CIRCULAR JEDI
Tras la recomendable lectura del blog de Shem Shemaforash hagamos acopio de valor (y de provisiones) y adentrémonos en el maravilloso mundo de George Lucas, en realidad esto es anecdótico total, porque el compañero se refiere a la peli de Sin City, a la de Lucas sólo le mete una colleja, pero como yo siempre me quedo con la paja... va por ti, Caballero Pornodai ¡que la Líbido te acompañe!
CIRCULAR JEDI
De: Mace Windu
A: Todos los miembros de la Orden Jedi
Asunto: Nuevo contenido de vuestros cinturones
ref. : Circular 1138/76/97
Tras las últimas "aventuras y desventuras" de varios de nuestros compañeros este consejo ha decido variar el contenido estándar de los cinturones Jedi (desde el mes pasado disponibles también en la Holotienda, El Corte Coreliano y grandes superficies).
El nuevo material que deberéis incluir en los cinturones es el siguiente:
Un rollo de esparadrapo hipoalergénico -> Para facilitar el intercambio dialéctico con determinados "lugareños" sin provocarles una urticaria.
15 centímetros de cable -> Para reparar con éxito posibles averías eléctricas (o para hacer un "puente" sí es preciso).
Un sable de repuesto con cadena de seguridad -> Se ha comprobado que algunos de vosotros tendéis a perderlo con facilidad.
Manual del Caco Bonifacio -> Rápidamente cualquier puerta abrirás y destrozos no causarás.
Un juego de horquillas -> Si las Senadoras de Naboo les sacan partido ¿Porque no los Jedi?.
Antiácido -> Por si a tu Maestro, como al de Obi-Wan, le vuelva a dar ARDOR de estómago (nota como que un sable lo traspasa).
Manual Qui-Gon Consejo-Consejo Qui-Gon -> Para saber cuando un NO es un NO y no un TAL VEZ o un ADELANTE con ello.
Tarjeta Visa-Jedi o Palpi-Express -> Porque hay veces que los créditos republicanos no sirven (nunca salgáis sin ellas).
Placa Jedi -> Si vais a ir por la capital gritando "Asuntos Jedi" o "Circulen", sería conveniente que lo hicieseis mostrando una placa. También se os permite grabar en vuestras unidades R4: “To Serve and protect”.
Pastilla de jabón Lagarto -> Si en cada duelo o momento de acción se tira la capa al suelo como si nada , esta acabará al final del día hecha un asco.
Vídeo-juegos de bolsillo ( gameboy, gamegear y demás) -> Cruzar la galaxia de un lado a otro en un minúsculo caza o sufrir periodos largos de aislamiento no tiene porqué ser aburrido.
Guía actualizada de las estrellas y planetas de la Galaxia -> Os evitará problemas con los planetas “díscolos” (como Kamino).
Escáner-maquinilla-multiusos -> Además de afeitar, la sangre del posible elegido podrás analizar.
Agenda Jedi -> Así, apuntando, se pueden recordar cosas que luego parecen olvidarse fácilmente.
Manual universal de equitación-> Ya sean monstruos asesinos, inofensivas garrapatas gigantes o lo que sea. Nunca sabes cuando puedes tener que usarlos como vehículos.
DVD´s de Bricomanía -> Siguiendo con lo del aislamiento. Nunca se sabe cuando tienes que construirte rápidamente un chalecito en algún lugar inhóspito y que además dure muchos años.
Navaja suiza o tijeras de campaña -> Dada la propensión de los Jedi a enredarse con cables.
Pasta de dientes y su respectivo cepillo -> A pesar de que tengamos prohibido besar a seres del sexo opuesto (o del mismo, sin discriminar), algún espabiladillo podría ser pillado desprevenido.
Micro-paracaídas -> Algunos de vosotros tenéis tendencia a caer desde algunos metros de altura (aquí también hay de todo, algunos caen bien y otros se estrellan, que se le va a hacer).
Manual básico de hipnotismo -> Siempre nos encontramos a alguien que se resiste a nuestras habilidades Jedi.
Bocatas deshidratados->¿ Alguno de vosotros ha visto comer a algún Jedi estando de campaña, es decir, fuera de una casa?. Se restituyen con añadir sólo dos gotas de líquido (agua o lo que tengáis a mano.
