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"...El te amo que se repetía, como reiterando algo sabido sólo con la intención de subrayarlo, memorizarlo, internarlo. No sabría decir a ciencia cierta quien lo declaraba con ímpetu, su voz y la mía era una, hablábamos lo mismo, al fin, nos comprendíamos en ese lenguaje..."

qué hay en común entre:

a.- Un muchacho tímido, influenciable, al amparo de las "malas juntas"; confundido y con problemas existenciales.

b.- Un tipo inmaduro, cruel y visceral, calculador y que esconde sus sentimientos en un rinconcito del cuarto oscuro que está en el sótano del nivel - 6 de un edificio de 40 pisos de altura, de sobra decir que tiene vínculo evitativo. Rechaza sus problemas, juega con las personas y que a veces se pega un brinco en que reacciona tardíamente hacia las personas que lo rodean y que disfruta con la desgracia ajena. Levemente un obsesivo compulsivo que se llama a sí mismo "persistente" (...el que la sigue la consigue), divertidísimo, que a veces cuando nadie lo mira, parece flaquear, que oculta sus derrotas bajo una gran mirada.

c.- Un hombre frío, soberbio pero de trato dulce y considerado, obsesivo compulsivo.

d.- Un muchachito perdido en el mundo de la juventud moderna, que no entiende la diferencia entre libertad y libertinaje, que pretende ir más rápido y pasar hoy por etapas del mañana, dispuesto a hostigar repetitivamente hasta lograr su cometido.

e.- Un hombre hecho y derecho, más bueno que el pan. De principios sólidos, de metas y logros propios. Un hombre de esfuerzo, de mirada dulcemente verde. Tranquilo, sin complicaciones, sin odio. Empático, protector, busca siempre el bien común, nada de discusiones. Que gusta del hogar, dulce hogar; un poco lento en reaccionar, un poco absorbido por el mundo. Que lucha por ti y por mí y por todos los que lo rodean.

f.- Un Muchacho, niño, hombre... más dulce que el azúcar, enternecedor, de palabritas que son detalles. De principios claros y definidos, de buen amor. Ayudador al estilo de un santo, alegre apotéosico. De él se respira tranquilidad, pasividad, auras sanas, buenas vibras y que por ende, el mundo de hoy, le pondría un papel en la espalda que dice "golpéame".




Creo que ya podría morir tranquila... sentarme y regocijarme de haber encontrado tanta diversidad; en un mundo de visiones, haber visto semejantes tipos.
Diré que no es orgullo de conquista, pues porque más bien he sido en su mayoria conquistada. Claro que me satisface saber que en un punto de las líneas de tiempo, he sido más que un simple instante en sus vidas.

- Les traen sin cuidado tus preferencias religiosas ó sexuales.
- No les importa tu orientación política.
- No les corroe la envidia si tú ganas más dinero que ellos.
- Les da igual que no te depiles las piernas.
- No pasa nada si tu marido les descubre durmiendo en tu cama.
- No tienen problemas a la hora de expresar sus sentimientos en público.
- No necesitan vestir marcas carísimas; de hecho, no necesitan vestir.
- No acostumbran a leer la prensa deportiva en la mesa.
- No meten baza cuando estás hablando.
- Unas cuantas caricias son suficientes para satisfacer a un gato.
- No protestan si la cama está sin hacer o no has limpiado el polvo.
- No critican a tus amigas.
- No tendrás que preguntarte si tu gato te estará engañando.
- No critican tu forma de conducir.
- No se apoderan del mando del televisor.
- Generalmente, no salpican alrededor de su W.C.


aunque yo recuerdo que unas cuantas veces mi gata se puso tan a la orilla de su caja de arena que en verdad cayó todo afuera...
También recuerdo que cuando no les gustan mis amigas, las arañan...
No visten marcas caras pero sus remedios si que lo son!

Recuerdo una vez que alguien me dijo: Tus metas son demasiado ambiciosas, muy grandes. Te impones desafíos demasiado difíciles.

A veces pienso que algo de razón tiene...


