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Fresco olor a tierra húmeda por febriles primeras lluvias, carta de presentación de un otoño que se avecina a pasos gigantes con fuerza y premura. Días de cielos grises, como hoy, truenos graves haciendo de la media tarde una velada excitante, tenebrosa y, al mismo tiempo, sensual. Vapor del chocolate caliente, tan dulce y amargo a la vez. El sonar suave de la lluvia al caer, que relajan, adormecen cada instancia del cuerpo, avecillas errantes, vagas ilusiones, deseo de detenerse, para todo, menos la lluvia, dejarse purificar por ella, gritar desesperadamente, luego correr, correr sin rumbo, correr despavorida, correr desorientada en donde no necesito orientación, quedar empapada, así, casi sin frío, así, exhausta y pulverizada, escalofríos de un tal vez, de una ilusión, que recorre el cuerpo como la sangre caliente. Respirar profundo, parsimoniosamente. Agudizar el oído y escuchar cada gota que cae al suelo, a una superficie, caer como ella, de la mente hasta el abismo, volver a subir, vaciar el contenido de smog de la cabeza, vaciar el alma si es posible, mientras todo se agita, concentrarse en el crujir de una hoja seca al caerse de su copa, árbol de la vida, caer con suave textura, pluma de árbol, caer golpeada por aquellas gotas, lentamente, balancearse en el aire y finalmente tocar tierra, pavimento, lugar donde el tiempo y espacio se reúnen, dialogan, creas a tu mente para darte con quién hablar, disparar. Primera lluvia, como de cuentos lindos de niñas bellas, nostalgia, inocencia... recuperar la inocencia, emoción, emoción, emoción... crepitar de ventanas al son del viento extraño, ajeno al frío o la calidez, ajeno a lo que hace, a lo que produce, sus efectos en mí, emoción, truenos alertas resonando triunfantes en el cielo, observar por una ventana el paisaje, sentirte parte de él, oscuridad en el cuarto, habitación sentimental de mi ser, alcoba de cristal en donde arrullo mis anhelos, cerrar los ojos y seguir viendo. Ver más. Lo veo, veo lo que quiero y como quiero, luces fugaces, más lluvia haciendo que el olor se disperse cada vez más y más. Me impregno. Soy una gota que cae, soy la brisa que mece, el silbar del viento que acaricia, el olor que satura, el sonido que arrulla, el cielo que cubre, la tierra que recibe y disperse, ya no poseo un cuerpo físico, gozo ser un montón, un ciclo, parte del ecosistema, es más, ser el ecosistema en sí. Ronronear frente al abrigo, alcanzar extremos, volver al cuerpo, tersa, bañada en esas aguas del cielo, de cuerpo íntegro, dejar pasear en mi cuerpo esas gotas, humedecen, infringen ropas. Cobijarme bajo el solemne árbol de copas anchas, aún resuelto a no abandonar su ropaje de hojas, hojas que no le desean abandonar, verdes de vida, no quieren volverse añejas con el color de un oro terrestre, quieta, espero, respiro más, abro la vista y cierro los ojos, los sentidos intensos, a flor de piel, color azul, veo azul el atardecer. Subir a mi balcón y ver correr las aguas, dirigirse sin saber a un final que comienza. Desnudarme. Tenderme esta vez en mi cama, seca, tibia, privada de los demás, privada por mí. Reposar tendida, mientras interiorizo, ambiente romántico, truenos dentro de mí clamando ser oídos como los exteriores, un gato bajo la lluvia... pobre... mojado, enfermo, tirado, buscando refugio aquí dentro, en mi gran salón frente al ventanal de colores donde se ve deslizar el agua que del cielo de mi alma.

