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Soy fan total de la serie “SEX & THE CITY”.
Las aventuras de Carrie, Miranda, Samantha y Charlotte me hacen reír, volver a ver Nueva York, aunque bajo un prisma muy diferente al que yo conocí , me encanta.

Empecé a ver la serie en un canal francés, luego lo seguí de nuevo en un canal español.

Pero fue mi pareja el que me acabó de viciar y el que inició una serie de regalos que han hecho que esta serie sea algo especial para los dos.

Me empezó regalando las 3 primeras temporadas por nuestro segundo aniversario como pareja después de cenar en nuestro japonés favorito (no fue el último regalo de la noche).

El sábado pasado me llamó por teléfono y me dijo que me esperaba un regalito en casa. Al llegar lo vi de pie en la mesa del comedor :
¡LA ULTIMA TEMPORADA!
Este chico me conoce y sabe como hacerme feliz, no solo materialmente…

Solo hemos visto los 4 primeros capítulos porque no quiero acabármelos todos de golpe. Es como una droga.



Al volver a ver a Carrie frente al Mac, escribiendo sus columnas y planteándose sus numerosas interrogantes sexuales, pensé en los blogs. ¿Nació todo esto de algún fan de la serie, del libro? ¿Alguien que se inspiró de Carrie?

No lo sé pero lo que si que es seguro es que dosificaré al máximo los últimos bombones de la caja de Sex & The City.

¿De qué serie eres adicta/o o fan?

Fue mi primer coche. Pequeñito y de color blanco, un DATSUN cherry.
Cuando llegó a mis manos ya tenía 22 tacos y nos había llevado a toda la família, aunque aún estaba aparentemente en forma.

Yo, la verdad, nunca me sentí demasiado atraída por los coches. Cuando cumplimos los 18 todo kiski se fue a apuntar a las autoescuelas. Yo ni me inmuté.

Vivía en el centro y para el fin de semana ya tenía amigas que tenían coche o carnet.
A los 19 un día mi padre se levantó generoso y me dijo que si me lo sacaba a la primera me pagaba el permiso. Y yo que no.
Me tocó entonces escuchar que era necesario saber conducir, que nunca se sabía, que ahora no me costaría nada y más tarde me arrepentiría.
Me apunté.

Me recorrí todas las autoescuelas y me apunté en la que el personal me pareció más serio y donde además daban cada día clase de teoría.
Y allí me estuve día tras día durante un mes y medio. Cada día después de clase me metía allí a hacer test, luego la clase de teórica y para casa a hacer los deberes y más test (soy muy masoca cuando me lo propongo).

Las prácticas me encantaron en seguida. Angel era un profesor muy simpático y paciente.
Y el día del examen fue todo bastante bien, en el teórico solo destacar que me llamaron la atención porque escribí en verde (no tenía otro) y en el campo bastante bien.
Me lo dieron a la primera y no tuve que pagar un duro, lo prometido es deuda.

Y heredé el Datsun.
Le cogí cariño enseguida, aunque nuestro amor solo duró unos meses. Me empezó a dejar tirada.

Al principio quedaba con todos los de mi clase que vivían cerca y los pasaba a recoger, hasta que se hartaron de empujar al tete.
(Siempre he llamado así a mis coches, lo sé, es pueril pero...).



Luego empecé a ponerme nerviosa cada vez que lo cogía. Ya no ponía a todo trapo mi cinta de Radio Futura, iba escuchando cualquier ruidito sospechoso del motor.
Revisaba ante de cogerlo el nivel de aceite, el del agua. Pero cada vez me dejaba tirada más a menudo, literalmente se moría de golpe, se quedaba sin fuerzas, hasta la radio desfallecía.

Y en medio de la cola, un sábado, en una subida, cuando un tipejo se bajó de su coche y me vino a soltar a bocajarro:
“Una tía tenía que ser” Me bajé del coche y le solté:”Pues venga, si tan hombre eres arráncalo tú, o al menos ayúdame a apartarlo si tienes cojones!"
Y no pudo, pero me ayudó y lo apartamos a un lado.

