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Siempre he dicho que las conversaciones entre mujeres, y más si somos algo maduras, son terribles, directas y sin trapujos.
La última cena con mis amigas, en la que tratamos el tema de los ex, como no, rondó al rededor del sexo con los propios y los "extras".
La única que ha tenido más de dos he sido yo y claro, eso da morbo, como no.... la pregunta fué directa, el volumen, el mio claro, ha perjudicado tus relaciones?.
Primero me puse colorada como un tomate maduro, la confianza da asco!, pero al instante respondí que NO.
Nunca me ha cohibido eso, más bién eso cohibe a los otros, he tenido sexo y lo he gozado, siempre me ha gustado, desde los 30 que es cuando lo descubrí, claro.
La cosa es que en la cama, sea con pareja estable o pasajera, uno/a se adapta a lo que tiene no?, porque poco haremos que a mi me gusten de más de 20cm si el que está conmigo en ese momento la tiene de 15 no?, seguro que le saco rendimiento!.
Mis amigas, mayores que yo y sin demasiada experiencia, hacen "ascos" a muchas posturas o actos, sea sexo oral, sea el 69, en fin... que ellas se lo pierden sin duda, pero me gustaría que algun dia lo probaran, si no, desde donde opinan?, es como hablar de un menú que nunca se ha tomado, cómo opinas?, pero claro, si hasta se niegan a cenar en un japonés por no comés pescado crudo!, cómo si solo cocinaran eso los japoneses.
En fin, yo, como siempre, he defendido la opinión de que si los dos que están encamados aceptan, no hay nada malo, siempre que se haga con gustoy respeto, ellas me miran con cara de asquito y es que.....nada... que soy muy libertina!, pero me lo paso tan bién... :)

La imagen es obra de Carlos Terribili, lleva por título, desnudo acostado.

Este fin de semana pasado, se presentaba aburrido y tranquilo, cosa que deseaba, añoro largos momentos de soledad y silencio, de lecturas y pensamientos.
El Sabado entre peluquería, compras y encargos, pasó sin darme ni cuenta.
Ayer, sola de nuevo con mi peque, pertrechados él con su bici, yo con la prensa y un libro, salimos dispuestos a dar un largo paseo y disfrutar de la tranquilidad del parque de mi ciudad, no habiamos llegado a la esquina que empezó a llover y con fuerza, asi que regresamos y cada uno en un sofá y agarrados de la mano, leimos y compartimos noticias y anecdotas.
Después de comer, vino mi hija E. a tomar café, luego, ella, el peque y mi hijo D. se fueron al cine y yo, sola en casa, viendo caer la lluvia sobre los rosales del jardín, sobre las glicinas y las enrredaderas, sobre las piedras pequeñitas que son el lecho del mismo... me relajé por fin, no pensaba en nada, abrí un poco los ventanales, escuche la lluvia, solo eso, me arropé en una manta y dejé volar mi espiritu, lejos... en paz.
Estuve asi unos 15 minutos hasta que el frío me hizo cerrar, pensar en que todo se calma, el los maravillosos colores que ahora veo, en que quisiera que siempre fueran asi, colores de Kandinsyi, alegres y vitales, como yo.
Terminé el libro La sombra del Viento , la prensa y asi, relajada, esperé la llegada de todos, un toque al restaurante chino completó un dia delicioso, sola la mayor parte, pero lo necesitaba y mucho.