Una hoja seca, abandonada a caer, a un fin. Deja atrás los verdes, cálidos y brillantes días de un iluso verano; se complace de otoño, obedece al frío; el sol saldrá mañana, mañana ella se cobijará en su sombra, esperará a su soledad, se saciará de silencios, clamará ira, desorientada divagará empujada por el viento recorriendo calles, andando por andar, ¿han notado su tristeza al desplomarse, su dolor al volar, su sollozo al crujir casi para partirse en pedacitos de oro?. Era una más, una hoja entre todas que adornaban a un hermoso árbol, que lo hacían robusto, le brindaban esplendor; pero ella cae primero y lo cree todo ya destruido, entonces, cuando ya no pueda más y forme parte de la tierra, del polvo de lo que alguna vez fue vida, la primavera brotará de las cenizas, esperando renacer algún día en una nueva fase... un ciclo donde será una musa con muchas más vivencias, con una fuerza renovada, un color nuevo, una lucidez a prueba de miradas frías, mucho más de lo que una rosa podría pedir. Y tal vez así, alguien vea en ella lo que no vieron cuando estaba seca, la guiará una voz, la voz que la descubra, la voz del latir de un corazón, porque lo que no mata hace más fuerte, porque lo que el problema abre es una puerta a la oportunidad, porque siempre hay un sol detrás de las nubes, porque todo, absolutamente todo pasa en esta vida y resistir es un juego inevitable para existir

- Estimados contertulios, ante la situación me veo en la obligación de hacerles ver la verdad de las cosas.

- Pero de qué hablas, tienes que apoyar, unirte al espíritu del compañerismo! apoyar el sentimiento de soliradidad ante el aflijido!

- La verdad es la siguiente: Los he oído hablar sobre que esta institución está decaída, que las cosas siempre están malas o no funcionan como debiesen a lo cual yo me sumo. Los he visto prostestar por lo que llaman "educación de calidad", tener el respeto de las autoridades, que se les pregunte su opinión ante cualquier eventualidad, a esto también me les he sumado, a mi modo, pero he apoyado.
Hoy les digo entonces que su mediocridad para enfrentar las cosas me asombra. Reclaman por calidad que sugiere enonces un mejor sistema de aprendizaje y de proactividad para desenvolverse en el futuro siendo que ni siquiera con este precario sistema son capaces de terminar un trabajo a tiempo. Excusas son pan de cada día y a veces, que es peor, ni siquiera dan excusas, las cosas son como son.

- Pero es que somos hijos de este sistema, si hubiese otro mejor, evidentemente seríamos mejores.

- Querer es poder... Ser autodidacta y proactivo puede ayudar en mucho para contruir nosotros mismos el sistema que queremos para el mañana. Pero prefieren no hacer sus cosas a tiempo, postergar, o simplemente hacer las cosas mal, afectándose no sólo ustedes mismos, sino también a los demás que sí quieren avanzar y que deben detenerse por los retrasos que ustedes ocacionan! y buscan maneras para confabularse y no cumplir, van a llorar un día antes a los profesores si es necesario para dar pena; saturan los mails, los blogs con plegarias apelando a la "piedad" ante tan complicados y simultáneos trabajos. Sólo les falta organización, trabajo en equipo real, ser productivos!

- Noooo, nada que ver, estás mal, cómo nos hablas así, te cierras a nuestro punto de vista! que tú puedas no significa que nosotros también.

- Todos tenemos la misma cantidad de células y pese a la teoría de la relatividad, más o menos tenemos el mismo tiempo. Si te cae es porque alguna verdad te ha llegado, algún botón te estoy apretando. Si te gusta y te entra provecho, pues bien, si no... soy antipática y qué!

Tienes que estar tranquila mi niña n.n, no siempre sabemos como concordar con la gente, tu sabes que a la mayoria no le gusta saber la verdad o no le gustan las criticas y siendo esa una de tus escencias... a veces la gente lo puede mal interpretar, pero no por eso deberias cambiar tu forma de ser, ojalá la gente fuera más como tú, más crítica, más honesta y sincera, no habría tanto secreto ni muchas otras cosas.
Por lo demás no me extraña que odies los trabajos en grupo por lo que me has contado no tienden a ser las mas responsables, siempre andas luchando con ellas y al final terminas haciendo el trabajo tu sola, comprendo que no quieras hacer los trabajos grupales, a la gente siempre le va a doler que alguien no quiera trabajar con ellos porque los obliga a reconocer que hay algo que estan haciendo mal por el cual no los estan eligiendo.

