Dando la brasa (givin’ the brass)
(brown suggar)
Ha terminado mi aportación como parrillero mayor en As Festas da Canhada; mi actuación en las brasas ha debido de ser tan penosa que mi patrona, la simpar Celia, no ha tenido otra que prescindir de mis servicios hoy lunes, último día de los festejos.
No digo yo que sea una decisión injusta, no, pero seguro que algunos parroquianos van a echar de menos la hercúlea figura que desafiaba las altas temperaturas de la barbacoa armado, tan sólo, con unas pinzas y un secador de pelo para animar las brasas. Era la mía la imagen del macho español, rudo, renegrío, sudoroso y viril, si no fuera por ese penoso delantal negro que, unido a mi manía de ir a currar con pantalón corto, daba la impresión de ser un vestido con mucho vuelo, por cuya parte inferior asomaban dos piernas peludas y macizas.
(sangre española)
El viernes vino el alcalde; se acercó a la barbacoa en plan simpático, en plan cercano, ya sabéis: patético, me recordó a Jordi Pujol en plena campaña electoral, en un mercadillo de un barrio de emigrantes pidiendo un disco de Maita Vende Ca.
- ¿Me haría unas chuletas? – me dice. Si no fuera porque había una lista de precios más grande que él que especificaba qué es lo que se vendía en esa barbacoa (Churrasco, panceta, morcilla, pinchos morunos, chorizos criollos y chorizos de toa la vida), si no fuera por eso, no me habría molestado la pregunta.
- ¿Quiere que le haga chuletas…? ¿De muslo o de lomo?– le digo yo.
- Sí… chuletitas… me da igual…
(seda y hierro)
De pronto, con más velocidad de la que el ojo humano puede apreciar, le arranqué la pierna derecha de un certero cuchillazo liftado; se quedó tan sorprendido que ni siquiera gritó; con la pierna recién amputada, eso sí, no se encontraba muy bien (le costaba mantener el equilibrio, supongo), así que se disculpó y se fue a que le cosieran. Un puto muermo, es lo que es, el típico pelmazo que no sabe divertirse.
Separé lo que es el pie y el resto del miembro amputado (muslo y pantorrilla) fue convenientemente chuleteado, siguiendo los deseos del alcalde. No tenía una pinta demasiado buena, la verdad, y pensé que les colaría esas chuletas a los clientes que me cayeran mal.
(Smithers Jones)
Vino Acebes, el ex ministro, en plan campechanito también, disfrazado de persona, con un polo rojo de los buenos y ¡unos vaqueros planchados a raya!. Se acerca a la barra y me pregunta, acodándose en plan chulangas:
- ¿De qué tenéis montados?
- Chorizo, chorizo criollo, morcilla y panceta.
- Muy bien… dame uno de lomo.
A eso me refería con caerme mal. Gente que no escucha, que te pregunta sólo para que le mires y para asegurarse de que vas a escuchar lo que él, quieras o no, venga a cuento o no, te quiere decir. Así que, en vez de darle chuletas de su compañero de partido y alcalde despernado (esto es un chascarrillo culto para investigadores), apuré la carne y los cartílagos del pinrel que fue del alcalde y le preparé una hamburguesa; las uñas de los pies, bien tostadas, adquieren una textura sorprendentemente parecida a la de los boca-bits, así que se las puse como guarnición.
(for you blue)
Vino después Belén Eseban con su hija diciendo, para llamar la atención, que fijate, pues yo tengo frío, así que le arreé un caldito de rodilla de alcalde y una tapita de albóndigas fabricadas con el material que extraje de entre los dedos del alcalde. Como estaba sólo pendiente de que los señores piriodistas vieran lo chacha (perdón, lo guay) que es y lo bien que se lo monta como madre, se lo zampó todo sin protestar. La niña me daba pena. Pero bueno, un día de antropofagia no le hará más mal del que su madre le hace todos los días de su vida. Pobre niña, de verdad.
Lo peor era el olor.
(así no se vive bien)
Os lo juro, Belén Eseban huele fatal. ¿Sabéis cuando una bayeta no se enjuaga demasiado bien? Pues una cosa muy, muy parecida. Como el agua de fregar después de una semana (acto fallido: no debería confesar que, a veces, no cambio el agua de fregar en una semana). Entre ese olor, el olor a pies y a sobaco mal refrigerado que despedían algunos paparazzi y el olor de las chuletas de pantorrilla de alcalde, aquello era bastante insufrible.
