Amigos míos: esta es una historia que me refirió un paciente a quien traté hace años. Por su interés clínico, humano y compuesto, la reproduzco en esta prestigiosa publicación.
Dr. Sir Wolffuss Rather Stupid.
Dr. en Psiquiatría por la Universidá de la calle, ¿vale?

(Basada en hechos reales)

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Esta es una historia de sexo. Sexo duro, por supuesto. Es en plan… te cagas.

Empiece o planteamiento
Yo iba por la calle, ¿no?, fiu, fiu… tal, cual, nosequé… y ¡zas! La veo. Esperando el autobús.
Puff. Qué tia. Rubia, ¿entiendes? Las piernas, uff, los ojos, dos, situados a ambos lados de la nariz. La nariz, roja, yo que sé, estaría resfriá, y gorda… gorda es poco, colega. Un tonel. Un puto tonel. Total, que la tía está esperando el autobús, o por lo menos está ahí parada, en lo que es la parada, sabes, en la actitud del que espera el autobús.

Desarrollo o lío
Yo me planteo el tema: si está esperando el autobús, va a ser que no me está esperando a mí. O sea que no es ella. Uf, alivio y tal, ya sabes. Pero bueno, el caso es que la tía que tendría que estar aquí esperándome no está. Y a mí las gorditas… es que me ponen las gorditas. Me acerco a ella, en plan latinlover, con un palillo bailando entre mis labios y rascándome los huevos al estilo español.

- Hola preciosa… qué… aquí, ¿no? Guapamente, ¿no?
- ¿Nnnhh…? – emite, más que dice, ella

O sea, para entendernos, que la tía va y me da pie. Lo habéis visto todos, leche, luego que no me digan. Me ha dao pie. O sea, que yo voy y me sitúo a su derecha, pero dejando que corra el aire. Pillo la posturita: levanto mi jersey lo justo para que, al meterme las puntas de los dedos en los bolsillos traseros de mis ajustados pantalones de pana marrones, la gachí tenga una buena perspectiva del abultamiento (yo cargo a la derecha) pero sin exagerar, con estilo. Marcando paquete, vale, pero sin apabullar, que tampoco es eso.

La tía se pone colorada.
Puedes interpretar estas cosas de muchas formas, pero un tío con mundo, con clase, con mis billares (muchos billares me contemplan), sabe que el significado es: la gorda es una calentorra. La he gustao.

Normal: llevo tres días sin lavarme las axilas y huelo a macho. El pelo, parece que llevo gomina y todo, de lo graso que lo llevo. Mi barba de una semana me da aspecto de hombre duro; la mancha de yema de huevo en el muslo denota que soy un tío con posibles, que come fuera de casa (¿¿¿¿????), mis botines… qué decir de mis botines. El conjunto es que hubiera conquistao a cualquiera, vamos, y eso sin contar mi soltura, mi conversación… eso que tenemos unos y los demás, qué deciros, no tenéis…

Desenlace o s’acabó
Y la tía… la tía…
¿Pues no llega el autobús y la tía se sube?
Se marchó, adiós, vaivai, orbuá, ofidersen, chao.

Y yo, ahí, con la posturita y el sexo duro.

Eje las tías… no sabéis qué queréis…
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Mi paciente murió poco después de entregarme esta historia. Fue una lástima. Pero es que no quería pagarme, el capullo.

Y un psiquiatra que se precie, o cobra un huevo, o es un mierda. No sé si messssplico...

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Mujeres. Solo mujeres bonitas, muy femeninas, pero con pezones sensibles. No importa el tamaño de las tetas sino el de los pezones y su sensibilidad.
Yo hago el resto. Yo las convierto en devoradoras de hombres y de chicas.
Se sentirán las más putas de la tierra.