Acuerdate que tenemos la marca en la frente n.n... Jijijijijiji!!!... Espero poder ir a visitarte pronto para que conversemos.
Tienes que cuidarte mucho esa anemia niña, si?
Cuidate mucho, si?
Besos y abrazos!

PD: Vamos que se puede tú eres una persona genial, si ellos no lo ven es problemas de ellos no tuyo, los cabros de ahora son super infatiles, mezclan las cosas cuando no corresponden, no saben hacer las diferencias y se toman todo personal, de eso no tienes por que hacerte cargo tu, ya que es un problema de ellos...

Estando en mi clase de estética, que al contrario de lo que opinan muchos, la hallo bastante interesante, claro que comprendo que su larga duración la hace extenuante y resulta muy complicado concentrarse en el amplio conocimiento que transmite el profesor (uno de los más sabiondos de la universidad). Prosigo, estando en esa clase, concentrada en esto de otorgar valor, análisis estéticos y de cómo estas concepciones fueron evolucionando con el tiempo, pasó por mi cabeza algo nada que ver…
La cosa es que esto llamó mi atención. Cómo es que funciona el pensamiento? cómo es que estando concentrada en una cosa, se me vino otra total y completamente diferente?! Fue como si hubiese estado siempre allí, en lo que alguno llaman inconsciente, y de pronto, sin ningún estímulo, decidió que era momento de salir de allí y pasar rapidito por el consciente.
O sea, estaba en estética, con un profesor al que considero maestro (oh!, yo cuando grande quiero saber tanto como sabe él!), sentada al lado de una compañera que en cualquier momento se iba porque sigue a pies juntillas a otra, su mejor amiga y que ésta decidió no hablarme quién sabe hasta cuando; de mañana, con calor, el aire rancio por el encierro… y se me cruza por la mente que en verdad ya entendía porqué me siento como me siento en cuanto a mi relación con mi novio.
Véanlo con lupa, por arriba y por abajo, pero esto no tiene coherencia…
Al menos, para mí, fue un momento que pese a que perdí la concentración y quién sabe cuánta información que me permita comprender la estética (digo quién sabe porque creo que lo más probable es que tan sólo el 2% estaba poniendo atención y eso que estoy siendo amable), al menos rescaté el recóndito sentido de mi frustración. Claro, me pasé días pensando en que esto debe ser por la rutina, o porque se dejó estar, es que ahora está como más gordo, o es que ya ni habla, es que está todo aburrido, ya no me hace el amor como antes, no pasamos tiempo juntos, realmente me terminó por cansar su estilo, ya no soporto ver sus cosas tiradas sobre mi sagrado escritorio en donde pinto, etc. Días!!! y ni siquiera eso, meses!!!! horas hablando por teléfono con mi mejor amiga! tardes hablando con mi mamá, momentos hablando con la Vicky y la Gaby, noches con ganas de llorar si saber muy bien porqué! y de pronto aparece, así nada más. Todo lo antes mencionado influye, claro, pero el motivo central, omnipresente es sólo que nuestra relación dejó de ser “amigos-amantes-compañeros-socios” y pasó a ser algo como amigos, pero ni siquiera mejores amigos. En el fondo, me siento falta de afecto. Sí! que es muy afectuoso, me da abrazos y besitos; pero nada que ver! abrazos me los dan hasta mis compañeros de universidad con los cuales no tengo ningún lazo más que el saludo, los besitos son de esos besitos que le das cuando pequeña a tu papá y mamá, a tu hermano mayor o menor, algo afectuoso, pero carente de “romanticismo pasional bla bla”, llámenlo como quieran.
A menos ahora sé qué es lo que me pasa, y debido a sentirme tan falta de afecto me deprimo y busco otras excusas que antes no me molestaban tanto. Así que aprendí cosas de estética, recordé a Descartes, comprendí que admiró cada vez más a mi profesor, aprendí que las nenas no siempre maduran antes que los hombres, también que el pensamiento es bien complejo y que tengo la respuesta de porqué me siento como me siento.
Obviamente no es lo único que aprendí el día de hoy…