En muy pocos dias, he hablado con tres amigas del mismo tema, la imagen que damos y lo que somos en realidad.
Él y yo, que trabajamos una parte del dia juntos, somos muy diferentes en casa o allí.
Yo se, y lo tengo claro hace mucho, que allí parezco la "dura" de esta pareja, de esta relación. Mi imagen de mujer fuerte y decidida, ayuda a eso, pocas veces pido ayuda y tiro con lo que "me cae encima".
Él , que sabe y es "listo", allí solo sonrie y acepta, la mala cara viene luego en casa.
Entiendo por ese motivo, porqué al separarnos hace más de 5 años, la mayoría pensó.. claro.. con ese carácter que ella tiene... y no es asi, ni de lejos.
En casa, yo soy la cariñosa, la tierna y la que tira del carro, se espera de mi que no me queje y responda a todas las necesidades.
Mi amiga E. me decía cenando el Viernes, no le debes nada, estás con él por quererle, por amarle, por necesidad mútua, pero recuerda, no le debes nada.
Y tiene razón.
No deja de molestarme que la gente tenga esa imagen de mi, ni dura como una roca ni mal carácter, SI decidida, eso si, lo soy.
En fin, que siendo o sientiendome asi, no arreglo nada, pero se que cuando llego al trabajo me pongo el "vestido" de ejecutiva y palante, si no fuera asi, no se si aguantaria o podría mantener la distáncia con algunos problemas.
Y es que yo me veo y me se... tierna.

El Viernes estaba sola, él se fué a la capital del "reino" a unas jornadas, asi que decidí salir de baile con mis amigas E. y A.
Primero cenita divertida en casa de A. y luego a BCN de baile.
Nos reimos mucho, qué voy a contar?... pués eso, que tuvimos lo que buscabamos las tres, risas y bromas, llegué a casa cerca de las 3 y me dormí al minuto.
El Sabado compra y luego comida del peque y mia en casa de mi hijo D., en la casa que compartiamos hace solo 2 meses, se ha adaptado bién a vivir solo, ni que busca trabajo por lugares lejanos, veremos lo que dura por aqui.
Por la tarde, llevé al peque al esplai y luego visité con mi hija E. y su novia J. el "Saló Boda", un recinto inmenso con mil ideas y propuestas para bodas, ellas encantadas de la vida, se orientaron y dejaron aconsejar por profesionales, ni que la boda de momento no será hasta el 2008.
Luego regreso a casa con el peque, cenita los dos y a dormir.
El Domingo, él ya estaba aqui y era el cumple de mi peque, 9 años ya!!!, recoñen como pasa el tiempo, y lo digo en serio...
Asi que visitas, regalos, llamadas, comida íntima los tres y por la noche cena con todos sus hermanos y cuñadas, él mismo decoró el comedor con globos y carteles, más risas y más regalos. Y es que nadie puede negarle... que es el rey de la casa!.
Ultimamente le canto una estrofa de la canción de Merche

Eras tu quien me dio mas abrazos en los malos momentos
Quien guardaba mis grandes secretos
Y disfrutaba solo con verme feliz

Eras tu quien creyo que la musica era mas que mi sueño
Y esta voz que ya no tiene dueño
Te cantara siempre a ti

eras tuuuuuuuu

El se rie y vuelve a abrazarme...

El Miercoles por la noche, cené con mi amiga E., ella, conocedora de mis cuitas y multiples dudas, me aconseja que me relaje y viva. Asi mismo, que las personas no cambiamos, me insiste, que ya lo sabías, no querías estar con él?, aceptale como es y haz tu propio mundo.
Sigo sus consejos, regreso a mis cosas, a mis libros a mis desayunos con los hijos, a mi siestecica, a mis cenas con ella misma, una vez al mes y cómo no... a nustras salidas de baile un Viernes al mes.
Este Viernes él se va a Madrid, regresa el Sabado por la noche, asi que he quedado con ellas para irnos de baile a BCN. Se lo mucho que nos vamos a reir, esa perspectiva, me hace sonreir y me relaja.
Después de la cena llego a casa como nueva, sacar esos nervios siempre va bién.
Solo entrar consuelo a mi peque, se ha muerto uno de los hamsters.... mecachis... lo llevo a su cama y le animo como puedo, una vez calmado sigo hasta mi habitación y oooooohhhhhh... sorpresa!, encima de mi almohada hay un regalo, me quedo sorprendida y le miro a él, si nunca hemos celebrado San Valentín!, aqui celebramos Sant Jordi.
Me reponde que ni que no soporta esta "celebración americana", ha pensado que estaría bién hacerme un detalle, porque he pensado en ti....
Esas palabras me inundan de ternura, me recuerdan lo estupendo que es cuando quiere, un libro de poesia....
Le beso y nos acostamos, en sus brazos vuelvo a recordar porqué estoy aqui y por unos momentos recupero ese amor idilico, es tan sencillo hacerme feliz, veremos cuanto dura.

