Como dice la canción de Mecano, toca hacer balance de este año que se acaba.

Este 2005, para mi ha estado marcado por la muerte de mi abuela, mi yaya, mi amiga y confidente. Ha sido un año duro, con muchas cosas buenas, encuentros geniales y personas interesantes. Pero todo ha estado empañado por su enfermedad y el terrible desenlace, su muerte.

En el trabajo he tenido que enfrentarme a quedarme en la calle o seguirles y en esas estoy. Llevo una semana en Siberia y es duro, frío y desesperante. Como toda la peña ha subido a esquiar me tiro cada día 2 horas en la carretera haciendo cola, luchando con coches de esquiadores que se piensan que la carretera es suya.
Ya os contaré en la segunda parte de “Porca Miseria”.

Una de las cosas que me ha gustado de este año es el haber tenido la posibilidad de conocer a gente que se ha ido asomando a la ventana de mi casa en internet. La posibilidad de poder expresar lo que siento, de compartir cosas divertidas me ha enganchado.


Anuncian que según el calendario chino el 2006 es el año del perro, lo que nos faltaba. Mientras no soltemos lo de "qué vida más perra"... Yo, que según su horóscopo soy un gallo me lo voy a tener que tomar....¿Como el perro y el gallo?
Tendremos que echarle humor y ganas.



Aquí aún se mantiene la nieve de las Navidades. Hoy a nevado un poquito esta mañana, sobretodo en Siberia. Acojonada iba yo con el cochecito leré.

Para los que no tenéis nieve os propongo crear vuestro propios copos. Espero que os divirtáis mucho.

Como le he comentado a Deckard, yo no se si voy a poder formular ningún deseo con las uvas. El año pasado desee que mi yaya viviera con salud, ánimos y cabeza y el resultado es que ya no está aquí con nosotros. Será duro, como lo ha sido en Navidad. No sabíamos como sentarnos, nadie se atrevía a sentarse en su silla...Luego y gracias a mi chico, mi ancla, que se disfrazó de Papá Noël y pilló a todos por sorpresa, todos volvimos a reír con los más pequeños.

Lo dicho, espero que podáis pasar las fiestas en buena compañía y que el próximo año, al menos sea mejor que este.
Un beso muy grande a todos.

No he podido estar con vosotros estos días. Cuando más ganas tengo de contaros cosas más me joroba el ordenador. Inexplicablemente mi ordenador no me deja entrar en YA.com cuando menos me lo espero.
Así que para que me perdonéis y para que veáis que me acuerdo de vosotros os mando estos regalos que pedí a Papá Noël para vosotros.

¡¡FELICES FIESTAS Y QUE TODOS VUESTROS SUEÑOS Y ESPERANZA SE PUEDAN REALIZAR!!!

¡PARA TODOS VOSOTROS!









¡PARA VOSOTRAS CHICAS!

Para CARAMELO, R, CAROL B, MARIA, ULTRASONICA, LABALAPERDIDA, KELETA, PILIMINDRINA, GÁRGOLA, SIONA, AZUL, ANDAYA, YUYU, CHICKY, XENIA, BO PEEP, PEDAZO DE CAOS, LA PETITE CLAUDINE, VALPERTUNA, MIXIZAR, VAL, LANUMBERGUAN, GOLFILLA, VIRGINIA, CHOCOLATE, UNAHIJADEPUTACONCLASE, para las que me visitáis pero no decís nada y para los que preferís un cuerpo masculino...

Pinchad en el primer Papá Noël.




¡PARA VOSOTROS CHICOS!

Para ALMACH, DECKARD, SPYRO, PABLO, TONE, SERGI, EZCRITOR, MORDISCOS DE REALIDAD, MEDICO CANARIO, MEMNOCH, COCO, EL ABUELO CASCARRABIAS, ORIOL, ALEXQK, LAISLA, para los que me visitáis pero no decís nada y para las que preferís un cuerpo femenino...




Espero que estos días los estéis pasando como más os gusta, saliendo a tope, en algún refugio en la montaña, con vuestra pareja bajo las sábanas, con vuestra familia, devorando películas, viajando... y siempre, siempre en buena compañía. ¡UN BESAZO A TODOS!

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Os agradezco la preocupación por mi estado de salud, NO ESTOY PREÑÁ, ESTOY EMPREÑÁ Y POSEIDA. UN ALLIEN HABITA EN MI.

