Estoy mala pero no estoy mala porque no tengo fiebre ni la suficiente geta para meterme al sobre y dormir... Dormir... Así que llevo una semana arrastrando una tos de mil demonios y dolores de cabeza cada dos por tres. ¿Voy a morir? Quién sabe.

Pero a parte de mis jaquecas y la tos incesante (ayer una profesora tuvo que parar la clase para darme un caramelito... que vergüenza...) tengo un problema que para mí supone un suplicio. No me puedo concentrar. Parece una bobada pero a mi me lleva por la calle de la amargura. Tengo muchísimo trabajo acumulado pero yo no me puedo concentrar. Y eso no hace más que empeorar las cosas porque me agobio, me ahogo, me estreso... Y al final no hago nada. Cero. Y lo peor de todo es que no disfruto de ese tiempo en el que no hago nada, estoy pensando todo el rato en lo que debería haber hecho... ¡Dios mío, no sé desconectar!

Curiosamente, a mi novio le pasa lo contrario. El es capaz de estar meses sin hacer nada (entiendase meses sin hacer nada como varios meses levantándose a las 3 de la tarde sin el mayor remordimiento, sin ir nunca a clase, sin estudiar nada...) y tan pancho. Si a veces tiene una pequeña vocecita como de culpabilidad dentro... Pero, ¡ele! Ahí está él, como una rosa. Él bromea y dice 'igual tengo ataraxia'. ¿Será verdad que los polos opuestos se atraen?
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"¿Tu eres laschica de los calcetines?" Yo no sabía dónde meterme.

El día anterior, tendiendo la ropa, se me habían caído un montón de calcetines por la ventana que fueron directos... ¡A su tendal! Y, sin más, decidí bajar con mi pijama y mi ropa de andar por casa a cogerlos. Yo no sabía quién vivía debajo pero como todos los vecinos de mi planta son unos bordes tampoco me preocupó. Pero, ¡sorpresa! Me abrió un chico la mar de majo que me dió mis calcetines y un poco de palique "ah... vosotras sois las chicas nuevas... ¿Qué estáis de alquiler?... Nada, nada, no te preocupes..." "No - pensé - voy a pasar a ser "la vecinita".

El viaje en ascensor fue cómico (¡¡¡8 pisos!!!). "Sí, creo que sí que soy yo, pero todavía tengo un calcetín extraviao..." "Ji, ji..." ´"Na, na..." "¿Qué vas a la biblioteca" "No... Bueno hasta luego". Y desde ayer por la tarde comprendí: a partir de ahora seré para él la chica de los calcetines. Y pensé, menos mal que no se me calló un tanga. xD.]]>

Pensaba en empezar a contar mi subrealista vida pero de momento es hora de ir a la camita que mañana me espera un laaargo día de clases, gimnasio ('¡ey! Si Alfredo Landa hubiera hecho una peli en un gimnasio seguro que nó saldría él sino yo), inglés, ¿y niño?

Lo que hace una tarde de estar en la cama... Sin palomitas pero en la cama... Ais... ;)]]>

Mi historia no es diferentes de muchas otras, digo yo. Soy una persona 'normal', con una familia feliz, amigos y con 'éxito', más o menos, en mis estudios. Pero... con ganas de volar. Muuuchas ganas de volar. Y no lo puedo cambiar. Me gustaría conformarme y ser feliz con mi vida, que podría serlo, pero no puedo. Quiero viajar, quiero hacer ¡tantas cosas! Tantas que siento que me consumo a cada paso y que no tendré tiempo... Me falta tiempo.

Además estoy con alguien. Alguien a quien realmente quiero. Tanto hasta que sacrificaría mis ansias de todo, mis sueños y mi futuro por él. El caso es que nuestras vidas son 'diferentes'. Nuestras rutinas son opuestas. Mientras yo hago miles de cosas a diario él consigue no hacer nada con su vida. Y eso me atrapa. ¿Cómo puedo volar si lo qué de verdad es importante no es capaz de intenar (ya no de hacerlo) volar, aunque sea muy bajo, conmigo?

Yo creía en eso del "amor eterno", de encontrar a una persona. Y aún creo, no he sido capaz de deshechar esa idea en favor de mis sueños. Y soy fuerte, lo sé, no necesito un alguien que esté ahí a mi lado. He estado sóla y he estado bien. Pero le quiero y no puedo dejarle aunque ya no sé si me hace bien o todo lo contrario.

Y lo peor de todo es que es mi elección. Es mi elección, nadie me obliga. Él es fantástico y realmente le quiero, pero no es lo que necesito. Pero le quiero. Y no entiendo por qué complico siempre las cosas y la única conclusión a la que llego es que quizá yo no pueda ser feliz. Es sencillo. Las cosas no son complicadas, yo las complico. Quizá porque yo no puedo ser feliz. O puede que porque no sé serlo.

Y el caso es que lo intento, de verdad, pero no me acaba de salir. A veces soy felicísima, a veces me siento tan triste que no quiero salir ni ver a nadie, sin aperentemente ningún motivo. Sé que quiero mirar hacia delante y pensar en mi futuro. Soñarlo. Y sé lo que quiero hacer. Estoy totalmente segura. Pero hay algo que no me deja dar el paso. Y sé lo que es tanto como sé que no quiero acabar con ello. Quizá sea que yo no quiera ser feliz.]]>