Una de las cosas que más me gustan cuando me encuentro tremendamente feliz, o por lo contrario muy triste, es mirarme al espejo. Intentar indagar a través de la imagen para poder llegar yo sola al origen de ese estado. A día de hoy mi interior no se encuentra ni en un estremo ni en otro, pero me he observado unos minutos, y me siento diferente, me cuesta reconocerme. Son tantas las cosas buenas y malas que han pasado en mi vida en tan poco tiempo. Me han pasado cosas tan sorprendentes, tan tristes, con tan poca coherencia entre sí... Se tiende a criticar el poder del destino, pero yo, al menos en estos momentos lo admiro, y me alegro de que escriba nuestro camino, pues me gusta no tener el control total en mi vida, me apasiona no saber que voy a hacer mañana, o simplemente esta noche. Una vez pensé que guiando mi vida por un camino determinado llegaría antes a sentir la felicidad, pero no, es la excitación de lo indeterminado, el no tener el control de los mandos del avión, lo que realmente hace volar lejos, muy lejos...

Libro que estoy leyendo... Desde mi cielo de Alice Sebold.

De noche a la mañana, como dije, me puse la armadura y me lancé a hacer algo en contra de mi voluntad, pero que haría bien a mi interior. Acabé contratando el viaje, voy a vivir durante un mes en Toronto (Canadá), salgo el día 22 de Julio. A pesar de mi corta edad, he visitado gran número de lugares. Algún día hablaré de ellos. Y pensaba que el momento de saber que cruzaría el gran Océano sería uno de esos momentos en que se desea parar el tiempo. Pero no, una sensación de miedo me envuelve como papel de regalo cuando toco los billetes de avión. Saber que voy a estar 4 semanas casi incomunicada por completo con él me aterroriza. Saber que mi mirada no va a poder buscar su cara me invade de tristeza. Mis sueños ahora son tan distintos a tiempos pasados... Es que olvidaría mi vida si volviera junto a mí, pues se me escapa de las manos el deseo. Voy a América sola, con la intención de dar clases de inglés cada mañana, no de vacaciones. Estoy segura de que me va a hacer crecer muchísimo, aunque también sufrir, pero de lo malo también se aprende, lo digo muchas veces. Porque es una de las ciudades más grandes del mundo e impresiona, además no sé qué sensación me producirá ir por la calle y no poder ver el sol porque los rascacielos no me lo permitan. Aunque si todo sale bien estoy segura de que quedará como un gran recuerdo, pues aparte también tengo pensado ir a Montreal, Quebec, Chicago y a las Cataratas de Niagara . Quizás no sea el mejor momento para pisar ese continente pero, sé que poseo mucha fuerza en mi interior que va a impedir que se convierta en una mala experiencia. Soy consciente de que no tiene mucha coherencia que diga esto después de todo lo que he escrito, pero como apasionada de los viajes, me siento afortunada.

Libro que estoy leyendo... Desde mi cielo de Alice Sebold.

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta. Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes.Huye. "Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta. Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo. Aprende de quienes puedan enseñarte.Las experiencias de quienes nos precedieron, de nuestros "poetas muertos",te ayudan a caminar por la vida. La sociedad de hoy somos nosotros,los "poetas vivos". No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...
[ Walt Whitman ]
Espero que te haya gustado. Y que te sirva para que abras lo ojos y mires tu camino con más ilusión.

Libro que estoy leyendo... Desde mi cielo de Alice Sebold.

Últimamente puede dar la impresión de que exagero, pero realmente parece que un hada me ha tocado. Mi vida, mi aliento, todo estaba roto. Pero día a día ha ido aportándome nuevos aperitivos y sorpresas. Mi familia pasa el mejor momento económico, aunque como bien dicen, esto no guarda ningún tipo de relación con la felicidad. Pues valoro mucho menos lo que aportan los billetes frente a los pequeños detalles agradables de mi entorno. Sin ir más lejos hoy. Esta mañana un familiar me ha sorprendido regalándome un portátil, y no voy a decir que no he dibujado una sonrisa en mi cara, pero luego por la tarde, por una simple carcajada de un primito mío he sonreído de nuevo, pero con el doble de ganas y belleza. Pues nada más hermoso que ver feliz a alguien y más si es pequeñín. Y para acabar el día, he estado con él por la noche, y si no me equivoco, creo que he vuelto a convertirle en príncipe por lo menos, porque a mi me coronó como a una reina con compañía.
¿Y tú piensas que el dinero aporta algo de felicidad?