El silencio nocturno cayó de pronto, un escalofrió recorrió mi piel, un ruido atronador me sacó del ensueño en el que el silencio me cubría. Curiosa me acerque al ventanal y para mi sorpresa divise lo que parecía un fantasma avasallador, el murmullo del viento que parecía mascullar un secreto, lo esparcía, se lo contaba a las débiles ramas, las que se mecían en medio del susurro, asustadas, transmitiendo ese inentendible mensaje. Murmullo en la noche. El polvo del asfalto daba jirones para avanzar, anhelo de recorrer y conocer lo que había mas allá, nuevos recodos, visitar algunos ya conocidos... deseaba saber el secreto que fielmente la naturaleza guardaba, era como si alguien aspirara muy fuerte y luego exhalara llevándose la esencia del aire consigo, erosionando las palabras inaudibles, arrastrando tristezas y alegrías, como si fuese el dueño de todas las almas del mundo. Las ramas sucumbían ante aquel poder, no se resistió nada, solo aquellos esqueletos fríos de los edificios implantados en la selva de cemento parecieron ignorar el llamado . mi mente se mezclaba con el murmullo, queria partir también, pero el cuerpo la retenía, le recordaba que este, el cuerpo mismo, seguía siendo su hogar aun, no era su tiempo de partir, no podía salir libre e inmaterial a consumirse, mezclándose con aquel suspiro, con el aliento del fantasma, formar parte del secreto, arrastrarse como lo demás, como el secreto que ahora, dentro del cuerpo, podía presentir, pero que no lograba conocer.
Mi respiración tomó el ritmo del viento. Todo parecía sacado de una película... pronto empañó el cristal del ventanal y, como un recuerdo, apareció el nombre escrito hace noches, lunas atrás...

Sí, hay oraciones que generalizan como las que contextualizan… como también hay oraciones 100% verídicas, otras no tanto. En el caso de hoy, es Chile realmente un lugar donde las personan serían descritas como incompetentes?. Personalmente creo que es cierto en al menos un 75% si no es que más.
Ya sé, pese a que se supone que tengo una corta edad y que por ende, no debería certificar o ajusticiar así, tan honestamente y sin pelos en la lengua dicha afirmación, las cosas ya no son como antes. Años atrás podría haberme dicho “no tengo el suficiente trayecto en la vida como para decir tal burrada”, pero actualmente las cosas son aceleradas, antes todo tenía su tiempo, hoy las niñas de cuatro años lucen ropa de adolescente en miniatura… las cosas como son, antes podías dar tu juicio y ser valorado y respetado a los cuarenta años, hoy un muchachín de 15 o 16 se mete a una revolución pingüina y da argumentos bastante coherentes y justificables, por lo tanto, bien valederos.
Es así que digo sin más que en mi corta trayectoria me ha tocado encontrarme con muchas personas, con muchos tipos de personas y da la casualidad que en su mayoría tienen una cosa en común: son incompetentes. Motivos si que hay varios y van desde la honestidad máxima hasta excusas poco creíbles: que el perro se comió la tarea es un clásico, que se murió la abuelita igual. Pero hallamos también: soy madre soltera, además estudio y trabajo; tengo muchas cosas que hacer en mi casa; es que vino la Jimenita de visita; llegó un familiar que hace mucho no veía; vino el nuevo integrante de a familia que es un bebé adorable…; el computador no funcionó; se cortó la luz; se cayó el sistema; no tengo plata para eso; estaba realmente muy cansado; no tuve tiempo; tenía flojera; es que 1810 estaba muy bueno, no me pude concentrar!; entró un virus en el pc; me intoxiqué con comida china; es que estoy tan estresada que no pude más; es que esto de la depresión, el psicólogo y los fármacos…
En fin, muchas cosas que pueden realmente ser ciertas, como otras que no. Y de ser ciertas, muchas veces uno se cuestiona “¿y le costaba mucho avisar con anticipación que no cumpliría con su función?”. Y si las cosas han quedado calendarizadas, aclaradas desde antes, ¿por qué aún así no logran acabarlas a tiempo?. Existe una vida que está siendo avasallada por deberes y díganme que el capitalismo, el socialismo, los derechos, bla bla… pero Chile es reconocido también por su mediocridad, la gente se conforma así no más, del mismo modo que se conforma, va inventando cosas o dejándose invadir por una inutilidad que bien pocas opciones le deja. Digo yo… como para pensar un poco el porqué las cosas no funcionan como deberían…