Los que me leeis más o menos asiduamente, ni que sea en "mi pasado", sabeis como me cabrea, tal como suena, el machismo, los malos tratos y la violéncia contra las mujeres, yo haría cumplir condenas mucho más duras y por supuesto hasta el final, a los maltratadores y violadores, a todo el que ejerza esa violéncia.
Todas son despreciables, las violencias, pero las que se cometen con el "justificante" la maté porqué era mia, esas no tienen nombre.
A lo que iba... después de conseguir una Ley por fin algo más justa, más dura, cuando estamos en uno de los peores principos de año que se recuerdan, 14 muertas en lo que va de año, y estamos en Febrero!!, pues claro... un cura listo él, ha descubierto el motivo de tantas muertes, él, con su larga experiéncia en pareja.....
La madre que lo parió!, me ha puesto como una moto, pues no va y dice que las mujeres Provocamos esa violéncia, dice textualmente: "Nadie ha confesado qué hicieron las víctimas, que más de una vez provocan con su lengua".
Leo la noticia en El Periodico de Catalunya y no me lo creo... Busco información y en la página de la Red Feminista y se confirma.
Estoy aparte de indignada y cabreada, completamente estupefacta, ellos que se suponen han de predicar el amor...., predican, como en las cruzadas, La guerra, eso si, justificada, solo debemos callarnos y ser más humildes... las mujeres claro..

Te he visto llegar, una vez más sonriendo y mirando directamente a mis ojos.
Hoy he conseguido engañarte, hoy sabía que venias y he maquillado mi cara, mis ojos y mis labios, no se nota en nada la angustia de estos dias, quiero parecer y si es posible, estar, radiante, me veo y me ven mejor, hay que conseguirlo.
Me has besado con esa mezcla de ternura y pasión que desplegas a mi alrededor, asi, en ese abrazo me he sentido reina, me he sentido importante para ti, tus brazos son un refugio conocido y tierno, apasionado y caliente, sin duda.
Se que desde mi "regreso" con él te has mantenido algo distante, algo retirado de mi, te lo pedí y estas cumpliendo, ni que no es sencillo, para ninguno de los dos.
Ese abrazo, que hoy también se ha alargado más alla de lo "normal", incluso lo "decoroso", me ha alimentado, me ha puesto las pilas y a tu pregunta he respondido, como no.... estoy divina....
Ahora que eres libre, ahora que podríamos desatarnos y sentir... yo decido "portarme bién" y esperar que lo mio funcione, pongo todo mi empeño en ello y lo sabes.
Pero también sabes que te deseo y los dos sabemos... que un dia no podremos "controlar" y por fin... desataremos todo lo guardado y te aviso... eso es mucho, preparate!!.
Cuando has salido de mi despacho te he mandado un beso con los labios, has sonreido y te has sonrojado.... como me gusta provocarte... y soñar contigo...con tus labios... esos labios...

Te Debo Este Sueño

Te busco en la noche
Te encuentro entre sueños
Te advierto que traigo desnudos el alma y el cuerpo...
Anclada en tus manos
Me gasto en tus besos
No hay nada, ni el aire mas puro se cuela tan dentro......

...... Y vamos volando sin alas
...... Y vamos restando silencios...
....... Y si no me despiertas...... Te debo este sueño

Oh..... A la luz del amanecer
Me voy despeertando y sigo soñando de tanto querer
Oh..... A la luz del amanecer
Me quedo este sueño y sigo soñando que vas a volver

Le vamos robando
Trocitos al tiempo
Y así comprendemos lo mucho que vale un momento...
Sentada en el aire
Colgados del viento
Miramos el mundo que es distinto si tu no estas dentro

...... Y vamos volando sin alas
...... Y vamos restando silencios...
....... Y si no me despiertas...... Te debo este sueño

Oh..... A la luz del amanecer
Oh..... A la luz del amanecer

Te busco en la noche...