Robert

Ella estaba cada día más puta. Tenía los pezones cada vez más irritados y no tenía ningun pudor en exhibirlos por cualquier lugar que andásemos.
Yo, viendo que ella respondía a todos mis apetitos con compulsiva degeneración, avanzaba muchísimo más en camino hacia la hipersensualidad, ese estado en que aveces ni hacen falta las penetraciones para llegar al orgasmo.
Ella me besaba con una voracidad incontenible, me desabrochaba los botones de la camisa, buscaba directamente mi pecho y comenzaba una maniobra que me provocaba un placer enorme.
Abovedaba mis pectorales para darles formas de tetas femeninas. Esto la calentaba muchísimo. Entonces mis pezones, duros y calientes como los de una perra caliente, sobresalían hacia afuera engrosandose cada día más.
Ella, (esto le había yo enseñado, apoyaba su boca, e imaginando que mamaba una teta de mujer, me succionaba el pezón raspandolo con sus dientes, lo empujaba hacia afuera con la lengua, con mucha suavidad y volviendo a rozar la dentadura y volvía a repetir la operación.
Yo gemía con afeminamiento y sentía que mi pene se endurecía a niveles extralimitados. Ella abría sus piernas y movía la vagina hasta ensortijarme. Yo la penetraba ligeramente, solo con la cabeza de la pija y ella daba exclamaciones tremendamente exitantes.

"Tocame las tetas que las tengo calentísimas", me decía, mientras segúia mamando mis pezones. Yo le salivaba los pezones y se las chupàba igual que ella lo hacía conmigo.
Ella movía su vagina hacia arriba provocando la penetración hasta el centro de mi pene.

"Ay metemela toda", me pedia con suspiros de bella degeneración.
"No ves que te estoy chupando los pezones y te puse las tetas igual que a una mujer?"

Esto último me ponía más loco y la penetraba diciendoleÑ

"Comela toda... ahi la tienes... mira como te cojo...Y tu me tocas las tetas poniendome muy puta..Es verdad, me siento mujer..." Le confesaba..

"Quiero coger con vos y verte bien maquillado, igual que un puto..pareces un puto.."


Luego de escuchar esto no pude contener más mi leche. Me saltó toda.
Ella sintió que le ardía la vagina y dio profundismos suspiros diciendome:

"Ay guacho, estás acabando y me haces acabar a mi tambien... Ahhhhhhhhh..."

"Pues claro...Afeminado, bien como puto, como una marica total... sintiendome mujer...Ahhhhh...", le agraba yo sin sacarle el pene y resfregandole el hueso de la vagina.

Ella tenía dos orgásmos seguidos y me decía que se sentía la mujer mas puta del mundo...

Luego, en la pausa, ella fumaba con otra de sus nuevas boquillas. Una color mostaza con beteaduras marrones y anillos plateados, de un largo superior a dos cigarrilos juntos.

Yo la miraba fumar y daban ganas de cogerla nuevamente. Se había puesto boca abajo, mostrando las lomas de su cola, y se daba vuelta pitando la boquilla y sonrriendo con provocación. Los parpados, cargados de rimel negro le daban un aspecto de mucha provocación.

"Me cogerás por el culo?", me preguntó repentinamente mientras tiraba el humo con labios entreabiertos, dejando ver sus amarillentos dientes delanteros entre los labios carnosos.
Yo le besaba la espalda, le pasaba la mano por la zanja del trasero y le decía.

"Pues claro, mi proxima leche entrará por este agujero... Dime amor. Cuando iremos por una bonita chica para que tu la beses y la cojas a mi lado?"

"Y mientras yo la cojo tu que harás...?"

"Me tocaré las tetas y me masturbaré mirandolas...", le respondía yo con ojos de tentación.
--"y si a ti te gusta, pues yo tambien puedo cogerla a ella junto contigo...."

"Ahhhhhhhhhhh...."...Suspiró ella dandose vueltas excitada pensando en propuesta como en una sabrosa golosina.
"Te gustaría?", le preguntaba yo..

Ella largaba una bocanada de humo, besaba mis labios y me decía,

"Claro que me gustaría... me volvería loca...Cuando lo haremos?"

"Pues si quieres podemos darnos un baño, vestirnos y salir a la discoteca de bi sexuales en busca de una chica.. te parece bien?"

"Oh si, si, si... tu me vuelves loca....No se hasta que punto me vas a llevar..Cada día quiero coger más y distintas maneras...Elegiré una chica bien bonita y avanzaré para levantarla sin ninguna verguenza...Pero me encantaría verte...verte con los parpados maquillados...con algo de rush en los labios y comportandote como una marica.."

