No se si son las horas que paso sola, cada vez más, se que cada vez hablo menos y pienso más, no comunico qué siento ni cómo lo siento.
Se que me siento aqui, en mi salita, a solas, horas y horas, la mayoría noscturnas, se que cada noche me cuesta más subir a dormir, porque duermo poco y me incomoda, porque salgo a la terraza de mi habitación y miro el cielo, miro las estrellas y contemplo lo que desde ahi se ve de mi ciudad, me apoyo en la barandilla y dejo volar mi imaginación y no debería...
Solo se que puede ser la Primavera, puedo ser yo, puede ser que estoy sensible, solo se que estoy romántica... romántica y sola... y sigo contemplando mis rosales y glicinas y agradezco, un dia más, los dias nublados, no de espiritu, de nubes reales y espesas... y no me importaría nada, atea y todo cómo soy, un bonito Ángel de la guarda... este mismo de la foto no estaría mal no?.

¿En dónde, en qué dichosos vergeles,

perennemente regados,

en qué árboles,

en qué cálices de pétalos desprendidos con ternura

maduran los exóticos frutos del consuelo...?

Rainer Maria Rilke

Y yo no quiero aceptarlo, se que es inevitable, que vas a empezar a volar, ha tener tus amigos/as, a salir, queda un poco pero es tan poco...
Esta mañana al bajar a desayunar, ese desayuno que te preparo cada dia y tomas mientras yo escucho mis noticias y disfruto de mi primer café, he visto que no llevabas la ropa que te había preparado, la que dejo cada dia sobre tu cama, al preguntarte, me has respondido que te apetecía más esta. Me has mirado y me has preguntado si me molestaba que hubieras cambiado, te he respondido que no, claro que no....
Entonces me he dado cuenta que ya lo has hecho otras veces, que ya decides, si quieres pasta de dientes de fresa o menta, si quieres unas zapatillas o otras, el postre que desas, esas pequeñas cosas que hace que me de cuenta que tus 9 años, recién cumplidos, van a marcar un antes y un después, se que tienes una "pubertad precoz", que me sueltas respuestas que no espero, de maduras y reflexivas, que ya no corres a ordenar tu habitación, que no es importante hacer la cama cada dia, ni indispensable ventilar..., pasota... te estas poniendo pasota.
Ya he pasado por eso en tres ocasiones, tu mismo me dices que no me harás "sufrir" la pubertad, hemos hablado de ello, pero los dos sabemos que vas a pasarla y yo me pregunto si esta, la pubertad, no me coje algo mayor...
Suerte que por las noches, sigues prefiriendo venir a "mi salita", sentarte en tu "puff", a mi lado, y leer juntos, reir juntos, ver alguna série tonta juntos y eso si, antes de dormir, sigues queriendo mis arrumacos y mi ternura, sigues dejandome "notas" en ese baño que compartimos, me pregunto cuanto tiempo....
Y es que has crecido y me cuesta mucho que mi último peque, "mi cosita", abandone la infancia.
Esta puñetera Primavera que tanto adoro, me tiene muy tierna...

Hace años, creo que unos 3, una de las personas que conocí por internet, en la cenas a las que acudía del chat, conocí en persona y después de meses chateando, i de muchas risas compartidas, risas i ternura, era, bueno todavía es aunque no nos veamos hace ya más de 2 años, un hombre tierno y afectuoso, algo complicado, según él, el viento de Mestral le tiene la cabeza algo loca cuando sopla, pero conmigo fué siempre un encanto.
Nos vimos en diversas ocasiones, paseamos, cenamos, estuvo en casa y conoció a mis hijos, cómo amigo eso si, ni que nos unia una gran ternura y afecto.
Un dia, le conté que mi ex y yo nos planteabamos cosas, quizás un futuro juntos...
Bueno, ese dia desapareció de mi vida, me borró del msn, no me atendia al movil, no entró más al chat, pregunté a mis amigas, nadie supo nada más, solo un par de ocasiones, leí en el foro del mismo, algún escrito que supe suyo. lamenté en extremo su perdida, y ahi entendí lo que tanta gente me dijo y yo no vi, estaba enamorado de mi, me había insinuado cosas pero siempre pensé que bromeaba y que nos unian las poesias, las pinturas y la ternura.
En todo este tiempo no he sabido más de él. Hace unos dias, recibí una invitación del msn, solo su nik, raro raroooooooooooo, me indicó que era él, hemos "repescado" nuestra amistad, los dos estamos algo "distantes", pero tranquilos.
Hoy me ha enviado una foto de una Rosa de jardín, de su casa y me ha emocionado, me ha gustado que recordara que las rosas, son mi debilidad.
Y es que los chats también tienen cosas buenas... o personas...