Libro que estoy leyendo... Desde mi cielo de Alice Sebold.

Hoy estoy atrapada, hoy puede el deseo con el amor. Me tiene secuestrada y solo él puede conseguir mi liberación. Hoy me declaro ansiosa por peinarme frente al espejo, por sonreirme con cara pillina pensando en que de nuevo te voy a ver. Ansiosa por sacar de mi toda la belleza posible, por poder insinuarme bajo una máscara de papel, bajo un rostro inocente. Pues tu conviertes el brillo de mi piel en finas capas de oro, y las gotitas de placer en que nos fundimos en gotitas de "Chanel". Es curiso porque ahora cada vez que le voy a ver de nuevo, espero ese momento con total cegadez, como si fuera la primera cita de una niña. ¿Nunca te ha pasado a ti eso? ¿El intentar ponerte lo mejor posible por o para alguien? ¿El poner todas las ganas del mundo por rebuscar entre las profundidades lo mejor?

Libro que estoy leyendo... Desde mi cielo de Alice Sebold.

¿Qué debe guiar mi camino? ¿La curiosidad, la intriga, la aventura, o por lo contrario, los sentimientos? No sé donde tengo que pisar, no conozco donde puedo ganar, hacia donde sería conveniente que desplegara mis alas.

Quería pedirte un favor... Me haría ilusión recibir una foto tuya, ya que o me lees o lo has hecho en alguna ocasión. Ya me han mandado algunas, esque me gustaría hacer un post diferente con vuestras caritas. ¿Me dejas? Si me vas a ayudar pídeme a través de los comentarios el e.mail, por favor. ¡Gracias!

Por fin ha llegado el momento del día en que tengo contacto contigo, algunas veces por la mañana, otras por la noche, de vez en cuando después de comer... Pero hoy has llegado en el mejor momento, el momento más tenso del día. Y como siempre has conseguido relajarme completamente. Adoro notar como recorres poco a poco cada milímetro de mi piel, cada uno de los poros de mi cuerpo, empezando en frío y acabando como en el centro de una hoguera. El modo en que te deslizas bailando como una serpiente entre mis curvas, empañarme con el vapor de tu cuerpo... Me gustaría parar el reloj de mi vida cuando te enredas conmigo, permanecería 24 horas sumergida en ti. Estoy deseando que salga de nuevo el sol mañana para volver a encontrarme contigo. Con tu dulzura, tu transparencia...

Vaya placer más grande notar como se funde la frescura de un cubito de hielo sobre ese juguete que escondemos todos entre nuestros labios. Cualquier cosa procedente del agujero del Polo Norte de Nuestro hogar se convierte en puro caviar para nuestros paladares. Pues el calor no deja de maltratarnos en todo el día, y algunos tenemos que soportar los fines de semana una buena ración de comida ardiendo, que parece que estés jugando con el mechero en vez de con la cuchara. No hay época del año que desprecie más este tipo de comidas, no soporto que también se queme mi cuerpo por dentro.
¿Tu qué sueles comer en veranito?
Aquí te dejo una de las primeras fotos de mi nuevo/a primito/a.

Ayer pasé mi primer día de playa, fue duro, pues no solo me tuve que enfrentar al pasado reciente, sino que me topé con una persona que pasó por mi vida una vez, aunque fuera como un soplido en mi alma.
También el día de ayer él me hizo uno de los más preciados regalos para mi, premió mi sonrisa con su calurosa compañía. Lo cierto es que me siento grande por dentro, pero ya no sé ni dónde piso. Quizás tenga el tacón desgastado o torcido, quién sabe. O probablemente un pañuelo de seda cubra mis ojos en estos momentos, no lo sé. Pero no voy a pensar en mañana, me quiero centrar en "hoy".
El destino me sorprende, no deja de regalarme pedazos de sonrisa. Espero que a ti te esté tratando igual. Ójala se pudiera borrar el sentimiento de tristeza del interior de todas y cada una de las personas que hemos tenido el privilegio de nacer.

