Repito tu nombre a cada instante, Maria.

Decidimos ir a pasar el fin de semana fuera, para celebrar Sant Joan.
Pero antes pasamos por el hospital a darle un beso a mi yaya, Maria.
Estaba durmiendo profundamente, más delgada que nunca.
Mi padre y mi hermana lloraban.
Me dijeron que desde nuestra visita, el lunes 20, en que la visitamos para felicitarle su 91 cumpleaños, se había dormido y no se había vuelto a despertar.
El medico les dijo que al estar con el gota a gota, el cuerpo se obligaba a dormir para consumir el mínimo.
Estuvimos abrazándola, besándola, cantándole pero no se despertó.

El día de su cumpleaños si que estaba despierta. Estuvimos cantando, le pusimos música y movía la mano sana al ritmo de la canción. Jugó con sus bisnietas, las tocaba y acariciaba y cuando finalmente nos fuimos nos dijo adiós con la mano.
A partir del día siguiente se durmió.
Nos fuimos porque necesitábamos despejarnos un poco y porque aunque estaba mal no pensábamos que nos fuera a dejar.

El domingo, mientras subíamos en coche mi pareja, mi hermana y yo nos llamó mi padre para decirnos que había muerto a las 7.30 de la mañana.
Fue el trayecto más largo y triste de mi vida. Estuvimos en silencio, llorando, viendo pasar campos, pueblos, coches y mientras fuera lucía un sol precioso, por dentro nos íbamos desangrando, vaciando.

Todo lo que mi padre ha luchado por subirla a mi país y que no dio fruto, ahora, milagrosamente, gracias a la muerte ha sido posible.
La tuvieron que embalsamar porque de un país a otro es obligatorio.

El lunes la pude ver.
Parecía blancanieves, en su féretro forrado con tul, con su traje azul cielo, el que llevó a mi boda y que le quedaba tan bien. Pero cerrada dentro de una urna de cristal, con refrigeración para ralentizar el proceso de putrefacción.
Me moría de ganas de tocarla, de cogerla entre mis brazos y de apretarla contra mi, de besarla pese al brillo del líquido de embalsamar en su cuello, pese al frío mortal que seguro la envolvía. Necesitaba tocarla.
Mi hermana no paraba de llorar desconsoladamente, yo estaba como vacía.
Cuando me quedé a solas con ella en el tanatorio le estuve hablando, le dije lo guapa que estaba, que no tuviera miedo porque el papi (mi abuelo) la estaba esperando y que yo siempre estaría con ella.

Estaba un poco rara porque el maquillaje que le pusieron, la sombra de ojos, no era la que usaba habitualmente, ni el pintalabios. Porque le rellenaron demasiado la boca. Pero estaba serena, tranquila.
Y al rato salí, fuera era un ir y venir incesante de gente que de verdad agradecí. Ver el cariño de la gente me arropó, me distrajo.
A las 9 de la noche cierran el tanatorio pero los más allegados nos quedamos fuera, resistiéndonos a dejarla sola.
Casi no dormí.

Al día siguiente amaneció lluvioso. Triste como nuestras almas.
Estuvimos con ella hasta las 11 menos cuarto. Le rezamos, nos despedimos y luego partimos detrás del coche fúnebre cargado de coronas. Lloraba el cielo sin cesar.

Lo peor fue el entrar a la iglesia, detrás de su ataúd con las rosas rojas de sus bisnietas encima. El cura rezando, la gente en coro mirando, arropándonos.
Estar cerca de ella, pero sin poder verla, con el ataúd cerrado, sin poder tocarla, oyendo las palabras del cura resonando lejos. Yo le iba hablando mentalmente :
“Yaya maca, estic aquí amb tu, no tinguis por, t’estimo i estaras molt bé, ja ho veuras. T’estimo maca”
(“Yaya guapa, estoy aquí contigo, no tengas miedo, te quiero y estarás muy bien, ya lo verás. Te quiero guapa”)

Al salir paró de llover. Parecía que mi yaya ordenaba al cielo que no nos mojara.
La acompañamos al crematorio. Descorrieron una cortinita y vimos como los empleados de la funeraria la introducía en el horno. Cerraron la cortinita. En las películas es más bonito, más ceremonioso.
Estuvimos dando una vuelta en el cementerio, visitando a mi otro abuelo, a un amigo.
Luego nos fuimos a casa de mis padres a esperar. Desde allí veíamos una pequeña parte del cementerio que está en medio de la montaña.
Me la imaginé subiendo con el calor al cielo, mezclarse con los árboles, con las aguas, con los lagos, las plantas, el aire. Imaginando su energía repartiéndose por el universo.