En el taller le decían a my father que era que yo lo ahogaba, que el coche no tenía nada.
Hasta que encontraron que tenía un problema con el alternador.

Lo arreglaron pero ya sabe, cuando se pierde la confianza cuesta mucho de recuperar.El día que empezó a salir humo por el volante me despedí de él.
Por aquel entonces me fui a estudiar a Barcelona y preferí coger la asesina, un autobús de línea. Al poco tiempo me informaron mis padres de que el Datsun había pasado a mejor vida en un taller de coches. No soportó nuestra separación. Aún lo echo de menos...

Como comentaba en el post de Caramelo. Hace una temporada que todo el mundo se dedica a tocarme la moral con lo de ¿Y tú para cuando?
No he tenido muchas parejas en mi vida comparado con otras personas. Fundamentalmente porque sobretodo he aprendido a quererme (casi siempre lo consigo), me gusta estar sola y soy un poco exigente.
He tenido temporadas de celibato deseado que luego se transformaba en obligado y donde entonces me tocaban la moral con el “te vas a quedar para vestir santos” en todo evento familiar. Hasta que la “nena” encontró su horma.

Cuando me casé mi familia ya respiró tranquila, pero de esos ya hace 4 años y al año ya estaban reclamando el ansiado bebé.
Me encantan los crios. Aunque reconozco que a algunos, los mal criados y alguna excepción que me provoca repulsión visceral, no los soporto.
Pero nunca me he encontrado bonito una mujer embarazada. Siempre pienso ¡Pobre, le debe doler todo horriblemente y eso sin pensar en el parto!
Mi hermana, que es 5 años más pequeña que yo ya tiene 2 crias preciosas.

Y entonces empiezo : "...si no tuviese que trabajar ya tendría 3, si me lo pusiese cuidar mi madre, si... bueno, hasta los 40 tengo tiempo"....

Y entonces empiezan a soltarte el “¿Oye, y no será que alguno de los 2 es estéril?” Entonces contesto, “No, yo creo que lo somos los 2”.

¿Porqué la gente es tan cotilla y porqué hay que seguir un patrón determinado para todo?
¡Además, a mi el arroz me queda siempre al punto!

El sábado, por la mañana fui a ver a mi abuela al hospital pero estaba profundamente dormida y aunque la besé, achuché, acaricié y susurré al oído no se despertó.
Nos fuimos sin haber podido verla despierta.

Hace 3 meses que una embolia la ha dejado postrada en una cama, con medio cuerpo paralizado, sin poder hablar, ni caminar, ni comer (tiene una sonda por la que la alimentan).
Ella no vive aquí en Andorra, y cuando le pasó y nos avisaron me quedé con ella en el hospital. Por la noche me quedaba yo y por la mañana mi padre.

Estábamos muy unidas, nos llamábamos casi a diario y la echo muchísimo de menos. Siento como si un puño me agarrara el corazón. Muchas personas nos dicen que sería mejor que se muriera porque así no sufriría ni ella ni nosotros.
Los médicos nos han dicho que no entiende nada, que no es consciente.

La mayor parte del tiempo no, pero hay veces, en que la luz del entendimiento le ilumina la mirada y entonces la miro, la beso, le sonrío y cuando le digo : “Yaya, aixeca el braç” (yaya levanta el brazo) y lo levanta, entonces la beso, le digo lo mucho que la quiero y que pronto se va a curar, que intente hablar que así se recuperará pronto y volveremos a estar juntas. Pero entonces esa luz se va, se extingue y cuando le sigo hablando solo me sonríe y me acaricia la cara, luego se duerme.

