosa y detallada, mirando a todos lados excepto a su lista y a lo que tienen que comprar. De esos hay que huir, porque como te vean te preguntan por la mejor marca de suavizante, y si les respondes, aunque sea en tono pasota, se pone en marcha ese mecanismo varonil que no es otra cosa que un traductor simultáneo, tu dices una cosa, ellos escuchan otra, y te piden el teléfono. Realmente molesto. ¿Qué te rebotas?, pues te dicen:-"oye, bonita, perdona, que yo sólo quería saber si el Calgón es de verdad el mejor antical" y se quedan tan anchos...
Pero lo que a mi de verdad me fascinó, fue la trepidante batalla Duda vs Cajera. Un hito en la historia de mis visitas al súper. Me explico, siempre que voy ocurre lo mismo, da igual la caja número tres que la nueve. Llegas, pones tus cosas, te las pasan con cara de asco (si es que menudo curro, yo lo entiendo) y tu vas guardándolo todo, mientras continúas tu embalaje te dicen, con la misma cara de asco: -"39.80" y tú, que ya lo tenías casi todo colocadito para repartir bien los pesos, te paras para sacar las pelas. Entonces, ese ser con uniforme en un alarde de eficacia laboral, coge una bolsa lo más lentamente que puede (habéis visto a los perezosos, pues a ese ritmo) y te zampa dentro la garrafa de aceite que tú ibas a poner con el papel higiénico y las compresas, en realidad no tiene la menor intención de guardar tu compra, por eso lo hace muuy despacio, está todo estudiado, sólo espera a que saques el dinero o la tarjeta, en cuanto lo haces ZAS! ahí te deja esa bolsa ridícula y pasa al siguiente de la cola, esta vez a la velocidad de un ave rapaz, y tú que te das prisa por dejar libre el sitio terminas de guardarlo todo como puedes, al final te vas con la garrafa de aceite colgando, o lo recolocas todo en la zona de carritos.
A mi me jode que no veas, si no te ayudan con la compra vale, pero que no metan la manaza y te dejen en paz. Me temo que lo que ocurre es que en teoría deberían ayudarte y claro, pasan. Así que esa tarde cuando fui a pagar mis 39.80, adopté la posición del perezoso, lentamente saqué mi cartera, busqué el dinero, ya tenía la garrafa de aceite, saqué el dinero, lo conté, nos apuntamos un litro de leche, huy espera que no me llega, te voy a pagar con tarjeta, el lavavajillas y el suavizante para el pelo, caramba no encuentro el dni... lo dilaté cuanto pude. Vale, me armó un cristo de compra todo repartido en ochenta bolsas, pero ¿y lo contenta que yo me fui?

hola wapisima! es la primera vez q leo tu blog pero ma encantao... por cierto, soy la unica q cuando va a pagar en el mercadona siempre me pongo en la cola del carro q quieren q le lleven la compra a casa y tardan 100 horas pq yo creo q lo envalan como si copas d bohemia se trataran... voto por una caja solo para carros!!
un beso y sigue así!

A través de un mensaje en la página de javierdebe he acabado naufragando en este tu blog...

Me he reído un rato con este post y también me ha sorprendido! Porque en mi blog yo también describo profundas experiencias vitales en el MERCADONA (METADONA para los amigos).

El post es de agosto de 2004, lo malo es que es en catalán y quizás no lo entiendas... pero bueno, que si te animas a intentarlo pásate, y deja algún comentario!

Por lo que veo no soy el único que medita en el METADONA sobre profundas cuestiones existenciales, y por ello me pregunto...

¿Será el METADONA en realidad el lugar ideal para la reflexión y el desarrollo espiritual?

¿Encontraremos en un futuro próximo METADONAS llenos de monjes budistas persiguiendo el Nirvanna tras un paquete de macarrones Hacendado...?

Doc, pues ya me explicarás como lo haces, porque a mi no me sale, ¿seguro que no tienes acciones de la empresa? venga hombre, confiesa ya. Eso o un don natural, en tal caso avisa, que te llevamos a la tele, jaja. Un besazo corazón

Estimado Señor Que Regala Árboles:
Ciertamente, las semillas son árboles en potencia, podríamos apañarnos de ese modo. Ya que nos decantamos por las semillas ¿no podrían ser, en lugar de un árbol, de una plantita? Hay ciertas variades que además de tener un montón de cosas como los árboles, provocan un montón de cosas a su vez. Si es que, hay cada ser vivo por ahí...