Insecticida ecológico -> Para eliminar toda clase de insectos e insectoides que puedan resultar molestos.
Prótesis manuales -> Para vosotros o para todo aquel que se tope con vosotros (el sable).
Sombrilla / paraguas -> Porque nunca se sabe si tendréis que pasar por Tatooine, Geonosis, Kamino...
Patinete Todo Terreno (PTT) -> Para que no vayáis por ahí afanando speeders ajenos.
Para facilitar el transporte de este nuevo material se os regalará a cada uno de vosotros una mochila a juego con vuestro traje o un elegante bolso elaborado en polipiel. La elección del regalo es cosa de cada uno. Caso de agotarse las existencias de bolsos o mochilas se sustituirá este por una práctica bolsa de plástico decorada con motivos de inspiración Jedi que fue diseñada por el difunto Maestro Sifo Dyas.
Si presentáis vuestra tarjeta Jedi-Ocio al realizar vuestra compra obtendréis un bono de 10.000 puntos estelares (sólo en establecimientos colaboradores).
Sin otro particular, y esperando que introduzcáis estas mejoras cuanto antes, se despide atentamente:
Mace Windu
mace_windu@consejojedi.com
CIRCULAR JEDI
De: Mace Windu
A: Todos los miembros de la Orden Jedi
Asunto: Nuevo contenido de vuestros cinturones
ref. : Circular 1138/76/97
Tras las últimas "aventuras y desventuras" de varios de nuestros compañeros este consejo ha decido variar el contenido estándar de los cinturones Jedi (desde el mes pasado disponibles también en la Holotienda, El Corte Coreliano y grandes superficies).
El nuevo material que deberéis incluir en los cinturones es el siguiente:
Un rollo de esparadrapo hipoalergénico -> Para facilitar el intercambio dialéctico con determinados "lugareños" sin provocarles una urticaria.
15 centímetros de cable -> Para reparar con éxito posibles averías eléctricas (o para hacer un "puente" sí es preciso).
Un sable de repuesto con cadena de seguridad -> Se ha comprobado que algunos de vosotros tendéis a perderlo con facilidad.
Manual del Caco Bonifacio -> Rápidamente cualquier puerta abrirás y destrozos no causarás.
Un juego de horquillas -> Si las Senadoras de Naboo les sacan partido ¿Porque no los Jedi?.
Antiácido -> Por si a tu Maestro, como al de Obi-Wan, le vuelva a dar ARDOR de estómago (nota como que un sable lo traspasa).
Manual Qui-Gon Consejo-Consejo Qui-Gon -> Para saber cuando un NO es un NO y no un TAL VEZ o un ADELANTE con ello.
Tarjeta Visa-Jedi o Palpi-Express -> Porque hay veces que los créditos republicanos no sirven (nunca salgáis sin ellas).
Placa Jedi -> Si vais a ir por la capital gritando "Asuntos Jedi" o "Circulen", sería conveniente que lo hicieseis mostrando una placa. También se os permite grabar en vuestras unidades R4: “To Serve and protect”.
Pastilla de jabón Lagarto -> Si en cada duelo o momento de acción se tira la capa al suelo como si nada , esta acabará al final del día hecha un asco.
Vídeo-juegos de bolsillo ( gameboy, gamegear y demás) -> Cruzar la galaxia de un lado a otro en un minúsculo caza o sufrir periodos largos de aislamiento no tiene porqué ser aburrido.
Guía actualizada de las estrellas y planetas de la Galaxia -> Os evitará problemas con los planetas “díscolos” (como Kamino).
Escáner-maquinilla-multiusos -> Además de afeitar, la sangre del posible elegido podrás analizar.
Agenda Jedi -> Así, apuntando, se pueden recordar cosas que luego parecen olvidarse fácilmente.
Manual universal de equitación-> Ya sean monstruos asesinos, inofensivas garrapatas gigantes o lo que sea. Nunca sabes cuando puedes tener que usarlos como vehículos.
DVD´s de Bricomanía -> Siguiendo con lo del aislamiento. Nunca se sabe cuando tienes que construirte rápidamente un chalecito en algún lugar inhóspito y que además dure muchos años.
Navaja suiza o tijeras de campaña -> Dada la propensión de los Jedi a enredarse con cables.