No quiero que se vaya. La necesito. Se que es egoísta por mi parte pero es fácil decir, desde fuera, que lo mejor es que se muera, pero mis tripas me dicen que tiene que seguir viva porque mientras hay vida hay esperanza.
Me siento como la escultura de Miguel Angel, la Pietá, pero no puedo tenerla entre mis brazos todo lo que quisiera...

Nos mira desde una foto harta difundida por los medios de comunicación.Aunque aparenta veintitantos años tiene la mirada triste de un niño perdido que no sabe lo que le está sucediendo. Parece alto y delgado y tiene rasgos nórdicos.

Apareció el pasado mes de Abril, deambulando en una playa del sur de Inglaterra, completamente desorientado pero vestido, aunque empapado de un elegante traje cuyas etiquetas han sido arrancadas.

No habla ni intenta comunicarse.

Lo han internado en un centro psiquiátrico donde un equipo de especialistas intenta comunicarse con él. Solo han podido arrancarle el dibujo de un piano de cola que le proporcionaron y donde tocó por 4 horas temas de música clásica, tristes, a la perfección.

Al retirarle el piano ha dibujado, a escala real las teclas del instrumento y lo toca mentalmente. También ha dibujado una bandera sueca.

Nadie sabe quien es y aunque se han recibido miles de llamadas de personas que han creído reconocerlo no se ha podido dar con su identidad.

El hecho de que le hayan arrancado las etiquetas evidencia que alguien no quiere que se encuentre el origen de las prendas, o sea una pista. Quien lo ha hecho sabe por lo tanto que él no habla, no se comunica.

¿Lo habrá tenido una madre soltera y que fue violada escondido todos estos años en un sótano y viendo su muerte próxima ha decidido soltarlo?

¿Ha sido abducido cuando era un crío y tras haber experimentado con él lo han soltado de nuevo en la tierra?

¿Tú que te imaginas?

¡LA GENTE SEGUÍA COMPRANDO CASI A OSCURAS!
¡Por el amor de Dios, que va a empezar!
Se me puso una bola en el estómago de los nervios, me giré hacia los armarios y en ese mismo instante, mientras sonaban las primeras notas del concierto dijeron STOP!

Y se acabaron las ventas de camisetas.

Estábamos en un cuadrado formado en los laterales por una especie de armarios negros gigantes con ruedas (supongo que para guardar el equipo de luces o yo que sé) , en la parte de atrás de espaldas a las mesas de mezclas y demás estaban la exposición de camisetas, las camisetas con los armarios irlandeses y las cajas de money y delante unas vallas de hierro para que la gente no se nos echara encima.
En estas que me giro hacia el escenario y ¡SOLO VEIA AL EQUIPO TECNICO!
Maldita la gracia. Entonces el armario irlandés que tenía la cara de bulldocer más fea me suelta ¡Come on!
Me pilla por las axilas y me sube encima del armario con ruedas (¡mal pensaos!).
¡ESTABA JUSTO AL NIVEL DEL ESCENARIO POR ENCIMA DE LAS CABEZAS DEL PUEBLO LLANO!
¡Que salen todos menos David Gaham, el cantante!
¡¡¡¡Que sale David! ARGGGGGGGGGGGGGG!!!!



Fue genial, me pasé el concierto cantando a grito pelao, agitando los brazos y meneando el culo porque no podía bailar porque de allí no me bajaba ni Dios!

Hasta que después de los bises y por mucho que les aclamamos no salieron y se encendieron la luces.
Ainsss, entonces y mientras todo quisqui se la piraba empezamos a ayudar a recoger. ¡Estábamos exhaustos, sin haber cenado pero súper emocionados!

Al rato apareció Ricardo, mi amigo y me dijo que no me fuera que luego había una fiesta privada para el grupo aunque no sabía si ellos asistirían. ¡Qué me dices, que me da un yuyo, y yo con estas pintas de hipy!
Es que yo por esa época estaba en pleno período hipy y eses día iba con un tejano desteñido y una camiseta verde desteñida también y … ya está. ¡O sea, preparada para ir a una fiesta privada!