P.D. rajao... ja ja ja (lo sabía) Un beso

Tumismo, pues al mercadona hombre, al mercadona... ya, que por ahí no se estila, pues es un mundo en sí mismo. Lo de las bolsas pues sí que es un ahorro, pero no me hacían falta porque siempre que puedo arramplo con un par de más, tal vez ahí radique su hostilidad hacia mi persona. Sin embargo la duda me corroe, a todos los chicos os tratan de puta madre... es que sólo sufrimos palomita y yo? un beso (pa ti mismo porque tú: "lo vales")

yo no se a que supermercados vas, pero conmigo son la mar de amables y conversadoras, bueno pero miralo por el lado bueno, ya tienes catorce bolsas de basura. Es un ahorro.

Bueno, quien dice regalar un árbol dice regalar unas semillas de árbol (en potencia es un árbol,no?). Y quien dice hoy, dice dentro de unos meses. Nunca he conocido a nadie que tenga prisa por tener un árbol. Porque los árboles son seres vivos que tienen muchas cosas, pero precisamente prisa no!.
Lo del supermercado no se lo recomiendo, a menos que esté aburrida en extremo:
http://www.20six.co.uk/javierdebe/archive/2004/11/09

Que te lo creas, Dud. Yo juego a descolocar a las cajeras. Se bloquean y, como no saben qué hacer, pues te tratan bien para variar.
Y el hola y la sonri por delante, que a todos nos gusta que nos pasen la mano por el lomo.
Y hoy lo he vuelto a hacer, y funciona, joé.
Un besazo comprívoro, Dudisha.

PD.: Lo de la teta, demencial, Paloma. Si yo os dijera con qué empujo ... pues con el culo, que sois unos mal pensaos. Bueno, vale, a veces no es con el cuuuulo ... ;-DDD

y por cierto, sobre la cuestión del Calgón (pronúnciese Cargó) eso es lo que afirma un señor con mono azul:
-"Lo vé zeñora, toa esta roña blanca eztá en la lavradora poque no ha uzao uzté Cargó",. Normal que no lo sepáis sólo le habla a las señoras... De eso la culpa la tienen los creativos publicitarios, tanto Carrefour tanto Carrefour...

jajaja ¿cuánto debes javier? a mi me debes un árbol, pero eso hemos de solucionarlo por correo interno, porque aquí no voy a poner mi dirección postal, a veces se me va la pinza pero tanto, tanto... así que venga, dispara una dirección electrónica que yo, además de con la mía, te obsequiaré con mi ubicación en la geografía española (mira, por lo menos caro no te va salir, espera un momento, ¿no serás tan puñetero de enviarlo a contrareembolso? eso no es elegante chico...).
A las malas me abro un apartado de correos, pero yo llegó hasta el final: ¿oyó su señoría?, quiero mi árbol, deseo ese árbol, no puedo vivir sin él... ¡vamos!
Sobre tu teoría, me temo que esa no la llegué a leer, debió ser anterior a mi existencia bloguera, humm eso suena interesante, si reconocemos el hecho de que haya una existencia bloguera ¿podríamos hablar entonces del fenómeno de la reencarnación bloguera?, ¿nos conceremos de un blog pasado?, ¿o será una simple cuestión de transmigración pitagórico blogueriana?.
De todas formas, me gustaría leer ese post, si eres tan amable de indicármelo. También me gustaría mi árbol.

P.D. Como buena teoría es posible fijar su error, veáse: a Doc le contestan las cajeras nada más llegar, él dice "hola" y ya está: en el bote, y el de la tarjeta del videoclub ya puede esperar el pobre, ya... si no me crees lee más abajo.

Vamos a ver si los hay...

A mi lo que me revienta de las cajeras es que hay una regla (que ya comenté en su día, una teoría de supermercados) por la cual no te pueden dar los buenos días hasta que no ha terminado con el último cliente. Te puede estar mirando mientras el cliente anterior a ti rebusca en su cartera (previamente le ha dado el carné del videoclub o la piscina....ays wolffo) mirándote a la cara!! y tú decirle HOLA! efusivamente, que no te devolverá el saludo hasta que haya entregado el ticket al último cliente.
Que te aproveches de las cajeras no creo que sea tampoco malo, que hagan como con los cajeros y que también las pongan automáticas!!!
Duda la que me has dejado...¿¿es calgón el mejor antical?? Nunca me lo había planteado.
Una dirección, y te mando el árbol, vamos que si no hay...