Os presento al bisho que se ha venido a vivir conmigo, en mi estómago.
Tiene nombre y todo, yo lo llamo allien y “el bisho” pero tiene nombre científico: Helicobacter Pylori.
No nos han presentado ni nada, me he enterado de que el tío vive en mis fueros internos porque fui al medico.

Algunas noches me despertaba temblando y sin respirar. Me acojonaba que no veas y lo atribuí a los nervios que estoy pasando por lo del trabajo. Pero pensé:
-“A ver si en una de estas no te despiertas para coger aire y la espichas”.
Porque mi chico, a la que deja caer la cabeza en la almohada desaparece de la faz de este mundo. Le suelo decir que algún día se despertará y me encontrará muerta, tiesa como un pajarillo a su lado, con los brazos estirados hacia él implorando ayuda...

Me fui al medico y tras auscultarme y hacerme algunas preguntas me hizo hacer 2 pruebas, perdón, me hizo pasar por una tortura y una prueba que dan ganas de reírse.
Me dijo que seguramente tenía reflujo (el acido que permite hacer la digestión sale del estómago y sube hasta la garganta) y para no ahogarme el cuerpo cierra las compuertas hacia los pulmones y claro, me ahogo.

PRIMERA PRUEBA
En ayunas, a las 8 de la mañana, me pinchan y me inyectan algo para que no vomite.
Me hacen tragar una cucharada de una especie de bicarbonato y luego beber, según el radiólogo un batido con color rosa, yo os digo que me hicieron beber yeso.
Luego, tumbada en una camilla que me puso en vertical, en horizontal, con los pies en alto y el tío no paraba de chillar “no respire”, “respire”, y yo dale, soltando aire, cogiendo aire. Luego empezaba “tosa”, “tosa más”, “mas, más”....
Horroroso.
Luego me metió una pelotita en la boca del estómago y vuelta a toser, respirar.....
El tío me soltó que no comiera nada en toda la mañana y si quería poder ir al lavabo que bebiera mucha agua.
Si, bebí tanto que parecía una piscina ambulante, cagar cagué, al día siguiente cagué un pastel de cemento blanco que el vater no se quiso tragar... no os cuento más por si aún tenéis algo sólido en el estómago.

Resultado: tengo una hernia a la entrada del estómago. Un saldo de chica...

SEGUNDA PRUEBA
Siempre en ayunas, a las 8 de la mañana me hacen tomar una bebida con sabor y color neutro y al cabo de 20 minutos me dan una pajita y me hacen soplar en un tubo de ensayo que luego cierran herméticamente. Me daba la risa.
Vaya como la prueba de alcoholemia.

Resultado : estoy infectada por un bicho que se llama Helicobacter Pylori. Por lo visto la mitad de la población lo está, muchos sin saberlo. Por lo visto en algunas personas no provoca molestias pero siempre está presente en las úlceras y en los cánceres de estómago.
¡Qué guay! A MI SI QUE ME MOLESTA MIRA TU.

Por lo visto no hace muchos años que un científico ha descubierto que esta bacteria es la responsable de las ulceras.
Pilimindrina, hija, investiga algo que mate al animal.
No se sabe bien como se trasmite, se supone que puede ser por el agua (viviría el bisho en las cañerías) o por la saliva…

Tratamiento: 2 antibióticos + un inhibidor del ácido estomacal, el señor Omeoprazol.

Después de las fiestas repetiremos los análisis del aliento a ver si se ha muerto.
Pero yo, cada vez que tomo antibióticos pillo cistitis e infecciones varias en una parte de mi persona que me es muy querida y placentera.

Resultado, no valgo una mierda, me sigue doliendo el estómago, paso más hambre que el perro de un ciego (sexo en solitario solamente para no contagiar a mi chico) y la semana que viene visita a la ginecóloga y al urólogo...

Le pregunté al medico por mis vomiteras y dolor de cabeza del otro día (no es la primera vez que me pasa) y me suelta que posiblemente sea migraña.

UN SALDO, ESTOY HECHA UN SALDO...

¿Y tu, de que padeces? Es que dicen que mal de muchos, consuelo de tontos pero así no me siento tan sola con mis males...

Como todos los días laborables me he levantado a las 6h45.
Pero hoy con un dolor de cabeza atroz.
Mientras me duchaba e intentaba despejarme, un centenar de monos de hojalata tocaban el tambor sobre mi cabeza y un gorila me apretaba el estómago.
Me he tomado una infusión antes de salir escopeteados por la puerta para no pillar cola.