Toda aquella peña se pudo a hablar en inglis irish y los demás nos desparramamos como pudimos por allí. En estas que aparece de nuevo el tío de la Plaza España ¡Y nos empieza a pagar por haber currado! ¡Pero si encima me pagan oye! Me dieron 5.000 pelas, que me supieron a gloria bendita ¡Y UNA CAMISETA DEL VIOLATOR TOUR! ARGGGGGGG .
Ricardo me dice que vayamos para la discoteca Diabolo que está en Diagonal y que le espere allí.
Salí con las otras del Palau Sant Jordi, de noche cerrada, y volvimos a ir a patita, ¡a las tantas de la madrugada y por aquellos lares ni un puto taxi!

Al llegar a Plaza España pillamos uno con la pre-puber “monjita y las 2 amigas enrolladas!
Al llegar a la discoteca (ni la conocía) Ricardo nos dijo que fuéramos hacia el fondo a la derecha, al privé…. Uiiiii, que raro suena esto. ¡Ya me veía yo en un videoclip de Depeche Mode!
En la puerta del privé vi que antes de entrar le echaban una ojeada a la “mercancía” y me dije : “Nena, con lo guapa y sesi que vas, sin haber comido desde la 1 del medo día y reventá de vender camisetas, ya te puedes ir despidiendo” ¡y no, me dejaron entrar!

Aquella sala era muy guapa y estaba llena de gente pero no la que me había contado Ricardo que él veía en el privado del Otto, aquí no circulaban bandejas de polvo blanco ni había actores famosos disfrazados de tías exhibiéndose, era gente “guapa y pija” que hablaban por grupos.

Me pedí una bebida y me fui a sentar en unos sofás muy cómodos de vellut rojo que había porque estaba rendía.
Mis compañeras se morían de ganas de verlos, la que estaba peor era la “monjita”, fuímos contándonos un poco nuestras vidas hasta que de repente: ¡APARECIERON EN CARNE Y HUESO!
David se sentó con una chica que parecía su novia, mú mona ella en el sofá de enfrente con dos tipos que parecían managers, Martin y Andrew, los más feuchos se quedaron por la barra y..
¡ALA, allí que se levantan todas y me dejan sola!
Todo el mundo a agobiar al grupo.

Y a mí que me da el bajón porque a ver, en el escenarios son dioses pero allí, a pie de calle, a mi mismo nivel, pues los veo como yo, y no me veo tocándoles los cojones en plan ¿Me firmas un autógrafo?

Al rato de observarlos me levanté y me fui hacia las nenas que estaban riendo como locas con unos tíos al lado de Martin, que ese día llevaba el pelo en plan Condesa de Alba y del Andrew.



Y yo con un dolor de pies que no podía ni con mi alma. Veo a Ricardo y me tiro encima de él, ¡Hay Ricardo, que te echaba de menos! Y me suelta : “Si te interesa y le gustas puedes pasar la noche con alguno de ellos” ¿COMOOORRRRR?¿Ricardo, pero que no me conoces?
No sé chica, a lo mejor te hacía ilusión…

Pillé y me fui porque se me aclaró la vista y allí de repente solo vi a la menda con el esqueleto echo polvo y un grupo de gente que no conocía de nada ni quería conocer.



Mientras esperaba un taxi en la puerta vi como salían el Andrew con .......¡Sorpresa¡ la monjita.
¡LA VIDA TE DA SORPRESAS, SORPRESAS TE DA LA VIDA!


Eso si, me metí en el sobre con un gusto increíble y sintiendo que había sido muy, pero que muy afortunada. Ah, el concierto genial. He vuelto a ir a otro concierto más de Depeche Mode pero la emoción de aquel día no ha vuelto a ser la misma.

¡Os a pasado algo que no esperábais y que parece casi irreal? Anda no te cortes y cuéntamelo.