(don’t think twice, it’s alright, por peter, paul and mary)
Vino Robert de Niro, un amigo mío de toda la vida que dice que quiere ser actor, a hacerse unas fotos a mi lado (es un lince, el tío, para buscar titulares) y le di unos filetes de muslo de alcalde que me escupió a la cara: no le gustaba nada la pimienta que había echado para disimular el sabor. Así que le di unos sin condimentar y los encontró deliciosos. Este tío, de verdad, lo lleva en la sangre: o es tonto o es actor, valga la redundancia.
(wrapped up in you)
Ronaldo también se acercó con su cara de gilipollas y le mandé a la china de una patada en el culo. A la misma china, colega, que le aguanten allí. Vamos, hombre, me van a venir a mí con tonterías. Ni Ronaldo ni su hermana. Que lo sepas. Y no se habla más de esto.
(gun shy)
También se pasaron por ahí Ronald Reagan, simpatiquísimo, Evita Perón, pesadísima, José María García, piriodista deportivo, Carlos Santillana, el mejor 9 de todos los tiempos, te pongas como te pongas, Charles de Inglaterra y su esposa, Antonia Blair, a la que los amigos llaman Tony, Norma Duval, que iba a dar una conferencia sobre poesía escocesa del siglo pasado, el 20, o mejor escrito, el XX, tiene buen coco la Duval, parece mentira… lo que se dice todo el mundo que tiene algo que decir en estos días, se acercaron a verme manejarme entre las brasas.
(tendré que salir algún día)
El último en pasar por ahí fue el gran Tony Genil, que llevaba bajo el brazo un ejemplar del último número de la revista filosófica Lib. Se lo pedí para echar un ojo a un artículo sobre osteoporosis que me habían comentado que estaba muy bien y las páginas estaban sospechosamente pegadas, así que me limité a eructar y Genil falleció por efecto de la formidable potencia de mi regüeldo.
(wicked game)
Por último, un anuncio:
Parrillero busca curro. Limpio, apañao y muy sociable. Interesados, abstenersus. Sólo buena gente sin interés ulterior.
Ha terminado mi aportación como parrillero mayor en As Festas da Canhada; mi actuación en las brasas ha debido de ser tan penosa que mi patrona, la simpar Celia, no ha tenido otra que prescindir de mis servicios hoy lunes, último día de los festejos.
No digo yo que sea una decisión injusta, no, pero seguro que algunos parroquianos van a echar de menos la hercúlea figura que desafiaba las altas temperaturas de la barbacoa armado, tan sólo, con unas pinzas y un secador de pelo para animar las brasas. Era la mía la imagen del macho español, rudo, renegrío, sudoroso y viril, si no fuera por ese penoso delantal negro que, unido a mi manía de ir a currar con pantalón corto, daba la impresión de ser un vestido con mucho vuelo, por cuya parte inferior asomaban dos piernas peludas y macizas.
(sangre española)
El viernes vino el alcalde; se acercó a la barbacoa en plan simpático, en plan cercano, ya sabéis: patético, me recordó a Jordi Pujol en plena campaña electoral, en un mercadillo de un barrio de emigrantes pidiendo un disco de Maita Vende Ca.
- ¿Me haría unas chuletas? – me dice. Si no fuera porque había una lista de precios más grande que él que especificaba qué es lo que se vendía en esa barbacoa (Churrasco, panceta, morcilla, pinchos morunos, chorizos criollos y chorizos de toa la vida), si no fuera por eso, no me habría molestado la pregunta.
- ¿Quiere que le haga chuletas…? ¿De muslo o de lomo?– le digo yo.
- Sí… chuletitas… me da igual…
(seda y hierro)
De pronto, con más velocidad de la que el ojo humano puede apreciar, le arranqué la pierna derecha de un certero cuchillazo liftado; se quedó tan sorprendido que ni siquiera gritó; con la pierna recién amputada, eso sí, no se encontraba muy bien (le costaba mantener el equilibrio, supongo), así que se disculpó y se fue a que le cosieran. Un puto muermo, es lo que es, el típico pelmazo que no sabe divertirse.
Separé lo que es el pie y el resto del miembro amputado (muslo y pantorrilla) fue convenientemente chuleteado, siguiendo los deseos del alcalde. No tenía una pinta demasiado buena, la verdad, y pensé que les colaría esas chuletas a los clientes que me cayeran mal.
(Smithers Jones)
Vino Acebes, el ex ministro, en plan campechanito también, disfrazado de persona, con un polo rojo de los buenos y ¡unos vaqueros planchados a raya!. Se acerca a la barra y me pregunta, acodándose en plan chulangas:
- ¿De qué tenéis montados?
- Chorizo, chorizo criollo, morcilla y panceta.
- Muy bien… dame uno de lomo.
