Que tranquila me siento sumergida en el mar, en un mar calmado que no me deja ni pensar en mis innumerables problemas que me quieren ahogar.
¿Que qué hago? es fácil, me dejo llevar, floto en esta gran masa de agua que solo me invita a estar en paz.
Y me pasaría días enteros a pesar de que se arrugase mi piel, aunque haya frío, aunque no parase de llover, aquí me quedaría cubierta por esta manta de sal, por el gran océano que me invita a que haga de el mi hogar. Yo entre risas le digo que no puedo quedarme mucho tiempo más, pero que pronto le haré otra visita para que me devuelva esa inmensurable tranquilidad, esa reconfortante brisa, esas ganas de volar sobre aguas cristalinas llenas de misterio que aún no quiero desvelar.

No quiero ir, ¿por qué siempre me toca a mí?...
No quiero aguantar horas y horas de insaciable intranquilidad. Que me dejen ya de molestar, ¿quién me mandaría a mí? Irme tan lejos de aquí, no quiero salir, que me dejes, no quiero ir.
Lucho conmigo porque a nadie más se lo podría decir, que quede entre tú y yo si te digo que en realidad no tengo ganas de enfrentarme a ti, de tener que decirte a todo sí, ya no es así, me revelaré, déjame en paz hoy yo no iré.

Hace días que solo expreso cierta amargura en mis palabras, así que os agradezco vuestras palabras de ánimo y consuelo.

Un fuerte abrazo para cada uno, para cada una.

Hoy he escuchado esa canción, esa canción que aparecía en cada sintonía que sin querer oirla, sin pedirla, ahí estaba de repente. Aún recuerdo el efecto que podía tener, explosión en mi interior, toneladas de alegría y todo por causa de un recuerdo o tal vez varios que a mi antojo cocía unos tras otros y me inventaba mis propias historias.
Esa canción sonaba hoy, fue casual que la encontrara, apareció como antes sucedía, y es curioso que aunque en mí revocó una sensación extraña ya no me transportó a ningún universo diferente, si no al nuestro, sí, al tuyo y al mio.
Es bonito ver que esa canción que en su día provocaba un sueño hoy lo relata como una historia que sucede y que deseamos que sigas siendo así.

Y tú ¿a dónde te diriges?...

Hoy me he mirado al espejo y no me ha gustado lo que he visto, inseguridades y temores marcan mí cara como si se trataran de surcos atenuados por la edad, arrugas imborrables. Y sé que es normal que eso se produzca, así que decidí sumergir mis manos en agua fría, que a esas horas tan tempranas más bien podría considerarse helada, y las dirigí a mí rostro, esperé unos segundos y volví a mírame, ahora desde una perspectiva diferente, ¿qué ha cambiado?…
Podría decirse que nada, sin embargo me veo diferente, aliviada, decidida, mentiría si dijera que no sigo preocupada, pero ya todo es distinto, algo ha cambiado, será el agua que ha conseguido purificarme el alma. Sea lo que sea estoy dichosa de seguir aquí, enfrentándome a mis problemas porque de todas maneras, tarde o temprano tenía que hacerlo, y me alegro que haya sido hoy después de darme esa bocanada de aire fresco en forma de agua que ha conseguido aliviar mis sentidos.

- ¿Quién puede eclipsar tu sol?…

- ¿Quién se puede creer tu luna?…

Eso me repetías tantas noches que creía estar acompañada y tan solo era mentira. Ha día de hoy recuerdo tus palabras rebuscadas que intentaban confundirme, a las cuales yo siempre rebatía con firmeza.
Procurabas matar mis sueños, no se quién te dijo que tenías derecho de decirme que es lo que pienso. Si pensando hasta yo misma me pierdo, si te pierdo incluso pensando… yo nunca quise confundir mis sentimientos.

Y es que ahora esas preguntas se han clavado en mi memoria y no paran de revolotear como locas.

Y es cierto N, "¿quién puede eclipsar tu vida? …me repetías, es que muy bien sabes que yo nunca seré tu sol, ni tú nunca serás mí luna, pero he de confesarte que en algún lugar ahí arriba, sí, arriba aún más arriba, mí escondite está en tu cabeza".



(Si alguién me entiende, que me lo explique... a veces logro confundirme hasta a mí misma)

Lo supe nada más verte aparecer en el vestíbulo, tan callado, tan observador. Por mucho que pasen los años, aún los días que permaneces callado me recuerdan a aquel momento, un día memorable, un día inolvidable.