Cuando me dijo esto último pasó su lengua por mi pezón izquierdo, que era el que mas me calentaba...Yo le saque la boquilla por un instante, la acomodé entre mis dedos con movientos femeninos y di una pitada como si fuese una mujer...

"Ay, si, si... asi quiero verte... Que puto que estás !"

Me dijo ella tomandome la punta de las tetillas y mordiendome el labio inferior. "Quiero que salgas así, bien afeminado... lo harías?".....


Robert Peyton

kingmountain11@yahoo.com.ar

Robert Peyton Sábado, 21 Enero 2006 00:42 (Correo) (Web)

Comentario:


Se había separado de su esposo porque quería tomar otros vuelos sensuales.
Y me encontró a mi.
La primer noche que fuimos a la cama, como pasa siempre, no hubo entre nosotros el suficiente placer que buscabamos. Para que un hombre y una mujer gocen realmente, es necesario un amoldamiento de los cuerpos. En la pélvis, en la entrepierna, en los brazos, en el pecho... en todas les regiones.
Pero observé en ella una soltura muy sugestiva para el salvajismo. Y eso me gustó. Yo ya era todo un especialista en eso de descubrir en las mujeres, sensaciones que ni ellas mismas sabían que llevaban dentro.
A los pocos días, ya nos chupabamos los pezones mutuamente como dos degenerados. Yo ya la estaba habituando al lenguaje obceno durante el encendido de la pasión y ella respondía a todos mis pedidos.
Tenía, como yo, los pezones muy sensibles, y bastaba solo un roce para que se pusiera angurrienta de orgasmos.
Despues de todo esto le fuí diciendo como quería verla.

Ella había fumado de jovencita, entre los 11 y los 18 años, hasta que se casó y su marido se prohibió hacerlo. Pero ahora tenía 34, y como para mi y para todos (aun para los que no lo reconocen), la mujer que fuma es materia de exitación, se lo dije.
Al día siguiente me dió la sorpresa. La esperaba en un bar y entró fumando. A mi se me endureció el pene porque lo hacía para provocarme. "Te falta una boquilla", le dije...
Ella accedio. Fuimos a una tabaquería, y ella misma pidió una boquilla larga. La mujer que atendía, siendo muy femenina, la miraba con deseos. Ella probó 3 boquillas y finalmente eligió una el doble de largo que el cigarrillo, color lila con anillos dorados...
"La uso ya?", me preguntó antes de salir. Yo le pedí que si. Que fumara por la calle. Incluso, le enseñé como tenía que sostenerla.
Ella ponía los dedos en ramillete y sostenía la boquilla sobre las yemas, con el brazo inclinado hacia el costado y pitando por la comisura del labio.
Toda la gente la miraba atraída. Los tipos y las mujeres.
En un bar, cuando la vieron fumando, dos chicas jovencitas sacaron boquillas de su cartera y comenzaron a usarlas pero eran de esas demasiado cortitas, y ademas no fumaban como mi chica.
"Vete al baño, quitate el sostén y déjate las tetas sueltas"...le dije al rato. Ella estaba un poco indecisa. Pero le insistí.
Tenía puesta una chomba rosa, ajustada y de breteles. Los pezones, que los tenía casi siempre duros, se le marcaban tremendamente.
Ambos estabamos calentísimos. Ella llegó a decirme: "Que puta que me haces sentir"...Y esto me ponía el pene duro como un hierro.
Antes de salir le dije que encendiera un cigarrillo y que caminara fumando con la boquilla.
Yo no dejaba de besarla mordiendole los labios y tocandole los pezones por encima de la chomba, y cuidandome de que nadie me viera.
Al salir, solo le di el brazo y caminamos entre la gente. Ella, con su jean ajustado y remendado, sus zandalias blancas de tacos altos, su chomba ajustada con los pezones translucidos y marcados, un pañuelo negro fino en el cuello, y fumando con su boquilla.
De a ratos, nos deteníamos, la abrazaba apoyandole el pene duro en la pélvis y le decía que ibamos a coger como animales.
´
Cuando llegamos al hotel nos hicimos y nos dijimos de todo.
Con el tiempo, la degeneré tanto, que llegué a despertarle los instintos bi sexuales que convivían dentro de ella, y se sentía atraída por mujeres bonitas.
Cada orgasmo era un aluvión de placer.