A eso me refería con caerme mal. Gente que no escucha, que te pregunta sólo para que le mires y para asegurarse de que vas a escuchar lo que él, quieras o no, venga a cuento o no, te quiere decir. Así que, en vez de darle chuletas de su compañero de partido y alcalde despernado (esto es un chascarrillo culto para investigadores), apuré la carne y los cartílagos del pinrel que fue del alcalde y le preparé una hamburguesa; las uñas de los pies, bien tostadas, adquieren una textura sorprendentemente parecida a la de los boca-bits, así que se las puse como guarnición.
(for you blue)
Vino después Belén Eseban con su hija diciendo, para llamar la atención, que fijate, pues yo tengo frío, así que le arreé un caldito de rodilla de alcalde y una tapita de albóndigas fabricadas con el material que extraje de entre los dedos del alcalde. Como estaba sólo pendiente de que los señores piriodistas vieran lo chacha (perdón, lo guay) que es y lo bien que se lo monta como madre, se lo zampó todo sin protestar. La niña me daba pena. Pero bueno, un día de antropofagia no le hará más mal del que su madre le hace todos los días de su vida. Pobre niña, de verdad.
Lo peor era el olor.
(así no se vive bien)
Os lo juro, Belén Eseban huele fatal. ¿Sabéis cuando una bayeta no se enjuaga demasiado bien? Pues una cosa muy, muy parecida. Como el agua de fregar después de una semana (acto fallido: no debería confesar que, a veces, no cambio el agua de fregar en una semana). Entre ese olor, el olor a pies y a sobaco mal refrigerado que despedían algunos paparazzi y el olor de las chuletas de pantorrilla de alcalde, aquello era bastante insufrible.
(don’t think twice, it’s alright, por peter, paul and mary)
Vino Robert de Niro, un amigo mío de toda la vida que dice que quiere ser actor, a hacerse unas fotos a mi lado (es un lince, el tío, para buscar titulares) y le di unos filetes de muslo de alcalde que me escupió a la cara: no le gustaba nada la pimienta que había echado para disimular el sabor. Así que le di unos sin condimentar y los encontró deliciosos. Este tío, de verdad, lo lleva en la sangre: o es tonto o es actor, valga la redundancia.
(wrapped up in you)
Ronaldo también se acercó con su cara de gilipollas y le mandé a la china de una patada en el culo. A la misma china, colega, que le aguanten allí. Vamos, hombre, me van a venir a mí con tonterías. Ni Ronaldo ni su hermana. Que lo sepas. Y no se habla más de esto.
(gun shy)
También se pasaron por ahí Ronald Reagan, simpatiquísimo, Evita Perón, pesadísima, José María García, piriodista deportivo, Carlos Santillana, el mejor 9 de todos los tiempos, te pongas como te pongas, Charles de Inglaterra y su esposa, Antonia Blair, a la que los amigos llaman Tony, Norma Duval, que iba a dar una conferencia sobre poesía escocesa del siglo pasado, el 20, o mejor escrito, el XX, tiene buen coco la Duval, parece mentira… lo que se dice todo el mundo que tiene algo que decir en estos días, se acercaron a verme manejarme entre las brasas.
(tendré que salir algún día)
El último en pasar por ahí fue el gran Tony Genil, que llevaba bajo el brazo un ejemplar del último número de la revista filosófica Lib. Se lo pedí para echar un ojo a un artículo sobre osteoporosis que me habían comentado que estaba muy bien y las páginas estaban sospechosamente pegadas, así que me limité a eructar y Genil falleció por efecto de la formidable potencia de mi regüeldo.
(wicked game)
Por último, un anuncio:
Parrillero busca curro. Limpio, apañao y muy sociable. Interesados, abstenersus. Sólo buena gente sin interés ulterior.
Comentario:
Evita Perón siempre ha sido una pesada, siempre pidiendo que no lloren por ella.
¿Y qué decir de Norma Duval? Me encanta su sentido de la decoración, después de salir 1.800 veces en el Hola enseñando sus casas nunca conseguí descubrir un libro (ni siquiera de texto, y tiene hijos) entre los muebles blancos deslumbrantes. Pero me reconforta saber que da conferencias sobre poesía escocesa del siglo XX, cara de lista sí que tiene, ya lo sabía yo.
Me has hecho reír un montón, Wolffo.
Un beso.
¿Y qué decir de Norma Duval? Me encanta su sentido de la decoración, después de salir 1.800 veces en el Hola enseñando sus casas nunca conseguí descubrir un libro (ni siquiera de texto, y tiene hijos) entre los muebles blancos deslumbrantes. Pero me reconforta saber que da conferencias sobre poesía escocesa del siglo XX, cara de lista sí que tiene, ya lo sabía yo.