Rosana

El Viernes, por fin, tuvimos los resultados de la mamografía, TODO BIËN, el médico, viendo el estado de mi hija, fué claro y contundente, ni rastro de cancer, asi mismo.
Ella solo deslizó una ligera sonrisa en sus labios, una mirada a mi y a su chica y es que ya no es solo eso, la depresión está ahi, pero ahora solo debemos luchar en un campo, y no es tan grave como el otro.
El Viernes cena con Antoni, ayer cumplía años y lo celebramos por todo lo alto, creo que celebramos más la salud que los años, pero como siempre fué una cena encantadora y dinámica, divertida y buena, que ese restaurante de Alella es una gozada para el paladar.
El Sabado, ya mas tranquilas, nos fuimos a ver nadar al peque en los juegos escolares, le animamos y jaleamos hasta quedar casi afónicas, pero fué de lo mas divertido.
Ayer por la mañana y dado que yo estaba de nuevo sola con el peque, nos fuimos de mercado, paseamos bajo el sol, miramos ropa, zapatos y mil tonterias inútiles, disfrutamos de nuestra compañia y de las ocurrencias del peque.
Acabamos comprando pollo asado y invitando a mi hijo D. a comer, después un rato de jugar a Party y cada uno a su casa.
El peque y yo terminamos viendo una peli supertonta el la tele, pero nos reimos mucho.
Asi que ya recupedada del disgusto, sigo fuerte y "palante", como de be ser.

Una mano fria asciende por mi espalda, me recuerda que nadie puede ayudarme ahora mismo, que debo ser dura y aguantar, que la soledad será mi momento de recogimiento y llanto, que me necesita, que solo es una depresión y millones de personas la han sufrido.
Esa misma mano... aire... como quiera llamarse, me recuerda que necesito un abrazo grande y reconfortante, para animarme y darme esa fuerza, pero la misma... me recuerda que nunca está cuando le necesito, que no abraza, solo está su presencia, no su eséncia, está.. però no....
Y tengo frio, pero sonrío, y tengo pena por ella, pero ella no debe saberlo..
Y suspiro por un paseo de los mios, por ventilar mis ideas, por respirar profundo.
Hago esfuerzos inmensos para no llorar cuando ella llora en mis brazos, cuando me pide perdón por el disgusto... qué hay que perdonar?, si es una hija maravillosa, sana y cariñosa.
Acaso yo, su madre, no he sido siempre fuerte?... asi será, ya tendré tiempo de llorar y recibir abrazos, porque digo yo... algun voluntario con buenos brazos?.. digo para que llegue a abrazarme.
Llegará la Primavera y con ella, espero, las sonrisas y alegrias con mi hija, de nuevo.

Llevo una semana fatal, pendiente de mi hija y sin saber muy bién como y de que manera ayudarla.
Ya comenté que los bultitos del pecho, según mi ginecologo, no son nada, mañana de todas maneras le hacen una mamografía, más que nada para dejarla tranquila.
Pero ella se ha asustado, está fuera de si, no para de llorar y pensar en morirse, en un mal o otro, lo que sea, está cayendo en una depresión espantosa.
Ayer hablé por telefono con ella muchisimo rato, no menos de 7 veces durante el dia, y no tengo muy claro si debo ser "el poli bueno o el malo". No se si debo ser contundente o cariñosa, intento un poco de todo, pero no es nada fácil.
No puedo librarla de la muerte, pero si debo convencerla que no ha de preocuparse por una cosa que puede tardar 50 años en llegar, por la única cosa, casi, que su madre no puede sacar de su camino.
Cuando el año pasado, murió mi sobrino, con 23 años, se que todos los sobrinos tuvieron cierta etapa de ansiedad, mi jijo mayor también. Pero era normal, es duro asumir algo asi, lo que no es normal es que un simple "bultito" inofensivo según el médico, te parta literalmente la vida.
Hoy vamos a ir a la doctora de cabecera, necesita un psiquiatra, necesita dormir y comer, le recetaron hace casi una semana diazepan, pero ni que ahora duerme por las noches, el dia lo pasa llorando y sin comer. Hoy necesita la baja médica, sin duda.
Asi que ya veis, distraida estoy y con cierta angustia, no duermo bién y padezco por ella, no soporto ver a mis niños/as asi, y lo que menos soporto, es que ni que mis abrazos y besos ayudan, en este caso, no curan.