Pasta de dientes y su respectivo cepillo -> A pesar de que tengamos prohibido besar a seres del sexo opuesto (o del mismo, sin discriminar), algún espabiladillo podría ser pillado desprevenido.
Micro-paracaídas -> Algunos de vosotros tenéis tendencia a caer desde algunos metros de altura (aquí también hay de todo, algunos caen bien y otros se estrellan, que se le va a hacer).
Manual básico de hipnotismo -> Siempre nos encontramos a alguien que se resiste a nuestras habilidades Jedi.
Bocatas deshidratados->¿ Alguno de vosotros ha visto comer a algún Jedi estando de campaña, es decir, fuera de una casa?. Se restituyen con añadir sólo dos gotas de líquido (agua o lo que tengáis a mano.
Insecticida ecológico -> Para eliminar toda clase de insectos e insectoides que puedan resultar molestos.
Prótesis manuales -> Para vosotros o para todo aquel que se tope con vosotros (el sable).
Sombrilla / paraguas -> Porque nunca se sabe si tendréis que pasar por Tatooine, Geonosis, Kamino...
Patinete Todo Terreno (PTT) -> Para que no vayáis por ahí afanando speeders ajenos.
Para facilitar el transporte de este nuevo material se os regalará a cada uno de vosotros una mochila a juego con vuestro traje o un elegante bolso elaborado en polipiel. La elección del regalo es cosa de cada uno. Caso de agotarse las existencias de bolsos o mochilas se sustituirá este por una práctica bolsa de plástico decorada con motivos de inspiración Jedi que fue diseñada por el difunto Maestro Sifo Dyas.
Si presentáis vuestra tarjeta Jedi-Ocio al realizar vuestra compra obtendréis un bono de 10.000 puntos estelares (sólo en establecimientos colaboradores).
Sin otro particular, y esperando que introduzcáis estas mejoras cuanto antes, se despide atentamente:
Mace Windu
mace_windu@consejojedi.com
Comentario:
En todo caso mira este artículo que desenmascara el fanatismo del fundamentalismo religioso jedi:
http://www.lapaginadefinitiva.com/cine/criticas/starwars3.htm
Star Wars III:
La venganza de los Sith
Los Jedi mártires
La saga de Star Wars ha llegado a su fin. Casi treinta años después de la proyección de “Star Wars 4: Una nueva esperanza”, George Lucas ha estrenado el tercer episodio, tal vez el más esperado porque era el que conectaba ambas trilogías con la aparición definitiva del personaje más emblemático de la serie: Darth Vader. Treinta años de merchandising, figuritas, programas de dibujos animados y toda una batería de chorradas que iban entreteniendo a los fans más enloquecidos que se desvivían por adivinar cuál sería la historia de los personajes de sus sueños. Uno casi que se alegra de que no existiera internet en los años 80, porque el bombardeo de foros de comentarios y análisis sobre Star Wars habría sido aún más insoportable, dado que los fans siempre piden más. Ya quieren más películas, más detalles, más horas para las ediciones en DVD. Pero todo tiene un final, y Lucas ya ha anunciado que no concibe ni una peli más sin Darth Vader, con lo que echa el cerrojo a la realización de las películas, pero no al negocio, por supuesto.
Como Star Wars es, efectivamente, la historia del malo de la máscara con voz de Constantino Romero, la expectación ante el episodio tres era máxima. Y tenemos que decir que también ha resultado satisfactoria, por cuanto éste despeja cualquier duda que pudiéramos tener sobre el producto. A pesar de que George Lucas quiso enredarlo todo, hablando de república, imperio, democracia y palabritas así en una historia para niños y post-adolescentes en la treintena, el mensaje no podía estar más claro: la “Guerra de las Galaxias” habla de la necesidad de recuperar la Fe en estos tiempos oscuros de materialismo y pérdida de valores. No resulta extraño que todo el desarrollo de la saga haya coincidido (año arriba año abajo) con el pontificado de Juan Pablo II, preocupado especialmente por la vuelta a los valores de la paz, la tradición y la familia. El estreno del episodio tres dos meses después del fallecimiento del papa polaco supone un merecidísimo epitafio de homenaje a su obra.