Estoy bastante enganchada a un canal francés público en el que dan buenas pelis, buenos reportajes y poca publicidad, M6.

Ahora se han desmarcado con un nuevo programa cuyo argumento me pareció alucinante el primer día que vi que lo anunciaban:

¡Un equipo de 2 expertas en limpieza acude a casa de gente desesperada a la que la mierda se está comiendo!
¡Y cada vez que pasan el video avisan de que las imágenes que vamos a ver son verídicas y no están trucadas, o sea exageradas!



Esperé al martes para verlo y aluciné:


-Visitan el piso de unos estudiantes que parece el refugio de un sin hogar de estos que lo recogen todo en la calle. Pero lleno de “mierda” y como si hubiese pasado un Tsunami.


Les enseñan a limpiar, a planchar y hasta les dan algún truco de la abuela.


Luego enseñan el antes y el después (¡Tiene que acudir un equipo de limpieza de unas 6 personas y te cuentan cuantas horas se han tirado!)
Vuelven al cabo de unas semanas para comprobar si han aplicado sus “nuevos conocimientos” en limpieza e higiene: ¡Y TODO VUELVE A ESTAR + O – IGUAL!



-Visitan el piso de un matrimonio con varios churumbeles, ella trabaja en el ayuntamiento y se explica diciendo que desde que se juntó con su actual pareja y los crios de ambos se ha dejado ir un poco en el tema higiene. ¡UN POCO!
Cuando les vuelven a visitar todo está impecable, ¡¡UFF, LA AUDIENCIA RESPIRA TRANQUILA!

-Visitan el apartamento de un estudiante y aquí sí, aquí han criado hasta las paredes. ¡Platos abandonados en la cocina con restos en descomposición de espaguetis, comida seca en el desagüe del lavabo, (dice que cuando tiene la pica de la cocina llena los lava en el baño) y el suelo del comedor que parece el aeropuerto del Prat cuando la huelga de limpieza!
Cuando vuelven a casa de este chico es alucinante ¡ESTA MAS LIMPIO QUE ANTES! Han despertado en él su vena limpiadora.



No creo que esta fórmula, como suele pasar en toda Europa, sea comprada por España y españolizada. Creo que el sentido del ridículo latino es demasiado importante. Vamos ¡Yo no sé como se atreven luego a salir a la calle y que los reconozcan! Fijo que los jovencitos, si no ligaban ahora si los reconocen ligarán menos, y la señora del ayuntamiento, joer, ¡qué vergüenza por Dios!
En fin, ya veremos, podéis ver más aquí.

Depeche Mode me encanta. Uno de mis primeros discos fue “Music for the masses”.
Pero lo mejor vino unos años más tarde. Cuando estudiaba en Barcelona.

Una tarde que paseaba por las Ramblas, uno de mis lugares favoritos de Barcelona, casi se me para el corazón: Depeche Mode en concierto, VIOLATOR TOUR. Lo ví en un cartel que estaba ya cubierto por otro y medio roto. ¡ARRRR, Y YO SIN ENTERARME!

Cuando me informé ya era tarde, todas las entradas se habían agotado el mismo día que salieron a la venta.
Me entró una depre de caballo. Un compañero de clase me preguntó que qué me pasaba y cuando se lo expliqué me dijo que a lo mejor me podía ayudar. Trabajaba en la discoteca Otto Zutt y conocía a un montón de gente.
A los pocos días me lo anunció. ¡Podía asistir al concierto de Depeche Mode!
Solo tenía que trabajar vendiendo camisetas del grupo. ¡DIOS EXISTE!

Mi pareja de entonces se alegró por mi aunque no compartía mis gustos musicales, era, supongo que sigue siendo, guitarrista de “pop-rock”.

