Strippers
El sábado pasado salí de expedición con mis amigas en busca de nuevos lugares donde sublimar nuestro espíritu ( = garitos).
Nos habían hablado de una discoteca muy fashion en plaza de España. No estaba yo demasiado convencida de acudir al lugar en cuestión. Acostumbrada a antros que sirven whisky de 90º y tienen una pegatina de Mirinda en la puerta, tanto cristal, tanto hombre rollito Madelman y tanto minimalismo me daba un poco de vértigo.
Cuando llegamos a la puerta había una cola espantosa, que yo me dije "ésta es la mía":
- Chicas, deberíamos venir otro día, que hoy ya es muy tarde y va a estar muy lleno. - Mis amigas me miraron con cara de escepticismo
- Son las once.
- Vale... jo - Uisss, casi...
Total, que entramos, si es que tengo un carisma...
Nos habían contado que tenía dos ambientes, uno de música house y otro de pachangueo, aunque más bien era uno y medio dada la grave desproporción de espacio.
No estaba demasiado lleno y subimos a la sala de pachangueo. Cuando entramos vimos a unas treinta mujeres chillando presas de la histeria, frente a un escenario. No podíamos ver lo que había detrás por una columna que lo ocultaba, pero no hacía falta ser demasiado agudas. Aquello era una despedida de soltera. Nos quedamos en la puerta deseando quedarnos, pero dudando si nos dejarían. Fuimos a pedir una copa y no pasó nada, así que entendimos que teníamos permiso. Nos íbamos acercando tímidamente y por fin le vimos.
¡PORELAMORDEDIOSYDETODOSLOSANGELITOSDELCIELO!
Allí estaba ese tratado de anatomía. ¿Donde guardan a estos hombres? porque esos no van por la calle como las personas normales, al menos yo no los he visto. Creo que deben tenerlos guardados en cajas fuertes, tipo reserva federal, con técnicas sofisticadísimas de seguridad para que las vulgares mortales no les atraquemos. Y sólo los sacan, previo pago de su importe, para Mister España y stripteases.
La visión de estos cuerpos me impresionó, ¡no me iba a impresionar! si los cuerpos más perfectos que yo había visto eran los de las Fuerzas y Cuerpos de seguridad del estado y, eso sí, en correcta formación de 50X50. Pero aun más me impresionó el comportamiento de las asistentes.
¿Qué nos pasa a las mujeres en las despedidas? Perdemos el orgullo, la dignidad, el decoro y la cartera si se tercia. Basta encontrarnos arropadas por un grupo de treinta mujeres para lanzarnos enfebrecidas a manosear el bulto móvil que se agita debajo de la sábana de raso.
Que esa es otra. ¿A qué viene el numerito-de-pene-en-movimiento-pendular-bajo-trozo-de-tela? Sinceramente lo veo bastante ridículo a la par que humillante. Ahí tenemos al He-man subido al escenario con unas botas militares como único atavío mientras pone una pierna en Cuenca y otra en Badajoz e inicia el movimiento pélvico por detrás de la sabana. Al principio sin resultados satisfactorios, y al final con resultados, sí, pero bastante decepcionantes.
A lo que íbamos, que el sábado me encontré con una señora de la edad de mi madre. Cuando entré, tenía ese aspecto de... no sé, de madre. La veía zurciendo calcetines, mirando Aquí hay tomate por encima de las gafas con expresión huraña y diciéndote que te cambies los calcetines mientras te limpia la cara con un clinex empapado en saliva (puajj). Cuando salió el Mr. Propper (ahora Don Limpio) y se le acercó, puso cara de posesa mientras le agarraba el culo con ambas manos, gritaba y miraba a ambos lados desencajada y babeante. Sólo ruego a Dios que nunca me convierta en eso. Y a mi madre tampoco.
Ya no pude concentrarme en el espectáculo. He de reconocerlo, esta señora-madre-babeante me traumatizó. Ahora miro a mi madre y no puedo evitar imaginarla sobando las nalgas de un Mazinger Z. Y me da un repelús y un mal rollito...
Nos habían hablado de una discoteca muy fashion en plaza de España. No estaba yo demasiado convencida de acudir al lugar en cuestión. Acostumbrada a antros que sirven whisky de 90º y tienen una pegatina de Mirinda en la puerta, tanto cristal, tanto hombre rollito Madelman y tanto minimalismo me daba un poco de vértigo.
Cuando llegamos a la puerta había una cola espantosa, que yo me dije "ésta es la mía":
- Chicas, deberíamos venir otro día, que hoy ya es muy tarde y va a estar muy lleno. - Mis amigas me miraron con cara de escepticismo
- Son las once.