Si mis pocos conocimientos con esto de Internet me lo permiten, de aquí poquito emitiré algún programa con radio Bitacoras.com

La armadura resistió, sí, lo hizo a pesar de que dudaba de su eficacia. Y el miercoles por la noche creo que sin falta podré plasmar aquí mismito la victoria. Hasta entonces no habrán resultados claros...
Si, siento una fuerza unida a mi que me está haciendo crecer cada día más, que me permite arrancar lo mejor de mi interior. Pero el mago de esta fantasía que es mi vida tiene el poder de manejar mi estado de ánimo, él es el único que me da las ganas de vivir, el único que me puede hacer sentir persona aunque a veces tenga la gran habilidad de ponerme la zancadilla para que caiga al agujero de mi propia tumba, pero yo sé que lo hace sin querer, por eso le aprecio tanto.
Pues todos decimos en momentos de tensión cosas que luego nos gustaría rectificar. Pero tengo claro algo, en realidad no hay que arrepentirse de nada, ya que probablemente se aprenda más de lo malo que de la pura perfección.
No pienso permitir que la vida practique más el "sado" con mi persona, prefiero que emplee conmigo otros métodos de enseñanza.

Mira, observa, contempla bien... ¿Qué es? No lo sé, y me lo pregunto cada día. ¿Qué fue? Tampoco tengo respuesta, pues no sabía que había una máscara sobre esta imagen.
Mañana tengo un reto, mañana por fin sabré qué queda de él dentro de mi. Ya tengo la armadura lista, reposa sobre la cama deseando ser reflejada por los rayos de amanecer. Voy intentar ser lo más fuerte, voy a luchar por llegar a la respuesta que tan claro está que responderé mañana. Sí, tras muchos consejos voy a hacerlo aunque en parte sea en contra de mi voluntad. Lo siento NOnameGIRL, esta vez quizás tenga que hacer más caso a la gente que me quiere (o dice hacerlo) que a mi misma que no me aprecio en absoluto. Quizás vuelva a equivocarme de nuevo, pero ésta vida ya solo me produce risa... Y por lo tanto no voy a llorar!

¿Nunca has tenido la sensación de recibir odio por parte de una persona? Buf, yo sí y te aseguro que como ser humano no es nada agradable, y menos si es por parte de una persona diferente para ti. Quizás esa actuación me haga abrir los ojos de verdad y pensar que tampoco ha muerto nada. Pues de verte en un cuarto oscuro, apareces en valles totalmente amplios y soleados. Puedo recibir desprecio, malas caras o palabras, pero él siempre va a tener una sonrisa cuando me tenga delante, pues mi aprecio no desaparecerá (Y lo siento mucho por él). Ha quedado como un hermano para mi.
Nunca desprecies a alguien por mucha fiera que tengas arañando dentro de ti, no es lo más correcto, hay modos mucho más fáciles de tomarse la vida. Y con el desprecio desde luego no se llega a nada.
Sonríe, la vida no es tan larga como parece, no tendría que haber nada que te arranque la sonrisa, pues lo único que no podemos cambiar en nuestra existencia es la muerte, y al fin y al cabo no es por culpa nuestra así que no quedan motivos realmente significantes para plasmar tristeza en el rostro de cada una de las personas que componemos este gran pequeño planeta.
(Me sorprende estar escribiendo esto hasta a mi misma)

morri, un amigo bloggero me ha mandado dos fotos de su gatito [Foto1], [Foto2]. Espero que se anime alguien más que me ha gustado.

Que fuerte es esto del destino, un día te tiene en la cima de la montaña, otro debajo del puente y otro más mas allá de las nubes... Hoy ha nacido Silvia, mi sobrinita, en solo 10 minutos! No lleva mi sangre pero si la de una persona muy especial (ya que es su hermana), lo cual me convierte en ello. No puedo decir que me siento feliz puesto que mentiria, pero parece que todo se ha puesto a favor para que lo esté, hasta la calle y me resulta bastante gracioso. Son algo absurdas mis palabras, pero he de confesar que me da miedo sentirme de un modo o de otro, porque últimamente los estados de ánimo están jugando con mi interior, no permanecen igual ni medio día. Yo siempre he pensado que las personas nacemos con el sentimiento de felicidad en el cuerpo o con el de tristeza, y cuando nos sentimos de modo contrario es tan solo un reflejo que impacta en nuestro interior.

Hoy he vuelto a tener contacto directo con la naturaleza, pues mis pies han maltratado un suelo precioso, y mis ojos se han alimentado de bellas imágenes. Yo quizás debía hacer un regalo, pero al final lo he recibido yo por haber podido contemplar todo eso. El silencio era mortal, pero no me ha importado, ya que así podía apreciar el sonido de las golondrinas intentando alimentarse mientras se zambullían en el agua. O mientras sobrevolaban las grandes extensiones verdes.He pasado por lugares por los que se desean encontrar gran caravana de coches para tardar un poquito más en llegar a casa. Es una pena tener que decir que la persona que me acompañaba no era precisamente la más indicada. Con él realmente habría sido un sueño hecho realidad, aunque él tiene el don de convertir hasta un solo banquito en un paraíso.