Y es que no es fácil conocer gente como tú, tan inalterable, tan abnegado, tan constante. Yo pensé en aquel mismo instante que tú eras diferente y no me equivoqué. Ya lo creo, tú no eres de este planeta y siempre te pregunto de dónde vienes y por qué diste conmigo, aunque después de tantos años sigo sin obtener respuesta.
Aún así permanezco en silencio a tu lado, orgullosa por tener el privilegio de conocerte, de ser una de esas tantas personas con la que compartes tu vida y es que por ti mi sueños grises se han tornado en color carmesí y que remedio el tener que admitir que la vida es mágica cuando tú haces que todo cambie con tan solo una sonrisa.



Para mi "Muta"... besos.

A veces me preguntan si no me doy cuenta de que tan solo soy una consonante, una solitaria consonante. Muchas palabras me miran por encima del hombro al verme algunas veces perdida, sin un rumbo fijo, aunque eso es lo que soy a sus ojos pero no a los mios.
Yo, la mayoría de las veces, me río porque se las ve tan correctas, tan a juego. Quizás ellas no sean conscientes de que ya han cumplido su propósito y pronto serán remplazadas, buscarán nuevas consonantes y vocales para formar nuevas frases.
Así que mí determinación está clara en mí cabeza, yo aún no he sido utilizada y prefiero seguir así, seguir siendo libre aunque para el resto sea algo incoherente, sin sentido, para algunos tal vez miserable pero solo yo, solamente yo soy consciente de la gran libertad que me reporta y si me dieran a elegir, mí respuesta sería en forma de pregunta: ¿es que acaso hay algo mejor en este mundo que seguir siendo una consonante? ... y no es que sea tan divertido el ir contracorriente, pero tengo que admitir que no hay nada en este mundo mejor que estar en paz con una misma, es muy reconfortante ser una simple letra como yo.

"Hoy tengo mil cosas pendientes y ninguna motivación para realizarlas. Y es que hoy no difiere a ningún otro día, salvo en una cosa... soy más consciente de mis actos. ". (N)

Me podrás quitar mis muñecas, mis puzzles y mis cartas. Me podrás borrar de la lista en la que tú siempre apuntabas a esas personas especiales que conseguían llenar tu alma. Querrás que ya no me acuerde de nuestras travesuras y trampas, que con sigilo tramábamos todas las tardes azules en las que el viento nos permitía estar hasta altas horas en alfombras verdes que cubrían el suelo de una habitación solitaria, que solo con tu vivaz sonrisa conseguías llenar aunque nunca hubiese nada.
Aún recuerdo como mirabas la reacción de mis pupilas cuando herido me decías que ya nunca más sería tu hermana y luego cabizbajo me pedías que nunca te dejara, que siempre me esperarías, que nunca me pedirías nada.
Y cómo podría dejarte si tú eres y siempre serás mi pequeño, mi ilusión, mi compañía...

"Solo tengo ganas de gritar... aunque por más que lo intente no consigo que nadie me escuche".

Podría decir mil cosas bonitas de mi bañera, en agredecimiento por todos estos años.
La conocí cuando tan solo era una niña, ella me ha visto crecer, se podría decir que es casi como alguien más de la familia, porque al fin y al cabo ¿quién prescinde de ella en estos días?.

Con mucho dolor le confirmo que estas palabras se las dirijo como despedida por su fiel servicio... te han sustituido fiel "amiga" por ese plato de ducha que se le ve tan frío.
Siempre te recordaré porque a fin de cuentas tu has sido y siempre serás mí única bañera.

Efímera, muy bien lo sabes, pero yo te miro y te veo radiante. Y aunque pasen cincuenta años más seguirás tan linda, tan mágica, tan admirable, y es que vales mucho más cuando nos haces parar a pensar lo que enseñas acerca de la vida.
La gente te desea, muchas incluso con vehemencia. Algunos dicen que abres puertas aunque a veces creo que más bien las cierras.
No todos te poseemos, pero todos te observamos con secreta resignación de conformarnos con solo tener un poco de tu esencia. Y aunque las masas quieran hacernos creer que solo es hermoso observar lo exterior, sabemos que en realidad tú anidas en lo más profundo y de alguna forma inexplicable siempre sales a la luz, y te dejas ver, a veces de forma tímida en algunos rostros.
Aunque afirmen reiteradamente que siempre terminarás muriendo, yo creo que algún día, no muy lejano, llegarás a ser eterna.