He estado leyendo estos dias, los tres últimos, un libro escrito por Carmen Falcón, que lleva por título Número equivocado , la protagonista me ha recordado a mi, una mujer con ganas, empuje y valentía, que lo deja todo, su vida social, sus aficiones y amistades, para que él triunfe, para que él se "luzca" y consiga todo lo que profesionalmente desea, sin preocuparse de la casa ni la hija que tienen en común, él lo espera todo de ella, que la intendéncia familiar funcione, sus camisas estén planchadas, la cena en la mesa cuando llegue y ante todo, ni una queja por sus auséncias, viages, reuniones etc... al fin y al cabo.... lo hace por nuestro bién..., por suerte, dedici concervar una pequeña parcela, nunca, y digo nunca, he aceptado acompañarle como señora de a sus "cosas", ni por quedar bién.
No pudo explicar, no me sale, lo muy, muchisimo, identificada que me siento con la protagonista de este libro, en algún momento parecía leer mi propia historia, con fiebre y todo lo he terminado en dos dias.
Dejé las asociaciones a las que ayudaba, mis reuniones sociales y reivindicativas, cuidé de nuestro hijo, (lo sigo haciendo), renuncié a una participación más activa en esta sociedad y ni asi, mis demandas de compañia y afecto se vieron atendidas, ni lo son.
Soy la "mujer en la sombra", como tantas y tantas, asi y todo, algunas veces, tengo que oirme.... que suerte!, solo trabajas media jornada y a casita!.
Cuando pienso en todas las cosas a las que renuncio, las pelis que ya no veré, las manifestaciones y manifiestos variados en lo que he colaborado pero siempre desde atrás, luego no puedo acudir por quedarme en casa con el peque... me cabreo... y mucho, pero yo decidí tener este hijo, con él claro... la decisión fué compartida, los cuidados nunca lo han sido y es que claro.... su vida y imagen están primero y asi, hay miles y miles de mujeres, que valen un imperio y no lo pueden demostrar.
Ya he aceptado esta situación, y se que cuando mi peque crezca volveré a participar y estar en esta sociedad, eso si.... entonces que nadie me "sople", si no hay camisas o cena.... que aprenda!.
Maldita sea, este dolor de muelas que sufro desde el Domingo me tiene revolucionada, pero escribo lo que pienso y siento, como siempre, mientras.... recibo flores de Mili y releo sus preciosas poesias, grácias amiga, en la distáncia.