A todas aquellas mujeres que quieran descubrir instintos interiores que jamás imaginaron tener, pues.... escribanme y busquemos la forma..
Yo las puedo hacer cada día mas glamorosas, sensuales... dignas de tener al lado al hombre que más desean con solo actuar naturalmente sexies..
Busquen mi mail y escribanme. Aprovechen que yo no les cobro.


Robert Peyton
Robert Peyton Sábado, 21 Enero 2006 01:20 (Correo) (Web)

Comentario:
que pasa con las mujeres que visitan este sitio?
Solo entran para hablar pelotudeces?
Ninguna tiene deseos de calentarse hablando de coger y de degeneraciones conmigo?
Ro.Pey
Robert Peyton Sábado, 21 Enero 2006 00:46 (Correo) (Web)

Comentario:

Estás como un puto cencerro pero tienes bastante gracia. Yo me plantaría con un par de monólogos freak en alguna productora (paramount comedy para ser exactos) e intentaría sacar tajo!

Suerte

joé, me he puesto...como una moto. Me parece que ese paciente es pa mí una gloria ¿sería Torrente?. Eruptó?? eso es fundamental.

Te explicas muy bien jajajaja. Oye, a cobrar un huevo que si no te toman por el pito del sereno y eso no es eh?

Besos de Susy

lo has clavao pero clavao!jajajaja. Así transcurre la vida de una mujer..cruzandose con diarreas mentales que andan y encima osan a pensar que porque no els vomitas directamente encima..sólo emites un suspiro o una mueca de desesperación ..significa que tienen posibilidades.

Buenisimo, es que me ha encantado..y una cosita..los trajeados encorbatados limpitos y olorosos, los re-cultos, estudiosos, y bien parecidos..todos todos..en alguna ocasión..no sabeis interpretar las señales.

Esa vuestra naturaleza que os pierde...

Moniwen,
¿Insinúas que el amor propio basta para sustituir mis terapias? ¿Y de que vivo yo entonces? Ay...

Doc, anigo,
anigo es una equivocación, quería escribir amigo, pero me ha salido asín, con ene... tu soltura con el chamullo es sospechosa. ¿No será Dockof el alias de Makoki?

Agua,
te veo recuperada de tus heridas (¿funcionaron los segundos auxilios?) y de nuevo con ganas de reír. Eso m'alegra. Beso en el vértice del codo.

LaGorda, hmmm...
así que huiste. Te creíste mucha mujer para el macarrilla de mi paciente. Venga, venga a mi consulta, las mujeres generosas en carnes son siempre bien recibidas y tratadas con esplendidez en mis facturas... No siempre el pago ha de ser económico. Hm...

Pickles, bruja malvada,
no pierdas el foco, querida, no era yo, sino mi paciente... y francamente, creo poco probable el confundir a una espléndida diosa con un funcionario municipal... aunque hay algunos la mar de resultones... Un beso, mala pécora.

Grial,
no lo olvides, no lo olvides nunca, aunque, respecto a la forma de pago, me siento progresista y practico la discriminación positiva con las mujeres: les ofrezco una amplitud de formatos para el pago. Consulta privada, por supuesto. Un beso, guapa.

Moterilla J.,
del mismo modo, tampoco sería igual una historia de lo que duró el sexo, ni una historia de lo duro que fue el sexo, o del sexo que te dieron por un duro... distintas aristas de un mismo polígono. Suerte con la moto!

Cap,
si ejje donde hay, ¡ay...! y donde no, pos no hay. Lo del contador me costó un par de horas, no creas y eso que tus instrucciones eran bien claritas, pero mi torpeza es aún más esclarecedora. Un abrazo, colega.

