No puede ser cierto.
No puede estar muerta.
Ella no era la que estuvo en ese hospital.
Ella no era a que acompañé en la ambulancia.
No era ella la que se fue consumiendo.
Ella no era la que se murió, la que encerraron en una urna, la que enterramos.
No es ella la que yace junto a mi papi, en el cementerio, en el panteón de la familia.
NO PUEDE SER.

Van pasando los días y más me parece irreal TODO. No puede estar muerta.
Estoy cocinando y me digo “Voy a llamar a la yaya a ver como hace ella el pollo con salsa de almendras” y de golpe un pinchazo en la boca del estómago, una mano que me comprime el corazón “Ilusa, está muerta, ya nunca más podrás hablar con ella”

Se hace de noche y salgo fuera a regar y me digo “Seguro que la yaya está esperando a que la llame”, no tardan estos pensamientos ni 1 micro segundo en cruzar mi mente que ya me ahogo y me muerdo la lengua para no llorar a cada momento.

Las coronas fueron retiradas y el buen hombre que guarda el cementerio me guardó las cintas. Ya no hay flores, duran pocos días. Ella ya no está. No puede ser.

Cada día que pasa estoy peor. La añoro cada vez más. Los recuerdos de las dos juntas se me agolpan en la mente. Ella y yo jugando de pequeñas, ella y yo. Ella y yo. Pero ahora solo yo. Joder, cómo duele. Tengo miedo de olvidar todos los momentos vividos con ella, la historia de su vida que tantas veces me contó, nuestra historia.
Cada noche intento recordarlo TODO. Y cada noche la llamo para que me venga a visitar en sueños. Pero yo, que siempre sueño tanto no sueño ya nada.
Y el dolor no pasa, y ella no vuelve, ella no está en ningún sitio, no la puedo tocar, ni oler, no puedo oír su voz ni su risa, ni sus quejas de que su maquinaria se hacía vieja y le daba problemas.

No pot ser iaia que m’hagis deixat sola sense ni tan sols avisar. Que hagis marxat sense venir a dir-me adéu o fins aviat. Estic enfadada amb tu perquè ja no ets amb mi.

NO PUEDE SER.

Luis: es lo que intento todos los días, estar con el ánimo muy alto por si ella me está viendo.

ember26: espero acordarme todos los días de cosas de ella, para no olvidarla nunca. Te he intentado visitar pero me da error...

los recuerdos nunca nunca mueren, algun dia de repente te acordaras de alguno que hayas olvidado, y te hara muy feliz, en ese momento es cuando debes escribirlo.
pasate por mi blog
animo

Animo.

isis: gracias wapa. Es duro enfrentarse a la muerte. Yo he tenido mucha suerte, hasta ahora, porque solo había perdido a mi abuelo y no tenía tanto roce como con mi abuela. No creo que se esté nunca preparado para ello y es un gran error porque al nacer ya tenemos a la muerte a nuestro lado.

Nesk : ¿Y cómo te sientes ahora, 1 año después? ¿Estás mejor, aún te duele al pensar en ella?

Sky : Si de algo estoy agradecida a internet, a los blogs, es de haber encontrado a personas como tú, seres afines que están llenos de sentimientos generosos, que son sensibles y que con pocas palabras saben calmar, apaciguar y animar. Y eso sin conocernos. Gracias.

"Tengo miedo de olvidar todos los momentos vividos con ella, la historia de su vida que tantas veces me contó, nuestra historia."

No la olvidarás créeme, porque está en ti, y un día dentro de algunos años, tal vez cuando estés junto a tus hijos y te descubras contándoles de dónde vienen y quien era aquella bisabuela tan especial de la que recuerdas hasta la forma de sus manos, recuerdes también a Sky y le hagas un guiño imaginario. Te lo deseo de corazón.

Acabo de caer por casualidad en tu blog y me recuerdas mucho a mi hace un año, en este mismo post...
Hace poco más de un año murió mi abuela y yo me sentia como te sientes tu... ánimo.

Supongo que estas cayendo, corazon... Es algo parecido a lo que me paso con el suicidio de una gran amiga hace 3 anos...
Pero bueno, no te enojes con ella, que siempre de alguna manera se mantendra junto a vos.
otra cosita: no tengas miedo a la perdida de recuerdos, eso jamas pasa y seguramente la vas a seguir oyendo, oliendo y sintiendo en vos en cada cosa que hagas...
El amor es lo mas grande que tenemos y es la unica manera de superar las perdidas tan dolorosas. Dificilisimo pero necesario: pensa en vos! que es lo que ella querria, seguro! Baccio grande de aca hasta alla! :)

Pilimindrina, Carol, Caramelo: gracias pero cada vez lo paso peor. En vez de que se me vaya pasando es como si se fuera agudizando el daño, como si la realidad de su muerte fuese ahora más real que cuando sucedió. Supongo que es porque todo es demasiado rápido, desde el momento en que se muere la persona todo se acelera, los tramites, las llamadas, escoger el féretro o la urna, el recordatorio, las flores, la ceremonia, la ropa que ponerse, más llamadas, el tanatorio, las visitas... estas que no estás.

Este post fue un desahogo, porque de cara a la galeria estoy genial, pero la procesión va por dentro.
Dicen que todo se cura, eso espero porque me duele un montón, y eso que es mi abuela. No quiero ni imaginar un padre, un hijo, un hermano, un amigo. ¿Duele más? Entonces eso es morirse en vida.

Anim guapa... Es una temporada dificil pero todo se supera... Te mendo un besoooooooote así de grande.
;o)

Ánimo, con el tiempo todo se suavizará y la recordarás de otra manera.
Besitos

Un abrazo, wapa... creo que sobran las palabras :(