Otras, pienso que es una mera excusa para
justificar mis fracasos.


no quiero ser una del montón

Nada estaba previsto, no te sentías particularmente dispuesta a caer en un simple entretenimiento, cuando ¡boom! Te ha caído encima y más aún, vas directa como un toro, a ciegas, hacia aquello que no se parece en nada a lo que conocías hasta ahora. Es inevitable, en cambio, que aparezca esa mezcla de angustia y de excitación, tan típica en este tipo de aventuras. Pero no importa -piensas - sólo se vive una vez. Con esta carta, la sexualidad es la de los territorios desconocidos, donde las fantasías más tórridas tienen muchas posibilidades de hacerse realidad ..., si realmente lo deseas.



cosas extrañas aparecen en las cartas del tarot

simplemente el poder extrasensorial de la fe.

Esto va a dolerte...
me odio a mí misma por el hecho de sentir que tu amor en sí no me baste.
Me había prometido no hacerte daño porque no lo merecías, tiempo atrás me había prometido estar con el primer hombre bueno que no me hiciese daño y fue que apareciste tú precisamente, como caído del cielo.
Me es una tarea colosal, tremendamente difícil, dividir una vida juntos, deshacer el tejido. ¿Con qué recuerdos prefieres quedarte?
Siempre me dijiste que hubieses querido conocerme antes, antes de aquel hombre malo, para que de ese modo yo no hubiese sufrido. Te dije que no debía ser así, que todo debió ocurrir exactamente como ocurrió, de otro modo cómo hubiese sido la damisela en peligro? cómo hubiese saboreado la tranquilidad y seguridad que me brindabas? como hubiese sabido sobre cosas del amor? cómo te hubiese conocido sino en una fiesta de desquite?. Debía ser así, debía sentir ese sufrimiento a concho, debía cerrar ese capítulo, debí haber llorado lo que lloré para poder disfrutarte como lo hice. Me consuela pensar que tal vez te lo tomes de esta misma manera.
Recuerdas las muchas veces que lloraste y predecías el futuro, diciendo que te dejaría, que me aburriría de ti? fue como cavar la tumba. Siento que me la jugué por mantener lo que teníamos, las noches enteras de conversación, las que no conversábamos, los juegos por las tardes, los moretones que dejabas en mis brazos porque nunca aprendiste a medir tu fuerza al tomarme, al abrazarme. ¿Cuántas veces lloré en tus brazos? por qué motivos fue? pienso que la barriga se te infló de tanta lágrima que bebiste. Soy una llorona, lo sabes, sabes que lloraré, te lloraré.
No sé en qué punto exacto comenzó a fallar, tal vez diste por sentado que yo siempre estaría ahí, tal vez yo di por sentado que tú siempre estarías en torno a mí. Ambos nos equivocamos.
Recuerdas cuando llegaste con los hámster? no tenía dónde colocarlos, los dejé en una maceta. Eran infinitamente pequeños, nacientes, tal cual nosotros. Fu lindo criarlos juntos, aunque casi nunca les cambiaste la viruta.
Recuerdas la fiesta donde te conocí? siempre lo recordaré coqueto! mágicamente una semi desconocida te llevó a la fiesta, sólo para mí. Mi espalda arqueada dolía alejándose de tus labios. Amor a primera vista, y eso que estaba oscuro. Recuerdo haberte puesto contra un poste y haberte bailado, coqueteado. Todo ocurrió tan rápido. De ese a momento a cuando viniste a casa a quedarte es un tiempo relativo. Recuerdo en ese tiempo que te pregunté porqué no me pedías pololeo... te pusiste nervioso. Recuerdo la primera vez que viste aquellas fotos que no se deben ver... nervioso al cuadrado. Recuerdo haber tiritado en tus brazos. Te recuerdo enfurecido por las llamadas del pasado. Te recuerdo muy alegre en navidad, sonrojado por la mañana, cansado por las tardes.
