Cuelgo el teléfono e intento ser silenciosa al llorar, pues no me gustaría que me oyeran de nuevo mis padres. Pero no puedo, en cuestión de segundos estallo en llanto, nunca antes mis pulmones se habían hecho notar de este modo, nunca se había quejado tanto mi corazón. Tumbada, noto que una mano acaricia mi cabello, pero es una sensación extraña, me siento lejos de mi cuerpo. Poco después descubro que se ha formado un lago de lágrimas en mi almohada, intento ponerme de pie, pero mis piernas no consiguen sostener mi cuerpo, y me siento obligada a abrazar de nuevo mi cama. Pasan los minutos y mis lágrimas siguen arañando mi cara como cuchillas afiladas. Dos voces me hablan, pero no consigo entender bien lo que me dicen, estoy demasiado sumergida en mis pensamientos. Consigo lebantarme, pero a cambio he de darle la bienvenida de nuevo a los vómitos. Al rato me comunican que mañana tienen cita con la organización de viajes para pagar ya el curso. Contesto rapidamente, "NO". Sé lo que me espera, sé lo mucho que tengo que pasar todavía, y prefiero quedarme llorando dos meses sobre mi cama antes que irme a América a hacerlo, pues sería una pérdida de tiempo, y así estoy segura de que si que sería completamente imposible salir de la depresión. Además, necesitaría llamar cada día a España para seguir viviendo, y no es lo mismo una llamada nacional que entre continentes.
El otro día comenté por aquí que me sentía una hormiguita junto a una flor, hoy no es que me sienta, sinó que soy un ser miscroscópico, o mejor dicho, nada, junto a ésta.
Si amas a alguien, demuéstraselo día tras día.

Quiero estar dentro, de tu cabeza, ir descubriendo porqué hay tanta belleza y decirte al oido qué me está pasando. Nisiquiera he visto aun, una sonrisa. Y sé que dentro de ti hay una que es mía. Y decirte al oido que estoy aquí, que somos elegidos... No tengo prisa por oir un sí, que diga ahora no nos separamos. No tengo prisa por verte aquí. Prefiero solo pensar que algo ha nacido en mi. Estás bailando en mi cabeza, creo que es tu forma de ser lo que hace que me pierda...
[ El Canto del Loco ]
Gracias Dani por la noche que me hiciste pasar ayer, y sobretodo por ese abrazo. Estos chicos tienen que llegar lejos, más que nada porque las letras de sus canciones son muy aplicables a momentos por los que pasamos en la vida real. Y, al menos yo, es lo que suelo buscar en las canciones, ritmo para plasmar mis sentimientos.

Son muchos los días en que me siento una hormiguita junto a una gran flor cuando estoy con él. Días en que todo me parece superior a mi, en que yo misma me siento poquita para él y no sé por donde continuar mi camino para que no me dé tan solo la sombra... Pero me siento tan bien a su lado, me gusta tanto verle sonreir que no puedo dejar de luchar. Nunca voy a perder la ilusión aunque ésta me decepcione.
Acariciando otro tema... he de decir que en casa si que me siento verdaderamente una reina, no sé que está pasando, quizás es tan solo un espejismo, pero me siento más querida que nunca. Por mi desgracia nunca he tenido el privilegio de poderle sonreir y mirar a la cara a mi papi siendo una niña, y no sé si mi destino me lo permitirá. Por ello, ese lugar nadie ha podido ocuparlo nadie, pero ahora hay alguien que está demostrando por lo menos intentar estar ahí. Sin darle yo nada me ha escogido a mi a pesar de que yo no llevo su sangre (también tiene una hija biológica), y no acabo de entenderlo, pero últimamente me está haciendo sentir muy bien. Continuo interés, bromas que alegran el día, ánimos por las mañanas... No lo sé, quizás debería de empezar a portarme algo mejor con él, a pesar de que me ha hecho mucho daño a lo largo de mi vida.