Tres horas después fuimos a enterrar su urna junto a mi papi, su marido.
Paró de llover al llegar al cementerio y una media hora después nos echó de allí haciendo llover de nuevo a mares. Es que Maria tiene carácter. Mi sobrina, la pequeña preguntó por ella y le dije que ya no estaba en el hospital, que ahora estaba en el cielo.

No paro de verla. Estoy haciendo las cosas de cada día, trabajando, pero la veo, a todas horas, la oigo. Es como si me proyectaran una película sin ningún control.
La huelo y la siento porque la llevo en mí.
Y repito tu nombre a cada instante : Maria.



Ojalá el cielo sea como un sueño que me contó : ella paseando por un jardín inmenso lleno de flores en todo su apogeo, rosas rojas, amarilla, blancas, violetas, petunias, flores fragantes, con gotitas de rocío que el sol hacía brillar con el trinar de los pájaros y la brisa del viento.
Si yaya, seguro que ahora estás paseando en ese Eden junto al papi y tus hijos y amigos.
Ojalá y la teoría de la película "Más allá de los sueños" fuese realidad.

Juan Manuel : Eso espero, que estén en paz allí donde siempre debieron estar. Y solo de imaginar que algún día puedo volver a estar con ella me llena de alegría. Gracias por tus palabras.

Siento que es asi,las flores,los colores y el movimiento ...ahi veo a mi madre siempre.Y creo que ese lugar es asi.Un abrazo muy grande desde Argentina.
juan Manuel

aguamarie : esa esperanza tengo, de que algun día podremos estar de nuevo juntas, aunque no bajo la misma forma pero si con el mismo amor.

Hola Mu Arae,

Siento de todo corazon lo de tu abuelilla...lo siento de veras, cuando quieres tanto a una persona se hace muy dificil que desaparezca, pero tu sabes, que ella desde donde este siempre estará a tu lado, yo creo en esas cosas, creo q desde ahí arriba siempre te estará observando y cuidando de ti...

Mi abuela por parte de mi madre se fué cuando yo tenia 9 años, y a pesar de que yo era muy pequeña, se que está siempre conmigo, sé que me cuida y sé que algún día podré reencontrarme con ella, porque aunqeu yo era muy joven para tener muchos recuerdos de ella, era algo especial para mi como para ti era MARIA "TU YAYA"

Asi que animo y recuerda, que ella esta contigo...

Miles de besos...

Wendy : Eso espero, que allí donde esté sea feliz.

Pilimindrina : Yo ya hacia unos cuantos años que disfrutaba a fondo los momentos que pasaba con ella porque sabía que por la edad me iba a durar poco. A veces estábamos juntas mirando la tele, cogidas de la mano y me daban ganas de llorar e intentaba memorizar su cara, su risa, sus gestos.
Disfruta de las tuyas, somos tan frágiles y duramos tan poco... Abrázala y piensa que yo no puedo hacerlo, disfrútala.

Supongo que el no haber podido estar junto a tu amigo en sus últimos momentos te duele pero a veces la distancia física no nos lo permite, pero si la mental, la del amor, y seguro que él te sintió cerca.
Gracias por tus palabras de aliento.

dolchegabana : no era mi intención haceros llorar, necesitaba explicar un poco lo que sentí. Perder a un ser querido es lo más duro que hay en la vida. El creer en que unos lazos de cariño nos unirán siempre me hace sentirla aún conmigo y que la pena sea llevadera. Un abrazo para ti, que perdiste a alguien tan importante como un padre.

Buffy DOl : Gracias por estar aquí conmigo y por tu abrazo, que aunque estés en la otra punta del mundo me ha llegado igual.

Keleta : Si, esperó a decirnos adiós aquí en la tierra. Gracias wapa.

Sergi : Gràcies per les teves paraules, per voler creure en el més enllà com el de la pel•lícula.
A ti que sufriste mucho más que yo, a ti que empiezas a levantar el vuelo de albatros y a disfrutar con ello, gracias y suerte con tu proyecto.

Ojalá dependiera de nosotros y del saldo de amor dado/recibido que el otro lado fuese como en esa película... aún con sus estadios de Dante bajando, aún con sus espacios vacíos, pero sobre todo con la posibilidad de eternizar el amor con los seres aliados.

Me gusta creer que así será, aunque sólo fuera un sueño, es mejor vivir creyéndolo.

Eres linda, alma con rimmel.

Lo siento mucho. Un abrazo enorme.
A todos nos llega y mira que suerte tuvo María de pasar esa tarde con todos vosotros antes de cerrar los ojos.
Estaba esprandoos para cerrarlos.
ESpero que estes bien.
Molts besets

Un abrazo inmenso desde aquì. reconozco tu dolor y sè que mañana cuando mires al cielo veras unas cuantas flores pintadas de colores.