Big,
having note (tomando nota) and thankfulling for the help (y agradeciendo la ayuda). Lo que no tienen que hacer las mujeres es coger el tren, que eso es cosa de hombres, coño. (comentario machista de porque sí). Un beso, inglesa.

Ararat,
ahora me arrepiento de haberle dado muerte tan temprano... si apenas le hubiese dado unas doscientas sesiones de más, ahora tendría pa sacar un libro. Es lo malo de dejarse llevar por los prontos. Ves a uno con cara de tonto, le matas y luego te arrepientes. Qué vida esta... Y no, aún no puedo cantar... no, al menos, como me gustaría. Un abrazo, compañero.

LeeleeBCN,
eh, eh, eh... que no era yo, que era mi paciente... No todos los hombres somos tan... sutiles. Algunos, como mi paciente, tienen ese don. Un beso y bienvenida.

Pepe, compañero,
debe ser un mundo divertido, el de las consultas... bueno, divertido para mirar con cámara oculta, que si es tu curro... En fin, ya sabes, nosotros nos limitamos a contarlo... Un abrazo.

Creo que las consultas deben estar llenas de tipos así,no?jajaja. Wolffo estaba pensando en que si tus post los sacas en formato libro, te forras compañero!!! Que grande.
Un abrazo

¡¡¡Peaso películas os montais los tíos, ya os vale, luego direis de nosotras!!! Si por mirar y una leve exclamación- probablemente de asquito- se puede montar semajante historia, si se mete a presión en un tren en hora punta cuenta que se ha montado una orgía...

¡Besos!

¿Sabes si el tipo ese ha escrito algún tratado de seducción, tipo El Arte de Amar o algo así?, creo que tiene futuro.
Un abrazo
PD, ¿Ya puedes trinar?

Es cierto Wolf, pero también hay mujeres y hombres que cogen el primer tren que pasa sin pensar en si va al destino correcto ni que después puedan haber más :P

y de lo mío, digamos que queda un poquito mejor asín: A great English gal y no an english great girl .. más que nada porque la opinión tuya, o sea lo de "great", (bueno opinión tuya y de medio mundo porqué te voy a engañar) viene antes que lo de "English" que es un hecho puro y duro jeje (No entro en más detalles que no quiero que te quedes dormido) ;)

Caro Wolffo: Me has recordado mis noches de pavoneo a las puertas de la fonda. Un tipo duro que se precie debe saber interpretar los gestos de las gachis. Yo en eso soy un crack, me las llevo de calle, lo que ya no me gusta un pelo, es que me pidan dinero a cambio. Un abrazo libertario y ya veo que te las apañáste con el contador.

Me ha encanta el encabezamiento de tu historia. No es lo mismo una historia de sexo duro que tener el sexo duro. Y seguiré tu consejo de la moto.

Espero que pareciese un accidente :s
Anotar:
Pagar siempre las visitas al Dr. Sir Wolffuss Rather Stupid :s
Muy divertido :)
Un beso

¿Tú no te fijaste en el uniforme azul, en la gorra de plato, en el bolso de cuero colgando del cinturón, en el bigote, en que al entrar al autobús se bajó el otro conductor? ¡¡Tiooo, que era el relevo!! La próxima vez lávate las manos antes de ponerte las lentillas, que la grasa del pelo te hace como el filtro que le ponen a Sara Montiel y hasta los Marianos te parecen rubias
Nchst.

Mira, no es que no me gustase. Es que los pantalones de pana le sentaban fráncamente mal y,... además está lo del apretón mental y físico que me llegó en el momento.

Es más ni siquiera cogí el autobús que me llevaba a casa, simplemente agarré el primero que encontré.
¿cree Ud., doctor, que lo mío es de psicoanálisis? (estoy dispuesta a pagar una buena pasta)

Genial.

Vaya que me imaginado la escena completa y no he parado de reir!!

que tipo...y se vio lento mira que escaparsele la chica! vaya si casi la tenia dominada!!

gracias por las sonrisas...ahora debo explicar... si ya perdi la cabeza y me rio con mi monitor! :P

Un beso en la punta de la nariz!