Me has hecho reír un montón, Wolffo.
Un beso.
Comentario:
Te contrato para la barbacoa que daré el fin de semana que viene...por lo menos serás el alma de la fiesta (eso seguro).
Tranquilo que yo no invito a gentuza de esa calaña.
P.d. miedo me da ir a tu pueblo y acercarme a tu chiringuito o lo que sea...
Un beso y buenas noches.
la dama de Shalott
Tranquilo que yo no invito a gentuza de esa calaña.
P.d. miedo me da ir a tu pueblo y acercarme a tu chiringuito o lo que sea...
Un beso y buenas noches.
la dama de Shalott
Comentario:
Me encanta leerte antes de irme a dormir, porque siempre me meto en la cama sonriente. Mi contrario me pregunta: ¿de qué te ríes? de nada, de nada, cosas mías, le contesto.
Eres increible, bicho.
Un beso.
Eres increible, bicho.
Un beso.
Comentario:
Menos mal que los títulos de canciones en cursiva distraían un poco el tufillo a "muelllto", porque vaya carne que te gastas en tu bbq, Wolf.
Vale lo de Brown Sugar, pero de Peter-Paul-and-Mary me pediría Five Hundred Miles, por lo de poner distancia entre el pinrel del alcalde-mono-pie y mi pituitaria.
Un lujo, as always, compañero, y con ingenio por un tubo. ¿Es que el verano no pasa por tu cabeza?
Y un big abra for you, querido Lobbo. Postearé prontito, I presume.
Vale lo de Brown Sugar, pero de Peter-Paul-and-Mary me pediría Five Hundred Miles, por lo de poner distancia entre el pinrel del alcalde-mono-pie y mi pituitaria.
Un lujo, as always, compañero, y con ingenio por un tubo. ¿Es que el verano no pasa por tu cabeza?
Y un big abra for you, querido Lobbo. Postearé prontito, I presume.
Comentario:
Juas! lo dije de coña pero jope, si que es verdad que no paró de pasar "que de gente vip!" jajajajaj y lo de los vaqueros planchados a raya no tiene perdón ;-))))))
Un besazo!
Un besazo!
Comentario:
Peor olor, te lo digo yo, había en la feria... que pillaron los entresijos del alcalde por vete tú a saber lo que pidió. Ainssss,¡estos políticos que no se enteran!.
Por cierto, te perdiste a Norma en las camas elásticas y a Belén Esteban en el castillo inchable.
Por cierto, te perdiste a Norma en las camas elásticas y a Belén Esteban en el castillo inchable.
Comentario:
No sabía de ese aire a Hannibal Lecter que gastabas amigo Wolffo.
Que pena que ya no publiquen el periódico "EL CASO" porque ahí fijo que vería crímenes sin revolver y que apuntaban a tu persona!
A cuidarse y buen... martes? Uf que duro es esto de currar en verano.
Que pena que ya no publiquen el periódico "EL CASO" porque ahí fijo que vería crímenes sin revolver y que apuntaban a tu persona!
A cuidarse y buen... martes? Uf que duro es esto de currar en verano.
Comentario:
Jajaja... mejor que no lo pillaras Wolffo, estaba en un momento chechual :P y me salió eso.
Besos de nuevo.
Besos de nuevo.
Comentario:
Debajo de esa apariencia de dócil corderillo se esconde la aterradora figura de... ¡¡el descuartizador de Valdemorillo!! glub... estoy traumatizada
beee beee beeesooo
beee beee beeesooo
Comentario:
jajajaja Wolfo. Me he reído un rato y con ganas leyéndote. Éste y los anteriores :-))
Vuelvo! vuelvo! Sí! anda, no dejes de escribir tus crónicas
Un beso!
Vuelvo! vuelvo! Sí! anda, no dejes de escribir tus crónicas
Un beso!
Comentario:
jose Maria garcia..periodista deportivo??? de este solo dices eso?? o esto ya es suficiente insulto disfrazado??? mi bbq anda de capa caida y necesita un buen parrillero...claro que es de gas..pero las piedras de lava simulan muy bien las brasas ... en cualquier caso dispuesta esoy a cambiarlo por una de carbon y leña....todo sea por darte trabajo... ejem ejem
eh!! besos!!
eh!! besos!!
Comentario:
Creo que no voy a poder contratarte, despues de esta historia no pruebo una barbacoa en la vida. Palabrita!!!
No es por ser puntillosa, pero no olia a muerto?, creo que se colaron un par.
Un besazo y petonets, amic meu.