Te has presentado en mi casa, sin avisar, asi, espontaneamente, has llamado al timbre y al decir que eras tu, he empezado a sudar y temblar, todo en uno...
Todavía iba en camisón, me acababa de duchar y estaba recojiendo un poco la casa, nunca tengo visitas por las mañanas...., por lo menos visitas como tu...
He puesto una camiseta sobre el camisón y he abierto la puerta, has entrado y cerrado de golpe, me has mirado de arriba abajo, sin contemplaciones, has agarrado mi cabeza y has empezado a besarme, nada tierno, apasionado y fuerte, no podía casi respirar, tu lengua impetuosa me lamía, chupaba, besaba, mientras uno de tus brazos me empujaba hacía la pared, me retenía y no me dejaba casi mover.
Tu otra mano ha empezado a levantar mi camisón, no llevaba nada debajo y estabamos en la entradita de mi casa, tenía la piel de gallina, totalmente excitada, te he pedido que me soltaras, que no podía hacer ni decir nada y has insistido que lo querías asi, violento y sin contemplaciones, querías has dicho... sexo duro y puro.
Olias mi cuerpo, la crema que acababa de ponerme, mordias mis pezones mientras pasabas mi camisón y la camiseta por encima de mi cabeza, ahi lo has dejado, ya veias y tocabas lo que deseabas...
Con la mano que tenías libre y sin dejar de sujetarme ni besarme, has puesto tus dedos dentro de mi, has notado mi excitación, esa que me asalta cada vez que oigo tu voz o veo tu sonrisa, tus labios.. esos labios...
Solo pensar que un suspiro podía oirlo cualquiera que pasara por la puerta, me he excitado más, me parecia de lo más morboso tener que contener esos gritos de placer que salían de mi garganta.
Mientras me tocabas has notado que iba a tener un orgasmo, me has girado, me has puesto contra la pared y bajando tu cremallera has sacado de paseo esa magnífica verga que tienes, me has penetrado desde atrás, asi, sin más, el orgasmo ha sido inmediato, largo y placentero, has seguido moviendote hasta que tu has llegado al tuyo, has besado mi espalda, has acariciado mi culo y sin decir más, has cerrado de nuevo tu bragueta y te has ido mientras yo seguía ahi apoyada en la pared.... sin respiración..
Un intenso ruido me ha sobresaltado, me ha puesto los pelos de punta.... qué es eso?... coño es el despertador!, maldita sea, ha sido un sueño y al ducharme descubro... que muy real y excitante....

El Sabado cenaron aqui en casa mis dos mejores amigas, no salimos de baile porque yo tenía que madrugar, una cena relajada, sincera y con bonitas confidencias por parte de las tres.
El Domingo fué un dia estupendo, relajado y alegre. En Núria había una cantidad de nieve impresionante, lástima del viento, estaba cerrado el teleferico y los remontes, pero ni eso nos desanimó, reimos, jugamos, nos caimos de culo, de lado, de risa, nos mojamos, nos hundimos, i ante todo, nos relajamos y disfrutamos como hace tiempo no pasaba.
Eramos 8 y todos con ganas, desde el peque que tiene 9 años, hasta mi hermano D. que tiene 46, ni uno se quedó sin caerse de culo, sin tirar bolas y casi todos bajaron con el trineo.
Por suerte el sol, ni que timido, reinó casi toda la mañana, cuando cerca de las 2 se escondió cojimos el cremallera y bajamos a comer a Ribes de Fresser, al hotel Els Caçadors, donde desde hace unos años veraneo una semanita con mi peque.
La comida buenisima, buena charla y risas, luego coche y a casa, llegamos agotados, ni cenamos, el peque y yo nos pusimos el pijama y al sofá, estabamos agotados.
Él , llegó cerca de la media noche, ya dormiamos, una vez más...

Ocurre que cuando estas sola muchas horas, no puedes evitar darle vueltas a la cabeza.
Siempre me ha gustado mi soledad, mis ratos tranquilos y dulces, mis paseos, mis lecturas, etcc...
Pero cuando esa soledad es algo habitual, son fines de semana enteros, como este mismo, cuando nadie recoge tu mano, nadie recibe ni prodiga caricias, nadie sube a dormir a la misma hora que yo, el ordenador y el trabajo son " la otra", eso, cansa.
Y me pregunto, cuando pasan los dias, las horas y ya no le echas de menos... qué ocurre?, ya lo asimilas?, ya no le necesitas? ya no le quieres?.
Y asi, dia tras dia.... me digo y repito.. no va a cambiar, pero eso no evita que no entienda un pequeño esfuerzo, uan ligera renuncia a su protagonismo en beneficio de su familia, mi hijo y yo.
Y me refugio una vez más, en las amigas, hoy cenan conmigo, en mis hijos y parte de familia, mañana nos vamos a Núria , marcharemos temprano, comeremos en Ribes de Fresser y por la tarde a casa, él llegará tarde, pero no habré estado tan sola.
No estoy tan triste como melancólica, cada dia le veo menos. Una vez más, los mejores abrazos vienen de mi peque, con él paso todas mis horas libres.