Craso error, lo he notado cuando veía alejarse a nuestro hogar.
Me he empezado a encontrar francamente mal.

- ¡Para! Abro la puerta del coche y le he regalado al asfalto mi infusión transformada.
-¿Seguro que no quieres volver a casa?
-No, ya estoy mejor.

Cuando ya nos habíamos incorporado a la cola matutina, nuevas arcadas, nuevo regalito y esta vez sí, media vuelta y para casa.

Bueno, que deciros, llevo toda la mañana con complejo de fuente. Bebiendo y visitando al Sr. Roca. Escupiéndole todo lo que mi cuerpo no ha sabido decirme antes :

¡Que sí, que que bien que haya venido familia y nos hayamos puesto como cerdos de tapas, vinos turbios, orujos, fondues y de mis biscochos fondants de chocolate! Pero que ya era hora de respirar un poco.

Y digo yo, ¿porqué no me lo haces saber antes!

Estoy que me subo por las paredes.

Al final en esta empresa se ve que no tienen suficiente presupuesto para ponerme un coche con el que hacer los recados (bancos, gobierno, abogados, inmigración) y si para comprarle un coche familiar 4x4 al cejijunto.

-“Bueno es que claro, es que cuando se retire el Sr. Burns (el contable es calcadito a él) el Cejijunto pasará a ser el nuevo jefe de contabilidad.” levantamiento de hombros del dire con cara de los siento baby.

-(Ya pero hasta Enero no sube la oficina a Siberia y el cejas ya tiene el coche que se lleva al gimnasio cuando sale 1 hora antes...).
-“¿Supongo que me subirá no?"
-“Eso deberías preguntárselo a él”
-“Pero si el coche no es suyo que es de la empresa!”
Otro levantamiento de hombros.

Hoy abro el correo del banco, un cargo de 2.400 leuros para un post-grado.
¿Pero este le chupa lo que le cuelga al director financiero o qué?

Llamo a la compañía de autobuses que hace la ruta hacia Siberia :
-“¿Buenas, llega hasta Siberia la línea?”
-“..No, lo sentimos mucho pero solo llega hasta Mini Siberia el autobús...”
-“...Pero señora que hasta el trabajo desde Mini Siberia todavía quedan 3 kilómetros y en invierno con la nieve y el viento no me va a parar ni el de la pala por mucho dedo que haga y con tanta ropa no se me distingue el cuerpo Serrano...”
-“Lo siento señorita”.


Me trago el orgullo y cuando pasa por delante de mi mesa y me gasta una de sus bromitas insulsas le suelto :

-“¡Bueno, te tocará subir a Mister Burns porque él seguro que con su coche no sube!”
-“Pues yo no pienso hacer de taxista para nadie”.

¿Te ha quedado claro nena? Ya puedes empezar a buscarte la vida.
Sobretodo que este año queríamos intentar tener un clon nuestro así que o me quedo con ellos y hago las Américas cada día o dejo que se me acabe de secar definitivamente la patata, que digo yo que mis óvulos deben parecer pasas ya.

Ala, ahí va el cejijunto con la bolsa de deportes al hombro.
Sonrisa profident y :
-“Hasta mañana”
-“Adios”

¡Falta una hora para plegar coño y el cejas se va al gimnasio con el coche de la empresa!
Perdonad pero me voy al baño a vomitar 1 litro de bilis que se me ha quedado cruzada.

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Esta es la primera parte de la miniserie de la que estoy siendo protagonista estos últimos meses.
Entre el morro que le han echado mis jefes, preparar todo el follón navideño (preparar listas de premiados con regalo de empresa y lista de desgraciados que solo reciben la felicitación), concretar el diseño de la felicitación de Navidad (las de Unicef, Intermón etc... no les parecen adecuadas), pedir precio para las paneras y encargarlas además de mi trabajo diario y empezar a preparar el traslado... pues eso, UFFFFF, que no puedo con mi alma.

No he estado de acueducto, que he estado currando y además he tenido a familiares en casa así que no he podido casi ni respirar.

¿Qué tal vuestro acueducto?

Audi te propone este juego.
Necesitas tener altavoces.
Con el ratón puedes mover el brazo y con un click soltar una ostia.
Compruébalo clicando en la imagen de ATTITUDES.

¿AGUANTAS A NO SOLTARLE UN GUANTAZO?