Joé, Wolffo, tronco, me ha recordado tu historia cantidazzz a unas de un tal Johnny Roqueta o argo asín, que se publicaban en una (difunta, supongo) revista de humor.
Me descojonaba leyéndolas, e igual me ha pasado con la tuya, con el tío chamullando cheli y exudando (¿o sudando?) aromas de jai.
Si es que en esta blogsfera no nos falta de nada, desde literatura culta, a delirios oníricos, pasando por auténticas pastillas de actualidad.
Sois la hostia, gracias a Dios.
Abrazos chillaos.

Si tu amigo hubiera hecho lo que Torrente en esos casos, seguro habría vivido: unas pajillas...

Lola,
jajaja, gangrena causada por patada múltiple... aunque sí, fue un accidente. Y una cosa de lo contado es verdad: me gustan las mujeres gorditas. Que conste. Un beso.

Des,
es que donde esté un buen macarra... los cineastas, los creadores en general dicen que quieren una buena historia; pero un macarra, uno auténtico, es, en sí, una historia. ¿Nunca te has enamorado de ninguno? Un beso.

Big, my dear,
Hay mujeres ( y también hombres) que no saben que, determinados trenes, sólo pasan una vez en la vida. Y, otra cosa... ¿está mal escrito? jejeje...

Guiss,
olvidé el detalle, pero el que mi paciente no reparara en el detalle no significa que no la llevara, que conste. Además, aparte del "nena" le faltó un "princesa" final, que no es que te lo diga a ti por jorobar, es un "prinzzessha" en plan guay. Ojito. Un besazo, guapa.

Zucco,
un placer recibirle siempre que lo crea oportuno; no obstante, y dado que su fama le precede, haga ruido al entrar, por favor, que uno se asusta con facilidad.

éele...
suena más gaditano eso que L.G.B., no? a veces, todos tenemos que taparnos la nariz para dar algunos pasos en nuestra vida. ¿Por qué no, si setrata del amor? Besos a los dos

Mons
ya ves, preziosidá, una opusina o algo así, porque me dirás tú que has notao un cosquilleo ahi abajo na más que de verme... Te pees, o no? Un beso.

jajajajaaaaaa me parto! y con esa presencia, no triunfó?? si es que las hay remilgadas!
Besos (me sigo partiendo)

Pa verlo al tío, vamos...
Yo te digo una cosa... un tío con tanta jeta, si tiene una expresión especial, puede seducirme momentaneamente... eso si, los olores lo joderían todo, por no hablar del look "enfijatao"... ahi se jodió el invento, jajaja.
Besitos gaditanos, y un saludo del que no para quieto;)
PD: lo del "reto" es que simplemente sigas tú la cadena, q la pongas en tu blog y se la pases a quien tu quieras que la coja...

Es una historia fabulosa. No sabe la gordita lo que se ha perdido, sin duda. Y gracias por tu consejo: me visitaré a mí mismo, y a tí, por supuesto. Zucco.

yo creo que no remató la faena porque le faltaba una cadena gruesa de oro al cuello. Y quizá haber empezado la conversación diciendo "nena..." :P

Joer, qué tía!! No sabe lo que se perdió. De hecho, estoy convencida de que la rubia, a día de hoy, todavía se acuerda del encuentro tan apasionante en aquella parada de autobús.... xxxxxxxxxx

Por cierto lo de an english great gal me ha molado y supondré que está mal escrito porque eres asín, no? jeje

Me lo estaba imaginando, Wolfo, al tío macarra. Parece de ciencia ficción, pero no, te aseguro que hay unos cuantos sueltos por ahí, de este calibre. Me he reido un montón y no sabes como se agradece eso.
¡Ah! también puse contador, me picó la curiosidad (aparte de desordenada, soy curiosa). Si necesitas algo, dímelo y te mando un correo con las instrucciones de cómo lo hice.
Un beso, rockero.

Vaya personaje!
Puede que muriese por gangrena de genitales. Nadie le dijo que los pantalones tan ajustados crean falta de riego en el cerebro?
Pasara lo que pasara, fue un accidente, ¿verdad?

Veo que tienes ojo clinico para las rubias...
Un beso