Me han crecido los pies muchísimo. Calzaba un 40 y ahora descubro que, de repente, mi pie es un 52. Y ladran cosa fina. Se acercan en fila india y por este orden, Ana Obregón, Madonna, La Condesa del Arroz , ZP y Bush. Todos se van horrorizados. Nadie me dice nada. Pregunto a Bush y me dice:
- Con esos enormes pies, nos vas a matar a todos de asco. Tápate, por favor, tápate.
Pero yo no tengo sandalias tan grandes, y mis pies siguen creciendo. Y cada vez, huelen peor.
Ahora estoy en un bar de carretera y mis pies son deliciosos y grandes, más grandes de lo que yo me había imaginado y pido un ginger ale con fresas y el resabiado camarero, en cuyo hombro descansa una tortuga color mermelada de café, me sirve una clara de cerveza y yo, que quiero decirle que eso no es lo que he pedido, pero lo que hago es un ademán muy típico de Buenos Aires y zas!, la clara se aloja en mi estómago de cristal, mas sin mucho convencimiento, como si supiera que va a durar poco allí y claro, acto seguido eructo de una manera bastante poco académica y todos allí piensan que soy un imbécil y entonces, ofendido en mi honor y en mi polisémico decálogo de malas costumbres, salgo por la puerta y aquí me tenéis, encarándome en el puerto con los más duros estibadores y alquilo una lancha con motor fuera borda y fuera de lugar también, que pilota un perrito (el famoso perrito-piloto) que, antes de dedicarse a pasear señoras gordas con sombrero y a tipos con pies grandes como yo por el puerto, hacía divertidos números circenses que le permitieran ahorrar el dinero suficiente para dar la entrada de la embarcación, por eso decía que el motor era fuera de lugar (¿¿¿????!!!!), y bueno, como veo que mis pies siguen creciendo, agarro al perro, vestidito de pato Donald, y le digo que si me proporciona una cuerda, yo no le proporcionaré un bonito disgusto a su familia ahorcándole en el acto...

... y el perro, que es un cagado, aunque se las dé de viejo lobo de mar, me da la cuerda y yo me ahorro el canicidio y ato la cuerda al rabo gris del capitán del barco y hala!, con mis pies gigantescos hago esquí acuático como un señor y allí, en el horizonte está una bella señorita de provincias intentando imitarme y, francamente, no lo hace del todo mal pero esquía sin mi exquisitez y sin conseguir mi peculiar estilo del mar del norte aprendido a fuerza de leer etiquetas de plátanos, pero, de repente, la desgracia se cierne sobre su figura cristalina y rastaplás! pierde la parte superior del biquini y yo digo, pobrecilla, lo debe estar pasando fatal, con las vergüenzas al vent, y doy instrucciones al perro para que se acerque a la escena y que así pueda devolverle a la desdichada su bikini y de paso, a ver cómo las tiene, que uno no es de piedra, pero para mi sorpresa veo que no, que no lo está pasando nada mal, porque se deshace de la parte inferior del bikini también y me acerco y veo en la lancha que la arrastra el logotipo de Penthouse y ya me he acercado tanto que puedo ver que es calva de ahí abajo y grito a la chica que si le importaría, señorita, que le besara el chichi, lo siento, no me salió nada más fino en ese momento, y ella me dice que bueno, y cuando me voy acercando, y ya a escasos milímetros del asunto, veo que de ahí, sí, justo de ahí, surge Gustavo, la rana, micrófono en mano e intenta hacerme una interviú y yo, confuso, no puedo evitar hacer unas declaraciones, porque cuando veo un micrófono, es como una zanahoria para un perro, o un cerdo, o el animal que sea el que vaya detrás de las zanahorias y le digo que bueno, que "Rodeos" es mi mejor trabajo hasta el momento y que Justino es el director que mejor me ha comprendido y el que ha aprovechado con mayor sabiduría mi don natural para el séptimo arte, y que si me desnudo es porque el guión lo exigía expresamente, porque, y esto es una escena muy graciosa, la reina quiere comprobar si es cierto que yo tengo cuarenta centímetros y tal, pero no os voy a desvelar la película, y bueno, que ya estamos en democracia y lo mío es erotismo, que es muy distinto de la pornografía, y yo no sé como la gente no se escandaliza más de ver una de Rambo y la rana Gustavo que se cansa de mi speech y me suelta un microfonazo y AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaah!...

