"en algún momento durante las proximas tres semanas, la orina producida por los riñones del bebé (léase Quisquilla) será excretada hasta el líquido amniótico. Esta orina es esteril (no contiene gérmenes) y se eliminará durante la sustitución regular del líquido (léase cualquiera de las 213 veces diarias que hago remodelación del baño a falta de revistas)."
hoy tengo la segunda visita al tocólogo (distinta del gine, matrona, cabecera y ecógrafo...-que inculta era yo en términos médicos caray)...probablemente me dirá otra fecha distinta (parece que definitivamente me voy a tirar quince días empujando) y me tendrá otra vez con el alma en vilo pensando que Quisquilla puede tener
a) el tamaño de godzilla
b) el intelecto de un ratón (quien me mandaría a mí no saber hasta el primer més -fumar beber no parar de reir-, la de cosas que habrá visto la chiquilla...)
c)los ojos de su papá (yujuuuuuuu)
d)la característica indecisión de su mamá...
¿qué heredamos? qué nos es impuesto? ¿dónde acaba el embrión y empieza la quisquilla? ¿qué pecados de las madres heredamos? ¿será cierto que para proteger mi embarazo tengo que coger un sapo disecado y prendérmelo en la cintura?
y si no lo hago? eh? eh? entonces qué....

el sol ha brillado sólo para mí estos días.
me lo lleve en ruta al mejor y peor sitio del mundo y ha sobrevivido...
me revelé (y rebelé que para algo soy rubia) como la peor y la mejor persona del mundo y me ha sobrevivido.
y me aguantó el temporal de los cambios de humor (los truenos) y los llantos(las lluvias) y los besos (los rayos) y las risas (las centellas)..
no tengo palabras, se marcharon vía alsa para barcelona.

chica, y esto de sentirse como la madre tierra es lomásdelomás...
pero cómo te explicas y sobre todo cómo le explicas al resto de la humanidad que te mira boquiabierta que ahora puedes hacer magia...
+que puedes vomitar con nada.
+que pareces una superheroína con el Super Poder del Super Olfato.
+que tus pechos parecen los de Afrodita en la serie de tu infancia (cómo corrompe eso, como corrompe...)
+que si lloro lloro y si río río, y que encontrarle explicación es como justificar a urdaci en sus mejores momentos.
+y que no, que dejar el alcohol no ha sido nada, pero que como alguien vuelva a hablar de bouquet o de turismo vinicola por las regiones de españa no respondo..
feliz primer día de primavera.
Mi primer autorretrato (si he conseguido colgarla estoy todavía celebrándolo con zumo de arándano!)

pd. gracias a azulica por la plantilla que le "robe"..es un gusto que haya ángeles internetianos por ahí que me salven de morir subsumida por el html.

La mayor preocupación para un embarazada moderna (que alguien se atreva a contradecirme) es que el estres, las escaleras y las declaraciones de rajoy y sus secuaces malogren su embarazo y su Felicidad Perpetua (a la que yo- debido a trastornos hormonales Aún Sin Identificar - no he accedido aún pero que espero alcanzar en un par de días...).
Asi pués, una hace todo lo que la medicina moderna dicta y la medicina arcaica (en forma de consejos uno-diez-mil-millones) recomiendan...
Aún no me bañé en mi propia orina para asegurar y agarrar a la Quisquilla . Ni bailé desnuda hasta altas horas (más que nada porque no aguanto hasta altas horas ni jartavino) ...
Pero esta ansiedad permanente no puede ser buena.
Ni para mí (que ya sufro de supersticionitis aguda desde que volví del desierto tejano) ni para Quisqui que debe estar pensando que su Futura Madre es una histerica de tomo y lomo y que mas le valía haber elegido otro utero para aposentarse.
Asi que he decidido ponerme en plan Scarlet y dejar de sufrir en silencio.
Tiembla internet, tiembla...

se busca:
+hombro sobre el que llorar.
+alguien que haga las colas de la seguridad social por mí.
+explicaciones diversas a los derroches hormonales. para mí, para l@s demas.
+aparato teletransportador que me lleve a Julio. (abstengase rollo Michael J. Fox que luego se complica y acabo en el oeste y eso no mola ).
+tiempo para el sol.
se ofrecen:
*besos.
*besos.
*besos.
*y algún chiste malo tipo "se abre el telón".
¿alguien dá más?
pd. y sí, para l@s despistad@s e incrédul@s, la quisquilla es una cosa de dos meses y pico, mis medic@s no se ponen de acuerdo y proponen quince días ininterrumpidos de contracciones y parto...

que tengo una quisquilla.
un secreto.
un regalo.
que ando mirando para dentro y haciendo fuerza...
y no me preguntes más que te cuento..
y mientras pasan los días señalados ( por política, por dolor).
a mí no me caben pensamientos.
y mientras pasan las horas a regañadientes, los días, las semanas, las citas en la seguridad social...
yo me quedo quieta.
esperando.
deseando (meterme en la cama y taparme un ratito de meses).
respirando de a poquitos...