Mujer con hija y Eliconias Rosadas, de Germán Losada

Cuando me enfado con él, por múltiples motivos, intento recordar porqué estoy aqui.

Y pienso que me gusta su sonrisa, ni que sonrie poco, y pienso que me gusta oir por las noches, cuando llega tarde, tardísimo, oir como cierra la puerta de la calle, me siento bién al saber que ha llegado a casa. Inmediatamente me enfado cuando veo que no sube, que primero es leer su perdiodico o ver su correo que subir a darle un beso a su mujer, que no le ha visto en todo el dia, nunca me besa cuando se acuesta, seguro que es por no despertarme, pero me gustaría que lo hiciera.

Y me pongo en positivo el Domingo, si algun Domingo está libre, que es casi nunca, me gusta que haga la comida, me gusta oirle trastear por la misma, ni que la deja super sucia luego, me gusta.

Y me gusta cuando me hace el amor, ni que sea pocas veces, me gusta, es bueno en eso.

Y me gusta cuando me escribe una poesia, algunas son super buenas, podrían publicarse, a mi se me gana por el corazón y él lo sabe, por eso mismo, cuando la cosa está fatal me escribe algo, sabe que con eso me puede, y no debería.

Asi, que llenando de nuevo ese medio vaso que casi se vacia con sus eternas auséncias, con su indiferencia, recupero mi sonrisa y me animo yo misma, que si estoy aqui es porque quiero y le quiero... digo yo no?.

No puedo evitar preguntarme si dejar mi antiguo blog es un acto de cobardía.
Lo hice convencida, sin dudar, pero me ha quedado ese "rinconcillo" que me hace dudar un poco.
Necesito escribir, dada mi experiencia con los diarios, siempre alguien ha terminado leyendolos para utilizarlos contra mi, lease un hermano o mi primer marido, no quiero plasmar nada en papel, admito que según quién no me importa que me lea, tienen la dirección tres buenas amigas y gente que he conocido por aqui, este cibermundo, tienen la dirección dos hijos y una nuera, es decir NO me escondo, solo que confío en ellos y se que respetan mi intimidad. Él no lo hace, el me vijila, nunca admite que lo hace, nunca admite que me busca, siempre apela a la "casualidad", me rio yo de esa casualidad, no quiero que parezca que escondo mi cabeza entre mis piernas, solo quiero actuar con libertad.
Está acostumbrado a controlar, a tenerlo todo en su mano, asi que me busca solo para saber qué digo, no qué siento.
Mi primera intención, cuando descubrí que me leía, fué dejar el blog, luego seguir y si se pica ajos come, pero veo que no soy la misma, solo por poner un ejemplo, los relatos eroticos, esos que tanto me gusta escribir, he estado meses sin hacerlo por un "pudor" equivocado, porque a ver... qué tiene de malo que me guste leer y escribir relatos eroticos?, yo no le veo nada de malo... quizás estoy confundida?.
Como veis no he podido estar sin escribir, lo necesito y punto, espero que esta ocasión sae la definitiva y confío que nadie se chive!.
Besos a todos/as, como siempre habeis estado encantadores en vuestras muestras de afecto.
Se os quiere, lo sabeis, esta loca Catalana, con papeles o sin, os quiere.

Asi que debo mirar de no delatarme, no me gusta que se sepa y menos que lo sepa él. De todas maneras, he decidido que es la ultima vez que me "mudo", espero que sea la definitiva. Eso si, voy a pasar la dirección a los/as que hace tiempo me seguis, solo pido que no me linkeis, imagino que siguió mi rastro por ahi.
Mi primera decisión fué dejar de escribir, pero no me veo capaz, me gusta hacerlo y mis mejores momentos son esas mañanas por el ciberespacio, tranquila y desahogandome.