¡Rápido, ayudame! Necesito que me digais de dónde puedo sacar un regalo un Domingo! ¡Lo necesito ya y no sé que regalar!
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Gente, realmente os tengo que dar las gracias. Ha sido poner el post y enseguida he tenido un montón de respuestas. Y muchas ideas eran buenas. Finalmente, por las prisas y eso no he llevado nada... Pero muchas gracias igual. Sois los mejores.

Revisando y ordenando papeles he encontrado algunos apuntes de antiguas clases de filosofía. Eran sobre los dualismos y los monismos. Resumiendo, los dualistas son los que defienden la idea de que el alma y el cuerpo son dos cosas distintas, y que se pueden dar el uno sin el otro. Y los monistas no creen en absoluto que exista algo extranatural como es el alma, y dicen que todas las funciones psíquicas son funciones del sistema nervioso central, es decir, que solo existe una realidad, lo material.
¿Qué opinas tu sobre ésto? ¿Crees que hay algo sobrenatural en nosotros? ¿Algo que puede que incluso persista cuando nuestro cuerpo material muera?
Mediante la cirugía podemos cambiar nuestro cuerpo. ¿Crees que algún día podremos cambiar nuestra mente del mismo modo que ampliamos la memoria del ordenador? Es una cuestión que siempre me ha hecho pensar.

"El hombre, dicen, es un animal racional. No sé por qué no se haya dicho que es un animal afectivo o sentimental. Y acaso lo que de los demás animales le diferencia sea más el sentimiento que la razón. Más veces he visto razonar a un gato que no reir o llorar. Acaso llore o ría por dentro, pero por dentro acaso también el cangrejo resuelva ecuaciones de segundo grado."
[ Unamuno M.]
¿Nunca te has parado a pensar qué debe rondar por la mente de los animales? Yo no creo que sean tan frios como dicen, seguro que ocultan algo realmente maravilloso en su interior, y que prefieren ocultarnos. Me he preguntado ya tantas veces lo que debe de estar pensando mi gatito cuando me mira con esa luz en los ojos, cuando llora, cuando no para de darse carreras por el pasillo...

Vamos caminando, sentimos los mimos del aire, vemos las ojas caer pero también las flores brotar... Y de repente, sin darnos cuenta, aparece un fondo blanco demasiado amplio en nuestro camino que nos absorbe y nos hace desaparecer...
La muerte no deja de dar sorpresas de las suyas... Por surte, nunca la he sentido cerca, pero últimamente me estoy dando cuenta de lo que supone perder a algún familiar, pues no hace más de tres meses murió el padre de una compañera de clase de la infancia, y ayer mismo también lo hizo la madre de un nuevo amigo... Es increíble. Qué duro tiene que ser que se lleven a las personas sin avisar, sin dejarlas que se despidan, sin darles la oportunidad de decir todo aquello que se reservaron para el último día. Y más si es a los padres, pues, en definitiva, todo se lo debemos a ellos.

Nueva foto de Kenny

Casi todo el mundo tacha de malo el programa de "El diario de Patricia" que hacen cada tarde en antena tres, y no voy a decir que no lo sea, pero ¿quién no se ha parado más de una vez a verlo? Yo en ese programa, desgraciadamente, encuentro la escusa perfecta para no estudiar por la tarde. Y lo malo es que cuando más trabajo tengo, más interesante lo encuentro. Yo sé que a través de la televisión no es el mejor modo de dar sorpresas, pero si soy sincera, a mi me haría bastante ilusión que alguien me llevara (siempre y cuando fuera para algo bueno). Tiene que ser lindo que una persona sea capaz de pasar una verguenza terrible solo para decirte algo bonito. Sí, me encantaría :_)

Él empieza mañana sus exámenes, espero que todo le salga de lujo. Se lo merece, esta vez si va preparado, o al menos eso creo, y espero que le sobre ánimo en su interior. Le añoro mucho, hace días que no hablo con él.