Un año más 8 de Marzo, un año más, políticos, literatos y resto de mortales, se implicarán contra la discriminación, contra los malos tratos y estaran a nuestro "lado", leeran nuestros manifiestos y escucharan nuestras múltiples quejas.
Mañana, ya dia 9, lo más sencillo es que esas palabras se las lleve el viento y volvamos a cobrar un 30% menos por el mismo trabajo, sigamos llevando la "carga familiar" solas y asi los próximos 364 dias restantes hasta Marzo del 2007.
Me desanima leer encuestas y ver todo lo que queda pendiente, agradezco las leyes que potencian la paridad y la igualdad, pero no olvidemos algo muy importante, el trabajo inicial contra el machismo, empieza en nuestras casas, con nuestras parejas y nuestros hijos, ni que eso, nos provoque más de un disgusto.
Feliz dia a las trabajadoras!.

Estos dias, parece que todo regresa a su estado normal, la tranquilidad se ha instalado en casa.
Mi hija esta semana ya pide su alta médica, la depresión y la ansiedad, por fin, han desaparecido.
Mi hijo mayor ya tiene trabajo, de pastelero que es lo suyo en un muy buén restaurante, en el pueblo de al lado del nuestro, cerquita.
El mediano.. ese es otro mundo, ha encontrado trabajo en... Toronto..., casi ná!. Primero estuvo en Australia, ahora Canadá, todavía no lo tiene confirmado, pero parece que la cosa va por buén camino.
Y mi peque, bueno... entre piscina, esplai, juegos y excursiones está super feliz, este fin de semana ha llovido de nuevo y hemos aprovechado para leer y relajarnos, nos hemos reido mucho.
Asi que como podeis ver, ando relajada, pendiente de uno y otro, sin casi tiempo para pensar, ni que la semana que viene voy a pedirme un dia y me "escapo" a BCN, necesito una buena dosis de paseo por las Ramblas y perderme por alguna buena libreria, para desconectar más que nada, del trabajo, ahi vamos a mil por hora, me iria de coña un finde en Ribes de Fresser, buena comida y largos paseos....

Esta noche pasada he soñado, cómo hace tiempo que no hacía, un sueño vivo y intenso, me he despertado con la sensación que hoy sería un dia especial, y lo será, estoy segura...
He soñado con ese hombre con el que me une una relación especial, ese que aparece por mi empresa y con una sonrisa me desarma..., me desmonta y me pone nerviosa.
Estabamos en el sueño, reunidos en unas jornadas intensas y aburridas, unas jornadas donde lo mejor era que los dos teníamos que trabajar en común, casi doce horas, mano a mano..
He soñado que me besaba en el ascensor, en los pasillos, por las habitaciones cerradas, por las cocinas, el sueño era en una casa de colonias y he despertado en el momento que él me besaba tras un arbol, grande y inmenso, lo suficiente para cubrir su cuerpo y el mio, para esconder esas carícias y besos que no son reales, pero yo he vivido como tales.
Ahora, aqui, sentada en mi despacho, miro por la ventana, miro el limonero de nuestro jardín, acaricio el lomo de mis libros, mis queridos libros, y sigo soñando, se que no se va a realizar, se que no debemos, pero se que hoy, más que nunca, he sentido que me tocaba, y ni que hace un par de horas que me he levantado, sigo sientiendo sus caricias y susurros, sus labios... si vierais los labios que tiene..
Debo haber asociado ideas, hoy tiene una reunión en mi empresa y se que voy a verle, y se.. cierto.. que sus labios rozando mis mejillas van a hacerme recordar de inmediato, este sueño.
Ni que la "cosa" quede ahi... me encanta, me debo ese sueño..

Te busco en la noche
Te encuentro entre sueños
Te advierto que traigo desnudos el alma y el cuerpo...
Anclada en tus manos
Me gasto en tus besos
No hay nada, ni el aire mas puro se cuela tan dentro...

Y vamos volando sin alas
Y vamos restando silencios...
Y si no me despiertas... Te debo este sueño

Rosana