No recuerdo la noche en que pediste matrimonio y no acepté, tampoco recuerdo la vez que me lo repetiste y sonreí diciendo que en diciembre, cuando cumpliéramos 40 años, para estar juntos en la vejez. Recuerdo muy bien la noche en que te lo pedí yo, llevada por un instinto extraño. Acordamos tener una casita en el campo, con cinco gatos y dos perros, un Hurón que se llamaría Juanín, avecillas pequeñitas que hacen un ruidito muy lindo, muchos hámster... Ese recuerdo me hace retroceder y caer a las infinitas noches de llanto cuando te decía que yo no era para ti, que eras demasiado bueno para mí, que debías buscar una mujer que te llenara de felicidad, sin trancas, que te diera los hijos que querías, que te esperara siempre alegre... Aún no me cabe en la cabeza como el amor puede hacer ceder. Abandonaste a tu familia, a tus amigos, a tus futuros hijos, a tu país, a tu barrio, a tu cultura y lenguaje por venirte a mi mundo, mi burbuja llena de parches, con mi familia, mis ideales, mis sueños. Quiero que pienses que el mundo te da otra oportunidad para recuperarlos. Esto no es una pérdida, es una ganancia.
Recuerdas cuando fuimos a Chillán? conocí a tu abuela que me hizo engordar, la que pensaba que volveríamos al año próximo con nuestro primer hijo. Comí las mejores trufas allí, quizá el mote con huesillo más grande! La papas fritas de trasnoche.
Recuerdas cuando fuiste a conocer a mi familia? la pasamos bien, les encantaste y una prima me envidió muchísimo, pues su novio no te llegaba ni a los talones.
Recuerdas cuando te ganaste el premio del mejor de los mejores? celebramos mucho, que orgullosa me sentía de ti. Eres un gran hombre, decidido y esforzado. Fuimos a Frutillar en los buses más cómodos, estábamos muy felices! mi mamá, mi hermano y mi primo no paraban de reír, nosotros íbamos juntos y era lo importante. Era santa Beatriz y llegaríamos a destino el día de los enamorados. Llovía en Osorno. Dejaba de llover en frutillar. Cuántas fotos saqué? teníamos una pieza matrimonial y una vista maravillosa. No sabía para dónde era el este y para dónde el oeste. Fuimos a Chiloé a ver los palafitos. Fuimos al volcán en donde terminé muy mareada. Habías estado así de feliz antes? quedamos de regresar algún día...
Recuerdas cuando fuimos a Viña? primero nos perdimos en Valparaíso. Caminamos toda la costa de Viña porque yo no quería una playa con chicas guapas y delgadas y teams de verano. Tú tenías hambre y querías comer pan. Estábamos solo tú y yo.
Recuerdas cuando fuimos a escoger un armario? no me gustaba ninguno, ninguno combinaba con mi pieza, con nuestro nido. Te guardé la ropa muy ordenada, en el primer cajón iría la ropa interior y los secretos, en el segundo las poleras y camisas, en el tercero los pantalones, busos y pijamas, en el último irían tus cuadernos y archivadores. En la parte de arriba, las sábanas.
Fuste el mejor amigo de mi computador, lo defendiste de mis patadas. Me fuiste a buscar a mi trabajo, porque tenía miedo de esperar la micro sola a las once y media de la noche. Me preparaste la chorrillana más abundante, con el mejor traje que podías ponerte. Me llevaste al restaurant que quería. Me dejaste chocolates bajo la almohada. Hiciste la cama un millón de veces, la desarmaste unas cuantas. Fuimos todos los días, en fiestas patrias, al parquesito, sólo porque me hacía inmensamente feliz el ambiente, se volvió un ritual. Luego llegábamos a casa a comer más aún, vimos "Bienvenidos a Belleville" en la televisión. Fuimos una vez al cine en que ni siquiera sé que película era, porque sólo fuimos a besarnos en la parte de atrás, como los chicos malos. ¿Cuántas veces te dormiste viendo una película y yo me enojé? ¿Cuántas veces me abrazaste mientras yo lloraba viendo una película?
Son casi cuatro años de infinitos recuerdos, de tiempos difíciles, de desafíos, de fotografías tuyas en mi pared, de usar tus pantunflas, de darte tus remedios, de saltar en la cama grande, de despertar observándote, de gritarte, de tomar el desayuno, de ir al supermercado, al matadero; de viajar, de cocinar, de pintar mis uñas, de depilarme, de socorrerme cuando tengo pesadillas, de usar la misma pasta de dientes, de buenas noches y que te vaya bien...