Lo que cuenta George Lucas es, de hecho, una proyección de estas ideas. El universo de Star Wars se desarrolla en una galaxia muy, muy lejana, hace mucho, mucho tiempo. Esta galaxia está gobernada por un sistema democrático (un bichejo, un voto) que está defendido por unos personajes muy peculiares: los llamados caballeros Jedi. Éstos son unos fanáticos religiosos, que practican el celibato, y que están siempre preocupados por la transmisión de su fe, a la que llaman “la fuerza”. Como cualquier fanático religioso que se precie, los Jedi se arrogan continuamente una irritante superioridad moral sobre el resto de criaturas vivas, a las que miran con condescendencia porque consideran que, de no ser por ellos, todos los bichos del espacio acabarían en cualquier momento a tortazo limpio, con el consecuente derrumbe de la estabilidad política de la galaxia. Pero corren malos tiempos para los Jedi, por un problema bastante serio: la falta de vocaciones religiosas entre los jóvenes hace que sus creencias cada vez cuenten con menos adeptos. Es por ello que deciden embarcarse en lo que llaman “misiones”: consisten en explorar planetas tercermundistas y analfabetos para captar a niños a los que compran a sus padres con la esperanza de darles un futuro digno. Como, a pesar de todo, la cosa está tan mal, los Jedi no se paran a discriminar si los niños tienen aptitudes o no, y cogen al primero al que convencen. Y ahí arranca el problemón para ellos: compran a un niño insoportable, Annakin Skywalker, al que todos ven como un cabroncete problemático, pero se lo quedan porque no están los tiempos de ateísmo como para andarse con remilgos.
Ann
http://www.lapaginadefinitiva.com/cine/criticas/starwars3.htm
Star Wars III:
La venganza de los Sith
Los Jedi mártires
La saga de Star Wars ha llegado a su fin. Casi treinta años después de la proyección de “Star Wars 4: Una nueva esperanza”, George Lucas ha estrenado el tercer episodio, tal vez el más esperado porque era el que conectaba ambas trilogías con la aparición definitiva del personaje más emblemático de la serie: Darth Vader. Treinta años de merchandising, figuritas, programas de dibujos animados y toda una batería de chorradas que iban entreteniendo a los fans más enloquecidos que se desvivían por adivinar cuál sería la historia de los personajes de sus sueños. Uno casi que se alegra de que no existiera internet en los años 80, porque el bombardeo de foros de comentarios y análisis sobre Star Wars habría sido aún más insoportable, dado que los fans siempre piden más. Ya quieren más películas, más detalles, más horas para las ediciones en DVD. Pero todo tiene un final, y Lucas ya ha anunciado que no concibe ni una peli más sin Darth Vader, con lo que echa el cerrojo a la realización de las películas, pero no al negocio, por supuesto.
Como Star Wars es, efectivamente, la historia del malo de la máscara con voz de Constantino Romero, la expectación ante el episodio tres era máxima. Y tenemos que decir que también ha resultado satisfactoria, por cuanto éste despeja cualquier duda que pudiéramos tener sobre el producto. A pesar de que George Lucas quiso enredarlo todo, hablando de república, imperio, democracia y palabritas así en una historia para niños y post-adolescentes en la treintena, el mensaje no podía estar más claro: la “Guerra de las Galaxias” habla de la necesidad de recuperar la Fe en estos tiempos oscuros de materialismo y pérdida de valores. No resulta extraño que todo el desarrollo de la saga haya coincidido (año arriba año abajo) con el pontificado de Juan Pablo II, preocupado especialmente por la vuelta a los valores de la paz, la tradición y la familia. El estreno del episodio tres dos meses después del fallecimiento del papa polaco supone un merecidísimo epitafio de homenaje a su obra.
