Dedicado a todos aquellos que nos atienden cada día............
Es viernes, casi fin de semana, que mejor que empezar con una sonrisa. Navidades, Reyes, rebajas este domingo trabajan llevan casi mes y medio sin parar. Este artículo es para todos aquellos que en estos largos días nos han atendido-sufrido con paciencia en tiendas y centros comerciales, donde tengo amigos únicos. Gracias
Sr. Director de la empresa de trabajo temporal:
Me dirijo a usted primero para agradecerle muy sinceramente su gestión en este mi nuevo curro y en segundo lugar para comentarle mis dudas sobre este tipo de actividad.
Creo que usted como experto en grandes superficies me podrá asesorar en estos tragos que me tienen en un sin vivir.
Por ejemplo, qué hacer cuando una señora, entrada en muchos años y con cara de muy mala leche, aparece con un móvil sorprendida, y te dice “¡mire usted! (estilo Aznar), ha salido un cuadradito en la pantalla ¿qué es?”. Joder con lo bien que llevaba la tarde, a ver como se lo explico –piensas y le respondes- “..Ñora, ha recibido un mensaje ”. La anciana con cara de mala leche parece pensárselo. Su mirada va del teléfono a mis ojos varias veces. “ ¿Y quién me manda a mí un mensaje? “..Ñora ahí se lo pone, solo tiene usted que leer el mensaje”. Vaya la que me ha caído -piensas- . “Es que no tengo gafas. Me lo puede leer usted? –pregunta con media de mosqueo y media de curiosidad-. Si, ..ñora si a usted no le importa?. No, hágame usted ese favor.
Y yo, una persona de risa fácil le tengo que decir a esa señora con cara de muy mala leche qué pone en ese mensaje. “Vamos a ver......” Mensajes, OK, Entrada, OK ..... “GUELA QUE YA TIENES MOVIL”. ¡¡¡Joder, sr. Director!!!
Me ahogo de risa. ¿Dígame cómo me aguanto? Aconséjeme si es o no conveniente indicar a la señora que tiene un nieto que es un hijoputa que la ha hecho salir de casa, andar bajo la lluvia (que puede coger una gripe que la lleve al hoyo) y todo por una puta gracia del cabrón del niño.
Y qué hacer Sr. .Director, ya casi le considero un compañero de fatigas, cuando aparece un señor con pantalón de cuello alto, si un pantalón tipo diadema. Fíjese cómo será que el Cachuli ese no tiene nada que hacer al lado de este buen y orondo hombre.
Bueno, que me voy por la ramas, quería saber de qué forma he de actuar cuando el susodicho me pide una “cartuchera para el móvil”. Personalmente considero mejor vender al señor una sobaquera, de esas de los polis y de tamaño Magnun. Para más INRI tiene los santos cojones de ponerse “las cartucheras” en el cinturón y preguntarme que cuál le queda mejor.
A mí, amigo Director, que soy fundador y principal pensador del movimiento “melapela” o más finamente “me la trae el pairo”. 1JODER! Es que se me saltan las lágrimas. Yo, Mister, siento decepcionarte pero no puedo aguantar este tipo de tirones, me vengo abajo. Lo estoy pasando muy mal, me planteo abandonar el puesto de trabajo.
¡Dios mío! Querido Dire no te he comentado que esto también se parece a como hablan los maitres en los restaurantes; los tomatitos se cambian por funditas para móvil, las gambitas por cablecitos para el mechero, los pescaditos por telefonitos pequeños, los vinitos por tarjetitas...... y yo me como los nudillos, a los cojones no llego. Entre esto y lo que me queda por contarte......
Si, Mister. Este trabajo al estar todo el día de pie me está arruinando mi vida social. Se me hinchan tanto los pies que los dedo parecen percebes e incluso hasta Ronaldo anda mejor que yo. Y eso que este “crack” está todo el coño día jodido. Te diré coleguita que es tan grande el dolor que siento que el otro día a la segunda birra hube de retirarme con andar de “engañabaldosas” hacia mi coche. Injustamente se achacaba al alcohol mi huida, que desprestigio. Y al salir del coche..... esas rodillas que crujian como bisagras de película de miedo, esa chepa que se negaba a enderezarse y esos pies que clamaban como posesos una palangana con agua, sal y vinagre y por supuesto los pantalones “arremangaos” como los clásicos.