Que te vaya bien...

Usted tiene ganas de escribir, usted escribe.
Usted tiene ganas de leer, usted lee...
se sacia?
Ha sentido esa NECESIDAD imperiosa de escribir, va más allá de tener o no ganas, inspiración divina, talento o simplemente tiempo de ocio que no se quiere desperdiciar en nada.
Pues señor lector, debería decirle que se aprontara pues tengo esa necesidad. Es como si me guardara los temas dentro y se acumulan hasta no caber dentro de mí y deben ser expulsadas. Como cuando los pasajeros que van al fondo del vagón necesitan bajar y usted que va en frente sale disparado hacia el exterior. Como cuando agita su gaseosa y luego la abre; es un reflujo de palabras disparados sin orden.
De hace días quería escribir un artículo sobre "vivir bajo el ala materna", otro sobre "las carencias afectivas por ausencia del rol paterno"; también quería escribir "porqué cree usted que es más importante que un animal?"; escribir sobre "los hombres de mi vida" (en esta ancianitud...), sobre algo curioso mencionado por el profesor más seco que tengo este año, pues se refirió un momento a la relación lingüística con la inteligencia, tema del que tengo mucha opinión (que no se las dije para no alargar la clase). Escribir sobre el mundo contemporáneo, sobre mi deseo desenfrenado de la mejoría y perfección a niveles sublimes en todo los ámbitos; escribir sobre la belleza, sobre los "fantasmas" que me frecuentan, sobre el tiempo escaso, sobre un artículo que hablaba de la historia de los "zapatos de tacón"; sobre mis gustos y disgustos...
Tanto quiero escribir! que las palabras se me enredan en la cabeza y hoy, ahora, que debería dormir, me he puesto frente al teclado (y con un dolor de cabeza) a escribir sobre la necesecidad de escribir, más que de los temas que tenía pensados.
Se ha vuelto una necesidad, mis cuadernos están perdidos, no sé dónde guardé ciertos textos, los archivos word se disfrazan en las carpetas de mi pc y hasta las libretas tienen notitas guardadas a hutadillas en el metro, en la noche, en clase, etc.
Ha sentido este reflujo? es como si de pronto tuviese un bebé en el vientre, puede sentir cosas dentro de sí que le revuelve las entrañas. Se mueve, lo mueve a usted, mueve sus dedos, acelera su mente. Me pregunto entonces cómo lo harás los escritores, columnistas, periodistas, redactores... puedo apostar a que la mayoría tenía estos reflujos. Podrían decirme acaso cómo los controlan? se extinguieron luego de dedicar su vida laboral a escribir? los siguen sintiendo aún? y cómo escriben cuando no los sienten?

Me exaspera cuando olvido algo que ya almacenó mi memoria. Sucede que encuentro la etiqueta y no puedo ver el contenido del frasco.
Me pareció imperioso buscar aquello que no podía recordar, pero que sin embargo danzaban ante mis ojos, así fue como una a una fueron posándose donde corresponde y decía:

Soneto V

Escrito está en mi alma vuestro gesto,
y cuanto yo escribir de vos deseo;
vos sola lo escribisteis, yo lo leo
tan solo, que aun de vos me guardo en esto.


En esto estoy y estaré siempre puesto;
que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,
de tanto bien lo que no entiendo creo,
tomando ya la fe por presupuesto.


Yo no nací sino para quereros;
mi alma os ha cortado a su medida;
por hábito del alma misma os quiero.


Cuanto tengo confieso yo deberos;
por vos nací, por vos tengo la vida,
por vos he de morir, y por vos muero.

resultó siendo correcto que era de Garcilaso de la Vega

Te irás de todas partes, no puedes decidir tu conducta. Da igual en lo sucesivo, todo se ha desbordado. Déjame tiempo de seguir amándote, de tenerte aún, porque no me es posible dejar ya este amor, es demasiado terrible separarme de tu cuerpo... y más teniendo en cuenta que esto nunca más volverá a producirse... ya no me importa si me quisiste, porque de todas formas estuviste a mi lado, conmigo, respiré de tu respiración, me hundí en ti, yo sólo quería ser, sólo quiero ser la soberana de tus deseos, la referencia personal a la emoción, a la inmensidad de la ternura, a la sombría y terrible profundidad carnal. Tu deseo de la pequeña debe ser tal, insostenible que puedes encontrar mi imagen total como en una fiebre intensa y poderosa..

¿cuándo te gusta alguien, y esa persona te corresponde, sólo basta eso para que busques otra presa?
....no, depende mucho de lo que esa presa me entretenga, también depende de cuánto me entrega y de lo que mi amor correspondido se merezca ,por otro lado es muy difícil que me busque un amor correspondido , me gusta el hecho de hacer que sea correspondido, así que no es lo único que necesito para buscar otra presa, necesito asegurar que la otra presa me sea correspondida para ir a la segura dejando otro amor

¿qué es lo que realmente te gusto de mí la primera ves que me viste?
Que fácil... tu mirada, obvio!, fue sencillamente lo que me saco de mi actitud distraída en la matutina, fue como si no me estuvieras viendo a mí, si no mas allá de mi misma.