- Vale... jo - Uisss, casi...
Total, que entramos, si es que tengo un carisma...
Nos habían contado que tenía dos ambientes, uno de música house y otro de pachangueo, aunque más bien era uno y medio dada la grave desproporción de espacio.
No estaba demasiado lleno y subimos a la sala de pachangueo. Cuando entramos vimos a unas treinta mujeres chillando presas de la histeria, frente a un escenario. No podíamos ver lo que había detrás por una columna que lo ocultaba, pero no hacía falta ser demasiado agudas. Aquello era una despedida de soltera. Nos quedamos en la puerta deseando quedarnos, pero dudando si nos dejarían. Fuimos a pedir una copa y no pasó nada, así que entendimos que teníamos permiso. Nos íbamos acercando tímidamente y por fin le vimos.
¡PORELAMORDEDIOSYDETODOSLOSANGELITOSDELCIELO!
Allí estaba ese tratado de anatomía. ¿Donde guardan a estos hombres? porque esos no van por la calle como las personas normales, al menos yo no los he visto. Creo que deben tenerlos guardados en cajas fuertes, tipo reserva federal, con técnicas sofisticadísimas de seguridad para que las vulgares mortales no les atraquemos. Y sólo los sacan, previo pago de su importe, para Mister España y stripteases.
La visión de estos cuerpos me impresionó, ¡no me iba a impresionar! si los cuerpos más perfectos que yo había visto eran los de las Fuerzas y Cuerpos de seguridad del estado y, eso sí, en correcta formación de 50X50. Pero aun más me impresionó el comportamiento de las asistentes.
¿Qué nos pasa a las mujeres en las despedidas? Perdemos el orgullo, la dignidad, el decoro y la cartera si se tercia. Basta encontrarnos arropadas por un grupo de treinta mujeres para lanzarnos enfebrecidas a manosear el bulto móvil que se agita debajo de la sábana de raso.
Que esa es otra. ¿A qué viene el numerito-de-pene-en-movimiento-pendular-bajo-trozo-de-tela? Sinceramente lo veo bastante ridículo a la par que humillante. Ahí tenemos al He-man subido al escenario con unas botas militares como único atavío mientras pone una pierna en Cuenca y otra en Badajoz e inicia el movimiento pélvico por detrás de la sabana. Al principio sin resultados satisfactorios, y al final con resultados, sí, pero bastante decepcionantes.
A lo que íbamos, que el sábado me encontré con una señora de la edad de mi madre. Cuando entré, tenía ese aspecto de... no sé, de madre. La veía zurciendo calcetines, mirando Aquí hay tomate por encima de las gafas con expresión huraña y diciéndote que te cambies los calcetines mientras te limpia la cara con un clinex empapado en saliva (puajj). Cuando salió el Mr. Propper (ahora Don Limpio) y se le acercó, puso cara de posesa mientras le agarraba el culo con ambas manos, gritaba y miraba a ambos lados desencajada y babeante. Sólo ruego a Dios que nunca me convierta en eso. Y a mi madre tampoco.
Ya no pude concentrarme en el espectáculo. He de reconocerlo, esta señora-madre-babeante me traumatizó. Ahora miro a mi madre y no puedo evitar imaginarla sobando las nalgas de un Mazinger Z. Y me da un repelús y un mal rollito...
Comentario:
Jajajaa, me he reído un montón, y me ha hecho recordar una vez que unos amigos gays nos llevaron a un sitio donde había espectaculos de esos, ayss madre lo que me pude reir, sacaron al escenario a una chica que te juro que si no era novicia, estaba a puntito (aunque creo que despues ver aquel especimen de la naturaleza se replantearia su vocacion), pues eso, que la chica estuvo todo el rato con una cara de orgásmica que pa qué!!, debo reconocer que si me llegan a sacar a mi, me tiro al suelo y me hago la muerta ;P
Besos
Besos
Comentario:
JAJAJAJA la sábana roja es para que no se les vea el anillo aprisionador de pene que llevan puesto, si se les cae la sabana estan perdidos.
Lo del movimiento pélvico es para ver la temperatura que es capaz de captar el amoratado miembro desde el orificio rectal hasta el hombligo.
Intenté explicartelo...pero estabas emocionada con tener al poli detras jajajaja.
Besitos niña a ver si nos vemos que ya hace yaaaaa
Lo del movimiento pélvico es para ver la temperatura que es capaz de captar el amoratado miembro desde el orificio rectal hasta el hombligo.
Intenté explicartelo...pero estabas emocionada con tener al poli detras jajajaja.
Besitos niña a ver si nos vemos que ya hace yaaaaa