Ayer fue 25 de noviembre, Día internacional para erradicar la violencia contra las mujeres, el día internacional de la violencia de género (como cuentan algunos medios ¿no les suena raro e incongruente?).
No haré listado de mujeres muertas a manos de sus parejas, exparejas, compañeros, no contaré los golpes, ni los anuncios sexistas, ni las instituciones , empresas, organizaciones que sostienen una política sexista, machista, homófoba y patriarcal, ni hablaré de la Iglesia, no contaré los piropos, los programas de televisión que sólo enseñan a las mujeres como objetos sexuales (no hablaré de las mujeres que se dejan), no contaré del miedo a ir sóla por la noche, ni las veces que una chica se cruza de acera o se cambia de vagón...
Porque me surgen más preguntas que respuestas.
Me mueve más la rabia que la fé.
Me enfrento a mi propia violencia. A la reacción que me aturde al oir que otra mujer ha sido asesinada (ojo, no hablemos de accidentes ni de locos, que de locos no tienen nada, sobre todo cuando se saben amparados por la justicia y la falsa moral que no se plantea la violencia más allá de la forma, no del fondo). A la reacción que evito porque no me da respuestas, sólo dolores.
Me acuerdo de la rabia y la impotencia en situaciones de tensión. De mi propia reacción ante la violencia que han ejercido (tarde o temprano todas nos enfrentamos a eso) contra mi...
Me veo movida por la necesidad, pero impotente ante la realidad. La realidad de este mundo patriarcal que necesita que las mujeres seamos (o nos pensemos) ciudadanas de segunda para que este Estado del Bienestar, este Primer Mundo Capitalizado y Capitalista, este Sinvivir Moderno se sostenga.
Y en ese ser ciudadanas de segunda nuestras vidas no valen tanto, nuestra imagen es difusa, nuestro poder es soterrado.
Quiero ceder ante el desaliento. Y crear mi Realidad Alternativa.
Pero no puedo.
Así que, una vez más, habrá que seguir. Y en lo cotidiano pelear.
Y que no sea en vano.
No un día. No un eslogan.

deambulo estos días.
recorro pasillos,salones.
subo y bajo ascensores.
cojo trenes y me apeo en la siguiente.
carrito, bolsa, leche y libros.
callearriba, calleabajo.
mis pies no paran,
soy una pésima corredora de fondo.
prefiero los mil metros hasta tu cama, la parada de tu cuello, el ascensor de tus padres, dónde te beso largo y sorprendida.
a falta de pan...
me paso el domingo en el sofa.

Ella cada vez entiende menos y sabe más.
Sabe de la rabia, de la ruindad, del daño injustificado.
Ella cada vez coloca mejor los muebles.
Sillón, sofa, televisor, todo enfocado a alienar la tristeza.
Ella cada vez se cansa mas y descansa menos.
Sólo la noche posa el suave manto.

Ella cada vez quiere mas, tiene los colores más vivos, las mejores horas, los eternos días, el tiempo infinito...
Ella sabe que, por mucho que la vida se ponga tonta,
la leche nunca estará a doscincuenta,
los besos seran numerosos,
y, como en canción, el amor encontrará el camino (o la carretera, para evitar lo metafórico).
besos, inevitables e incontrolables.

El otro día lleve a cabo un Zafarrancho de Combate y, pese a lo que pueda parecer, deje las armas en la calle.
Limpiando y ordenando viejos papeles, nuevos libros y textos perdidos. Frases que han colgado de mis ventanas en un momento u otro de mi vida *el lenguaje está mal hecho, está demasiado limitado. Por eso prefiero las miradas y los gestos que te empujan diez metros más atrás y te aprisionan contra el mundo * . Entradas de cine, fotos, cartas...
Los 18 los cumplí en una ciudad casino del estado de Colorado (oh! Demócratas? Republicanos? Del partido de Crosby y Nash? ). Como yo no podía jugar (allí no eres mayor de edad hasta que no te regalan una operación de estética o tu primer kalashnicov) me pase el día esperando a la Familia Americana con la que vivía (eso da para un post traumático y poco oportuno mas de diez años después) en los portales de los casinos. Y en las fotos una niña me mira con cara de inocencia. Parece mentira que yo haya tenido alguna vez esa cara. Antes de La Gran Movida.
Encontré postales de hace unos cinco años de un tal Javi. No sé quien es.
Encontré fotos en los que parezco un chico, con pelo corto y cara de saberlo todo.
Encontré fotos de Mi Prometido y sus cartas de amor.
Encontré fotos de gente a la que quise mucho y ya no está en mi vida. Hermanas de sangre y de Baptismo que se perdieron en ese continente tan grande.
Encontré cartas del instituto.
Asumir las relaciones como son, la pérdida, la distancia, el abandono es algo que he aprendido sin querer. Colocar esas Relaciones Perdidas en su sitio, uno en el que la pena no aparezca, ni la rabia ni la necesidad recurrente de pedir explicaciones o de darlas, es lo único que se me ha ocurrido.
Así que cogí todas esas fotos, esas cartas, esos recuerdos y los metí en la Caja para La Nostalgia. Con orden de no abrirla hasta que pase la Fecha de Caducidad y haga falta Carbono 14 para desentrañar lo que fue mi adolescencia.
Así fue mi día, una Fiesta de Mí Misma.
besos, hoy me vestiré de amarillo, un homenaje sentido a Correos que por fin se decidió a reconocerme...

que alguien me explique por favor que está pasando.
como es posible.
a que estan jugando.
ya ni siquiera hemos perdido el norte.
el norte se ha perdido sólo.
convirtamos tamaña extensión de tierra en un parque temático dice m.
la desazón me puede. sólo me sacaría de ella una revolución.
hoy me vestiré de negro. con suerte me confunden con una afroamericana y me roban el voto.