Lunes, pero me he levantado con una sonrisita a pesar de ser consciente de que no he aprovechado NaDa el fin de semana, gracias a mi Kenny (el gatito) que es el mejor, nunca se separa de mí. Luego he salido a la calle pensado que la gente esta semana estaría más animada que nunca, pues las vacaciones están muy próximas, pero me he encontrado con todo lo contrario. Todo eran caras tristes, los pañuelos se disolvian entre las manos, y la rabia correteaba por los pasillos. Es en momentos como este cuando se demuestra la poca fuerza de voluntad que tienen las personas. La mayoría se encuentran así por no haber podido conseguir los objetivos que tenían planteados desde Septiembre. Me apena que estén así, y mucho más el saber que no puedo hacer nada para ayudar, pero lo que no aguanto y realmente me entristece es que la gente tire la toalla, que tiren a la basura los estudios y todo un gran esfuerzo solo por una mala racha, que no se den ni una sola oportunidad...

Aquí está, mi nuevo gatito. No me dirás que no es bonito, ¿eh?. Lo he comprado hoy, tiene tan solo dos meses. Es muy gracioso, parece que lleve pilas. Como todos los angora es un cielo, no pide nada, simplemente cariño, cosa que el te da aunque no reciba.
En agosto, mientras estaba estudiando en Oxford, acabó la vida de mi antiguo gatito, era mezcla de persa y angora, después de vivir 14 años aprox. (ya era mayorcito) y el tener ahora este, lo cierto es que me entristece un poco porque me recuerda al anterior, incluso he llegado a llamarle como al otro por equivocación. Pero no sé, le miras a los ojitos y es imposible hacerle un solo gesto de desprecio. Ah, y cuando quiere comer maulla con un sonido como el que hacen las puertas metálicas cuando están un poco oxidadas. Y no sabe andar todavía! Se resbala cuando lo hace muy deprisa y se queda abierto, tumbado en el suelo como una personita!
¡Qué ganas tengo de enseñárselo!
Si das click en el siguiente link y tienes un poquito de paciencia podrás ver un cortísimo video--> P1010211.mov
AH! Una cosita, ¿Qué nombre le pongo? En un macho.

Hoy he finalizado las clases un poco antes de lo normal y, sin comer ni nada, me he ido a dar vueltas por la ciudad. ¿Dónde iba? A ningún sitio, pero mi interior me pedía que lo hiciera. He llegado hasta la estación de trenes y he decidido subirme al tren sin tener ningún destino. Me apetecía perderme sola, y para que mentir... deseaba estar sentada en un lugar donde quizás él había estado en alguna ocasión. No sé si he hecho bien, porque lo cierto es que no he conseguido desconectar de nada, nisiquiera del agobio de las clases, porque hasta el logotipo de "renfe" me recordaba a la formulación que toqué hace unos años en química, esque mira que se parece... Eso de que un compuesto podía formarse en otro, y después volver al estado anterior.
Ahora no solo puedo decir que me he decepcionado como persona, sinó que también me siento decepcionada conmigo misma en cuanto a los estudios. Todo me va de mal en peor. Siento ser tan negativa, no me gusta estar quejándome de todo, pero esque no tengo motivos para sonreir. (Contradiciéndome al post en el que decía que siempre se tiene un motivo por el que sonreir, por muy pequeño que sea). Pues solo él sabe dibujar una sonrisa en mi rostro.

Los segundos pasan, los minutos pasan, las horas pasan, los días pasan y cada uno de ellos me pesa más. No sé si debo estar así, pero tampoco lo puedo evitar. No sé si debo dejar actuar al tiempo, que según la gente, dicen que renace si en alguna ocasión hubo algo. Él hasta que no acabe los examenes no va a poder pensar nada, y supongo que he de entenderlo porque es un tema delicado. Pero ya no sé que hacer para que crea mis palabras. Soy consciente de que he sido mala, me doy cuenta ahora, entonces no lo veía de ese modo, y tengo muy claro que quizás para mi solo existan reproches. Pero también confío plenamente en que vuelvo a ser la persona que fuí. Lo malo que había dentro de mi realmente se ha ido tras lo que estoy pasando. Quizás todavía no deba llegar tan lejos, puesto que debemos hablar cuando finalice su curso, pero tras repetírmelo varias veces una persona, me he dado cuenta de que estoy callendo enferma. Y estoy llegando a pensar en pedir ayuda profesional, aunque no veo para que, porque si he caido en esto ya no tengo solución, si enfermo del todo no llegaré a recuperarme nunca.