¿realmente confías en mí y en esta relación?
No..... tú me lo has demostrado no puedo entregarle mi confianza a alguien que no lo hase conmigo y tampoco en la relación porque por cualquier cosa hemos estado a punto de mandar todo a la cresta, esta relación es aun muy frágil y en cualquier momento por “n” motivos se puede destruir

Y tu.... ¿confías en mi?
A decir verdad, no lo hice la primera vez que estuvimos juntos, tampoco al comenzar de nuevo, pero si te refieres ahora, presente, yo creo que si, en realidad, en lo que no confío, no es exactamente a ti, ni a tu voluntad, ni ha nada que sea perteneciente a ti, sino a mis malos manejos a distancias cortas. Si no confío en mi misma, es difícil confiar plenamente en otra persona, pero en ti me he refugiado y me ayudas a ser yo misma, por eso confío en ti, quizás no de la manera que debería, pero lo hago, a mi manera.

¿alguna vez vas a admitir, sin arrepentirte luego (retractarte), de que me quieres mas que a nadie y de que al menos en algún momento llegaste a amarme, como le has planteado en otras ocasiones?
Quien sabe no puedo responderte eso porque realmente y aunque duela no te quiero más que a nadie, no, ahora no.......realmente sé que te quiero, pero no estoy seguro de cuanto quizás te amo y no me he dado cuenta, o quizás ...... bueno si yo no lo se nadie lo sabrá... por otro lado puedo asegurarte que si siento algo por ti y ese algo no es calentura ni capricho, es cariño pero a mi manera

¿qué es lo que realmente pensaste después de nuestra pelea?
Que esto ya no era esto, que nosotros, no fuimos nunca nosotros, que no había a donde ir, que yo había roto todo lo que pudo haber sido un vinculo, que la pelea había demostrado que nunca seriamos nosotros, siempre seriamos tu y yo, nada mas que eso, dos, nunca uno, que realmente no querrías verme, que no era digna de ti, que todo había sido mi culpa, que esto, que no era esto, se había acabado y ya no te volvería a ver.

...perdoname...
porque???
Porque no fue mi intención herirte, simplemente yo soy el error...
Al contrario me ayudaste lo que no te mata te hase mas fuerte.....
No te quiero ni mas fuerte, ni nada, te quiero tal cual, y nunca me voy a perdonar haber hecho lo que hice
Lo hiciste inconcientemente asi que es un daño que no cuenta.... ademas quien sabe fue mejor puede que ahora estemos mas unidos
y... ¿lo del matrimonio fue una broma cierto?????
yo creo que si, no me quiero amarrar y tu tampoco
oye.... de verdad te amo, ¿sabias? Y no quiero perder al hombre malo, ni al niño, ni a la risa, ni todo tuyo
nada es para siempre asi que mejor que me empieses a tomar menos en cuenta asi dolerá menos
eres extraño..... una vez me pediste que te tomara en cuenta y ahora no...???????? bueno, en todo caso tienes razon, los sueños no son para siempre y deben ser reemplazados por otro sueño, pero aun no encuentro otro, prefiero seguir con este sueño, extasiarme, sufrir a concho, luego desaparecer despacio y encontrar otro nuevo, asi puedo vivir a todo dar.
sabes que es lo que mas me duele de haber hecho ,la oija

es que aperecia que tu y yo ya no dabamos para nada mas
mas que mal llevamos la tercera ves que terminamos y sin embargo no nos aburrimos de nosotros mismos, pero......llegará el momento en que todo ACABARA y no habra vuelta, la regla de tres la última es la vencida
sabes, te hiba a decir que............ ¿cuál es el limite cuando, si se ama, pasan estas cosas, peleas y aburrimiento???, la respuesta es nunca, pero recorde que no es nuestro caso.... en fin, supongo que tendre que resignarme, pero para ser realista, no lo haré jamás, siempre aspiro a más.... y no me aburres porque eres una caja de sorpresas y yo soy curiosa....... ni modo...... mejor vivo el ahora, contigo, con tu boca, con tu respiración, y estar feliz con ello, cuando llegue el momento, ya vere lo que hare..........