Pero a ti, ¿a ti cómo no te van a tratar de puta madre? esto me lo conozco yo, otro estilo "Doc", encantadores, eh? sonrisita va, sonrisita viene... el mundo de los tíos. Cómo se nota que sois "señores" ya y no simples pringadillas como la menda, contra eso no puedo luchar ¿o si? ¿lucho? ¿ein? ¿qué hago? de momento, me pongo otro café.

besazos "nene"

A mí las cajeras se me insinúan, y os cajeros, directamente, me meten mano.
No sé qué es lo que tengo...

No, en serio, nunca he ido al mercadona, no conozco a esa figura del protoayudante. A mí me tratan de puta madre.

Y eso que a veces, despistado que es uno, le doy las cosas más curiosas en lugar de la tarjeta (la del videoclub, la de la piscina, etc)

Yo no me quejo. Carrefour me trata bien.

Por cierto Doc, ¿de verdad te sonríen las cajeras, así, nada más llegar? me ha dado que pensar... es que tú compras mucho? familia numerosa quizás? no sé, no sé... tanto encanto debe de tener una razón de peso.
Lo meditaré ;-)

Palomita guapa, tú como siempre en mi línea, ¡de verdad tenemos existencias tan paralelas? es para írselo a mirar... Con la teta dice, JAJAJA, ten cuidao que los carritos los carga el diablo jajaja... me parto!

un besazo corazón

A ver, misántropo... gracias a ti, hombre, que me haces reir... y no me olvido no, Julián era el enlace y distribuidor, pero insisto, todo se cocía en aquella panadería a manos de chema, más conocido como "el rubito de oro". Don Pimpón hacía los contactos y era el verdadero cerebro de la banda. La supuesta adicción de triqui a las galletas no era tal, le pegaba a los tripis el jodío, mientras coco, qué decir de coco, alguien ha visto a algún personaje más flipado? con razón volaba... menudos viajes, -"Hola soy coco, y soy farlopero". Y ese conde Drácula, desfasao, con un brote psicótico que no veas, todo el día contando números. Já!! y Espita Gorgorita conviérteme en Pepita Pulgarcita? Hombre, seamos serios eso como poco, setas mejicanas! amos anda... a Juan Olvido Memoria de Grillo ni lo mento, el nombre lo dice todo, además zoofílico to'l día con la Jaca Paca, o sería un eufemismo de Jaco, caballo? no lo quiero ni pensar.
El próximo día le damos a la Bola de Cristal y a sus mensajes adoctrinantes... agüita querido, agüita.
Un beso

jajaja ay Doquito, un día nos marcamos uan sesión de mercadona como tiene que ser! ya verás! Tú claro, destilando encanto por todos los poros, eh puñetero? pero yo no tengo tu estilo Doc, y créeme no es cuestión de pestañear, me lo hacen hasta los cajeros-chico, debo de tener el sexapeale o como se escriba en el culo... qué le vamos a hacer.
El teléfono te lo paso por correo interno, vale? Hostia, si no tenemos... vaya problema, caramba.

Muchos besos tremendo!! ja ja ja

aysssss yo tambien me pongo histérica en la caja del super, me voy siempre con el bolso colgado de los dientes, la cartera debajo del sobaquin, con una teta empujo el carro y la dichosa botella de lejía que siempre quiere salirse.
Muchos besitos

No te olvides de la linea de investigación "quiosco sospechoso de Julian" y la de "sospechosos amigos y viajes de Don Pim Pom".
gracias por la visita, y suerte con la caja preciosa.
:)

¡Qué cabrona, Dud! ;-DDD. Habría pagado por verte en situación técnica de "perezoso". Juas, juas, juas ...
La he gozado un montón leyendo este post fresquito y delirante, como la vida mizzzzma.
Yo tb voy al Mercadona (me pillsn dos de paso para my home), y utilizo mis trucos. Siempre-siempre le sonrío a la cajera antes de que lo haga ella a mí (1-0 a mi favor), que se desarman. Y después las hablo suavemente (so soft, so reach) "como si fueran personas".
De momento, no me falla. No me dan el teléfono, pero me ayudan cantidad. Si encima procuras dales la pasta justa o casi justa, solo les falta besar el suelo que pisas.
Claro que eso son "armas de Doc" ;-))))
Pero el aceite lo aparto por si las moscas, ein?
Un besazo de lo más divertido, maravillosa Dud. ¿Me das el teléfono? Es por si tengo problemas con el Calgonit (aunque yo cojo el Bosque Verde). Más juas, juas,...