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Se acaba de ir por la puerta. Sin portazos, despacio, hasta suave, sin mirarnos a los ojos. No nos hemos dicho adiós pero tampoco hasta pronto. No quiere llamadas ni mensajes. Quiere tiempo y, a pesar de haberme dejado llorando a moco tendido, se lo he concedido. Puede que también le haya estado rogando la misma distancia o incluso más estos últimos días pero sin decírselo, en silencio.

No me he visto así desde hace tiempo. No recuerdo la última vez que tuve ansiedad, no quiero recurrir a pastillas que me drogan y me hacen olvidar un rato. Mi médico me dice que no me ve bien, que tengo que controlar mis nervios, que la tensión me sube por segundos. Me falla la cabeza.

Me he perdido, sin duda. El puzzle que estaba a medio montar se me ha ido a la mierda. Las pocas piezas unidas que llevaba se caen al suelo y desaparecen, parece que jamás volveré a encontrarlas, y mi puzzle jamás podrá ser el mismo, aunque me pase la vida empeñándome en reconstruirlo.

Leo me dice que le falta el aire, que no está bien con ella misma, que cree que está entrando en una depresión. Por más que lo he intentado, creo que no le aporto lo que necesita, que no le hago feliz. No puedo meterme en su cabeza y regalarle fórmulas mágicas para hacerle sentir mejor. Y la consecuencia de todo esto es que me ha robado la energía, la fuerza, casi la vida entera.

Y no puedo más. No puedo cargar con su pena y la mía. Ojalá tuviera espalda para soportar el peso de sus problemas. Pero me está afectando demasiado. Y os juro que no puedo más.

No sé por dónde empezar ni por dónde seguir caminando. He perdido el norte. Busco soluciones imposibles pero, hoy por hoy, soy consciente de que nada podrá cambiar la situación. Y no quiero caer en la jodida realidad de pensar que tal vez las cosas no funcionen, y que, simplemente, las piezas de nuestro puzzle no hayan encajado ni encajen nunca.

Recuerdo perfectamente el haberme sentido así, como rota de dolor, como con ganas de nada, pensando que todo todo lo que venga, a partir de ahora es negro, nada, vacío. Mierda.

Pero quizá somos nosotras mismas las que hacemos que el puzzle no se pueda construir nunca, porque seguramente tenemos bolsas y bolsas de piezas, y nos empeñamos en poner la que no va. Y si no va hoy, no va hoy. Puede que mañana sí, o que tampoco... Pero no por una pieza destroces todo el puzzle que ya tienes montado, porque ya lo tienes.

Me refiero a que no te derrumbes, no te desmorones porque segurísimo que hay más vida.. Más cosas por las que sonreír. Sé que lo que te digo suena a lo típico, fáicl de decir, pero difícil cuando te toca a ti. El caso es que me siento identificada con algunas de las palabras... y cuando a mí me decían algo aprecido a lo que yo te intento decir, tampoco m lo acababa de creer... Pero joder, cuando te das cuenta parece como que aprendes a quitarle importancia a todo aquello que te pueda doler, que haga que estés más de un día, hundida. Porque eso no puede ser.

Así que...Espero que disfrutes de todo lo bueno que sí que hay, que no tienes la necesidad de luchas por ello día a día, y que quizá por eso no lo valoes tanto. Son aquellas pequeñas cosas... Que en verdad sí te hacen feliz jeje.

Y tiempo al tiempo... Que él siempre manda.

Un besoo!!

La de veces que me he sentido como tu, la de veces que ha cerrado la puerta de un portazo y me ha dejado sola llorando...pero mirame, aqui estoy, con un pedazo de mi corazon menos y con una esperanza mas...

No sufras tanto, es hora de que sufran por ti. Creo que no es ella la que necesita ese tiempo sino tu. Date tiempo para cuidar de ti, poro solo tu!

Ademas tranki que aki estaremos para leerte, comentarte, echarte la bulla, darte mimitos y besitos...a mandar! :D

De momento te dejo una galaxia de besos desde mi universo de piedra, para ir abriendo boca (se dice asi?? XDDD)

Muuuuuuaaaacs!

Buenas noches.

Me uno, ahora mismo, a tu lista de fieles lectores.

Un besito,
lavozdormida

bueno por lo menos alguien la ha visto jeje es que como llegue tres dias tarde por mi torpeza.
Acuerdate que su una no cuida de si misma quien lo hara?, se que seran momentos dificiles por los que pasas, y que aunque la gente te diga que tiempo, que se pasara etc etc, eso no alivia el dolor.
Solo depende de ti, en confiar en ti misma y hacerte fuerte, y recuerda que la vida es una lucha diaria.
Animo y espero que todo salga bien
besos

manta ?? alfombra?? que mas da no jejejeje las dos ideas me gustan

Mil gracias a cada un@ que se pasa por aquí y deja unas letras. Gracias por vuestro cariño y vuestras palabras, que ahora mismo me sirven como empujón para seguir adelante.
Un abrazo a tod@s de todo corazón.

Ufff!!!
Hazle caso, hazle mucho caso a Paciente.

Esos síntomas que cuentas los viví hace casi dos años. No me cuidé. No pensé en mí. Me quedé sin energía, cero. El techo se me vino encima. Estaba irritable, a la defensiva constantemente, y llegó la depresión que me drogó con pastillas inútiles que te dejan fuera de juego, fuera de la vida. Lloraba todo el puto día, hasta moviendo la cuchara del café por la mañana. Sino dormía y no podía dormir, con lo cual me drogaba de nuevo. Mes y medio sin pisar la calle(ni el curro, claro). Me quedé en los huesos (45 kg), era una zombie. No hablaba con nadie. Perdí mi sonrisa. Me perdí y con ello lo perdí todo... TODO.

Después de un tiempo.Sólo la cabeza funcionaba. Le daba vueltas todo. Pensaba, pensaba, pensaba. Me conver´tí en un ser cerebral, sin corazón, sin sensibilidad... tanto daño!! Poco a poco, empecé a re-aprender a cuidarme, a tomar energía, a mirar por mi misma.

Decidí ir a terapia; Nunca fue una cosa que contemplé como recurso, pero daño no me iba a hacer. ¿que más me iba a hacer daño?

Ahora estoy en el camino, queriéndome un poquito más para ser capaz de amar. Aún creo que no me sale amar y me entristece saber lo que me pierdo y no sé como arreglar esto.

Si estás a tiempo te aconsejo seriamente: Yo tu me cuidaba.

Entras en terrenos con mucho fango. Creete lo que te digo: No te lo mereces.

No te encierres en tí misma. Si tienes gente cerca, aunque no te apetezca rodéate de ellos. Te transmitirán energía, la misma que te servirá para que no te quedes descargada (te presiento bajo mínimos).

Se te quiere.. desde aqui.

No te dejes ir. Por favor. (Has tocado mi fibra sensible y eso jode). Así que ya puedes ir haciendome caso.

Mucho ánimo. Yo siempre digo que el tiempo acaba por poner todo en su sitio y es cierto. Ten paciencia y ttodo se colocará solo. Un besito

Peque, anda, descansa tú también.
Sí sabes por dónde empezar y seguir caminando. Desde ti. Que estás bien hecha. Escúchate. Y, ahora mismo, no te preocupes más que de ti.
Descansa.
Un besazo enorme, guapa!