Ricardo, el compañero de clase me dijo que me presentara en la Plaza España el sábado a las 4 de la tarde y que le buscara.
¡Allí estaba yo hecha un flan de la emoción! Me presentó a un señor que estaba rodeado de un nutrido grupo de chicas y se despidió. Y ala, todos para el Palau Sant Jordi en Montjuïc. ¡A patita que es más sano por favor!

Mientras subíamos fui conociendo a las chicas que iban conmigo. Mucho más jovencitas. ¡Hasta había una que estaba interna con unas monjas y les había dicho que estaba con unas tías suyas! Muchas iban por parejas, eran amigas.

¡Una vez arriba, llegamos delante del Palau Sant Jordi y aquello ya estaba a tope de gente haciendo cola! Para mi gran satisfacción entramos en plan comitiva al recinto ante la mirada de envidia de toda la peña, yo más hinchada que una palomo en pleno cortejo.

Había varios puntos de venta de camisetas.
A mí y a las 2 amigas modernas nos colocaron en uno de los laterales superiores tras una columna. La paradita ya estaba montada y un tío con cara de irlandés todo armario él y super pelirrojo nos explicó en un inglés muy raro “of course” de que iba la cosa. Cada camiseta llevaba el precio marcado y el dinero lo teníamos que depositar en una caja de cartón al fondo. Nos previno de que nos estaría vigilando con le money.

Y a esperar. Estábamos de los nervios y le preguntamos al irlandés si podríamos ver el concierto porque estábamos de cara a la pared y desde detrás de la columna no se veía nada. Nos dijo que si.
En estas que aparece otro armario irlandés, me mira y me suelta :¡Hey, you come on!
Y ala, la menda detrás del armario que me lleva ... ¡A la paradita del centro del recinto, justito detrás de las tablas de mezclas, luces y demás! ¡PERO QUE SUERTE LA MIA!

A la que abrieron las puertas aquello fue a una velocidad vertiginosa, se nos tiraba la gente encima con el dinero en mano a comprar las camisetas. Y venga de tirar billetes de 10 y 5000 pelas a cajas y cajas de cartón. Los armarios irlandeses solo empujaban el dinero para hacer sitio y nos vigilaban.

¡Luego sonaron los teloneros, pero aquello parecía la distribución de víveres post-tsunami en Tailandia! Y fui mala porque más de uno me pidió con ojillos de cordero degollado que le perdonara 500 pelas o 1000 que no le llegaban y yo dura, que no, que los armarios me vigilaban y yo no valgo para eso...

Y entonces se apagaron las luces y se quedó todo casi a oscuras. ¡IBA A EMPEZAR EL CONCIERTO!

Otro día más.

¿Cual es el concierto que más has disfrutado?

Hace tiempo que me muevo por el mundo de los blogs, pero con el nick de Dead4U.
Pero un día leí su nombre en la prensa, lo pronuncié y me gustó, su sonoridad y lo que puede significar en un futuro no muy lejano pero que yo seguro no conoceré, Mu Arae.
También hacía tiempo que quería crear mi propio blog, y me pareció un buen nick para empezar, aunque no puedo olvidar mi anterior nick, se me ha pegado a la piel. ¿Se nota que soy géminis? Dos mejor que uno.

¿Qué significa Mu Arae?

Mu Arae es una estrella similar al Sol y apenas observable a simple vista, de la constelación austral de Altar (“el Altar”), fuera del Sistema Solar que se encuentra “solo” a 50 años luz de la Tierra.

Se ha hablado mucho de ella estas últimas semanas a raíz del descubrimiento de dos nuevos planetas extrasolares que orbitan alrededor de ella, uno por unos astrónomos franceses suizos y portugueses del Observatorio Europeo Austral (ESO) y otro por científicos españoles y norteamericanos.

Es lo más cercano a nuestro Sistema Solar que los científicos han encontrado ya que la mayoría de los planetas extrasolares se encuentran a centenares o miles de años luz.