Mierda. Al final, siempre acabas despertando.

he soñado con mi documento
todo deshecho
como está

lo miraba
y sentía un poco de culpa

es que los últimos servicios
que me ha prestado
han sido votar
y casarme

Pickles,
yo pillo lo que es la misma vaca, nos miramos, evaluamos nuestras fuerzas en silencio y, si no hay nada más a mano, nos amenazamos, pero chica, nunca llegamos a las manos... será por el clima o algo de eso. El mundo de la tortilla de vísceras varias es atrayente para mí, de igual modo. A veces, ceno animales muertos.

AnitaBlue,
mis pies... la de anécdotas que podría contarte de mis pies y su tamaño, lástima que no me acuerde de ninguna, pero la de cosas que podría contarte. Un beso,

Elen,
desde un punto de vista literario, creo que la aparición de la rana Gustavo es un acierto, cambia el clímax y dirige al lector a un desenlace inesperado. Anyway, no temas, no estás eclipsada; soy asiduo de tu blog y brillas, muchacha, brillas mucho.

Wende, potita,
lo bueno de estos sueños es que toda la acción, digamos física, se desarrolla sin desgaste por mi parte. Lamentablemente, por cierto. Cada día estoy más obeso. Bufff...!

Anuski,
pos nada, encantado de que vengas y saludes tantas veces como quieras,
Un beso.

No he podido leer tu post con detenimiento, sólo pasaba a saludar pero mañana me pondré al día.
Un beso

Ufff... vaya stress!!! Debes despertar muy cansado.

Besos de una maia.

Hola W.
Resultaba interesante hasta que ha hecho acto de presencia la rana Gustavo que me ha dejado eclipsada por completo, jajaja.

Lo siento sufro el síndrome de Peter Pan, entiendelo......

.....si que es bonita la nieve, si.....

Un beso.

De todo este intríngulis nos podríamos quedar con el tamaño desmesurado de tus pies.
Los pies son el soporte de nuestro cuerpo,aplicándolo al tema de la interpretación de sueños se dice que son también el soporte de nuestras vidas,y si nos faltaran careceríamos de base o conocimientos para llevar a cabo todo aquello que deseamos,por tanto,bueno es que tus pies sean gigantes,aunque sea en sueños,Wolffo.
;D

Oye, Wolffo, ¿tú qué cenas, exactamente?

Xanoia,
recibo encantado ese ósculo y, es más, te lo devuelvo con intereses, digamos que un pellizco en el muslo, o en la aleta caudal, por ejemplo.

Captain,
tú lo sabes, yo lo sé: por mucho que digan, la verdad de la vida no se encuentra entre las páginas de los libros, sino entre los muslos de una jardinera de Castellón de la Plana. Me piro, que esperan en casa.
Tamañana.

¡Caramba compadre qué frenesí literario y libertario!, ¡ya era hora que alguien hablara de sonrisas verticales!. Bonito plano genital, que no cenital, el tuyo. Por cierto ya me dirás cómo se llaman esas pastillas para conciliar el sueño, las mías sólo evocan imágenes de Pitita Ridruejo y Lauren Postigo a lo sumo. Un abrazo libertario.

Wolffo! me ha encantado! ja ja me gustan esos arrebatos de locura :D un beso de pez!

touché, Guis, touché,
y en esto, cabría decir también, que se puede touchear bien o mal, pero basta ya, que no sé lo que me digo, señora.

Grial,
aprecio, siempre verte por aquí. No sé porqué, pero es así. Y punto.
Y una observación que hago así urbi et orbi: todas las tías habláis de las medidas. Y luego, los simples somos nosotros.