Tras 8 horas de cansadas clases me tiro al sofá y me pongo música ( La bso. en español de "La vida es bella") para relajarme un poco, o al menos olvidarme de todo durante cinco minutos; y de nuevo recibo otra sorpresa! ¡Es increible lo que sorprende la vida! ¡Tengo otro primito más en camino! ¡Ya son dos en menos de un mes! Pero bueno, a parte de eso no sé si tengo motivos para sonreir. Vuelvo a tener miedo, otra decisión se interpone en mi felicidad... Y no sé a quién pedir consejo (y debo hacerlo porque esta vez yo si que no sé responderla).
"No pares de soñar, que una noche la tristeza se irá sin avisar y al fin sabrás lo bello que es vivir"

¿Por qué nos solemos dar cuenta de la realidad tan tarde? Estos días, que tanto he tenido que reflexionar en cuanto a mi vida me he dado cuenta del sentido y la importancia que realmente tenían algunos hechos en mi vida. De lo muchísimo que me han demostrado y lo mal que he respondido quizás porque lo interpretaba de otro modo. ¿Qué es lo más grande que han hecho por ti? Una vez conmigo, una persona llegó a escaparse de casa y hubo de recorrer muhcísimos kilómetros tan solo porque le apetecía hablar conmigo mirándome la cara y ver la ciudad que me vió nacer (no lo considero lo más importante que he recibido, pero quizás si la mayor locura). Son cosas que en su día no me di cuenta, y ahora digo, jolines, pero por qué si no me lo merecía?. Y ahora algo me dice por dentro que tengo que agradecer todo, simplemente como ser humano.

;) Sé feliz, que una amiga te puede demostrar que aunque se esté acabando el mundo, se puede sonreir. Siempre tendremos motivos para llorar, pero también como mínimo uno por el que sonreir.

Ve al animalito con su madre a lo lejos, lo llama, intenta seducir a su presa pero no lo consigue. Tras muchos intentos decide esperar mientras está oculto tras una manta que le convierte invisible, pero sigue siendo real. Espera a que su objetivo esté débil. Llega el día y le vé respirar de modo distinto. Algo pasa, pero permanece oculto, prefiere enterarse de otro modo. Un día pasa por su lado por equivocación, va solo, ¿y la madre?. El pequeño animal cuenta lo ocurrido a ese compañero de bosque sin saber el peligro que eso conlleva... El otro le escucha, muestra comprensión en cada una de las palabras y gestos, hasta que consigue abrazarlo y se queda así para siempre. Ya tiene su presa, es suya. ¿Ahora qué? No debe continuar con vida... Pero el atacante se ve sorprendido por otro que va a por él y el pequeño consigue correr hasta perderse entre la niebla.
Es increíble la conveniencia que hay en el mundo, ¿no crees? Una persona habre la boca y cuenta lo que ha pasado y se siente atacada por todas partes. De veras, no lo digo porque sea egocéntrica, es lo que me está pasando. Es como si todo el mundo deseara que me alejara de lo que más me importa en esta vida. Pero no lo conseguirán, yo ya tengo lo suficientemente claras las ideas de mi corazón.

Justo en medio del camino me cruzo con un pequeño agujero, por poco tropiezo, estoy molesta conmigo misma, debo prestar más atención a donde piso... Las consecuencias podrían no ser buenas para mí... Sigo paseando, siento mi cuerpo como un saco de cemento, éste se va rajando. Sigo adelantando los pasos mientras observo lo lejano, no puedo distinguir con corrección, una ligera nube cubre mis pupilas. Pero, hago un esfuerzo por descifrar aquello que brilla tanto y se pierde entre las casas oscuras. Lo distingo, corro hasta ese lugar y salto! Voy en mi caballo, cada vez va más rápido, le hablo, lo abrazo, el aire primaveral nos golpea la piel, y en segundos... estamos volando! Es hermoso, aquí arriba todo está dibujado con colores pastel, la tierra parece arder en llamas. No, no pienso bajar; nunca pliegues tus alas. Y muchas gracias por traerme hasta aquí.