Sr. Director de la empresa de trabajo temporal:
Me dirijo a usted primero para agradecerle muy sinceramente su gestión en este mi nuevo curro y en segundo lugar para comentarle mis dudas sobre este tipo de actividad.
Creo que usted como experto en grandes superficies me podrá asesorar en estos tragos que me tienen en un sin vivir.
Por ejemplo, qué hacer cuando una señora, entrada en muchos años y con cara de muy mala leche, aparece con un móvil sorprendida, y te dice “¡mire usted! (estilo Aznar), ha salido un cuadradito en la pantalla ¿qué es?”. Joder con lo bien que llevaba la tarde, a ver como se lo explico –piensas y le respondes- “..Ñora, ha recibido un mensaje ”. La anciana con cara de mala leche parece pensárselo. Su mirada va del teléfono a mis ojos varias veces. “ ¿Y quién me manda a mí un mensaje? “..Ñora ahí se lo pone, solo tiene usted que leer el mensaje”. Vaya la que me ha caído -piensas- . “Es que no tengo gafas. Me lo puede leer usted? –pregunta con media de mosqueo y media de curiosidad-. Si, ..ñora si a usted no le importa?. No, hágame usted ese favor.
Y yo, una persona de risa fácil le tengo que decir a esa señora con cara de muy mala leche qué pone en ese mensaje. “Vamos a ver......” Mensajes, OK, Entrada, OK ..... “GUELA QUE YA TIENES MOVIL”. ¡¡¡Joder, sr. Director!!!
Me ahogo de risa. ¿Dígame cómo me aguanto? Aconséjeme si es o no conveniente indicar a la señora que tiene un nieto que es un hijoputa que la ha hecho salir de casa, andar bajo la lluvia (que puede coger una gripe que la lleve al hoyo) y todo por una puta gracia del cabrón del niño.
Y qué hacer Sr. .Director, ya casi le considero un compañero de fatigas, cuando aparece un señor con pantalón de cuello alto, si un pantalón tipo diadema. Fíjese cómo será que el Cachuli ese no tiene nada que hacer al lado de este buen y orondo hombre.
Bueno, que me voy por la ramas, quería saber de qué forma he de actuar cuando el susodicho me pide una “cartuchera para el móvil”. Personalmente considero mejor vender al señor una sobaquera, de esas de los polis y de tamaño Magnun. Para más INRI tiene los santos cojones de ponerse “las cartucheras” en el cinturón y preguntarme que cuál le queda mejor.
A mí, amigo Director, que soy fundador y principal pensador del movimiento “melapela” o más finamente “me la trae el pairo”. 1JODER! Es que se me saltan las lágrimas. Yo, Mister, siento decepcionarte pero no puedo aguantar este tipo de tirones, me vengo abajo. Lo estoy pasando muy mal, me planteo abandonar el puesto de trabajo.
¡Dios mío! Querido Dire no te he comentado que esto también se parece a como hablan los maitres en los restaurantes; los tomatitos se cambian por funditas para móvil, las gambitas por cablecitos para el mechero, los pescaditos por telefonitos pequeños, los vinitos por tarjetitas...... y yo me como los nudillos, a los cojones no llego. Entre esto y lo que me queda por contarte......
Si, Mister. Este trabajo al estar todo el día de pie me está arruinando mi vida social. Se me hinchan tanto los pies que los dedo parecen percebes e incluso hasta Ronaldo anda mejor que yo. Y eso que este “crack” está todo el coño día jodido. Te diré coleguita que es tan grande el dolor que siento que el otro día a la segunda birra hube de retirarme con andar de “engañabaldosas” hacia mi coche. Injustamente se achacaba al alcohol mi huida, que desprestigio. Y al salir del coche..... esas rodillas que crujian como bisagras de película de miedo, esa chepa que se negaba a enderezarse y esos pies que clamaban como posesos una palangana con agua, sal y vinagre y por supuesto los pantalones “arremangaos” como los clásicos.
Comentario:
Sr.Enrique Gordaliza Crespo,
Los componentes del CDL,en Cantabria estan buscadote
CDL Cantabria
CDL Cantabria (Federal)
Avda. de Cantabria, 11-C - 39012 Santander (Cantabria)
Tel: +34 696 787 891 - Fax:
Mail: juanblanco64@yaho
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Esta usted en el nuevo partido centrista heredero del CDS de Adolfo Suarez:
www.cdl-centro.es
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