Un abrazo inmenso

No he podido acabar de leer tu post, las lágrimas nublaban mis ojos, y tampoco es plan de ponerme a llorar como una magdalena en medio de la oficina.
Me ha traido recuerdos de mi padre, pero no pasa nada porque siempre estarán con nosotros, no sé si lo crees así, pero yo sí.
Muchos besostes preciosa.

Hola Mu Arae,

Me has hecho llorar con tu artículo, ya no porque tu abuela haya muerto, que es ley de vida, sino por el cariño sincero que destilan tus palabras... ¡Cuántas abuelitas se mueren solas y tristes en hospitales y asilos sin que nadie vaya a verlas! ¡Qué orgullosa debía estar ella de tener a toda su familia pendiente de ella, queriéndola, abrazándola! ¡Qué orgullosa de tener una nieta como tú, que es capaz de transmitir con sus palabras el amor que siente a personas que jamás la conocimos, ni a ella ni a ti!

Yo tengo aún a mis dos abuelas vivas. Una de ellas tiene 94 años, pero aún está bastante sana y puede valerse por sí misma. Es el centro de la familia, esa persona que habla poco pero que es el apoyo de todos. No me imagino cómo serán las cosas sin ella, no quiero ni pensarlo.

De momento la persona a la que he perdido y que más añoro es mi mejor amigo, que murió en un accidente de tráfico, cuando yo estaba muy lejos de su lado. Nunca me perdono no haber estado con él cuando estaba sufriendo, aunque habría sido imposible estarlo.

Un abrazo muy fuerte y todo mi cariño para ti. La echarás de menos siempre, pero ela sabe que ha cumplido su cometido en esta vida: enseñar a amar a sus hijos, nietos y bisnietos, que le han hecho el más sentido y sincero homenaje que se puede hacer a un ser humano: llevarla dentro siempre.

Besos desde Inglaterra,

Mucho animo wuapa... ella esta bien.. eso seguro, besosss

No sé fue superraro todo. Aguanté bien los 6 meses de enfermedad, mejor que nadie (es que le engañamos para que no lo supiese) y la gente alucinaba porque estaba hasta animada. Pero cuando entré en la iglesia...buffff...me tuvieron que sacar porque casi me desmayo y no estuve casi en el funeral. Nunca sabes como vas a reaccionar.
Ahora lo llevo bien aunque no hay día que no piense en él. Lo echo mucho de menos porque estábamos superunidos.
Pero bueno, la vida es así de injusta.
Besos guapa

Sky: Recibí tu abrazo a través de nuestra amiga. Gracias por tu apoyo y tu oración para ella.

Caramelo: Siempre ha formado parte de mi pero ahora ya andamos juntas para siempre. Gracias.

Carol : Hasta el momento de entrar en la iglesia, con el ataúd cerrado y una chapita con su nombre en él, con el cura leyendo, aguanté bastante la compostura, pero ahí me hundí.
Eres una chica muy vital, supongo que lo que viviste con tu padre te ha hecho apreciar más la vida, disfrutarla a tope. Lo tuyo debió ser horrible tratándose de tu padre y tan joven. Un abrazo muy grande Carol.

Isis : Gracias por tus palabras, si, nos quisimos mucho, pero ahora ya no nos hacen falta las palabras ni los gestos porque estamos juntas.

Que dulces y tan sentidas palabritas para ella... Lo que mas me conmovio fue esto tuyo de hablarle todo el tpo para asegurarle que estabas ahi y que nada malo pasaria...
Que suerte tengas tantos y tan gratos recuerdos de ella. Y que suerte la suya el tenerte. En definitiva, eso es lo que nos reconforta ante semejantes perdidas.
Besote enorme!

Lo siento mucho.
Cuando pierdes a alguien que quieres muchísimo es superduro. Yo tuve la suerte de estar con él cuando se fue pero si te digo la verdad no me acuerdo de muchas cosas de las que hice, dije o pasaron. Estaba como ida y sí hablaba con la gente y demás y parecía "normal" pero ahora me doy cuenta de que no recuerdo haber hablado con gente que hablé, no sé todo muy raro. Me han contado cosas y sí, las recuerdo si me las dicen pero por mi misma no. El momento más duro fue cuando vi que bajaban la caja al panteón de la familia, no quería que se fuese. No sé, fue todo tan injusto, sólo tenía 59 años.
En fin, no digo más que me pongo muy triste.
Besos

Lo siento mucho guapa....
Ahora estará en un lugar más alegre para ella...
Siempre guardes un recuerdo feliz de ella y no dejes de se vaya la memoria.
Un besote

Es precioso lo que has escrito. No me des las gracias por mis palabras, me salen del corazón, y le pedí a una "amiga" virtual que tú conoces que si te veía en el funeral te diera un brazo de mi parte.

Yo que tengo esta costumbre, he rezado por ella para que esté en ese lugar soñado (y a buen seguro lo estará).

Un abrazo,
Sky.