Lo que cuenta George Lucas es, de hecho, una proyección de estas ideas. El universo de Star Wars se desarrolla en una galaxia muy, muy lejana, hace mucho, mucho tiempo. Esta galaxia está gobernada por un sistema democrático (un bichejo, un voto) que está defendido por unos personajes muy peculiares: los llamados caballeros Jedi. Éstos son unos fanáticos religiosos, que practican el celibato, y que están siempre preocupados por la transmisión de su fe, a la que llaman “la fuerza”. Como cualquier fanático religioso que se precie, los Jedi se arrogan continuamente una irritante superioridad moral sobre el resto de criaturas vivas, a las que miran con condescendencia porque consideran que, de no ser por ellos, todos los bichos del espacio acabarían en cualquier momento a tortazo limpio, con el consecuente derrumbe de la estabilidad política de la galaxia. Pero corren malos tiempos para los Jedi, por un problema bastante serio: la falta de vocaciones religiosas entre los jóvenes hace que sus creencias cada vez cuenten con menos adeptos. Es por ello que deciden embarcarse en lo que llaman “misiones”: consisten en explorar planetas tercermundistas y analfabetos para captar a niños a los que compran a sus padres con la esperanza de darles un futuro digno. Como, a pesar de todo, la cosa está tan mal, los Jedi no se paran a discriminar si los niños tienen aptitudes o no, y cogen al primero al que convencen. Y ahí arranca el problemón para ellos: compran a un niño insoportable, Annakin Skywalker, al que todos ven como un cabroncete problemático, pero se lo quedan porque no están los tiempos de ateísmo como para andarse con remilgos.
Ann
Comentario:
Coño, pues en los tampones asesinos no había caído, tú. Es que yo no incluía en la lista las armas de destrucción masiva, Dudisha.
Voy a currar un par de horas más y me voy pa casa.
Un besazo fashion Dud.
Voy a currar un par de horas más y me voy pa casa.
Un besazo fashion Dud.
Comentario:
Pa humor el tuyo Doquito jajaja... pero te olvidas de los tampones láser, arma secreta donde las haya...
un besazo
un besazo
Comentario:
Sólo faltan los condones-jedi, las compresas-jedi (que hay que ser políticamente coresssto) con alas por supuesto, los puntos-jedi del Dia y la tarjeta del jedi-Mercadona pa las emergencias.
... Si es que hay que estar en tó, Dud.
Un besazo agradecido por tu humor guapo y corrosivo, gran Dud.
... Si es que hay que estar en tó, Dud.
Un besazo agradecido por tu humor guapo y corrosivo, gran Dud.
Comentario:
pues muchas gracias super... pero lo mío es más el macramé
un beso
un beso
Comentario:
JAJAJAJAJ
Lo has bordao!!! Me ha encantao tu post si señora!
Un beso!
Lo has bordao!!! Me ha encantao tu post si señora!
Un beso!
Comentario:
de necedad nada, colega... un poco de resistencia mental no viene nada mal. Yo te apoyo aunque haya caído del lado oscuro... naaa, a mi tampoco me interesa, me las he tragado (si soy capaz de ver salsa rosa, por qué no esto) pero desde luego, no soy ninguna fanática, es más, me parecen rematadamente malas. Pero, la coña es la coña, y en este caso el tema iba por un compañero bloguero, al que por cierto, tampoco le gustan.
un abrazo
un abrazo
Comentario:
Yo soy un resistente: ni he visto, ni veré nada de eso de la guerra de las galaxias.
No me importa nada y ya es una cuestión de orgullo. es la necedad que me distingue.
No me importa nada y ya es una cuestión de orgullo. es la necedad que me distingue.
Comentario:
Mai, efectivamente jajaja, el frikismo no tiene precio...
Comentario:
La entrada para ver el Episodio III de la saga--->5.80 (pero si tienes carné joven te la dejan por 4,60)
Palomitas y refresco (es decir, el soborno a la pareja o a los amigos)--------> todo depende de la gente que te acompañe
Disfrutar del frikismo---> No tiene precio
Besos ;)
Palomitas y refresco (es decir, el soborno a la pareja o a los amigos)--------> todo depende de la gente que te acompañe
Disfrutar del frikismo---> No tiene precio
Besos ;)
Comentario:
Shem, benvenidas sean tu lágrima y tu profundez... el día que me ponga romanticona te cagas, avisado estás.
Andaya, no lo dudo, pero miedo me da tu bolso... deberíamos dedicarle un post a semejante colección, seguro.
Besos a "ambos dos"
Comentario:
Ná chica... todo eso más 4 cositas más es lo k llevo de ordinario en mi bolso jajajaj
Besinesss
Besinesss
Comentario:
Soy un pornodai, bueno mi sable da vida y no la quita como otros artilugios, gracias,se me cae la lagrima que bonito y profundo.