Estaba el otro día sentada en el metro haciendo hora cuando escuché sin querer la conversación de tres amigas. Que digo que fue sin querer! era difícil no oírlas si con el ruido de la estación las muchachas gritaban a pulmón para oírse entre ellas. Claro que no les importaba porque la gente iba y venía con una rapidez, muy a lo zombie a esas horas de la tarde en donde sólo quieren llegar a casa, sacarse los zapatos, desabrocharse el pantalón y la camisa y tirarse en el sofá o comer algo rico o simplemente dormir. La gente se vuelve menos persona y más animal, que va a estar interesada en las conversaciones de unas muchachitas que tienen todo el tiempo del mundo para ponerse a hablar en la estación del metro.
Estas muchachas gritaban así como así sobre la serie de eventos ocurridas a la muchacha 1, que nada más ni nada menos había perdido su virginidad. Las otras dos estaban con cara de emoción, digamos que la muchacha 2 parecía querer saberlo todo, con lujos y detalles, mientras que la muchacha 3 parecía alegre por su amiga la 1 y al mismo tiempo parecía realizar una comparación con la vez en que ella perdió la suya.
Fíjense en lo gracioso, cuando uno habla de pérdida lo tomamos como “ya no tengo algo que era mío y ahora padezco de su ausencia, lo extraño, o me daña su ausencia; no puede ser que lo haya perdido”, es como cuando se muere alguien cercano y te dicen “es que sufrió una pérdida” o “perdió en la lotería”, “se le perdió su mp3”, “perdió su oportunidad”, etc. Perder siempre nos significa una carencia, algo malo, jamás significa ganancia. Es decir, culturalmente perdemos algo al entrar a una nueva etapa en donde realmente experimentamos algo nuevo… Para mí fue una ganancia, es decir, siempre me gustaron los chocolates, comer cosas ricas, disfrutar ese placer gastronómico; también disfruté de bailar, de ir al baño justo justo cuando creía que ya no iba a aguantar más, placeres!! (oiga si ir al baño cuando uno no da más es un placer, o acaso usted no se a sentado en el baño y a dicho ahhhhh… a medio suspiro?), esa sensación de satisfacción de comprar algo lindo, de experimentar emociones nuevas como con el deporte: algo así sentí y experimente cuando paradójicamente “perdí” mi virginidad… gané un nuevo placer. Y por Dios que me sentí culpable, casi me autocensuro, me sentí fuera de lugar y con ganas de castigarme por mis propios pensamientos… sensación que aumentó cuando prosiguió la conversación.
1- es que yo tenía muchas ganas, muchas ganas, pero en verdad tenía miedo; él me encanta, es adorable, muy tierno, pero vive muy lejos y no lo conozco bien.
2- pero cómo! si él hasta te pidió tener una relación más formal y tú no quisiste!
1- es que por lo mismo, vive muy lejos!
3- pero igual! si él te quiere, él te lo propuso, él te vendría a ver.
2- ya pero cuenta, cuenta que pasó!
1- que él me preguntó porqué no quería y yo le expliqué que sí quería pero que tenía miedo porque yo era virgen
2- uuuu y qué pasó?, qué te dijo?
1- que nunca se le había pasado por la cabeza que yo fuera virgen. Le expliqué mis miedos, que a parte de tener miedo de quedar embarazada, que a él no lo conocía desde mucho, que lo iba a recordar por siempre, que sería el primero…