Todo este revuelo es debido al tamaño del planeta, con una masa equivalente a catorce veces solamente la de la Tierra.
Con ese tamaño, y teniendo en cuenta su ubicación (que condiciona el tipo de materiales con los que pudo haberse formado), muy próxima a su estrella, podría ser una especie de "Súper Tierra".

P.E. : Me he pasado todo el fin de semana sin poder entrar en ya.com.
¿Os ha pasado lo mismo? ¿Pasa a menudo?

La morbosa y eterna adolescente, Juliette Lewis de 31 años, se nos arranca ahora con su primer disco “You`re Speaking My Language” junto a su banda punk “Juliette And The Licks” .



Según la actriz y cantante, el disco se perfila hacia estilos como Talking Heads, Patti Smith y The Pretenders.
“Será interesante, en los últimos dos años nos hemos convertido en una sólida máquina de composición. Somos imparables”, declaro la artista.

La podéis recordar por su aparición en películas tan memorables como “Días extraños” donde la pudimos oír cantar o en "Asesinos natos" aunque se la recuerda más por su aparición en la película de Scorsese de 1991, 'El Cabo del Miedo'.

Ahora va de gira montada en la furgoneta de la banda y se desmelena en los escenarios.

Los podéis escuchar aquí :Juliette And The Licks

Estaba hablando con my sister por teléfono cuando al acariciarme los labios, (¡los de arriba mal pensados!) me noté algo raro.
Cuando colgué y me miré en el espejo vi una ampollita y toda feliciana yo, le puse Listerine para desinfectar. ¡Me levanté al día siguiente con el labio que ni la Marujita Díaz, pero en plan picadura de abeja!



Me escapé del curro y en la farmacia me dijeron que eso era una pupa.
¡Coño nena, si eso ya lo sé yo que hace pupa!
No, que eso que tienes es una pasa de nada.
¡MIERDA! Yo jactándome de que nunca había tenido ni pasas ni orzuelos (sale un grano en el lagrimal del ojo) y ala, toma pasa.
Me dio una crema para ponerme durante unos días y que no me preocupara.

¿Que no me preocupara?

En internet visité algunas páginas que me hicieron palidecer.

El virus del Herpes es contagioso, por contacto con personas infectadas o elementos infectados por ellas (vasos...). Es un virus que una vez contraído ya no te lo quitas de encima. Se queda hibernando, el muy cabrón, en el sistema nervioso, generalmente el de la cara. Ataca de nuevo cuando le rota, o sea, por períodos de estrés, cambios hormonales, fiebre... lo mismo no despierta nunca más (ojalá).

Tuve que estar 15 días untándome crema en la protuberancia, con un dolor que te cagas y sin poder besar a mi chico, ¡y eso es muy duro! Porque encima se contagia allí donde beses, chupes o lo que sea o sea que muy mal.
¡Si al menos se me hubiese hinchado el labio superior por simpatía, al menos habría ido a lo Angelina Jolie (de morros y de lejos, lejos), pero no.
¡Y como dolía el cabrón¡ Se me caían todos los líquidos que entraban, total todo el día babeando en plan el abuelo Simpson en plena siesta!

¡Por fin ya se ha dormido mi niño, y espero que por mucho tiempo!

Primer blog y primer comentario!

¿Qué porqué No sin mi Rimel?

¿Has probado alguna vez a pintarte con Rimel solo un ojo?
Pruébalo y verás. ¿Qué? ¡Si es que no hay color!

Un poco de Rimel magnifica tu mirada, te hace mágica, felina. (Puro anuncio).
¡Ya sé que la mona aunque se vista de seda mona se queda, pero con un poco de Rimel, es más atractiva!
Aunque no me arregle mucho, me siento desnuda si no me pongo un poco de Rimel. ¡Todo lo demás viene después!

Os dejo una imagen de Najwa, super sexy maquillándose.
¿Con que no podrías salir de casa? Cuéntame.