Siempre me he desnudado como soy, siempre he respondido a tu nombre si me lo han susurrado, siempre por mucho que intente lo contrario conservaré en mi interior aquello que siempre quise darte. Tu tiempo no ha sido mío y no voy a entender nunca la idea de que jamás lo sea. Quiero sonreírte, mostrarte mi lengua, poner la pieza que falta en el puzzle de mi corazón e intentar buscar un diminuto espacio para mi en el tuyo. Ya puedo arder si algún día una tempestad arrastra mi alma hasta tu despedida. Si lo deseas aquí estoy, y aquí permaneceré aunque solo sea para golpear con fuerza todo el tiempo perdido. Que ya dicen que las disculpas nunca llegan tarde si son sinceras. Y soy yo quien las debe...
¿De dónde procederán los sentmientos? ¿Por qué ahora sonrío y con un parpadeo puedo ponerme a llorar? ¿Cuánto hay de realidad en nosotros? ¿Si nuestra alma no es nada material, volará cuando digamos adiós? Que pena no poder responder nada...
"La verdad era que la línea divisoria entre los vivos y los muertos podía ser, por lo visto, turbia y borrosa".

Abro los ojos, los cierro unos segundos y los habro de nuevo. El sol deslumbra mi rostro, el aire acaricia mi cuerpo erizándolo hasta que lo estremece. Despierto, caballos juguetean con las olas, y en pocos segundos se evaporan en el horizonte... Me siento en la orilla, un cosquilleo se adueña de un pie, un cangrejo! Sonrío como una niña de tres años... Me tumbo y recibo una sorpresa, me traen una pequeña hermosa estrella de mar... Si, siento tener tres años... Y a le vez me pregunto, ¿por qué, porqué yo y no ella?
Todavía queda un pétalo en el mar sin secar... ¿Resistirá?
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Increible, en el post de ayer me lamentaba por algo que no había conseguido y resulta que un poco más tarde una oportunidad 50 veces mejor que lo que perdí se cruzó en mi camino. Pero de nuevo sigo sin alegrarme, ahora se me crea un problema todavía más grande puesto que ésto supone tener dos paraisos entre los que elejir, pero también dos opciones con muchísimo peligro. Por un lado 8 semanas en Washington, o en Toronto, por otro él... En ambas corro peligro. Si me voy, supondría todo el verano sin saber de él, sin verle, sin poder demostrar nada y lo que haya entre nosotros, que no sé ni como llamarlo, tiende de un hilo de seda, por su parte claro... Y no sé si sería bueno separarnos tantísimo tiempo de un modo tan brusco (Y me importa más que una experiencia así). Por otro lado si me quedo, quizás todo sea peor. Quiere otro tipo de vida, y si no me equivoco, una vida en la que yo aparezco en uno de los papeles menos preciados (seré uno de los personajes que salen a lo lejos, en los rincones de las fiestas) y el ver que todo sigue igual también me dolería muchísimo, además quizás él sería más feliz si no hubiera encontrado nunca una mala hierba como soy yo. No lo sé. Haga lo que haga sé que voy a decidir mal, últimamente no sé nunca que es lo correcto. Yo creo que alguien ha borrado de mi destino la buena suerte y la felicidad completa. Todavía no ha empezado el verano y ya deseo que se acabe. Ójala cambiara mi papel en su película...

Tras una de las experiencias que más me han hecho crecer como persona, apereció frente a mi una puerta entreabierta por donde se asomaban rayos de esperanza para una nueva oportunidad de revivirlo todo. Ésto fue en Noviembre, y ayer una corriente de aire frío cerró esa puerta de un golpe bursco. Quizás hay gente que se merezca esa oportunidad más que yo, así que no voy a molestarme mucho por ello. Lo único que espero es que tengan una experiencia tan buena como la mía. En realidad iba a rechazar el vivirlo de nuevo, lo tenía clarísimo, puesto que ahora hay algo aquí, a menos de cinco munutos de mi que es lo único que a mi alma le importa. Aunque quizás habría sido un apoyo a mi corazón el dar un salto bien grande y verlo todo desde otra perspectiva. No lo sé. Realmente esta vez no me hago ni una pequeña idea de lo que puede depararme el destino.
Si soy sincera, tengo miedo.