Evidentemente la conversación fluyó de otra manera, no la recuerdo textual, ni menos pienso mencionar los detalles que contó o las preguntas que sus amigas le hicieron.
Y me sentí culpable por todo ese romanticismo. Entonces tal vez la culpa no es de los hombres, sino de nosotras, que le pones a las cosas tanto romanticismo a estas cosas… entonces cuando les decimos: es que vas a ser el primero y te recordaré por siempre, se les infla el pecho… tal vez, es una hipótesis… yo tuve miedo, pero tuve miedo en primera circunstancia porque con quién quería ganar placer, le interesaba sólo eso, ganar placer, entonces yo me iba a “enganchar”, me iba a prendar de él y éste no parecía tener las mismas intenciones, o tal vez las tenía, pero nunca me las hizo saber (obvio, si es hombre!). Decidí no poner en juego mis sentimientos, porque ya estaba enamorada, pero aún tenía tiempo de retirar mi apuesta de la mesa y salir con medio corazón ileso. Segundo, yo obviamente no me estaba cuidando, no tenía preservativos y él menos. Entonces, si ya no era posible ganar placer (que libera no sé qué hormonas en el cerebro que hace que uno experimente lo que se llama “enamoramiento” y entonces se puede confundir el amor con el placer o bien incrementar ese sentimiento) con la persona que yo quería, ya la cosa perdió toda esa magia y romanticismo que esparcen las madres y otras mujeres a modo de leyenda épica, de cómo debe ser. Ok, tenemos que no lo haría con quién tenía lazos afectivos y además que la primera vez duele… Para qué sobrevalorar tanto ese momento entonces? pensé en que muchas tienen sentimientos encontrados, es decir, lo hicieron y les dolió y fue todo muy bruto; o con miedo porque las iban a pillar, o rapidito, etc. Creo entonces que la segunda o tercera vez son más memorables… También pienso en que es verdad que te vas a acordar de la persona con quién lo hiciste (bueno, hasta que estés viejo y alguna enfermedad haga que se te olvide…), pero no por ello tiene que ser tan dramática la elección… ojo, que no digo que esté bien que las nenitas de 13 se anden acostando con el primer chico de la fiesta que se pasó de listo (o viceversa), no encuentro que estén preparadas para diferenciar hormonas, sentimientos, sensaciones, diversión, responsabilidad, respeto, etc.
Yo me acuerdo y pese a que en ese momento me sentí culpable de mi falta de romanticismo, estoy feliz de que haya decidido que fuese así, si no había amor de por medio y además si se portó tan bien conmigo (soy muy exigente y le conversé con anterioridad que nada de cosas bruscas y que quería aprender a conocerme bien para más adelante poder disfrutar como corresponde), no le veo el drama.

Nunca para ti es quizás
yo no me equivocaba
la desazón se va a llevar
en esta temporada
tal vez no debí dejar
que jugaras con mi falda
que difícil es guardar
la distancia adecuada

Esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
te lleva consigo
y te gusta más que mi canción

Tu llave está en la recepción
ya es de madrugada
pongo la televisión
espero tu llamada
la evidencia en gotas cae
por mi jersey de Prada
la lección que ya aprendí
siempre es olvidada

Esa señorita
que rima conmigo
que te ronda siempre alrededor
es tu favorita
y puede contigo
y te gusta más que mi canción

Se busca compañero ideal para realización de trabajos.
Requisitos:
- Que estudie lo mismo que yo y esté en las mismas secciones.
- que aporte buenas ideas.
- que no le moleste quedarse trasnochando hasta las cuatro, cinco, o seis de la mañana haciendo un trabajo.
- que sea puntual.
- que sea comprometido.
- que cuando se diga “a tal hora en el msn”, esté a esa hora, con su parte terminada y que se logre sacar ideas al limpio en vez de hablar burradas.
- Que aunque el trabajo no le guste, ponga todo su interés y así poder terminarlo antes e incluso, pasarla bien.
- que esté interesado en hacer las cosas bien.
- que respete mis opiniones.
- que no guste de hacer las cosas a última hora.
- que sea responsable.
- que sea autodidacta.
- que tenga el pensamiento de un ganador.





hoy en dí es difícil hallar buenos compañeros de trabajo, la mediocridad mental, la idiosincracia del mínimo esfuerzo y la cultura de lo efímero y desechable hace que hoy en día las personas saquen la vuelta entes de ir a hacer las cosas como corresponden... pero para ir a alegar sobre los sueldos mediocres, la mala calidad de tal o cual cosa son mandados a hacer. Si quiere alegar, haga las cosas como se debe y tendrá todo el derecho de pedir lo que le corresponde.