Esto, claro es una provocación.

Ea,
un pis y a la cama.

Lo he "visionado" como una película mientras lo leía....te habrás levantado cansadisimo....y comprobando medidas no??? ;)
Genial post!!
Un beso :)

querido Wolffo, aprecio que me llames Guisantilla o como tú quieras porque te leo con atención y he visto lo que explicas sobre el cambio de nombres; por el talante no, porque yo al contrario que Rodríguez no lo tengo a secas, lo tengo bueno y malo, alternativamente ;))
Y no te engañes, por excepcional que sea la medida o el número que calcéis, siempre, siempre, se os quiere por vuestra personalidad.
Otro beso, y no me llores, que me desarmas ;))

Ararat,
qué grima que dan los niños... es mentira que sean encantadores. Luego van y se convierten en Moratinos, Luis María Anson, Ana Rosa Quintana y gente así...
abrazos comprensivos.

Guisantilla,
observarás que, en un rasgo democrático que una talantosa como tú apreciará, te he apeado el tratamiento, pero es sólo para que en esta humilde república te sientas más a gusto; desde luego, el orden dinástico está para algo. Pero, ¿realmente quieres comprobarlo? Creí que me querías por mi personalidad. Qué decepción, alteza, qué triste, que sólo me quieran por mi cuerpo o, más concretamente, por ESA parte de mi cuerpo... Snif...

Doc,
he leído que las piras unos días... vale, muchacho, pero no te olvides de volver, que tenemos muchas más palabras que compartir. ¡Buen viaje, camarada!

Querido Golfo, cuando uno tiene la tentación de cuadricularse en el acontecer diario y decir ahora hago ese trabajo, después esta otra reunión, posteriormente esa llamada, ... y está a punto de pegarse un tiro (sea de pistola o de martini, da igual) llega tu bendito blog y le indispone las neuronas, poniéndonos el contador mental a cero y en la cara una sonrisa.

Gracias siempre.

las dos pesadillas que yo he tenido en mi vida eran mucho más cortitas, jamás he tenido yo un sueño con tanto argumento, y tan variado...
por cierto, cuando la reina compruebe lo de los centímetros, ¿van a seguir las comprobaciones el orden dinástico? :P

Besos

Gemmita,
no estoy seguro de que fuera un sueño, s´lo digo que, al final, acabas despertando. Kisses,

Lola,
la duda ofende... los 40 centímetros son reales, pero créeme, es un dato que doy no por presumir, sino por completar el retrato literario de la escena. Era imprescindible. Un beso, guapa

Yambra,
para que obtengas una idea exacta de las medidas y proporciones y de qué es lo crece y lo que decrece, hay un austríaco, Froid o algo así (joder, escrito así parece una colonia de las que había en las viejas barberías) que puede orientarte. Un apestoso abrazo.

Desordenada,
no me gustaría competir contigo en nada, prefiero que, en vez de un concurso, recopilemos, hagamos un "encuentro" de mentes idas.
Un besote,

Yo he soñado con niños asesinos que vivían en túmulos en un desierto, no recuerdo más.
¡Qué cosas más raras!
Un abrazo

Un día de estos, tendremos que hacer un concurso de sueños surrealistas. Yo creía que los míos eran el no va más, pero queridísimo, los tuyos son la leche. ¡¡Joder!! no puedo para de reir. ¿Sabes quien me vino a la mente? Krusty, el payaso de los Simpson. Lo del chichi.... genial.
Beso sus pies.

Una duda me asalta tras lo leído: ¿tus pies han crecido sólo hasta 40 cm? ¿nada más?

Saluditos hediondos.

Que locura de sueño. Pero confieso que mientras lo leia parecia de lo mas real. ¿Alguna medida, perdon, queria decir dato, se asemeja a la realidad?
Un lujo tenerlo por mi blog.
un beso

jajaja..de los sueños más pecualiares que me han contado!jajajaja