No es por ser puntillosa, pero no olia a muerto?, creo que se colaron un par.
Un besazo y petonets, amic meu.
Comentario:
Tiene usted un marcado aire a Mickey Rourke; con razón se hace fotos con De Niro y lo trata de aprendiz.
Miau.
Miau.
Comentario:
Caro Wolffo: Hermano lobo, de haber sabido la catadura de la amplia concurrencia que acudió a esa parrillada, (no sé quién me seduce más si Toni Genil o Belén Esteban)y sabiendo que la amplia carta de degustaciones incluía exquisiteces para gourmets canibalísticos, este menda hubiera arrastrado finalmente su osamenta hasta ese pueblo bendito. Para ulteriores ocasiones publica también la lista de invitados a tan magna celebración... o mejor no, prefiero no pensar de antemano que es obligatorio llevar el Aerored. Un abrazo libertario y sin flatulencias
Comentario:
Scape,
eh, que no es mi pueblo, que el mío es Valdemorillo. Pero sí, está lleno de personajes... Abrazo.
Grial,
hazlo, por Norma, como dices y el próximo año, te invito a una sobredosis de colesterol. Un beso, nena.
Wen,
ostrás, perdona, niña, pero no he entendido nada de lo que pones, es que es tarde, hace calor y soy idiota. Pero te quiero, maia. Un beso.
Malaperzona,
joé es verdazz el calor nos tiene fritos... en fin aguanta, pesiosidad, y cuando refresque nos contamos batallitas. Besos hasta entonces,
Tosh,
no sé si por Fellini, pero está diseñado. Uno de los pocos pueblos que, en vez de historia, tienen boceto. Alucinante. Abrazo,
eh, que no es mi pueblo, que el mío es Valdemorillo. Pero sí, está lleno de personajes... Abrazo.
Grial,
hazlo, por Norma, como dices y el próximo año, te invito a una sobredosis de colesterol. Un beso, nena.
Wen,
ostrás, perdona, niña, pero no he entendido nada de lo que pones, es que es tarde, hace calor y soy idiota. Pero te quiero, maia. Un beso.
Malaperzona,
joé es verdazz el calor nos tiene fritos... en fin aguanta, pesiosidad, y cuando refresque nos contamos batallitas. Besos hasta entonces,
Tosh,
no sé si por Fellini, pero está diseñado. Uno de los pocos pueblos que, en vez de historia, tienen boceto. Alucinante. Abrazo,
Comentario:
Parece un pueblo diseñado por Fellini.
SAludos
SAludos
Comentario:
Señor perrillero (por lo de la parrilla de perros ;DDD) tiene ustén cobijo en mi umilde (sin hache, es que es muy humilde) morada, si limpia, apaña y socializa a mi niño, será muy bien ressibío. No estoy nada interesada ulteriormente, pero soy güena jhente, y lo pasaríamos bomba, eso sín que sín, lo garantisso. Somos la familia Cebolleta, 13, Rue del Percebe. Pa lo que guste mandar. (si manda un par de jamones, como que no nos vamos a enfadar... y si son de besshota, encima nos alegramos un webo)
Feliz verano, no estoy de letargo, sino amodorrá total de los 40 y tantos grados que hace un día sí y otro también, pero cuando me dan las fuerzas escribo un poquillo.
Feliz verano, no estoy de letargo, sino amodorrá total de los 40 y tantos grados que hace un día sí y otro también, pero cuando me dan las fuerzas escribo un poquillo.
Comentario:
Genial momento caníbal :D
Desde luego, no se como te lo montas para estar siempre en los sitios más interesantes... bueno, si se como te lo montas: te lo "montas" (y tercero... ¿estaré pensando en lo que no debo?) alrededor.
Si se de algún currito así, te lo hago saber.
Besos de una maia.
Desde luego, no se como te lo montas para estar siempre en los sitios más interesantes... bueno, si se como te lo montas: te lo "montas" (y tercero... ¿estaré pensando en lo que no debo?) alrededor.
Si se de algún currito así, te lo hago saber.
Besos de una maia.
Comentario:
Vaya por Dios!! es que no doy una, siempre me pierdo lo mejor :s
Anoto siempre en mi agenda las conferencias, lo hago por Norma, pero me despisté... :P
El próximo año no me pierdo las fiestas de Newvillage of the Cagnada.
Un beso chamuscado ;)
Anoto siempre en mi agenda las conferencias, lo hago por Norma, pero me despisté... :P
El próximo año no me pierdo las fiestas de Newvillage of the Cagnada.
Un beso chamuscado ;)
Comentario:
Juassssss... vaya personajes que hay en tu pueblo!! jaaaaaaaaa